Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Ночная историяНочная историяАвтор: Khristoff Вот, стало быть, какая история со мной приключилась на днях. То есть приключилась то она конечно много раньше, но повод вспомнить о ней, только сейчас появился.Был выходной вечер, я сидел на уютной табуретке в элитном Брежнев-паласе (последний этаж), потягивал эксклюзивную девятку и с удовольствием втыкал в тиливизор. После нескольких просмотров громобойных пиридач с участием Малахова и прочих скоморохов шоу-бизнеса, тиливизор стал моим любимым развлечением. Нынче же Малахава не было, зато показывали абалденное кено «Жевой», про нещасного алконогого чувака, за которым ходят тени с ружьями. Фильм был динамичным как децкие часы: герой пил, патом с кем то пиздился, патом включали рекламу. Иногда, вместо пиздилки или бухача, показывали снежные холмы и толстых ди-джеев в грязных простынях. После часового втыкания в этот ад, я решил было переключиццо на что-нибудь более брутальное, как вдруг в кадре паказали райен моего децтва. Помните момент, где главгерой отстегнул свою ногу и в очередной раз решил наебнуть вотки сидя на лестнице, а тут подъезжает поп с пападьей на «шахе» и начинают щемица в углу? Так вот, эта лестница ведет к универмагу, где я в децтве воровал калбасу, а шаха упиралась в здание дома быта, где я, будучи задротом, то есть в том же децтве, стригся в парихмахерской и покупал «напальчники» в аптеке. Натурально, я аж прослезился и покричал с кухни жину, чтобы она заценила этот исторический момент, а заодно вспомнила некоторые пикантые подробности этого эпизода. В тот вечер я возвращался из местного стоячка в приподнятом настроении. То есть пианым. Стояла жаркая июльская ночь, был день получки, впереди лежали выходные и вообще, ожидалось песдатое светлое будущее, а потому я шел домой и от радости насвистывал што-то романтичное. Выходя на площадь, развернутой посреди родной Олимпийки, я обнаружил, что она, не смотря на столь поздний час вся была заставлена диковинными машинами и утыкана светильниками. Заинтригованный я подошел ближе и узрел несколько десятков людей, слоняющихся между столиками с бутебродами, недалеко от них сидел какой-то поцик в кресле и, кажеццо, гонял вялого, а в углу аптеки стояла под парами «шаха» вся залитая ярким светом от лампочек, летающих на кранах. «Хуясе!», подумал я, и спросил у ближайшего чела с бейсболкой на галаве че тут происходит. - А кено снимают, ответил он и пашел к дрочащему поцику в кресле. - Кено?! – кажецца я это сказал вслух, придя в полнейшее оживление, ибо давно мечтал сняцца в какой-нибудь песдатой картине. Я решительно двинулся к дрочуну, по дороге пригоршнями собирая со столов бутики. - Че снимаем? – деловито спросил я, бухаясь в соседнее свободное кресло. - Кто это? – спросил дрочун у человека в бейсболке. - А так, местное, - махнул он. - Саша, нам надо работать, - сказал дрочун и, погрузив губы в микрофон начал туда лаять. Ко мне же скоро подошли менты и предложили отойти и не мешать работать. Я, решив, што это тоже актеры, ответил, мол у каждого свая роль в этом фильме. Но они нудно показали мне какие-то бумажки и заставили мне показывать свои. Тут я расстроился, к тому же у меня отобрали тарелку с бутебродами, и как это бывает у тяжело пианых людей, настроение мое из хорошего быстро превратилось в плохое. А в плохом настроении я бываю страшен. - Че вам, документы? – закричал я, и достав свой паспорт стал им махать перед носом мента, - вот, сюда смотри, видишь где прописан? Тут прописан! Это мой раен, моя площадь, я тут живу, бля! А ну, прикажи всем этим пидорам свалить отсюда, они мне спать мешают! Менты на удивление спокойно выслушали мою гневную тираду. - Успокойтесь молодой человек, - посоветовал мне тот что с усами. То есть с усами они оба были, это у ментов формой одежды щитаецца, но у того, что говорил, они были больше. - Я не собираюсь успокаиваца! Я требую освободить площадь и дать людям спокойно поспать после трудового дня! – не унимался я, войдя в азарт гнева и горя огнем мщения ущимленного в правах