Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ИстФак:: - пьеса о бизнесе

пьеса о бизнесе

Автор: Мешутка
   [ принято к публикации 10:25  14-09-2006 | Cфинкс | Просмотров: 383]
Актовый зал небольшого учреждения среднего профессионального образования, бывшего ПТУ, ныне гордо именуемого "колледж". В зал согнаны почти все ребята с потока, обучающиеся по специальности "экономика и право". В зале накурено, слышится треск пластиковых стаканов, стоит отборный мат.
На сцену актового зала входит ректор колледжа, высокий рыжеватый мужчина в майке с Джоном Майклом Осборном, более известным почтеннейшей публике под псевдонимом "Оззи". Треск стаканчиков в зале становится тише, слышатся крики: "хойль, ректар!".
Ректор сдерживает смешок, подходит к стоящей на сцене трибуне и откашливается в микрофон. Зал, удивленный непривычной официозностью, замолкает.
Ректор: Уважаемые студенты! Я распорядился собрать вас сегодня, отменив дальнейшую часть занятий... (зал одобрительно гудит, слышатся радостные возгласы: "о, круто, пойдем бухать и ссать в лифт!") кхм.. потише пожалуйста! Так вот! Сегодня наш колледж посетит с лекцией о современном российском подходе к бизнесу мой хороший друг, достаточно уважаемый человек, известный в определенн.. (ректор осекается, думая, как лучше представить гостя).. кхмм.. так вот, очень уважаемый человек, крупный бизнесмен Ми*** *****ич *****ов! Прошу вас отнестись к нему с должным пониманием, надеюсь вы извлечете из его лекции что-то полезное для себя в вашей последующей работе, да и, кхмм.. собственно жизни.
в зале воцаряется полнейшая тишина, вызванная перевариванием произнесенной ректором фразы и непониманием впервые услышанных ФИО лектора, не мелькающих по радио "попса" и "динамит".
в тишине чуть скрипит потертая дверь актового зала колледжа и в актовый зал входят три человека.
Первый мужчина невысокого роста, в бежевом костюме, с довольно молодым лицом, энергично шагает по направлению к сцене. Чуть оттопыренная левая пола пиджака молодого человека на ходу немного обнажает прячущиеся под пиджаком кожаные лямки кобуры.
Следом за ним идут двое: еще один молодой человек и девушка. Молодой человек среднего роста, в брюках и светлой полосатой рубашке, выдающей его спортивное телосложение. Рыжеволосая девушка рядом с ним, одетая в светлые джинсы и безупречно белую рубашку, с классическим лицом стервы, хищно оглядывает собравшихся в зале людей и шепчет что-то на ухо спутнику, от чего его хмурое лицо делается просветленным. В руках у девушки солидный по объему кожаный портфель, у молодого человека - сотовый телефон.
Все трое поднимаются на сцену. Человек с сотовым телефоном приветливо здоровается с ректором и встает за трибуну. Ректор и девушка садятся на приготовленные для них стулья рядом со сценой. Человек в бежевом костюме садится чуть поодаль и внимательно огядывает зал.
Лектор заинтересованно оглядывает оторопевшую от такой церемонии публику и, под одобрительный кивок ректора колледжа, начинает лекцию:
Лектор: Добрый день, уважаемые студенты! Я расскажу вам о реалиях российского бизнеса и о том, как в России можно заработать много денег. Для начала вам нужно трезво оценить ваши возможности и определиться с предполагаемым заработком.
из шестого ряда зала сквозь лузганье семечек и отхаркивания доносятся возгласы "хотим сразу и дохуя бабла!"
Лектор: Хорошо, я чувствую тут собрались реальные молодые люди, четко знающие, чего они хотят от жизни, поэтому перейдем сразу к делу. Итак, больше всего бабл.. кхмм.. денег из ничего можно заработать естественно в Тоскве. Поскольку для того, чтобы не привлекать к себе внимание работников контрольно-надзорных органов (лектор чуть искоса смотрит на человека в бежевом пиджаке, тот делает вид что не заметил взгляда, однако по его губам пробегает едва заметная ухмылка), большую сумму нужно формировать путем развода большого количества лохов на не очень большие суммы.
шестой ряд вновь взрывается криками "канеш, еп, хуле!" и "дабля, мы-то не лохи, нас не разведешь!".
Лектор поворачивается к девушке в белой рубашке, та расстегивает портфель, вынимает из него четыре бутылка пива "Балтика №3", спускается в зал и передает их в шестой ряд. Раздается громкое чпоканье открываемых китайскими зажигалками пробок, и шестой ряд замолкает.
