Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Любимчик жены

Любимчик жены

Автор: Kassius Asta
   [ принято к публикации 18:37  13-09-2006 | Cфинкс | Просмотров: 516]
- Здарова, Брат!
- И тебе превед!
- Как делы, чё делаешь?
- Нихуя не делаю, валяюсь, пытаюсь фстать и сделать сибе что-нить похавать.
- А у меня жена уехала!
- Нихуясе, Олег, теперь ты полноценный чувак. Можешь пить, курить и баб кадрить!
- Да ладно тебе, Андрюха, я с этим завязал. Живу тупой и размеренной жистью под острым каблуком своей ненаглядной тещи.
- Я бы на твоем месте давно ее заказал. Бля, давай нажремся!
- Ну не знаю. Слышь, а в нашем рассказе будет как в других, читай после запятой, - спросил Олег.
- Нахуя? – ответил Андрей,- ты от вопроса то не увиливай!
- Ну хорошо, приезжай, - вздохнул Олег, - но топливо с тебя.
- Ну хоть пополам
- С меня хата, причем чистая и не засеренная, так что непизди.
- Ну ты еврюга! Ладно, затарюсь пивом по полной!
- До встречи!
- Си ю!

***

- Открывай, говнюк, я уже приехал!
- Какой ты быстрый, однако!
- Однако бухнуть охота!
- Ну проходи, проходи, ботинки не забудь снять.
- Ну давай, по первой за встречу! Чтоб почаще жены уезжали, чтобы тещи дальше жили!
- Золотые слова!
- Что-то тихо как-то, может девочек позовем?
- Не, с меня достаточно букета, которого я в прошлый раз подхватил. Долго пришлось перед женой обьяснятся, откуда у меня в волосах завелась живность…
- Блять, я уже запутался кто из нас кто. Аффтар, ну ты обзови нас как нибудь!
(О): - Уже лучше! Я теперь похож на бублика!
(А): - Я бы сказал на дырку ты похож. Давай по второй.
(Аффтар): - Бля, охуели что ли? Знаете как запарно каждый раз писать О и А.
(А): - Ты пишчи, пишчи, давай, не выебывайся…
(О): - Короче будет у нас типа пьесы. Могу музыку включить. Только ты наверное такое не слушаешь.
(А): - Че за хуйня?
(О): - Хэви метал.
(А): - Врубай, давай по третьей
(Музон): - Сдохни тварь, сдохни жирная ебливая пизда
Я выпущу тебе мозги на пол, вонючая манда
Я переебу тебя мотыгой и добью кирпичом, о да!
Сдохни, Умри, Уройся, выпей йадааааааааааа
(А): - Выыыключи это, или лучше сразу убей мениа ап стенуууу
(О): - Клево да!
(А): - Иди ты нахуй, че за галиматья? У тебя нормальных, лирических песен нет, давай по четвертой!
(нежны и лиричный голос певицы): - Мы все подохнем, мы все равно скоро все подохнем
Нам немного осталось, мы падооооооооохнем!
Все безнадежно, мир – это грязь, кровь и месячные
Мы фсе умрем и нас закапают, мы все подоооохнем
(А): - *немножко поблевал*
(Кот): - Мяу…
(А): - Ой, а это что за зверюга?
(Аффтар): - Вводим нового персонажа пьесы.
(О): - Это котина любимчик жены. Видишь какой жирный! Жена его балует и кажетцца он жрет мясо, по качеству лучше, чем мне дают.
(А): - Давай его ебнем.
(О): - Ты хочешь до конца сделать меня до конца жизни евнухом. Открывай следующую, какая она по счету.
(Аффтар): - Бля, я за вами пузыри еще считать должен?
(А): - Епт, ну почему мы выбрали такого хуевого аффтара, для написания пьесы нашей бухалофки… Столько не нужных вопрософф задает…
(Аффтар): - Будешь пиздеть, вообще тебя удалю. Из нас троих, только я реальный.
(О): - Это что тогда получится? Типа я один здесь бухаю?
(Аффтар): - Почему один, с котом!
(А): - Кстати, хорошая идея, давай коту тоже нальем!
(О): - Ты совсем одурел, а вдруг скотинка подохнет!
(А): - Пиво, это напиток жизни… кис, кис, кис!
(Аффтар): - ГринПис на нас в суд подаст.
(А): - Смотри как набросился, а вы бухтели не будет, не будет.
(О): - Стал третьим.
(А): - Кароче, пойдем, типа, телек позырим, там футбол должен идти…

