Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Ресторанные историиРесторанные историиАвтор: Mighty Daemon Мой друг Макс, закончивший немецкоязычное отделение английской спецшколы, опытным путем установил 3 вещи, которые обязан любить истинный англичанин. Чай, футбол и Секс Пистолс. Если хоть один из этих компонентов выпадал, то опрашиваемый великобританец мгновенно переходил в разряд всяческих шотландцев, ирландцев или, прости господи, валлийцев.Марк был истинным англичанином. Наше знакомство завязалось на почве обсуждения би-сайда сингла Секс Пистолс «Май вэй» в исполнении Сида Вишеза. Мы сидели на переговорах. Марк – 40-летний директор крупной компании, и я представитель этой фирмы в странах СНГ. Клиенты по-страшному тупили, разговаривая в основном друг с другом, поэтому мы тоже стали беседовать на отвлеченные темы. Вдруг у меня зазвонил телефон. А на звонок я в то время ставил пистолзовскую «Год сэйв зэ квин». «Ты любишь Сэкс Пистолс?» - удивлению Марка не было предела. «А то ж», - гордо ответил я. Слово за слово, и мы вышли на обсуждение «Май вэя» и его би-сайда. А собственно, на другой стороне этого винила был записан трек «Ноу Ван из инносент», который пистолзы спели совместно с известным грабителем денежных поездов Ронни Биггзом (вообще-то ограбил он только один поезд, но по удивительному стечение обстоятельств остался единственным членом банды не угодившим за решетку). Потом, когда мы выяснили, что оба еще и неравнодушны к футболу, наше деловое общение переросло в крепкую дружбу. Марк много ездил по миру, поэтому часто дела заставляли меня лететь к нему на встречу в самые дальние уголки мира. О трех таких встречах я расскажу ниже. *** Бангкок. Жара. Время ланча. Наш гид, седой таец, на приличном английском предлагает нам сходить пообедать в ресторан со странным названием «Каббидж энд кондомс» (Капуста и гондоны). На наши удивленные вопросы о названии старик лишь загадочно улыбается и отмалчивается. «Местный колорит», - усмехается Марк, и я с пониманием киваю ему в ответ. Ресторан оказался довольно пристойным. Мы все втроем сидим за круглым столиком, читаем меню и ждем официанта. Перед нами лежат аккуратные бамбуковые палочки и какие-то квадратики блестящей фольги. «Видимо упакованные влажные салфетки. Жара», - думаю я. Мысли Марка, судя по всему, совпадают с моими. Он берет в руки упаковку и начинает ее разрывать, жестом показываю мне, что собирается вытереть пот со лба. Нормуль, я тоже тянусь за своей упаковкой, как вдруг замечаю недоуменный взгляд невесть откуда взявшегося официанта. Его косая рожа совсем перекосоебливается, и он на ломаном английской, извиняющимся тоном спрашивает: «Не будут ли уважаемые господа настолько любезны, что отложат ненадолго секс, и сначала попробуют нашу капусту?» Я все понимаю и начинаю хохотать. И под мой хохот из надорванного пакетика Марка прямо на стол вываливается презерватив. Марк не знает смеяться ему или покраснеть. И только старик-гид хитро улыбается из-под седых бровей. *** Перу. Лима. Самый центр города. Гостиница Шератон. Я прилетел рано утром, и сразу же поехал к Марку в отель, чтобы подписать важный контракт. Его я обнаружил завтракающим в ресторане отеля. Он жестом подозвал меня и тихо зашептал: «Я говорю с ними по-испански. Недавно закончил курсы, и выдаю себя за американского латиноса. Хочу проверить свои знания на практике». Ноу проблем. Марк достаточно бегло выговаривает все это «пердидосы» и «мучачи». Я впервые в Перу, и вообще в испаноговорящей стране, поэтому не понимаю абсолютно ничего. Заказываю чай. Пью. Марк заканчивает с основным курсом и шепотом говорит мне: «Сейчас закажу себе что-нибудь