гражданина. - Тогда придется проводить Вас в отделение, - вздохнул второй, у кого усы были поменьше. - А идем! Я не боюсь вас! Мы пошли в наше местное 80-е отделение. Я всю дорогу торжественно молчал, представляя себя узником ГУЛАГА. Я был уверен, што меня щас будут злостно пиздить и, может быть, даже покалечат, но я не боялся, патаму што был пиан. Мне даже льстила такая мысль. Я шел и рисовал в уме себе расчудесные картины недалекого будущего: как я буду лежать в больнице весь заколоченный в гипс, а вокруг будут вздыхать красивые медсестры и шептацца: - Вот он этот героический мущщина, что пострадал от ментовского праизвола! Не испугался, вступил в борьбу за права нещастных жителей и через это пастрадал. Ах, девоньки, я от него без ума! Конечно, патом налетят журналюги, всякие задроты, и даже Малахов пригласит меня в сваю пиридачу «Пусть гаварят» с волнующей темой: «он пережил ментовской террор!». Пока я предавался таким трогательным мечтам, мы дошли до отделения и меня поместили в обезьянник, где уже сидел один субтильный перец с густо сросшимися бровями и рыжей щетиной на красном лице. «Наверное, щас они выждут момент, и начнут меня бить», решил я и приготовился стоически терпеть ацкие муки ради последующей славы и материального благополучия. Я ведь рассудил, што такое громкое преступление привлечет адвоката Кучерену и он выбьет из кровавого режима как минимум миллион долларов. Прошел час. Меня никто не бил и даже не обращал на меня внимания. Скоро начнут, утешал я себя и бросал в сторону дежурки полные ненависти взгляды. Мол, врешь – не возьмешь. Рыжий сосед попытался со мной вступить в разговор, но скоро устал и заснул. Прошло два часа. Меня никто не бил. В дежурке погасили верхний свет. Сосед спал. Я тосковал и гневно ждал, когда же начнется беспредел. Через три часа сонный толстяк с усами младшего сержанта записал наши паспортные данные и отпустил на волю. Я был вне себя от ярости: эта жирная посудина отобрала у меня славу! Таким увальням не место в милиции. Сосед же мой, напротив, проснулся и пришел в приятное расположение духа. - Какие они пидорасы, - радостно сказал он мне, чей мозг был расплавлен бессильным гневом. - Че? – буркнул я. - Меня Лехой звать, - радостно продолжил сосед, - я говорю, какие же они пидорасы, эти менты. - Это точно. - Предлагаю отметить наше досрочное освобождение. Я согласился, потому что всегда соглашаюсь на подобные предложения, даже если они поступают в три часа ночи у порога ментовки. Мы пошли в клуб «Тоннель», расположенный у метро «Юго-Западная», в здании Московского Института Тонкой Химической Промышленности». Там я бывал изредка и всегда сильно упитым. Дорогой, Лешка грузил меня рассказами про свою удивительно удачную карьеру рейдера. - Представляешь, чувак, я закрываю десять процентов от сотки с га. Эти лопухи мне че-то парят про неплатежку и какую-то смехуень, типа земля не их, хуе-мое, я говорю им: окей, бля, но я включаю щет. И они размякли, а у меня лимоны в кармане. На входе выяснилось, что денег у рейдера нет, и мне пришлось покупать ему билет. В душном клубе, Лешка опрокинул за мой счет пару стопок и размяк на стуле, бормоча что-то про тамбовскую область, непаханое поле и крестьян-лохов. Я же, с выпитой воткой возвратив себе хорошее настроение, пошел в народ. Народ, к слову сказать, оказался сплошь черным или в лучшем случае загорелым, я поинтересовался у бармена в чем дело и он ответил, что по пятницам тут черный день: сплошные негры и латиносы. И тут во мне так некстати проснулась нездоровая интернациональная любовь. Еще учась в школе, когда к нам по обмену привели в класс девочку из солнечной и далекой страны Того, я первым вызвался сидеть с ней за одной партой. Правда, позже я запустил в нее огрызком, но это за расизм не считается, ибо целился то я не в нее, а в Шикина. В общем, окончательно одурев от вотки и чувства братской любви, я слонялся между пляшущими неграми трепал их по плечам, глупо улыбался и предлагал выпить за свой счет. Негры сперва отказывались, смущенно улыбаясь, а потом осмелели, и скоро вошли во