Словно патока трип-хопа от чёрного ангела Tricky

Автор: VADIM BELTZ Тимофей Бу.

Словно патока трип-хопа от чёрного ангела Tricky

1)
Окрытие нового клубешника в Южном микрорайоне. “ТРУБЫ” называется. Хуйня полнейшая. Нелепая затея. Попытка соединить андерграундную кислоту, которая попёрла к нам из Питера да Московии, с выступлениями местных рок-банд. Порожняк вышел. Район не тот, этот Южный. Инкубатор для нарков и бычья. Здесь героиновых точек больше, чем обменников валютных во всём городе. Любой прохожий на улице знает, где можно купить ширево. Но дань цыгане платят ментам исправно. Не приебёшься. Криминогенная ситуация соответственная. Ни модники-рейверы сюда ходить не будут, ни волосатики. Ну да ладно. Открытие есть открытие – нада отрываться.
На мне самопальные штаны. Сделаны в военном ателье, где обмундирование всякое шьют, по моему личному спецрисунку. Лампасы, карманы в накладку, ширина по батьке Гоголю – “редкая птица долетит до середины Днепра”. Футболочка беленькая из сэконда, кедики Patrol (made in russia, но не хужей заграничной китайщины). Короче, прикинут по полной. Клинт Иствуд на выгуле, бля. Я вообще-то не очень всякие гульбища люблю, народные там или какие-бы-то-ни-было. Почему-то особенно остро чувствую свою одинокость в атмосфере всеобщего веселья-безделья. Поэтому приходится присасываться к пивному баттлу и выплясывать прилюдно всякие пируэты. Как Кейт Флинт из техно-группы “Prodigy-Пролежни”. Вот и сейчас, уже укатанный в зю-зю, дёргаюсь в одно рыло возле сцены – там единственная достойная команда в нашей “деревне”. “Хихикающий Лысый”. Под фанкуху 60-х гг. рубят. Особенно мне нравится в их исполнении джеймсбрауновская “I feel good”. В натуре, зрелище не для слабонервных: выходит этакая деваха килограмм на 120 и начинает верещать оперным вокалом. Акцент у неё тоже не из лондонских. Шиза, короче, ещё та. Но что-то я уже подзабыл с чего хотел начать-то…ах да, про любовь свою незабвенную.
Началось это так. “Ты танцуешь?” – послышалось мне (да нет, глюк наверное). “Молодой человек, вы танцуете?” – вот, опять. Оборачиваюсь: это что ещё за пушистый комочек радости?! Из-под короткой мальчишечьей стрижки пепельного цвета на меня нацелены чуть озорные глазёнки и улыбка в 32-е гаитянских жемчужинки. Ангелочек! Росточку в ней – метр с кепкой, не больше. Но чувствуется вполне сформировавшаяся женщинка. Да ещё какая! Ощущаю как во мне нарастает 9-тибальная волна охуительной нежности. Такого со мной ещё НИКОГДА не было. В башке идиотская мысль, что это моя будущая жена. Откуда?
Д-д-да, - отвечаю. - Танцую. Слава группе “Хихикающий Лысый”! Их медляк подоспел как раз вовремя. Да будут благославенны их саксофоны, барабанные палочки и жирнющая солистка!
Все сокровища Аграбы уместились в 40-ка килограммиках обворожительной плоти моей партнёрши. Лёгенькие ручки, которые страшно посильнее сжать, чтоб ненароком чего-нибудь не повредить. Мы двигаемся прилипнув друг к другу точно протон к электрону. Это как бесконечная 16-тая скорость на виниловой пластинке И.Кобзона. Замедленная киносьёмка закрытых автомобильных испытаний. Словно патока трип-хопа от чёрного ангела Tricky. Любовь? Надо же, попался врасплох. Аромат её дыхания можно описать лишь словами из древнесиамских любовных трактатов или “Песни песней”. Но я не Соломон. Мне достаточно одной наложницы, а не 700-от. Её.
После танцулек, пока она накачивается горячительным, - говорит, что алкогольные напитки меньше 40% не употребляет, – хожу нависаю над ней Джомолунгмой. Даже в туалет провожаю. Не дай бог кто заденет. Всех замочу! Козлы. Общается со знакомыми. Первые, страшенной силы, уколы ревности. Терпеть! – говорю себе. – Ты же не Хуило-с-Нижнего Тагила, не чурка какой-нибудь только что бараньей мочой отвонявший, которого русские ссать стоя научили.
Едем ко мне. Говорю, что излечиваю все реальные и мнимые болячки наложением рук. Как Иоан Креститель. Сеанс рукоположения, плавно переходящий в развратный шведский массаж (мои семейники уже ощетинились Багратионовым редутом, - не до смеха) с усиленной стимуляцией грудных желёз и паховой зоны. Насчёт главного, говорит, что не в форме. Странная формулировка. Но я не настаиваю. В результате промаялись до зари в жёстком петтинге. Яйца 2 дня отходили. Подумывал об урологе.