к чаю. Может ты чего хочешь?» «Джем», - отвечаю я. «Хорошо», - кивает головой Марк, и подзывает официанта. «Даме порфаборе лос презервативос», - эта фраза и выражение лица официанта на всю оставшуюся жизнь отпечаталась в моем мозгу. Гарсон, постояв для порядка пару секунд, с недоуменным выражением на физиономии куда-то слился. Я же в свою очередь спросил Марка: «А что ты ему сказал?» «Как что? Попросил джем!» (Стоит заметить, что по-английски вся это джемно-вареньевая лабуда к чаю звучит как «презервс») «А уверен ли ты, уважаемый», - говорю ему я – «что презервативос по-испански значит джем?» «100%»,- отвечает Марк, - «я же закончил самые лучшие курсы!» Однако, не прошло и минуты, как официант появляется в сопровождении какого-то важного дядьки. Явно главного администратора или, не побоюсь сказать, самого директора ресторана. В общем, этот многоуважаемый человек на чистейшем английском спрашивает Марка: «Сэр, вы давно изучаете испанский?» «Не очень», - смущенно отвечает Марк. «Тогда вам, наверное, будет интересно знать, что презервативос по-испански значит совсем не то что вы думаете, а средства контрацепции». «Я знал, я знал», - про себя радуюсь я, а Марк пускается в долгие извинения. Таким образом, мне удалось выучить нужную фразу на испанском, а Марк пополнил свой словарный запас 2-мя новыми полезными словами. *** Миссури. Типичный средний запад. Какой-то Зажопинск недалеко от Канзас-сити. Марк увлеченно рассказывает мне, что в молодости, т.е. лет 20 назад он тут работал на литейном заводе, и теперь один из его бывших сослуживцев приглашает нашу делегацию на ужин. Вечер. Мы сидим в ресторане. Типичный (как говорит один мой немецкий коллега «тюпический») американский ресторан типа «забегаловка из Твин Пикс». Меню такое же – крылышки, ножки, рожки, и т.п. Бывший сослуживец Марка Боб представляет собой «тюпического» пендоского реднэка. Толстый, лысеющий, с до ужаса красной харей, и в «тюпической» реднечьей рубашке в красно-черную клетку. Он пришел вместе со своей герлфрендой. Она, в отличие от своего кавалера, выглядит вполне достойно для этих мест. Мы ведем непринужденную беседу о том, о сем, и ждем своих крылышек. Разговор перетекает из темы в тему, и приходит к воспоминаниям молодости. Парни начинают живо обсуждать способы заливки металла, линии формовки. Что было тогда, что есть сейчас. Девушка, по всему видно, давно уже потеряла нить разговора. Но сказать что-то надо, поэтому она обращается к Марку: - А ты долго здесь проработал? - Пять лет. - Но ты говоришь с каким-то акцентом. Ты не американец? - Нет, я чистокровный англичанин. - Живешь в Англии? - А то ж! - Всю жизнь? - Практически. Не считая тех пяти лет, что проработал здесь. - Кул. А долго ты учил английский перед тем, как приехать сюда? Немая сцена. Марк с ужасом смотрит на юное создание. Ее бойфренд покраснел так, что стал бордовее своей рубахи. Я ржу во весь голос. А девочка с неприкрытым изумлением разглядывает нас. В конце концов, я не выдерживаю и спрашиваю ее: - Дорогая, а тебе не кажется, что слова Англия и английский звучат как-то похоже друг на друга? - Точно! Так что в Англии тоже на английском разговаривают? - Ага, - киваю я. - Кул! А в конце вечера выяснилось, что она на последнем курсе колледжа. Словом, привет американской системе образования. Теги:
-3 Комментарии
