Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Квасной патриотизмКвасной патриотизмАвтор: игорь к. Квасной патриотизмИстория первая. 1985 год. - Окрошки хочешь? – спрашивает бабушка. Отказываться глупо. Конечно, хочу. - Тогда хватай бидон и вперед за квасом. Сандалии трут пятки. Идти лень. Но я отлично понимаю: откажусь – окрошки не будет. Придется есть что-то другое; возможно, вчерашний куриный бульон. Ничего не имею против, однако не сегодня. Слишком жарко. Нехотя влезаю в жесткую обувь, беру тару, выхожу на улицу. Путь до бочки не близкий – пересечь двор, сто метров по разбитой дороге; обогнуть серый «корабль», повернуть направо. У магазина две бочки – желтая (молочная) и серебристая. Продавец отсутствует, на кранике цепь; сбоку картонная табличка «Кваса нет». Зато есть молоко – очередь тянется до автомата с газировкой, а это метров десять. Хорошо, что мне сюда не нужно. И плохо, что нет кваса. Захожу в магазин, покупаю черносмородиновое мороженое. - Здорово, – сверху вниз на меня смотрит улыбающаяся рожа Юрика. Юрик из Ижевска, в Новгороде гостит у деда с бабкой – как и я. Собственно, это единственное, что нас сближает. Юрик общительный парень, но его слишком много. Еще Юрик непонятно говорит; очень быстро. Меня раздражает его манера сюсюкать. Взрослый вроде парень – почти тринадцать – а как баба. Я с ним не дружу. Просто общаюсь. - Ты чего с бидоном? Квасу-то нет, - сообщает он мне. - А нам домой не звонят и не докладывают. И тут же роняю крышку от бидона. Крышка звонко катится по полу. - Не поваляешь – не попьешь, - ехидно комментирует Юрик. И добавляет: - Квас есть у галантереи. - Откуда знаешь? Ижевчанин достает из кармана пластик «Апельсиновой» жвачки: - А мы только что там рядом были - с братом. В прокат ходили, велик брали. Он потом домой покатил – его посрать прижало - а я за мороженкой сюда двинул. - Ясно. Ну бывай. Надев крышку на мизинец, выхожу на улицу. Юрик скачет следом: - Чего ты как чужой-то, Игорька? Скачет и почему-то хихикает. Дебил. До галантереи идти минут пятнадцать. По жаре, мимо поликлиники, за которой обычно «висит» гопота. Зато через два дома стоит газетный ларек, там продаются марки. Это серьезный аргумент. Да и раз вышел, возвращаться с пустыми руками не хочется. Ускоряю шаг. В одной руке неудобный бидон, в другой мороженое. А вот и бочка – на той стороне улицы. Однако там пусто… Перебегаю дорогу на красный – все равно ни одной машины, выходной, пидармерия на дачах. И действительно, бочка закрыта. Растерянно толкусь рядом, и даже гопники меня не пугают. Что за хуйня. Неужели все кончилось, пока я шел? Или Юрик меня обманул? - А квас был сегодня, не знаете? – интересуюсь у бабки, сидящей на скамейке у поликлиники. - Да закрыты они второй день уже. Паразиты. Я бы сходила к магазину, да ноги больные, не дойду. А ты сбегай, сынок, может, там есть? - Только что оттуда. Поворачиваюсь и бреду к себе. Прикидываю, что мне сделать с Юриком. Может, бидоном по голове дать суке? Козел, блядь. Уныло вползаю во двор. С горки машет мне рукой Димка. - Хело! – Димка ловко гасит спизженую из отцовской пачки «космосину». Ему двенадцать, и он вовсю курит. - Ты где шлялся? Тебя бабка с балкона искала. - Да я… Не успеваю открыть рот, чтобы все рассказать другу, как Димка, смеясь, сообщает новость: у ижевчан срезали велосипед. Мелкий прикатил на нем к дому, затащил в подъезд и побежал наверх, тут нарисовался старший, решил прокатиться «до поликлиники», однако не успел. Доехал до школы, там велик и отобрали. Кто подрезал, Юрик не знает. Теперь огребет пиздюлей – велик-то из проката. - Я знаю, зачем этот гандон к поликлинике собирался. - Зачем? - На меня, чмо, хотел посмотреть. Посмеяться. - Нахуя? – Димон щурится. - Есть, Дима, справедливость в этом мире. Пойду домой, поем куриного бульону. - На такой жаре? - В самый раз, братишка. В самый раз. История вторая. 1986 год. В Ленинграде я квас не пил. Вообще, дома я мало что делал из того, чем занимался летом в Новгороде. Не купался (где купаться? Тащиться за город?), во дворе толком не гулял. Все друзья были там. Уж так вышло. А с квасом было следующее. - Больше мы квас не пьем! И не смей его покупать, понял? – сказала мне в один непрекрасный день бабушка. - А что такое-то? - Слушай ты ее больше, - вмешался дед. – Чего ты парня пугаешь. Бабка гневно тряхнула головой. Была у нее такая особенность – когда она злилась, взмахивала седой челкой. - В общем, так. Не покупать. Увижу – плохо будет. А ты ему денег не давай. И ушла на кухню. Я посмотрел на деда. Дед оторвался от газетной простыни: - В городе говорят - квас плохой. Придумали, будто на заводе в чан с квасом мужик пьяный упал. - И чего? - Да ничего. Слушай больше. Дед зашелестел «Новгородской правдой», давая понять, что разговор окончен. Я дочитал страницу скучной книжки, взял куртку и выскочил на улицу. – Помни про квас! – крикнула мне бабушка в окно. Дремавшая на скамейке у подъезда Таня с третьего этажа очнулась, посмотрела по сторонам; заметив меня, она вытерла нос рукавом: - Помни про квас, Игорек, бабушка права. Я своим тоже сказала – не пить. - Так что случилось-то, теть Тань? Но Татьяну вновь сморило. Обогнув сметанную лужу с баночными осколками, я двинул в сторону горки. Димки, Саши, Ирки и Юльки там не было. Значит, в беседке, в соседнем дворе – больше им быть негде. Уехать купаться или пойти смотреть «Одиночное плавание» они без меня никак не могли. Значит, в беседке. Однако их не оказалось и там. Зато там возлежал Илья, игравший сам с собой в магнитные шахматы. - Илья, где все? - У магазина. Пьют квас. - Так его это... пить нельзя вроде. - Продают же. Выходит, можно. Вот они и пьют. Давно там торчат. Решили посмотреть, кто еще такой смелый. - А чего с квасом? Дед сказал, какой-то мужик в чане утонул. - Не знаю, я квас не пью – у меня от него живот болит. – Илья похлопал себя по модной румынской футболке. - Но мать говорит, отравленный. А Дима всех сгоношил проверить. Умный. Направляюсь к бочке. В кармане тридцать копеек – вчерашняя сдача. На квас хватит. Дружки за углом. Сидят на решетке. Сашка ржет, девки тоже. Димы нет. - Куда дели пацана? – интересуюсь. Ржут еще сильней. - Где, Дима, блин? Че вы как кони? - Он четвертую дуть начал... – валится на серый асфальт Сашка. - И че? - Короче, допивает он, а у него уже из носу льется, - объясняет Ирка. - Что льется? - Квас, что! - И где он? - Его одновременно и тошнить стало, и ссать скрутило. Вот он и поскакал туда..., - впадает она в истерику. Иду в направлении кустов. - Димон, ты здесь? - Ахр... - Худо тебе? - Да блядь... - Нахуя ты пил! Может, он и вправду отравленный. - Может. Ебаный пиздец. У бочки тихо. Продавшица сидит, обмахивается веером из газеты. - Большую. - Вот мальчик молодец! Придумали ерунду, сами себя пугают. На. Отхожу в сторону. Пью большими глотками. Квас вкусный и холодный. Думаю не о том, что он отравлен, а о том, как бы не застудить горло. Да черт с ним. - Ах ты поганец! – оборачиваюсь и вижу бабку. Она выхватывает из моих рук кружку, выливает остатки, и начинает кричать на продавщицу. Появляется Димка, остальные; мы незаметно сматываемся в соседний двор, где садимся играть в карты. Спустя два часа темнеет. А мы не дохнем и не дохнем. Разве что Димон каждые полчаса бегает ссать. Хороший квас. Только вот поесть бы. В предвкушении семейных скандалов расходимся. Дед смеется, бабка со мной принципиально не разговаривает (и на следующий день тоже). Однако все живы. Пока. Спустя четыре года Саша погибнет – поедет с однокурсниками в экспедицию в Крым и свалится с веревочного мостика. Спустя еще четыре года не станет Ирки – она выбросится из окна после того, как ее бросит ухажер. Но квас здесь не при чем. История третья. 2005 год. У Севы два месяца назад родился сын. Это сильно нарушило привычный быт моего приятеля. Крик, пеленки, бесонные ночи в спальном мешке на кухне (в единственной комнате - жена с младенцем). Однако кулинарным экспериментам сын, как ни странно, не помешал. Как-то вечером звонок. - Угадай, что я делаю? - Не знаю. Показываешь Тимофею порнуху. - Пошел ты в жопу. Я квас готовлю. - В смысле? - В прямом. Купил дрожжи, теперь варганю. На следующий день звоню уже я: - Ну как квас? - Отлично. - Похоже на тот, советский? - Один в один. Приехали. Теги:
-1 Комментарии
#0 15:51 13-06-2006Слава КПСС
razumbunt lite. блядь, автор, жаль что это не ты в квасной бочке утонул писец... еле осилил... дерьмагогия... кто нахуй читатьт это будед, по твоему рвазумению? где интрига, блять? не коммерческий продукт! А могла ведь получиться неплохая ностальгическая зарисовка - квас из бочек, жвачка апельсиновая... она и получилась, а хуле - лехко и просто А написано неплохо. Понравилось. Автор, шли всех критиков нахуй и пиши ишшо бля, помню квас из бочек, так это когда ночью ее укатываеш с места постановки машиной, сбиваеш замок, и пьеш ентот квас вдоволь из бочки.... эххх эсэсэср бля... ляпота.... to rak_rak: в печь тебя rakOM! To arhy: большое спасибо А еще были автоматы с газировкой и кофейная жвачка. И эскимо... И красные телефонные будки. И "стаканы" для гаишников. И тополя на Тверке... Тьфу, блиа, на улице Горького. гаф! аф-аф-аф-аф, ррррррр хуйевознает вроде неплохо, но чего-то не хватает (а чего - сам не пойму) "Продают же. Выходит, можно" - ржал. Сам себя так успокаиваю, гыгы Да, помню я эти напитки в рОзив. Посмотриш эдак баночку на свету солнечном,- чувствуеш себя Дуремаром-естествоиспытателем. да, была такая тема с квасом в 86-м робяты - веть рубрека какая... по рубреке - просто заибизь... Еше свежачок Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|