Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Секреты японской борьбы дзюдоСекреты японской борьбы дзюдоАвтор: Mighty Daemon В детстве я хорошо учился и играл в хоккей. Поэтому при случае мог переебать клюшкой, а мог и дать списать контрольную по математике. За эти положительные качества я, несмотря, на смешную фамилию и достаточно нелепый вид, пользовался заслуженным уважением одноклассников. В связи с загруженностью единственного катка в городе, тренировки моей детско-юношеской команды начинались обычно после первых петухов, а именно часов в 5 утра. Из-за этого в школу я обычно приходил на час раньше, злым, уставшим, невыспатым и с клюшкой наперевес. Как-то раз мой тренер сказал, что мне надо работать над координацией. Таким образом, мне пришлось записаться в секцию по японской борьбе дзюдо. Этими тренировками я начал закрывать час перед школой три раза в неделю. Поэтому в понедельник, среду и пятницу, являлся в школу с опозданием, да еще и сильно помятый. Как у всякого настоящего хоккеиста у меня был устойчивый низ тела, т.е. большая жопа и охуенно сильные ноги. С одной стороны это давало определенные преимущества при катании и бортании, с другой – вся ента хуетень весила немало. Оттого на дзюдо я попал в весовую категорию с парнями, бывшими меня старше на 3-4 года. И если на тренировках мне еще удавалось побороться со своими более легкими одногодками, то на соревнованиях об этом естессно и речи быть не могло. А соревнования эти, блядские, проводились с нехуевой периодичностью. Раз в месяц, а может и чаще. Я уже довольно неплохо овладел арсеналом борцовских приемов, но не мне вам рассказывать, что такое разница в 3-4 года, когда тебе 10. У моих соперников уже вовсю топорщились усы. За них приходили болеть их подружки. И я покорно проигрывал схватку за схваткой. Мои, возможно, менее талантливые друзья, уже наполучали разрядов, а я все ходил без титулов. «Хуй с ним», - успокаивал себя я, - «главное – хоккей. Дзюдо только для координации». Но моя юношеская гордость не позволяла мне смириться с ситуацией.Как-то раз тренер позвал меня к себе и сказал: - Юрок, ты хороший парень, молодец, стараешься…Тут какое дело. Через неделю первенство города. Будут ребята из всех секций. В общем, есть там один в «Трудовых резервах»…Ну, типа тебя…Словом, твоего возраста. Если победишь его – добьюсь второго юношеского тебе. - Максим Ильич, спасибо, - я был вне себя от накатившего счастья, - не подведу. - Юрок, вот еще что. Если подведешь…Ну, в общем, проиграешь если этому из «резервов»…Ээээ, сложно сказать, ну ладно. Проиграешь – больше на тренировки не приходи. - Почему? - Статистику ты нам портишь. В этой весовой. Понимаешь? Похудей кило на 10, тогда милости просим. Или выиграй. Бляц! Как я готовился к этим соревнованиям. Ни разу в жизни я так не напрягался. Борол все, что попадалось под руку. А на тренировке даже завалил 13-летнего жлоба-самбиста. (иногда у нас были спарринги с занимавшимися в соседнем зале самбистами). Правда он оказался обидчивым, и дал мне в глаз хуком справа. Но и я ж, бля, не промах. На дзюдо я с тренировки по хоккею шел. Быстренько смотался в раздевалку, взял клюшку, и отхуячил обидчика по спине, ребрам, и другим важным органам. Экзекуцию прервали тренера по самбо, отобравшие у меня клюшку. Они даже хотели отстранить меня от предстоящих соревнований, но Максим Ильич лично отстоял мою кандидатуру. Отхуяченный самбист, кстати, на спарринги больше не ходил. И вот он пришел. Час Ч. День Д. Главный ДЕНЬ моей жизни. Я, весь торжественный, стоял на татами, пел гимн нашей коммунистической Родины, и ехидно поглядывал на своего вероятного соперника. А надо сказать, что в нашей весовой категории заявилось всего 8 человек. Сразу видно – лучшие из лучших. Поэтому судьи положили хуй на олимпийскую систему, швейцарку или групповой турнир, и решили, что каждый поборется с каждым. Я мысленно приготовился к очередным семи баранкам, и стал внимательно рассматривать свою жертву. Парень явно годился на роль груши. Он был просто жирным. Обычным таким жирдяем, которых пиздят одноклассники, которым впоследствии не дают девочки. В обсчем, типичный объект насмешек. Отпраздновав победу в уме, я пошел разминаться. И надо же, как повезло. Мне выпало драться с этой ошибкой природы в первом же бою. Мы стояли друг напротив друга. Я улыбался во все свои 28 зубов (зубы мудрости у меня так до