По моему пиздёж от начала и до конца.А как психолог,пускай и не состоявшийся,хочу добавить, что от креоса неоднозначно попахивает латентной? пидерастией. да ничо так нормальные, ненапряжные зарисовки пиши еще tima606 я уверен, что ты сам пидорас, причем пассивный. Пишешь хуету не врубаясь в текст, а у самого одна мысль - выебите тимочку в жопу. Кароче молчи в тряпку. Афтор - зачед. Написано харашо Демон, не удивлюсь , если окажется , что мы знакомы.(Заливается инфернальным смехом).Ниче так. Мне у Seх Pistols больше всего Anarchy нравится. И ещё то что они выпустили всего один диск и всё пустили попизде. Особенно менеджеров среднего звена. Понравилось. Я бы только добавил, что чай с молоком и без сахара. А из признаков ещё, на мой взгляд, есть страсть к сэндвичам и антироялизм. Я бы ещё на эту тему почитал. Фактура отличная, речь поставлена, ум есть, правописание безупречно. Нету искры. Успехов. Цапфанов Беспесды ты меня разгадал. Искра есть только по пьяни и то в устной форме. ;) tima606 Все чистейшая правда. А насчет пассивной педерастии и меня - это твой вымысел, дружок. И.Шамир Выясню насчет антироялизмуса. А сэндвичи, по-моему, и шотландеры за счастье жрут. Герой Советского Союза Рамон Иванович Меркадер Насчет пистолзов полностью эгри. И, кстати, мне тоже Энархи больше всего из их, не побоюсь сказать, наследия нравится! Какащенко Если не в этой жизни, так в прошлой точно были знакомы ;) Смеялась. Особливо понравилось по молодуху пендосскую. Отлично. Жду продолжения Незамедлительно по прочтении отправил ссылку на крео брату в Ландон. Вот только что ответное мыло от него получил: "Не знаю как ты, а я вполне полагаю, что всё так и было. Кстати, о "бритишах". Стою я 20 минут назад на ж.д платформе, жду электричку. Ехать одну остановку. Курю. По платформе в мою сторону передвигается черная девица - тинэйджер. Вид вполне интеллигентный (для черной). Появляется моя электричка. Я заношу руку, чтобы выбросить хабарик да и залезать в поезд. И тут эта девка, которая как раз поравнялась со мной как заорёт -"STOP!!!" Я чуть не обоссался. Но она мне не дала времени сообразить в чём же собственно дело и говорит: - "Can I finish the cigarette for you please?"(цитата дословная) Тут я вообще чуть под поезд не упал. Такие дела. Здесь вообще, если к примеру, раздавить хабарик ногой на платформе, то это всё равно, что насрать кому-нибудь под дверью. Потому, что надо думать об окружающих, которые, может быть, захотят воспользоваться недокуренным хабариком. А ты так бездушно и эгоистично их обламываешь. Это всё без понтов, в натуре. Народ повально курит хабарики, зуб даю, сам видел. БЕДНОСТЬ, БЛЯЯЯ!!!" Надо думать скоро Абрамович ихних ниггеров подкармливать начнёт. И.Шамир Ну не знаю. С ниггерами ихними не обсчался. Более того, прикол, но сам в Англии еще ни разу не был. Вот собираюсь в феврале-марте. А продолжение скорее всего напишу. Только не про Марка, а про его подчиненного, который как раз неправильный англичанин. Про его похождения на территории бывшего СССР. Отлично! Будем посмотреть! з.ы.Самая дешёвая виза 3500 теперя стОит (2600+900). интересные зарисовочки только гандоны по испански это preservativo или марк себе тоже джем заказывал я штото не въехал KNUT насколько я понимаю в испанском, а я в нем ничего не понимаю, но preservativos - это множественное число от preservativo текст не понтаравился. субъективно. зы: ай эм зе энтикрайст... хорошая песенка, кстати у мотлей крю и мегадез зоебись получилось исполнить. крео ништяк, но тема ебли не раскрыта, поэтому низачот ;) бызы абисчаю, што в следущим крео раскрою. И про тиливизар напишу ;) «Год сэйв зэ квин» Нахуя так писать? пиздец. истинный англичанин НЕ любит: ирландцев кофе выражение "английский юмор" Итальянец беспезды У меня английских букаф на клаве нету. Поэтому пишу в максимальном приближение русскими ;) Еше свежачок Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|
Демон, пиши прозу - получается прикольно, не то, что стЕхи