Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Опа-Европа!

Опа-Европа!

Автор: Родег
   [ принято к публикации 21:52  31-05-2006 | Бывалый | Просмотров: 658]
В 16 лет я и банда отважных, несовершеннолетних алкашей, вкупе с шайкой отвязных ссыкух + отряд тётог с детями, по фартовому стечению обстоятельств, поехали в двухмесячный тур по Европе.

Первая страна в которую мы, изнемогая от паленой водки, въехали на поезде – Бэларузь. Покидав скарб со шмотьем на вокзале города-героя Брест все в разбрелись похмеляца. Единственное, что запомнилось это магазин с тряпьем. Торговали в нём секонхэндным тряпьем. На развес.

Ближе к вечеру подъехал наш автобус, в которым мы сопсно и безобразно рассекали всю поездку. Ночью мы пересекли границу и очутились в Польше. Как макаки, сбежавшие из зоопарка вся туса тыкала пальцами в окно и гыгыкала . Остановились перекусить в какой-то придорожной кафехе. Мы впятером расселись вокруг пластмассового столика и стали ждать заказ, прихлебывая припасённую водку. Рядом с нами сидела и культурно выпивала стайка поляков. Они, как собственно и мы, были крепко пьяны. Средь нас был один усатый ебанатик Виталий. Виталий Зентин - излюбленный объект всеобщих подъебок и издевательств. Так вот этот придурок сел за стол к полякам, хапнул халявного напитка «Як» да и наебнулся со стула, перевернув стол панов, при этом идеоцки хихикая.
Паны расстроились уебали пентюху по затылку и было вознамерились ваще урыть идиоца, но тут мы решили встрять, виталик хоть и мудло, но русское мудло, типо тут какие то шляхи наших бьют! Началось пиздошилово! Я схватил пластмассовый стул и разломал его об голову одного из шляхов. Один из них сверкнул лезвием, за что ему Вася, наш терминатор, пустил кровь напасом огромного кулака. Барменша заорала и начала набирать телефон полицаев. И тут мы узрели как вдали к месту сражения бежит с воплями подкрепление шляхов. Со скоростью страусов мы попрыгали в автобус и капитулировали, под вопли шляхов и летящие в наш транспорт бутылки и палки. Виталий за испорченную пьянку познал чудодейственное влияние урино-терапии - Чура угостил его закамуфлированным в пивную бутылку ссаньем.
Чуть позжа была остановка покурить-пожрать-посрать. В обычном польском продуктовом магазине, среди рядов жранины и питья, красовался большой стенд с журналами. Половина из журналов к нашему неожиданному счастью оказалась hard porno. Восторг юных российских служителей культа Онана был неописуем!

Далее на пути следования была Германия. Высадились в Берлине.
И через 10 минут впали в ступор, перерастающий в праведный пролетарский гнев – вокруг, через одного, прогуливались, стояли и спешили по своим богомерзким делам педерасты. В бабском тряпье и размалеванные косметикой, под ручку с друг дружкой, повиливая жопами.
С Виталием Зентюхом произошел следующий курьез: в парке неподалеку он решил отосаццо и был немало удивлен, когда к нему из кустов вылез благообразный бюргер старичог и предложил жестами отсосать, совращая Веталека фашискими деньгами.
Виталек дал дёру прибежал и поведал нам это вопиющею гадость.
В парк выдвинулась гомофобная группа перехвата из 4-х карателей. Содомита нашли и жестоко упиздили ногами, разодрав колготы и обхаркав.
На главной площади все ринулись скупать всякие побрякушки, там же нас всех, включая мам с детьми и пожилых туристок, охватила, непрекращающаяся всю поездку, клептомания. Самым филигранным крадуном оказался питерский, недавно дембельнувшийся чуваг Паша. Он умудрялся заходить в магазин в одних шортах и шлепанцах, а выходил полностью одетый с сумкой полной спизженых вещей.
Остановились на ночлег в каком-то из пригородов и пошли в бар неподалеку накидаца шнапсом. Бар оказался оккупирован фашисцкими болельщиками, пьянящими и веселыми.
Возле бара с одним из наших долбоебов, Фантиком, приключилась следующая хуерга.
Этот обжратый в кал юный клептоман узрел аппарат-игру (такой с железным захватом и кучей игрушег на дне). Возомнив себя авторитетным вором он засунул в какое то отверстие аппарата руку, дотянулся до игрушки, а вот обратно рука не вылазила. Простояв пару часов и безуспешно пытаясь высунуть руку Фантик заорал, а затем заплакал. Спас его Вася-терминатор. Он подошел и просто со всей русской мощью и криком «За Родину, за Сталина» уебал фашисцкий аппарат ногой. Фантик был спасен, а мы набили два рюкзака игрушками.

