Прогулка

Автор: Shizzy - Блядь, заткнись, сука, хватит трезвонить! Сколько можно!… Час дня? Нихуя се… Аллё!
- Здрасс-те, а можно позвать к телефону зависимого?
- Да, это он
- Ну, как там, венка не шалит?
- Бля, иди на хуй, а! Че такое?
- В Питер едешь?
- На фиг?
- Мне модем надо купить
- Ты, блядь, мудак! Модем нужен тебе, а я сплю!
- Ну, так ты едешь?
- Еду
- Давай, через десять минут у «Эврики»
- Ага
Что сказать, денек начался на столько же хуёво, насколько и спонтанно. Отпив пару глотков кваса и сожрав кусманчик сыра, я вышел на улицу. Внизу у подъезда мой сосед дядя Володя мыл свою Волгу. Машина блестела на солнышке. Дядя Володя был счастлив. Совсем недавно он поменял свою старую Ниву на ещё более старый Пассат, и, немного подлатав его, обменял Фольксваген на почти новенькую Волгу, которую я, собственно, и обоссал прошлой ночью. Просто, у меня нет машины, и мне показалось честным, если я подгажу тем, у кого она есть. Дядя Володя тёр как раз то самое место. Моя блаженная улыбка могла меня выдать, и я поспешно засеменил к «Эврике».
Этот гандон опять опаздывал. Шваркнула зажигалка, дым потёк в лёгкие. Мимо прошла достаточно колоритная пара. Высшей похвалы заслуживала фигура и личико дамы. Из такой задницы, как у этой дамочки, даже дерьмо есть было бы непротивно. Как и следует по всем известным законам подлости кавалер – полный уёбок и чмо. Спортивные штаны, кожаная куртка, бритый наголо, к тому же мой знакомый.
- Привет, Коль
- А… Вован, - подтирая сопли, подметил мой знакомый.
- Как дела-то?
- Да так, бля, хуй знает
Тут необходимо пояснить, что интеллект моего достопочтенного собеседника, по всей видимости, остался в роддоме.
- Ясно… ладно, я пошел… дела
В этот самый момент миннетный ротик чуть заметно приоткрылся.
- Коль, мы идём?
- Бля, ты меня заебала уже! Ща идём! Не видишь, я с другом разговариваю?
С другом…. Но я был уже далеко. Кент оказался палёным, пепел упал большим комком, не перенеся тлеющее пламя вглубь раковой палочки. Пришлось снова доставать зажигалку. Интересно, а в Освенциме заключённые курили?
- А-а-а… Зависимый…. Всё куришь?
- Привет Сань, - сказал я, протягивая руку
- А кто, блядь, говорил, что «Мне курить бросить хоть щас! Да, я! Да бля! Да я месяц не курил!», - улыбался Санёк, отвечая на рукопожатие
- Ладно, чё, куда едем, - я попытался сменить тему
- Нет, ты мне ответь, когда курить бросишь, - от его улыбки сквозило серьёзностью.
- Ну, - замялся я, - я же не буду всю жизнь курить, - мне стало за себя стыдно
- Ну-ну.
Эта скотина любит подобным образом заканчивать свои реплики. Говоришь с ним, говоришь, потом он корчит гримасу «типа горбатого могила исправит», и говорит что-то короткое и бессмысленное. С одной стороны обидно, что гримаса была по твою душу, а с другой, ответить-то нечего. Если я отвечу на его «ну-ну», это будет выглядеть так, будто я доябываюсь, и он сможет честно продолжить разговор уже с позиции обиженного.
Но не суть. Мы уже ехали в электричке, Саня читал свой «Бульвар», а я слушал музыку и пялился на сиськи какой-то бабы. Сказать по правде, пялиться можно было только на сиськи, лицо украшал синяк, а на коленях лежала сумка. Синяк был явно несвежий, но и не первый. И почему её наградили такими сиськами, в ту же очередь одарив несчастной судьбой. Бедная ты моя… тут сумка сдвинулась в сторону, оголив вену… сука… да она ещё и колется! Да пошла она в пизду, шмара, чтоб я ещё в жизни хоть раз принял своим зрачком отражённые фотоны с её наркоманской вены! Да шла бы она на хуй! И сиськи у неё некрасивые совсем. Сука. Кстати, вот и Купчино.
Окраина города встретила нас, и тут же проводила. Метро, господа. Билетерша в Купчино, или, наверное, лучше будет сказать жетонщица, как и большинство других баб сродных профессий (кондуктора, дворники) оказалась порядочной дрянью. Попросила сунуть ей без сдачи! Я бы ей сунул, была б она лет на 40 помладше. А так пришлось послать её на хуй.
- Извините, у меня мелочи нет, - послал я её.
- Эх-х-х…, - протянула карга, пихая в щель горсть мелочи.
В этот день управление метрополитена решило окончательно свихнуть мне мозги. Подъехал желтый вагон «Роллтон», обклеенный плакатами «С днём победы», «Помним», и т.д. Не найдя логики, я зашёл внутрь, попутно впихнув и зачитавшегося Санька. Вагон ликовал. Внутри, лёжа поперёк сидений, весь в дерьме, грязный, обосранный лежал человек. Мент. Его новенькие сержантские погоны сияли парадной чистотой. И всё. Ниже плеч был июнь сорок первого. Расположившись напротив него, я про себя улыбнулся, что решил стать всё-таки строителем.
Культурная столица она на то и культурная, чтобы учить людей культуре. Но мало назвать город оплотом интеллигенции. Люди в районе Ленинского проспекта были настолько далеки от слов длинною более чем пять букв, что беседа с ними казалась вечной. Подобная тягомотина не услаждает слух, и более того, по прошествии минуты-двух ты сам начинаешь говорить как они. Это зараза.
- Бля, где же я видел этот магазин….
- Это вообще, в Питере или нет?
Саша поглядел на меня, пытаясь понять, шутка это была или нет, но я перебил его размышления.
- Бля, ты заебал уже так смотреть…
- Нам сюда.
В Питере есть разные магазины. Есть богатые, есть прибыльные, есть бедные. А есть магазин «Компьютерная Долина». Тому гандону, который придумал название нужно было оторвать яйца ещё прежде, чем тому, который набирал персонал. Два плешивых очкастых имбицила выжидающе смотрели на нас с Саньком. Мы поняли друг друга. Перед нами предстали двое кудрявых представителей дрочащей интернет-молодёжи. Нет, ну, конечно, дрочат все, но эти по-моему дрочили особенно усердно, причем буквально за минуту до нашего прихода. Об этом сигнализировал миниатюрный стояк одного из имбицильчиков. Саша, не дожидаясь внимания со стороны очкастых, начал первым.
- Проблема следующая. Нам нужен модем…
- Так для вас это проблема?
Имбицил начинал выводить из себя. Чтобы хоть как-то принизить его, я начал тупо пялиться на его стоячок. Долбоёб заметил это и постыдно встал ближе к прилавку. Секундная пауза. Долбоёб продолжил.
- Ну, давайте, какой вам нужен модем?
Пока Саня испытывал терпение полового гиганта, я осматривался и тыкал пальцами во все, что ни попадя. Неожиданно в магазин зашли два хорошо одетых пидораса. Нет, они не были пиорасами, но принадлежали к той самой породе людей, которые слишком много выёбываются. Купив бумагу для принтера, они поспешно направились к выходу, но неожиданно один из них оступился и в падении со всего размаху ебанул второго по коленке. Такого поворота событий я не ожидал. Второй, взвыв, хуйнул первого кулаком по голове, и со словами «во, сука» удалился из магазина. Прошло две минуты. Первый так и лежал на ступеньках, а под ним растекалась огромная лужа крови. Имбицилы с опаской глядели на тело. Наверное, хотели выебать его, пока тёплый. А что? Гандон потолще и никакой трупный яд не возьмет. Саня забил хуй на модем и предложил по скорому съебаться. Ещё не хватало стать свидетелями в таком абсурдом деле. Спустя два часа, проехав в полном молчании всю дорогу, мы стояли у подъезда Санька.
- Пиздато скатались, - подметил я.
- И не говори, - устало пробурчал Саня.
- Ну, до скорого!
Прибыв домой, я рухнул на кровать и заснул…. Дз-з-зинь!
- …Бля, ну что такое… Аллё! Восемь часов вечера, хули надо?