2)
Вот уже 4 месяца мы “законная” молодая пара живущая в гражданском браке. И за что мне такое счастье долбоёбу?! Совместные походы на байдарках по вешним водам, прогулки по ночному городу с отгадыванием созвездий на крышах домов, взаимное сплетение языков и прочих конечностей по поводу и без. Мы трахаемся как получившие инъекцию половых гормонов вомбаты в австралийских степях. 7-8 палок за ночь не предел. Такое чувство, что весь мой организм работает на воспроизводство спермы. Однажды она сказала: “Ведь правда, если б это было возможно, ты трахал меня до самой смерти?” Особенно мне нравилось в жопку. Там было так горячо, узенько, влажно. В её задней пещерке. Я плакал от умилёнки, когда просыпался по утрам уткнувшись ноздрёй в её гладко выбритую подмышку. Она была для меня просто моим карманным портативным лучиком солнца. Вам когда-нибудь доводилось ебать солнечный свет?

3)………………………………………………………………………………………...…..…………………………………………………………………………………………..………………………………………………………………………………………
…ну что, очухалась девочка моя, сладенькая?…хы-хы…ну да, я это, я…сам знаю…2 года прошло уже…никого у меня не было с тех пор – всю кровать свою в сплошной панцирь превратил из спермы и слёз…хы-хы…соскучился…знаю, знаю что замужем…ну ты уж потерпи немножко… не надолго…да ты не дёргайся, не дёргайся…голубка моя медовенькая…струна это от гитары…только ручки свои хрустальные пообрезаешь…хы-хы…зачем нам кровь?…рано ещё…вот погоди, дай я бельишко-то на тебя надену…чёрное…тебе очень шло когда-то…в сеточку…не какой-нибудь Calvin Klein говнястый…хы-хы…в таком белье принцесса Диана принцу Чарльзу в первую брачную ночку отдавалась…сучка аглицкая…это я не тебе…прости, белочка…окуда деньги?…хы-хы…ну ты знаешь, мне для моей шлюшечки ничего не жалко…колонки с усилителем продал…ты лучше ножки свои приподыми беломраморные, с рыжинкой между…видишь как мой Брателло Хуястый взалкал твоей пиздёночки…хы-хы…сейчас взвоет, как волк на естественный спутник Земли…задрав на 180° свою буйную головушку алую…ах ты так значит, лягаться…та-та-та…чш-чш-чшшшшшшш…вот, гнида…зуб выбила…как же это ты теперь полюбишь меня такого?…беззубого…хы-хы…Блядина!…Хуеедка!…Уёбище отстойное……… Хватит мне мозги ебать!…у меня и гвоздочки по такому случаю заготовлены…вот…150мм…не дерьмище собачачье…хы-хы…вот, щас ножки к полу молоточком-то…да что ж ты верещишь-то так, пиздорваночка моя сахарная?…ну только слёзок не надо…всегда знала, падла, как меня разжалобить…не выйдет, говяшечка…дай-ка язычок свой вертлявенький сюда…да не кусайся ты…хы-хы…зачерствел благодаря тебе…душевно-телесно…хоть до кости жуй…и бритва эта – от дедушки подарочек…сталь легированная…Сталинской закалки…хы-хы…и не почувствуешь даже…как сабелькой булатной отмахнём…по самые корешки подъязычные…ну не плачь ты так, золотце моё 989-й пробы…цыганского отлива на лошадиные коронки…слёзы вот, опять…а я думаешь не плакал, тварь? Когда ты ко мне своих ёбарей таскала питерско-московских, под видом ясельных друзей детдомовского детства! А потом этим