сих пор и не выросли, а это о чем-то говорит). Он же, напротив, был собран и сосредоточен, как снайпер перед выстрелом. Судья сказал какую-то хуету по-японски, и схватка началась. Улыбка не успела сойти с моей довольной хари, как я уже покоился на татами, а на мне, злобно дыша, возлежала тушка соперника. Он сделал все быстро и зло. Это сейчас, когда канал «Евроспорт» стал доступен для простых россиян, и каждый желающий может насладиться японской же борьбой сумо, я бы ни в жисть не купился на его внешность, и тем более не пропустил бы его стартового броска. Но тогда…Я лежал на лопатках. Судья вел счет. И единственное, что я видел – горестное выражение лица Максима Ильича. Оно как бы говорило мне: «Сынок, я тебе верил. Надеялся. А ты…» От осознания того, что подвел тренера, силы окончательно покинули мое тело, и я проиграл бой. Подходить к Ильичу, после всего, что произошло, не хотелось. Оставалось проиграть еще семь схваток, собрать вещи и навсегда покинуть татами. Я грустил. Мысли запинались и путались в извилинах. Что делать дальше? Что я скажу родителям? Что будет на хоккее? Не разладится ли координация? И тут, среди потока говномыслей блеснул лучик надежды. Я, вдруг подумал: «А что, если мне в оставшихся боях использовать тактику этого парня? Резкий, злой бросок на соперника, захват, прием, и дожим. Повалил же я самбиста». Надо сказать, что эта мысль придала мне сил. И я принялся воплощать ее в жизнь. Что ж, оказалось, что 13-летних можно запросто опрокидывать петушиным наскоком. Практически не напрягаясь, я выиграл оставшиеся 7 боев. Стал чемпионом города. А Ильич, входивший в судейский комитет, добился для меня еще и дополнительного приза за самую лучшую техническую оснащенность. Так я получил хороший урок. Сильнее не тот, кто старше, толще или накачанней, а тот, кто наглее. А жиртресту из «Трудовых резервов» я после соревнований все-таки, для порядка, переебал клюшкой по спине. Теги:
-5 Комментарии
#0 11:41 27-11-2006Какащенко
Уга-га.Я тоже боролся! Знаю эту херню.Концовка -гут! голем, сэнкс. И насчет сына. У меня их уже 2, так что есть поле для эсперимента ;) На едиственных в своей жизни гороцкий соревнованиях победил в 1 схватке таким наскоком, после хаджимэ сразу подскочил к чуваку и тупо бросил через бедро, потом удержал. Говорили што это был самый быстрый поединок. Но остальным проебал один хуй, гыгы.. Чезанах Спасибо! Ты мне напомнил это слово: ХАДЖИМЭ! И вообще-то, по правда говоря, я там тоже не всех так уже победил. НО приз за лучшую техническую оснащенность получил однозначно ;) Блядь, никогда не забуду тот жеский ниппон, которым Вячеслав Петраков закончил мою дзюдоистскую карьеру в 1994 году... А ведь до этого у меня две коки были на контриках и вазари за переднюю подножку. Он гад красиво так с колен меня чистенько наебнул, когда я на переднюю заходил... гыыыыы, маладца, от крео к крео стиль крепчает в этот раз ужо неприлично ржал ЗАЧОД!!! ржунимагу, пеши исчо чем больше шкаф - тем звонче грохот, главное - не сцать! душевный креос. особенно кончало порадовало)) стильная такая точечка)) голем, за подсвинка ответишь))) *показывает большой волосатый кулак* Это просто супер рассказ, читала с удовольствием. Класс. мастер класс Везет вам братия, а мене очкарега никуда не брали...кромя стрелковой секции, так шо добилси всеголишь юнашеского разряда по пулевой стрельбе...А с пративниками встречалси в подваротнях, ну и в любимых совернованиях стенка-на-стенку. Но блять без ачков пиздел и сваих и чужих,за что получил уважуху, видимо неадекватен быль.. Хули гапота быль в юнасти, каюся... я одно время стрелял как resonoid однажды пистолетчик заболел, поставили меня, дали Марголин, одну пулю хуйнул, смотрю в трубу - 10 центр.,хуйнул остальные 4 - ни одной не нашел.. Шырвинтъ Я тоже раз от школы ходил на соревнования по стрельбе. Стреляли из мелкашки на 50 метров. Нас ложили в ряд напротив мишеней, мы стройно хуярили по ним, а потом строем же бежали менять свои мишени с дырками на новые. Так вот, долбоеб, который стрелял передо мной, хуево закрепил мишень, и она сложилась вдвое. Я естессно хуй целился, пульнул чуть ли не с бедра. А когда принес мишень судьям, то оказалось там 20 дырок вместо 10. Ну в общем меня нахуй дисквалифицировали ;) Заебись рассказик. Да. Йа веть тоже борец. Токо крео кудато с Литпрома проепся. Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |