Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Драма в Мюнди-бареДрама в Мюнди-бареАвтор: Француский самагонщик Вот здесь – http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=12453 – рассказывалось о том, как в давние годы мы с питерским корешем Серегой Ивановым, набравшись пива, заблудились в Таллине, чуть не обоссались, потом нашлись, встретились с местными друзьями Арвидом и Лией и пошли в культовый тогда (а может, и ныне?) «Мюнди-бар». Понимаю, что самоцитирование есть моветон, но в данном случае обойтись без него не могу:«Дальше всё было хорошо. Мы прошли в «Мюнди» и первым делом устремились в сортир.» На самом деле нельзя сказать, что абсолютно всё было совсем уж хорошо. Потому что в сортире «Мюнди-бара» произошел вполне драматический эпизод. Изначально он был частью основной истории, но потом я решил, что контраст жанров чрезмерен. Не люблю вставных номеров. В результате – вот он, этот эпизод, отдельно. Короче, в сортире «Мюнди-бара» Серега обосрался. Я, правда, сам этого не видел. Потому что поссал быстрее и вышел, когда он еще продолжал орошать писсуар пенной струей. Последующее – со слов героя. В конце процесса мочеиспускания Сереге сильно захотелось пёрнуть. Организм, измученный долгим удержанием трех литров пива, не желал, чтобы ему отказывали в удовлетворении желаний. Особенно таких простых. Да и причин для отказа не наблюдалось – в сортире больше никого не было, а хоть бы кто и был… И Серега пёрнул. Выстрел получился столь мощным, что вместе с ревущими газами из жерла вырвалась, прямой наводкой в трусы, хорошая часть боевого заряда, причем в полужидком фазовом состоянии. Серега потом рассказывал, что в этот момент он: – испытал острейшее за всю свою жизнь отчаяние; – протрезвел до абсолютного нуля; – начал действовать с быстротой и точностью высокотехнологичного швейного автомата. Серега учился в текстильном институте, и его ассоциации порой удивляли. Итак, прежде всего он могучим волевым и мышечным усилием перекрыл как сливное, так и выхлопное отверстия. Одновременно с этим резко сел на корточки – чтобы говно не потекло по штанинам кремовых брюк из модного тогда кримплена. Серега был большой аккуратист. Затем был стремительно исполнен вариант гопака: Серега вприсядку перебрался от писсуара в сральную кабинку. Ансамбль Моисеева отдыхал. Наступила очередь акробатического этюда: оставаясь в глубоком приседе, Серега умудрился снять ботинки, носки (неизвестно зачем, но потом это пригодилось), брюки и трусы. Опираясь босыми пятками на сомнительной чистоты пол, держа драгоценные брюки в высоко поднятой левой руке и подвывая от избытка чувств, Серега с помощью правой руки вытер жопу чистым краем трусов. Вчерне, так сказать. Можно было возвращаться в положение прямохождения. Серега швырнул бывшие трусы в угол кабинки, обнаружил, что на туалетную бумагу нет даже намека, и, как был – голый ниже пояса, – переместился к раковине, чтобы отмыть жопу уже начисто. В разгар водных процедур выяснилось, что он в сортире все-таки не один. Дверь одной из кабинок приоткрылась, и из-за нее осторожно высунулся слегка охуевший мужской ебальник. Серега, стоявший к кабинке лицом, поскольку пытался подставить жопу непосредственно под струю воды, решил сначала, что у ебальника такой вид из-за перебора алкоголя. Потом он сообразил, что вел себя довольно шумно: матерился плачущим голосом, скакал вприсядку, протяжно скулил, сотрясал спиной хлипкую перегородку между кабинками. Да и сейчас представляет собой несколько экзотическое зрелище. Серега смутился и сказал ебальнику, у которого глаза лезли на лоб: – Извините. И добавил: – Тере, – чему научился у меня часом раньше. Ебальник скрылся, а через секунду выскочил из кабинки вместе с тушкой и в хорошем темпе съебался. Отмывшись настолько, насколько получилось, Серега прикинул, сумеет ли высушить