Свадьба с какашенцией

Автор: Shizzy Сел я посрать на очко. И тут как приперло покурить. Дай, думаю, дуну, не в хуй же сидеть тут греть ободок для преемника! Достал косячок, забил, затянулся. Сижу, держу. Тут, откуда не возьмись, моя верная какашка, нараспев декламируя Маяковского, вылезла из жопы и присела на ободок держателя для бумаги.
- «…а вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?», - закончила под мои аплодисменты какашенция.
- Что бы я без тебя делал, моя какашечка!, - я был искренне рад появлению моей славной анальной шахтёрки.
В перерывах между поцелуями, я рассказывал Ей о преимуществах совдеповских санузлов. И действительно! Полтора ебаных в жопу квадратных метра с сортиром посередине – это лучшее, что осталось нам после Советского Союза. Именно совдеповскому сортиру мы обязаны гениальными учёными и народными умельцами.
- Вы воистину правы, хозяин, - подметила моя коричневая рабыня, - но смею заметить, что тенденции мирового домостроительства не способствуют появлению сортирных гениев. Туалеты становятся всё больше и больше, стенки давят на мозг всё меньше и меньше, без таких стимулов мы вскоре потеряем свою национальную индивидуальность.
И это говорило говно! Вы только представьте себе, что бы сказал действительный член РАН! Хотя, он вряд ли бы вылез из моей жопы так же легко как пульнула на керамический унитаз это каловая гениальность. А если бы и выпульнул, то что бы сказал, как бы его озадачило, что он, академик пиздатейшей РАН был высран из жопы питерского студента! Ебись оно с волом, если это не стало бы ему головоломкой жизни!
- Давай в стихоёбство играть!, - это была наша старая с какашенцией игра.
- А чё не сыграть! Поебошлили!, меня искренне задорила открытость и чувственность бурой подруги, и я не мог не согласиться.
- Долго мне хуёв поле косить, - начала какашка.
- М-м-м…. Жалко будет головок лишать, - продолжил я.
- Разве можно всю жизнь так прожить…
- Когда можно не косить, а сосать!
Под смех охуевшей от концовки какашки я неожиданно сделал предложение.
- Какашка, Бурочка моя! Выходи за меня замуж.
Через десять секунд мы сыграли свадьбу. Это была первая свадьба, когда невеста, свернувшись калачиком, выступала в роли обручального кольца… А через полчаса меня снова отпустило… как всегда, некстати. Ебал я в рот эту траву! Хотя, какой у травы рот? Ебал я её в стебель!
Уххх-ха-ха-хааааа!!!