***
(А): - Ну давай, давай, шевели булками, бля, просто пиздец какой-то.
(О): - А кто вообще играет то?
(А): - А хуй его знает, какой выход один на один, удар, бля не было офсайда, судья, ты ахуел что-ли, ну он просто настоящий ПИДОРАС!
(О): - Они там все кажется пидоры – бегают, голы забивают, а потом на глазах у фсех обнимаются и трогают друг друга за разные места.
(А): - А весь мир сидит и смотрит на этих пидорасоф.
(Кот): - Мяу, Мяу, МЯУ, МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
(О): - Где, кот, мы про него совсем забыли
(А): - Наверно еще пива хочет.
(О): - Епта, он в унитаз ебнулся, поплавать решил.
(А): - Ты посмотри на него, он синий в дым.
(О): - Ебать его кошачью душу, действительно бухой в хлам. Давай, вылазь котик, хороший котик, как ты себя чувствуешь?
(Кот): - Мяф!
(А): - Бугага, куда это он ползет по такой траектории?
(О): - Гы-гы-гы, глазки в кучу у кошака, Андрюх, если меня не будет, у тебя есть с кем бухать.
(А): - Вот котяра, наверное, охуивает.
(О): - Интересно, он блевать будет?
(А): - А хуй его знает, какая у него доза.
(Кот): - *пук*
(А): - Ой ржунимагу, он еще и пердит.
(О): - Кот-пердун
(Кот): - Мяу, Мяу, МЯУ, МЯУ, МЯУ, МЯУ.
(О): - Че он разорался, не знаешь?
(А): - Наверное срать хочет. Нужно его над унитазом подержать, видешь, он на горше не в состоянии самостоятельно сидеть. Ты же не хочешь, чтобы он обосрал твою чистую квартиру.
(О): - Короче, кот, слушай, вот тебе глубокая тарелка, срать только сюда. Ты меня понял, если нагадишь в другом месте, я пол тобой вымою.
(А): - Смотри, сидит, кажется он уснул.
(О): - Ахуительно, котовый пьяны дебошь, кажется прекратился. Пусть проспится, пошли смотреть телек.

***
(О): - Может порнушку врубим? Заебало меня это страшилище.
(А): - А по-мойму эта Катя Пушкарева ничего себе так. Я бы ей впердолил.
(О): - Я так и знал, что ты произошел от обезьяны.
(А): - Это почему?
(О): - Тебя на них тянет.
(А): - Иди ты нахуй, главное в человеке – его душа!
(О): - Пиздато ты себе шары залил, тебя кажется пора с котом на просыпку.
(А): - Животных я тоже очень люблю, они классные собутыльники.
(О): - Короче, я переключаю эту поебень.
(Звонок телефона): - Дзыыыынь!
(О): - Упс, это жена с проверкой звонит наверное, выруби звук!
(А): - Ок.
(О): - Алле, да милая, у меня все хорошо, да, сидим с Андрюхой Катю Пушкареву смотрим.
(Жена): - Так и знала, стоило только мне уехать и ты сразу нажрался со своим козлом-дружком.
(О): - Ну зачем ты ругаешься, ты же знаешь как я люблю своего котеночка, ты у меня самая милая, красивая, обоз.., обор.. обржит, блять, кто придумал такие длинные слова, обезжиренная на свете, примерно так.
(Жена): - Интересно, как ты на ногах то, стоишь, пьяное создание, наш кот ведет себя достойней тебя, человеческого существа.
(О): - Гы-гы-гы
(Жена): - Кстати, ты моего кота не обижаешь, ты его сегодня кормил?
(О): - Ты его разве с собой не забрала)
(Кот): - Мяу, Мяу, МЯУ, МЯУ, МЯУ, МЯУ.
(О): - Явился, не запылился и как чувствует, когда приползать.
(А): - Глянь, он весь в говне перемазан и за собой полоску тянет.
(О): - Пиздец…
(Жена): - Вы чего там несете?
(О): - Ну ты знаешь дорогая, наш котик захотел какать и в общем…
(Жена): - Ну…
(О): - Кажется он упал в унитаз и немного испачкался…
(А): - Блять, Олег, у тебя вся кухня в кошачем дерьме вымазана. Как такое количество могло помещаться в таком маленьком тельце.
(Жена): - Вы там все с ума все посходили, пора охотников за белочкой вызывать? Я тебя проучу, алкоголик хренов, значит я ввожу санкции – месяц без секса!