мокрую жопу вместе с яйцами горячим воздухом из электросушителя для рук. Получилось, что не сумеет, поскольку сушитель располагался высоковато, а табуреток в сортире не наблюдалось. Поэтому Серега вытерся носками и присоединил их к трусам. Потом натянул брюки на голую жопу, ботинки – на босу ногу, вернулся к раковине, сполоснул еблет, состроил ему серьезное выражение и покинул помещение. Таким он к нам и присоединился. Я лично ничего не заметил, Арик вроде тоже, а Лийка, кажется, что-то заподозрила. Наблюдательная она была, собранная такая. И обонянием хорошим отличалась. Но если и заподозрила, то постаралась виду не подать. Тактичная была. Прелесть что была за девочка. Вот дальше действительно всё пошло хорошо. И только на следующий день, уже в Кясму, на берегу моря, Серега в чисто мужской компании, без тени юмора, поведал нам эту историю. Он ждал сочувствия, да еще одобрения своей ловкости, и, глядя на нас, с истерическими рыданиями катавшихся по песку, сначала не понимал, а потом обиделся. Когда к нам вернулась способность говорить, он взял с нас всех честное слово – подписку о неразглашении, особенно девушкам, и ушел домой. Характерно, что спустя пару недель Серега уже рассказывал о своем приключении направо и налево, причем со всё возраставшим остроумием. Рассказ имел большой успех, а я стал замечать, что девчонки – почти поголовно – всё больше отдают Сереге предпочтение перед всеми остальными пацанами из нашей компании. В том числе передо мной. Вот интересно: путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к сердцу женщины – через что? Теги:
-1 Комментарии
#0 21:37 11-12-2006Мерзавчик
Сначала было противно. Даже передернуло. Выдержал. Продолжил читать. Потом ржал. Ржачно очень! У многих были похожие случаи в разных ситуациях, но об этом как то замалчивалось. Нам не понять, как грань тонка, Того гляди сорвешься. Сегодня пернешь ты слегка, А завтра - обосрешься. "Да.. никому верить нельзя.. даже себе" - мрачно бормотал мужыг, отстирывая трусы. (старый анекдот) а ситуацыя - да грех смеяцца, хоть и смешно (когда это происходит не с тобой) Позитифф! Согласен с Мерзавчиком. чуть сам не обосрался и не обоссался, причём не отходя от рабочего места... Заебок! Еше свежачок Если бы вокруг было море, то на нас бы срали чайки. А так как великая русская Волга - не море, а так лужа. Да только ту лужу орёл не перелетел. То на нас срала сама судьба. "Не будет вам никакого моря, маршрут у нас известный: Волгоград - Саратов - Самара и обратно в Волгоград.... В солдатской палате нас было пятеро, одна койка пустовала. И каждый из пятерых разговаривал со своей хворью. У меня был перелом ноги. Суки из соседней роты так оторвались на мне, что нога стала смотреть в другую сторону. Теперь я лежу на койке, в пятке просверлена дыра и подвешен груз....
С «Ником» я познакомился, когда напросился помогать «батовским» медикам на дежурствах и эвакуации. «Ник» мне сразу не понравился. Отношения наши изменились потом. Странно, но чаще всего в людях я ошибался именно на войне. А, может быть, и не странно.
Между нашими позициями и «нулём» находился блиндаж дежурного офицера, а мы со связистами метрах в восьми от него.... Раньше у меня всё было: руки, ноги, голова на плечах и, самое главное, желание всем этим пользоваться во благо. Теперь же у меня есть артрит, анемия кончиков пальцев и постоянные головные боли, но это сугубо с похмелья, а оно, сука, через день. Но про раньше: Окончив школу с деревянной медалью, Родина распределила меня, не больше -не меньше, в ПТУ.... БОДАЙБО
Существует две версии происхождения названия города. Согласно народной этимологии, поставив отвод , старатель молился, чтобы было золото («Подай, Бог»), что потом исказилось до «Бодайбо». Согласно другой, научной версии, с эвенкийского языка Бодайбо переводится как «это место».... |