Лектор, удовлетворенный произведенным эффектом, продолжает.
Лектор: кхмм.. а где в Тоскве можно собрать доху.. кхмм.. большое количество народа? Конечно на спортивном стадионе! Ну а на спортивных стадионах у нас в Тоскве в последнее время проводят концерты. Значит, мы с вами будем проводить концерт.
зал начинает было петь песни из репертуара групп, прокручиваемых по радио "динамит" и "попса", но смотрит на майку ректора и осекается.
Лектор: Для того, чтобы все лох.. кхмм.. граждане поняли, какое редкое зрелище их ожидает, мы с вами подкупим некоторые средства массовой информации и они распустят для нас скандальные слухи о дикости, антирелигиозности и бескультурии предстоящей шоу-программы и о массовых протестах верующих по всей стране. Концерт, разумеется, состоится в начале осени, когда концентрация людей в Тоскве будет максимальна. Давайте объявим его на, к примеру, десятое сентября. В это же время мы с вами звоним приглашаемой нами звезде и зовем ее к нам на концерт ну, скажем.. (лектор с легкой улыбкой смотрит на ректора, тот нагло ухмыляется в ответ) скажем на тринадцатое число.
Лектор делает небольшую паузу, отпивая минеральную воду. За это время те учащиеся, чей мозг не до конца атрофировался, делают в уме нехитрые подсчеты и в зале вновь поднимается шум, вызванный возгласами "нихуя, числа-то неодинаковые!" и "че за наебалово??".
человек в бежевом пиджаке, утомленный поднявшейся возней, привычно тянет правую руку за левую полу пиджака.
Лектор, понимая, что отвлекся не в том месте, продолжает.
Лектор: так вот, господа, никакой ошибки тут нет! Схема наших с вами действий будет следующая! Мы с вами намеренно допускаем такую разницу в числах и объявляем дату начала продажи билетов на концерт. В кассах оставляем две-три тысячи билетов стоимостью в тысячу мублей, а остальное скупаем сами. Естественно, учитывая высочайший спрос на редкозубое пятидесятилетнее усохшее чудовище (тут задремавший было ректор вздрагивает и с интересом смотрит на выступающего), являющееся для половины нашей планеты воплощением "сильной женщины" (рыжеволосая спутница лектора также оживляется), те две-три тысячи билетов будут раскуплены в первые часы продажи.
Теперь, уважаемые господа, и начинается самое интересное. Специально нанятые нами с вами люди начинают продавать скупленные нами же десятки тысяч билетов по цене от пяти до восьмидесяти тысяч мублей. То есть выполняют роль обыкновенных спекулянтов. Естественно, лох... кхмм.. граждане, не избалованные доселе визитом столь известной особы в Москву, все равно скупают билеты.
Как только количество наших билетов подходит к концу, мы с вами, господа, объявляем о том, что концерт приглашенной звезды отменяется, но мы с радостью вернем гражданам, купившим билеты, все деньги. Граждане конечно же несут билеты в кассы, где их принимают обратно по стоимости, указанной на самом билете. То есть по тысяче мублей.
умная часть зала восхищенно ахает, неумная издает возгласы "найти ссук спекулянтов, савсем ахуели!"
Лектор: гм, так вот, как только билеты окажутся вновь в кассах,а чистые деньги - в наших чемоданах, мы с вами, господа, и объявляем, что все проблемы с визитом звезды улажены и тринадцатого сентября состоится ее концерт. История с билетами повторяется, только на этот раз, естественно, наша с вами цепочка замыкается на передаче билетов из рук "спекулянтов" в руки граждан.
Таким образом, после всех произведенных расходов мы с вами имеем доход в несколько десятков тысяч процентов. Ну а чтобы все-таки напомнить лох.. гм.. гражданам, кто они такие есть, мы с вами, пожалуй, задержим концерт на несколько часов, сделаем максимально дешевый звук и плохие экраны бля.. кхмм.. то есть Для дальней части зала, чтобы приглашенную звезду они видели как по телевизору.
Ну вот, уважаемые, вкратце пример российского бизнеса. Те, кто не понял данную лекцию с первого раза, при желании перечитают ее в конспектах.
На трибуне звенит мелодия "в гостях у сказки". Лектор негромко разговаривает по телефону, словно оправдываясь перед кем-то, говорит: "ну я молодежи преподаю, может хоть поймут чего-нибудь!", затем смотрит на часы, на ректора, и, прощаясь, троица покидает актовый зал.
Конец. Разумеется вся пьеса придумана автором и не имеет ничего общего с реальной жизнью.