же языком, что отсасывала у них хуи моржовые, мороженое со мной жрать-лизать да попярдывать с видом херувимчика, а! Пиздопроёбка мочёная! Вечно ж ты пиздела, что всё бабла мало. А сама-то сначала: Боб Марли-хуярли, Бог – это любовь, да все мы братья-коммунятья! С-с-с-сссука!!! Я ж тебе всё позволял, только чтоб по дермато-венерологам потом вместе не бегать. Свободная любовь-морковь, блядь! Бывало, спрошу: ебёшься? Нет, мол, - а сама, манда, - оченьки в сторонку; и улыбочку дельфинью с хитрожопинкой. Или обкумаренная придёшь, или пьянющая в сраку. Я ж тебя завсегда накормить, напоить да выебать. Ты меня и держала-то при себе лишь как 60-тикилограммовый ХУЙ. Который не надо напрягаться даже. Чтоб в себе двигать. Сам – оттрахает, по волосикам погладит, в лобик после поцелует. А я не машина, мать твою! Не фаллоимитатор малайской ручной сборки! Человек! Вот тебе! На! На! На! Чувствуешь, крыса?! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
А помнишь, как в последний раз у нас с тобой было?! Как ты лежала тогда, словно каменная идолица. Знай только клитор свой непотребный теребить, да меня в сиську свою зубами жать. Лицо – посмертный слепок с боярыни Морозовой. Лишь бы кончить самой побырее. На меня и вовсе – с прибором, нах. Я ж тебя так ненавидел тогда. Так, что блевануть хотелось. А всё равно, как кончать стал, не одолел любовь свою нечеловеческую. Вылизал тебя с белокурой головки до розовых детских пяточек. За что мне кара такая любовью, господи??????????????????????????????????????????????????????????????????????
…хы-хы…ах ты, блядочка моя ненаглядная…постой-постой…вот только утюжком раскалённеньким дырочку поболе сделаем…всегда мне перегородка эта помехой была…хы-хы…всё время мечталось чтоб в писечку и жопочку одновременно...везде, конечно, свой особый смачок…но так лучше…правда-правда…вот и поджарим твои какашечки с мяском влагалищным…хы-хы…Америка-Европа, срослись пизда и жопа…русский народ он ведь святый…всегда правду-матку режет…в поговорках…зазря говорить не будет…хы-хы…ну поехали что-ли, по-Гагарински…вона уж, того………………
…………………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………………..
Что это, голубка-птичка с тобой?! Кожица посинела наша бархатная. Да,…как же ж это, миленькая. Да,…что ж это за ублюдок красоту твою райскую испоганил?! А кровки-то, кровки! Да, неужто, - я это? Сам. Прости-господи меня, девочка! Прости! Д-да не мог я…не мог…Не мог я без тебя! Нужна ты мне была! Как воздух! Как дитятко матушке! Как свет солнечный! Ведь ты же суженая моя, на небесах заповеданная! Неужели не ощущала ты никогда этого?! Красотулечка. Ну вот, и мне холодно что-то стало. Можно к тебе я, а? Погреться. Дай ручками твоими лебедиными обнимусь. Вот так бы и помереть с тобой рядышком. Ничего что я так? Ничего, а? Щас уже, щас. Позвонил я уже. Приедут скоро дяденьки-милиционеры. И скажет мне добродушник следователь: “Присаживайтесь на стульчик, товарищ…электрический…хы-хы-хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх”