Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Как парит Витас

Как парит Витас

Автор: ВесёлыйОгуречег
   [ принято к публикации 14:12  09-09-2006 | Cфинкс | Просмотров: 596]
Друзья мои! Обращаюсь исключительно к мужчинам, потому что женщин там шайками закидают!
Если вы когда-нибудь придёте в Ржевские бани в пятницу, вы ощутите всю прелесть и профессионализм того, как умеет парить один мужик, которого зовут Виктор, но все его называют Витас.

Витас очень похож на Якубовича, только у Витаса усы гуще и длиннее, как у моржа.

Витас очень громко и заразительно хохочет.

Парит Витас так, как будто хороший священник отпускает грехи на исповеди. Происходит это так:

Вначале мы с мужиками подметаем пол в парилке от листиков, затем делаем влажную уборку, а потом плескаем в печь горячую воду с настойкой ромашки или мяты. Через пять минут после этого можно заходить. У двери уже толпяться остальные мужики в войлочных шапочках, громко отпуская шутки на банную тему.

Когда даётся команда на вход, все толкаясь, забегают на второй этаж парилки, и укладываются штабелями на полу. Те, кто не успел, усаживаются на деревянных ступеньках. Главное – не вставать в полный рост, а то можно обжечь голову нестерпимо горячим воздухом.

Вот все улеглись – и неспешно входит Витас, по-хозяйски одевая рукавицы и потряхивая огромным берёзовым веником, длиной более метра.

Шутки стихают. Все притаились как мыши. Кто-то пытается аплодировать, но тут же прекращает.

- А ну, мерины, копыта убрали! – командует Витас.

Все, кто лежит ногами к лестнице, сгибают колени, давая Витасу выйти на середину площадки.

Витас садится на пол, и начинает плавно водить веником над голыми телами. Когда веник проплывает надо мной, гоня волну горячего воздуха, кажется, словно ангел ада осеняет тебя своими крылами, и вот-вот затащит к себе в пекло.

Кое-кто начинает кряхтеть и отдуваться.
- Ты там кончаешь что ли?! – грубо прерывает ненужные
звуки Витас. Снова всё смолкает.

Веник плавает над нами, приодически опускаясь на чью-то спину или живот. Витас не лупит, а именно деликатно шмякает всей плоскостью веника по телу.
Я лежау на спине, прикрыв ладонью яйца, и вспоминаю, как в пустынях Аравийского полуострова дуют полуденные ветра.

- Прямо как в пустыне жара! – говорю.
- А хуле ты там не паришся тогда?! Чё сюда-то пришёл? –
затыкает меня Витас.
- Чтобы было с чем сравнить. – отвечаю я, сожалея в душе,
что вообще подал голос в священном молчании парилки.
- Ишь ты какой, меринок!

Веник снова плюхается мне на живот, на этот раз сильнее и резче, так, что обжигает меня. Я выдыхаю, и ладонями растираю жар по телу. И правильно! Нехуя пиздить в парилке!

Со стороны это выглядит странно: словно сектанты на расправе, лежат двадцать голых тел, ещё пятеро сидят на ступеньках, а в центре возвышается блестящий от жара торс Витаса, который всё быстрее и быстрее раскручивает над нами веник.

- Ну что, меринки, поехали?! – азартно кричит он.
- Запускай вертолёт, нах! – отвечает кто-то.

Витас набирает обороты, и волны горячего воздуха с новой силой обдают нас. Мы кряхтим и ворочаемся. Раздаются реплики: «А-а-х! Дай Бог тебе здоровья, Витас!», «Ай, спасибо!», «Ой, хорошо!», и тут огромный веник начинает шлёпать по нашим телам смело, энергично и бескомпромиссно.

Кто-то не выдерживает, и быстро, короткими перебежками выскакивает из парилки. Его не осуждают. У всех свой предел. Витас по-хозяйски работает веником минуты две-три. Я смотрю, как пот ручьём стекает по его бритой голове, заливая глаза и капая с носа и подбородка. Шапочку он не одевает, и я всё думаю, как же он выдерживает такую жару?

Наконец, он говорит:
- Всё, мужики! Будьте здоровы!

Все поднимаются, с благодарностью желают Витасу здоровья, и выходят из парилки.
Самые стойкие перцы достают свои веники, и хлещут сами себя.

Я, раскалённый жаром, выхожу, гоня перед собой поток горячего воздуха и бегу к бассейну с холодной водой. Я поднимаюсь по ступенькам и окунаюсь в ледяную воду с головой!
Кайф!
Три секунды я сижу под водой, и чувствую, как становится холодно.
Вылезаю, иду отдыхать на диван, пью горячий зелёный чай с лимоном. Вижу Витаса. Он пьёт пиво из большой кружки и по-отечески подмигивает мне. Я улыбаюсь, и киваю головой в ответ. Появляется ощущение единства и братства в этом мужском клубе, под названием «Баня».

Через час-другой народ начинает одеваться и прощаться до следующей пятницы. Мужики выходят на улицу. Кто-то садится в джип, кто-то в «Жигули», а кто-то просто идёт пешком к метро.