(Грохот, звон разбитой посуды, приглушенный мат)

(Жена): - 2 месяца!
(Шкаф с посудой): - Хуякс, я упал и разбился…
(А): - Ебаный шкаф, сука, какого хуя ты тут висел.
(Шкаф с посудой): - меня здесь повесили…
(О): - Ты оборзела женщина, ты как со мной разговариваешь? Каждый раз, когда ты мне будешь недавать, я буду ебать твоего кота, поняла да?
(А): - А я буду его держать, техпомощь, так сказать.
(О): - А если ты будешь мне хамить, мне самому главе семьи, я буду каждый день, в течении двух недель, что тебя здесь не будет, накидывать пивом, как сегодня, твоего волосатого любимца, он будет каждый день обсирать твою кухню, как сегодня, а наутро я буду мыть им пол! Немедленно извинись и скажи, что дашь мне в жопу сразу, как приедешь.
(Жена): - Я вся в слезах, я ничего не понимаю, мама, мама, поговори с этой пьянью, он говорит мне ужасные вещи…
(Теща): - Алло, Олег…
(Телефон): - Так усе понял, отключаюсь, бип-бип-бип.
(О): - Андрюх, ты как там?
(А): - Цел вроде, слушай, как зовут твоего кота?
(О): - Мурзик, а нахер тебе?
(А): - Буду знать, что писать на его могильной плите: Мурзик-говномет. Блядь, я весь в говне перемазался!
(О): - В полном дерьме буду я, через две недели и все из-за этого ебливого кошака. Что, сидишь, смотришь?
(А): - Я вижу, кровь, ааа, Олег, скажи, что я не умру! Я буде жить?
(О): - Ты совсем рехнулся - это просто царапина!
(А): - Ты знаешь, как меня желтой в цветочек тарелкой по башке ебнуло? Блять, шишка будет. Больно.
(О): - Любимая тарелка жены…
(А): - Какая безвкусица.
(Аффтар): - Так, короче, заебали оба нахуй, пиздуйте спать. Все!


Теги:





-3


Комментарии

#0 12:25  16-09-2006флюг    
Муравейник, беспезды.
#1 14:20  17-11-2006Gulyaka    
а я даже немного поржал - в месте, где появляется шкаф.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:53  27-04-2017
: [12] [Х (cenzored)]
Ганюшкин с силой распахнул окно, и привычным движением снял со стены плазму. Со словами: "иди полетай", он выбросил телевизор с восемнадцатого этажа.
Что странно, плазма, не стала планировать, а полетела вниз камнем. Достигнув земли она совершенно бесшумно разбилась в пыль....
Ближе к полудню барыня Татьяна Алексеевна проснулась. Не открывая глаз она прислушалась к непонятным процессам внутри своего организма. Внезапно ее стошнило и она вырвала,успев лишь повернуть голову, чтобы не испачкать подушку.
«Неужели отравилась шампанским?...
С берёзы брызжет сок обильно,
По банкам в сумрачном лесу,
Весна. Нетронуто либидо,
Хоть член срезай на колбасу.

В траве клещи хранят истому,
В преддверии больших чудес,
С надеждой впиться в чью-то жопу,
Зашедшей обосраться в лес....
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...