Дальше была Франция. Остановились в пригороде Парижа, в больших помещениях, принадлежащих какой-то скаутской организации . Большая часть банды рассредоточилась в огромном зале. На всю мебель вокруг были приляпана аккуратные стикеры гласившие: «Друзья! Пожалуйста не открывайте, спасибо, извините».Мы, конечно же, прислушались к просьбе гостеприимных французов. Шутка. Тут же Разнесли всё сразуже к ебаной бабке. Внутри шкафов складировалось огромное количество консерв и шампанского. В тот же вечер была устроена наидичайшая вакханалия.Нопремер две наших малолетних подруги наиконкретнейшим образом упились и начали при всех лизать друг другу половые пизды, вскоре ночью одна из лизбиянок обоссалась, а вторая заблевала мирно спящего маленького мальчика. Я бравируя перед ссыкухами хлебал одеколон. Вася-терминатор на спор раскурочил сейф с какими то скаутскими бумагами.
С утреца попозже туристы-вандалы выдвинулась в Париш. О! Париш - Париш! Город немытых арабов и дешевого вина. Вместо прекрасных, утонченных парижанок мы обескуражено разглядывали снующих туда-сюда полу-цеганок, полу-чурок. В магазинах мы с ликованием поняли, что можно купить 4 бутылки отличного молодого, розового вина всего лишь за 4 бакса. Блюя винцом и куря сигареты Мальборо мидиум помчали смотреть Эйфелеву башню. Знаменитая архитектурная постройка оказалась грудой ржавого чермета, с непомерной платой за подъем. С нашим «авторитетным вором» Фантиком опять произошел пиздорёз. Этот клептоман с полудурком Виталиком зашли в какой-то магаз на монмартре и беззастенчиво принялись набивать рюкзак туалетной водой. «Авторитетов» поймали, вломили пиздюлей и сдали в мусарку. К счастью прощелыг пожалели и выпустили, лишь слегка уебав Виталию дубинкой. Идиот Виталий теперь разгуливал с огромным бланшем под глазом.
Одним из вечерков мы скинулись лавэшкой и купили парижскую торговку влагалищем. Блядь оказалась хохлушкой с неприлично развальцованной пездой и нестерпимой вонью из гниющего ебала. Глумились над ней 3 дня. Пашка-дембель устроил игру - блядюга отжималась или куваркалась, а мы ставили бабки сколько она выдержит кульбитов. Вася-терминатор с какой-то, известной только ему целью, заставил бедную представительницу древнейшей профессии запихать целиком гигантский ершик в анальную дыру. Та получив от Васи бесчеловечный удар головой с утробным воем запхала таки в анус ерша. Ночью собрались наши пьяные подружки и предварительно избив бутылками выгнали хохло-шваль..
Одна из наших изрядно припитых тёть наебнулась на рельсы в паришском метро.
Её полез спасать чюдо-рыцорь Виталий. Говно-дортоньян порвал штаны, конкретно вывихнул ногу и обоссался со страху. Идеоцца и дуру спасли обычные коренные парижане – цеганва.

Оросив скаутскую базу прощальным блевом и спиздив телевизор покатили дальше. В Италию.
Первое, что мы почуяли после пересечения итальянской границы, ужасающая, гнилотухлейшая вонишша. Вдоль дороги в реках и ручейках из мочи приспокойненько плавало говно. Наши водилы (видимо под влиянием ароматов Италии) посрались, а затем повскрывали друг другу хлеборески. Наша шайка двинулась гулять и зависла часа на три в секс-шопе. Из багажа были выкинуты немецкие кружки и сувениры, француские брелки и статуэтки, а их место заняли резиновые пизды и анусы, надувные бабы и экстремальная порнуха. Даунец Виталек был жосско избит садо-мазо кнутом.
Напились вкуснейшего мартини и принялись заигрывать с итальянскими девушками.
Вместо чувственных итальянских брюнетог всюду шлялись еборотые усатые полуцеганки.