Теги:





-1


Комментарии

#0 07:52  18-09-2006ГостьисСибири    
Сбросили по почте, а сёдни нашел на ЛП - прикольно и похоже в точку
#1 21:42  07-10-2006Domkrat282    
гатично. в стиле Роберта Кийосаки.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:26  05-10-2016
: [12] [ИстФак]
- Попроще надо жить, monsieur, попроще.
Ты слышишь лапки маленьких крысят?
Не выходил бы давеча на площадь.
Ты знал, тираны это не простят.

Твои мечты, фантазии – нелепость.
Ушел бы в море, как российский флот.
Ночь над Невой. Белеет камнем крепость,
И там, где кронверк, строят эшафот....
21:42  26-09-2016
: [10] [ИстФак]
Леонид Ильич Брежнев, тяжело сопя и покряхтывая поднялся на трибуну, раскрыл папку с профилем Ленина, неторопливо надел роговые очки, и начал читать речь:

- Кхе, кхе... Товарищи, кхе, я хотел бы поздравить наш великий, могучий советский народ, кхе, кхе, с окончанием старой пятилетки, кхе, кхе, и началом новой кхе, кхе....
Котовский очень любил делать две вещи, которые позволяли ему забыть о тяжелых буднях комкора - долго скакать на коне, и прыгать с парашютом. Конь у него был кобыла, а парашюта не было совсем. Поэтому, когда у кобылы начиналась течка, и скакать на ней было не комильфо, он приходил в местный аэроклуб, и рявкал в лицо вытянувшегося во фрунт перепуганного директора:

- Еб вашу мать, блядь, Котовский, нахуй суки, парашют, мать вашу блядь нахуй !...
НЕБО НАСУПИЛО ТУЧИ КОСМАТЫЕ...
.
Небо насупило тучи косматые
Плюнуло мелким дождем.
Встретился как-то в районе Арбата я
С бронзовым в кепке Вождем.
.
Чапал походкой Ильич осторожною,
Взгляд арестански-лукав.
Финским поблескивал изредка ножиком,
Спрятанным в правый рукав....
17:45  15-08-2016
: [6] [ИстФак]
Заскучали лошади,
Птицы пригорюнились,
Новостям кручинится
Мудрый наш народ.

Собрались на площади,
Слёзы, сплошь, да слюни там,
Лишь подонок конченый:
"Царь, не царь, урод!"

"Ах, ты, сука сучная,
Где переебенилось?...