Я достаю мобильник и вижу 6 пропущенных вызовов.
Похуй! А ещё лучше – идите вы все в баню!!!


Теги:





0


Комментарии

#0 17:22  09-09-2006Luka    
песня такая была


чото там:


"чародей пара, веник для нево свящеенеен

...но чють-чють угара он подпустит в помещеенье(!)


голубой банщик, у-е-е, голубой банщик

ты ужэ не мальчик, у-е-е, юный барабанщик"


по теме: баня тема ахуенная, особенно когда без баб (давненько я не мылся...)

#1 18:58  09-09-2006ВесёлыйОгуречег    
Люка, вот и сходи помойся. Ощущения пиздатые. Пидаров нет. Баб тоже - одни мужики.
#2 23:33  09-09-2006LSDance    
мне нравится в парилке всё тело мёдом намазать, мёд втягивает из забитых пор всю грязь в себя, потом выходишь на улицу освежиться- ощущение, как будто ветер насквозь через тело сквозит... класс, баня не только с тела грязь смывает.
#3 23:39  09-09-2006флюг    
Да, на любителя забава, хуль говорить.
#4 01:03  10-09-2006ВесёлыйОгуречег    
LSDance, а я и не знал что так делают. Вот попробую лицо мёдом намазать, может поры прочистит хорошенько. Спасибо за совет.
#5 01:27  10-09-2006Олёша    
Мне не понравился Витас тем, что постоянно матерится. Причем как то грубо, по-быдлячи.

Когда я парился в бане на Охте, парильщик - крепкий такой старик лет 65 пресекал всякий мат в парной, очень убедительно говоря, что "пар бранных слов не любит". И чувство очищения от этого только усиливалось.

PS. сначала, по прочтении названия, подумал, что рассказ будет про шоу-бизнес - дескать, как парИт Витас!!! Где-то высоко, в восьмой октаве...

#6 01:33  10-09-2006ВесёлыйОгуречег    
Да, Витас быдловат, согласен. Но дело своё знает. Я тоже не люблю мат, но что делать, когда это слышишь повсюду?

А твой старик на Охте молодец.

А название я такое специально придумал, для затравочки.

#7 11:45  10-09-2006Какащенко    
Попробуй подкинуть составом:зубчик чеснока(разжеванный в марле!)на стакан кипятку.АХУЕННО!
#8 14:39  10-09-2006Плазматрон    
Какащенко

Прошу прощения,раствор чеснока на камни вылить?

#9 20:18  10-09-2006Luka    
ну если уж понеслось тут:


веники из свежей крапивы - тоже тема, беспесды.


только надо перед употреблением кипятком окатить.

#10 21:56  10-09-2006Ая    
звиняйте за вторжение женский пол - я ненадолго!

ВесёлыйОгуречег, сработала твоя затравочка - название привлекло!) я, как и Олёша, подумала о Витасе, парящем на восьмой октаве)

Но рассказ про парилку было очень интересен. И ощущения, что "ветер как будто насквозь через тело" - это супер!!!

#11 23:38  10-09-2006ВесёлыйОгуречег    
Спасибо, Ая.
#12 17:09  11-09-2006MVV    
передачка была про баню, не этого ли мужичка в ней показывали? по описанию очень похоже.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:58  27-02-2017
: [29] [Было дело]
Могильщик Том Пратт, как всегда при параде,
В последнем стоял похоронном обряде.
С надгробья стер пыль белоснежным платочком,
У этой могилы он был в одиночку.

Том медленно кладбище взглядом обвел
Остатний покойник покой здесь обрел....
11:36  26-02-2017
: [29] [Было дело]
Ни худ, ни полон, средних лет,
Славянской внешности помятой,
Сидел на лавочке поэт
С бутылкой «Гринвича» початой.

Утробным голосом глухим,
Уйдя в искусство с потрохами,
Он нараспев читал стихи,
Жестикулируя руками.

Слова хлестали, рос накал,
Крутилась бешено планета....
17:34  24-02-2017
: [20] [Было дело]
- Ты думаешь я жирная?

Она подняла вверх голую ногу, и принялась любоваться ею.

- Я знаю, ты так думаешь, но знаешь, мне все равно. Мне все равно, что ты думаешь, и что ты скажешь. Я должна любить себя такой какая я есть, то есть совершенной....
17:29  24-02-2017
: [2] [Было дело]
В тот день Аникеев задержался на работе дольше обычного. Нужно было срочно сдавать проект, уже давно поджимали сроки, откладывать было некуда, заказчики, то и дело грозились предъявить рекламацию, но в тоже время и домой его, совсем не тянуло.

Возвращаться в пустую квартиру, не хотелось....
12:44  23-02-2017
: [14] [Было дело]

Вчера на площади Свердлова попал под лошадь извозчика № 8974 гр. О. Бендер. Пострадавший отделался легким испугом

* * * * *
И кто бы мог подумать в нашем мире,
Среди машин и прочей суеты,
Попал под лошадь, прямо в магазине,
Копыта разбросавшую свои....