Водилы померились, поцеловались и мы покатили во Флоренцию.
Там мы вдоволь помочили мудя в океане и згорели на прекрасных европейских пляжах.
Там же я заработал пневмонию, заснув пьяным на земле и вся группа ждала пока я валялся в местной сверх комфортабельной больнице и доводил до горячки медперсонал, издеваясь над францускими больными детьми.
Вася-терминатор и Чура в очередной раз загремели в местную мусарку. Терминатор за то, что уебал местному бомжу садо-мазо хлыстом, патриота Васю взбесил внешний вид нищего: упитанный, гладко выбритый, в хорошей кожаной куртке с добротной шляпой под подаяния он сидел и попрошайничал, попыхивая сигарой. Чуру за сломанное апельсиновое дерево и блёв в общественных местах. У гурмана Виталия от апельсинов началась сильнейшая диарея и он умудрился, обосравшись, проспать всю ночь в собственном говне. Спальник его выкинули и любитель цитрусов лишился комфортного сна. Спасла его одна из наших сердобольных тёть, разрезав свой спальник пополам. (видимо благодаря этому везунчик Виталий познал кисло-соленный вкус кунилингуса).

Опустошив карманы организаторов поездки меня выгнали из больницы и мы двинулись дальше…..


Теги:





-1


Комментарии

#0 22:31  31-05-2006Родег    
Крупное спасибо Polygraph Sharikoff Jr. и Мороторею за поднятую в "откровениях" тему, которая сподвигла к писанине!
#1 22:36  31-05-2006Гудвин    
местами смеялсо, нормуль.
#2 22:38  31-05-2006Безенчук и сыновья    
неудивительно, что весь мир щитает русских отмороженными алкотами и поголовно бандюганами.

фраза: "спешили по своим богомерзким делам педерасты" - шедеврально!

ту би континуед, ай хоуп.

#3 22:50  31-05-2006Талалаев    
...Пашка-дембель устроил игру - блядюга отжималась или куваркалась...

ААААААААА!!! Я это представил!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

#4 23:01  31-05-2006Родег    
Поцане!

Ахуенно рад что вас улыбнуло!

Мкртчян, с трепетом ждал твой камент, ЫЫЫЫЫЫ

Засим, по такому случаю, пойду напьюсь-накурюсь

#5 05:48  01-06-2006Inter_lu    
Родег

23:01 31-05-2006

Поцане!

Ахуенно рад что вас улыбнуло!


Рад значит, ну-ну, афтар, такого говна (имеется в виду качество изложения)и на других ресурсах предостаточно, точи стиль.

#6 09:12  01-06-2006fan-тэст    
половина рассказа похожа на пиздёжжж.джа и написано скучно. нахуй, короче.
#7 09:25  01-06-2006не жрет животных, падаль    
на хуя было ехать в старушку-европу, если такого можжна насмотрецца в любом пионэр-лагере нашей необъятной Родины... спрашиваецца, нахуя? скушна наблюдать рвотные приключения Карека и Вали...
#8 10:23  01-06-2006Luka    
лучшеб вы летели рейсом (не помню номера) из чювашии (по-моему) и пролетали бы над Баденским озером ночью, беспесды
#9 11:28  01-06-2006MVV    
гуны покоряют европу. все таки подростки самые мерзкие существа на земле
#10 12:56  01-06-2006norpo    
Luka решил
#11 15:46  01-06-2006Це Рульник    
Некоторые обороты речи здорово улыбнули...
#12 18:18  01-06-2006Родег    
Поцоны, а чо що за дильтаплан-та?


Inter_lu 05:48 01-06-2006

Рад значит, ну-ну, афтар, такого говна (имеется в виду качество изложения)и на других ресурсах предостаточно, точи стиль.


ТОЧИ ХУЙ!

#13 02:06  02-06-2006Inter_lu    
Родег

18:18 01-06-2006

"1.Поцоны, а чо що за дильтаплан-та?

2.ТОЧИ ХУЙ!"


Обиделсо балезный?

Родег, прополощи ротик, тачоный дилдаплан летит.

#14 15:45  04-06-2006Zaratustra's brother    
Не верится, что в этом паноптикуме уродцев афтару удалось остаться белым и пушистым, дайош откровенное продолжение про французских медсестер!
а наврал-то
наврал бесстыдно

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....