Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - чайная церемония с музыкальным сопровождением.чайная церемония с музыкальным сопровождением.Автор: Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров Время вечер, в динамиках звучит ву-танг – shame on a nigga, я пью чай. Да, я пью охуительный зеленый с жасмином чай, купленный во время последней поездки в Хабаровск в китайской чайной лавке. И этот чай не мой. Это подарок. Этот чай для той, у которой дома всегда полтора десятка сортов зеленого чая, и пьет она из них только один. С жасмином. В этом вся она. У меня дома полтора десятка сортов зеленого чая тоже. И я пью их все по настроению. В этом, наверное, весь я.Но этот с жасмином охуенный просто. Я иду на кухню, наливаю кружку, заварник доливаю из чайника. Это третья заварка. Первую я сразу нахуй слил, потому что так надо было. Осталось еще две. Это мелкий китайский порох – верхние листики, скрученные каждый в шарик вместе с лепестком жасмина. Вся эта хуета в заварнике расправляется и дает нереальный вкус и аромат. Пять заварок, из которых первую надо быстро слить. Я приехал сегодня, я привез с собой чай, икру, какую-то рыбу и вирус на диске. Из-за этого сраного вируса весь мой компьютер заглючил нахуй, пришлось поставить обновления на докторвеб, которые не ставил последние полгода. После обновлений дрвеб ваще перестал запускаться, пришлось обновить версию. На первой заварке. После обновления версии комп перезагрузился и включился обратно только с третьего раза. Когда я начал пить вторую заварку, оказалось, что у меня вирусов аж два разных, при этом один расползся по всему компьютеру. ДрВеб убил какие-то системные фалы, зараженные злобным вирусом, изза чего сразу дохуя приложений перестали запускаться. Я злой. У меня вирус в компьютере и напрочь убитое здоровье после долгой командировки. У меня крайне хуевое настроение. За вечер я не сьездил куда надо было сьездить, не встретился с кем надо было встретиться. На край я мог сходить в тренажерный зал. Но жарко, сука, очень душно и лень. Лень и ебаный вирус. ДрВеб проверил 25% компьютера, я завариваю чай в третий раз, на телефон пришла смс. Я читаю смс и стираю ее нахуй. Ответа на смс я не шлю. Потому что хуевое настроение, мне ничего не хочется, а просто хочется получить еще смс через час или звонок. На которые я все равно отвечать не буду потому что настроения нет. Или потому что интересно получить еще одну смс. Смайлик. Я начинаю пить третью заварку. Насколько у меня хуевое настроение, настолько же и охуенный этот чай. Это нормально. Это баланс. Еще очень нужны деньги. Срочно. Я беру листок бумаги и считаю, сколько мне надо и сколько будет. То, что нарисовано на листочке, мне нихуя не нравится. Потому что надо думать, где мне еще напиздить денег. Напиздить – потому что зарабатывать их лень. Впрочем, пиздить в послднее время было тоже лень. Но сейчас они нужны, и нужны очень сильно. Потому надо думать как заработать. Или спиздить. Первый вариант интересен, но не на чем. Второй более предпочтителен, но неоткуда. Я пририсовываю на листе сумму, которая нужна и разглядываю ее так и этак. Заканчивается третья заварка. Ol` dirty bastard в динамиках орет «as high as wu tang can get, allah allow as fuck this shit». Allah allow, allah allow. Четвертая заварка уже начинает страдать отсутствием яркого вкуса. Либо китаец наебал, либо я неправильно завариваю. Пятую заваривать не буду. Ну ее нахуй. Не стоит портить впечатление от чая. Проверка диска застряла на 40%. У меня весь бар заставлен около этого градуса говном. Но после командировки длительностью полторы недели даже при слове «пиво» я начинаю дрожать и затравленно оглядываться по сторонам. Потому я добиваю четвертую заварку. «shimmy shimmy ya, shimmy ye shimmy yo» звучит в динамиках. Просто у меня хуевое настроение. Oh baby I like it raw, yeah baby I like it raw… Теги:
1 Комментарии
рассказ "Как я ходил какать..." *неспеша пью зелёный чай с жасмином* бля, да за 4 подряд заваривания одной и той же заварки китайцы бы тебя растерзали. сдвиг, поинтересуйся сначала у китайцев, сколько раз заваривается такой чай. они даже кипяток один раз используют. значит мы про разных китайцев говорим. потому что те заваривают кипятком уже подостывшим Важно правильно вскипятить воду, обращая внимание на «циклы огня», которые воспринимаются и воспроизводятся в кипятке. Вода не должна доводиться до бурного кипения, так как в результате этого уходит энергия воды, которая, соединяясь с энергией чайного листа, и производит в нас искомое чайное состояние. Есть четыре стадии внешнего вида кипятка, которые соответственно называются «рыбий глаз», «крабий глаз», «жемчужные нити» и «бурлящий источник». Этим четырем стадиям соответствуют четыре характеристики звукового сопровождения закипания воды: тихий шум, средний шум, шум и сильный шум, которым в разных источниках тоже иногда даются разные поэтические названия. Кроме того, отслеживают и стадии образования пара. Например, легкая дымка, туман, густой туман. Все последние стадии вышеперечисленных параметров указывают на переспелость кипятка, который уже не подходит для заваривания чая, так как энергия огня в нем уже настолько сильна, что подавила энергию воды, и в результате вода не сможет должным образом войти в контакт с чайным листом и дать соответствующее качество энергии во мне, попившем чаю. то есть нужен не бурно кипящий кипяток, сорри за тавтологию. Еше свежачок смерти нет! - писал Кирсанов,
смерти нет! да, смерти нет! жизни я спою осанну, облаченную в сонет! песнь моя, горящей искрой, разбуди сугробов даль, пусть весна ещё не близко, скоро промелькнет февраль, март промчится торопливо, и сквозь звонкую капель, почки вздуются на ивах, так закончится апрель, а за ним, под звон цимбальный, май, веселый, терпкий май закружит свой танец бальный.... ...
Любовь не в золоте, не лестница ведёт на золотой амвон, и потому душа не крестится на перл и апплике икон... ... Лампадка светится усталая. А в церкви пусто. Никого. Мария у иконы стала, и глядит на сына своего.... Солдатом быть непросто, а командовать людьми на войне – и того хуже. С этой ротой на позиции мы заходили вместе, и поэтому всё, что на нас пришлось в тот момент, нам всем было одинаково понятно. Я к чему. В тот первый, нехороший оборот, мы попали вместе, но их командир решил для себя, что он не вправе положить своих людей, и отвёл свою роту в тыл....
Вот все спрашивают, как вас там кормили? Буду отвечать только за себя.
Когда мы встали на довольствие, и нас стали снабжать как всех, с продуктами не стало проблем вообще. Если у человека есть деньги, он нигде не пропадёт. Но наличные. Обналичить зарплату с карточки – тоже задача.... Вставлены в планшеты космические карты -
он рожден был ползать, но хотел летать. заскочил в цветочный и восьмого марта турникет на Звездной щелкнул - ключ на старт. поднято забрало и смотрели люди как он улыбался, глупо как осел, хоть почти гагарин и кому подсуден - лишь тому, кто звездам землю предпочел Вот проспект Науки, гастроном, казахи - алкаши раскосы - Байконур, верняк!... |
ты кетаец штоле?
текст понравилсо, за исключением фразы "У меня весь бар заставлен около этого градуса говном"