вкус. Через час я стал звездой площадки – любая шоколатка или соевый батончик подходили ко мне и, улыбаясь кричали: - О, Айван, мой друк! До утра я танцевал вприсядку, изображал брейк-данс (елозил на спине по полу) и заставлял всю барную стойку халявным пивом. Оставив на кассе почти всю свою получку, часов в шесть я наконец выкатил наружу со стайкой негров и негритосок, одна из которых поддерживала своим могучим баскетбольным плечом рейдера Лешку, который тер ей про халявные участки у озера Чад. Один из негров предложил поехать всей компании в общагу и продолжить веселый отжиг, на что я возразил, мол, по закону славянского гостеприимства они все обязаны посетить мой дом и так сказать отведать и не побрезговать. Вся компания радостно согласилась и мы, распугивая своим экзотическим видом ранних прохожих и собачников, отправились ко мне домой, по дороге завернув в ночную стекляшку, где накупили бухла и всяких съестных ништяков. Здесь я должен признаццо, што уже тогда был жинатым чиловеком. Моя бедная супруга в то время частенько видела в гостях разнообразный ночной мусор, который я в состоянии пьяной вселенской любви частенько собирал возвращаясь с очередного отжига домой. В общем, она в свои вполне еще юные годы была уже закаленным бойцом бытового фронта. Но, увидев на пороге стаю негров, даже она в немом изумлении уставилась на их белоснежные улыбки и на мою сияющую рожу. Тут все негры побросав пакеты с едой и Лешку бросились целоваться к моей жене и представляться своими дикими именами, самым простым из которых оказалась Жаклин. - Ваня, что это? – наконец спросила супруга, отлепляя от себя очередную шоколатку. - Это мои друзья децтва- невозмутимо сообщил я и добавил, указывая на рейдера, - а это Леха. - Я вижу, что это Леха! – бросила жена и собралась было уже уйти в спальню хлопнув дверью, но тут один из негров спросил ее: - А у вас есть солия и памадоля? - Что? – не поняла жена. - Солия, ему нужна солия и памадолия, он будет гатовить губито! – затрещала плечистая негритянка. У моей жены на тот момент было две страсти. Это – экзистенцианализм и кулинария. Это обстоятельство спасло положение, ибо про таинственную губиту, супруга еще никогда не слышала. Посему, покочевряжившись для проформы она пошла смотреть как баскетболистка и ее чорный друк будут готовить настоящее африканское блюдо. Всем остальным я предложил устроить русскую дискатеку и поставил песенку Каррозии металла «Нигер, Нигер». Начался отличный калабас, который прадалжался до 11-ти часоф утра и закончился мирным просмотром фотоальбовоф. Это мое любимое развлечение – находясь в слюнном состоянии показывать все свои фамильные фотографии: - А вот это я с сабелькой на елке в Скольниках. Наконец, последние стойкие бойцы, а ими оказались Лешка и я, устали окончательно и весь наш интернациональный кружок лег спать. Вечером после короткого опохмела, когда все ушли, жена заставила меня провести полную дизенфекцию всей квартиры, обнаруживая неподдельный бытовой расизм. - Это же надо – негров в дом привел! – возмущенно повторячла она истово мочаля по третьему разу стол содовым раствором. На кухне безмятежно продолжал спать удачливый рейдер Лешка, которого мне удалось выставить только в восресенье вечером. Уходя, он бурно прощался и бредил обещаниями: - Чувак, бля, все охуеено было! Бля, теперь я приглашаю, бля - накрою такую поляну, всех негров пригласим, У меня щас выгорает мегапроект, бля, колхоз-милионер, на хуй продаем, я в доле, короче, скоро будем на кокосах и в лимонах. Давай, брателло, - кричал он уже в лифте сжимая выданную сотку на такси. Потом мне несколько раз звонили разные Патрики-хуятрики, приглашали выпить-потанцевать. Я деликатно отказывался, и звонки прекратились. Вот такая дикая история произошла со мной, и вот как неожиданно она напомнила о себе вчера при просмотре ацки невнятного фильма пра алконогова клоуна. Теги:
-3 Комментарии
Мастер. Очень понравилось. спасибо, местами от души посмеялась. пишы исчо! заебца! Очченно улыбнуло. Респектуха аффтору. Много тавталогий и ст. ошйбок. На бугага не тянет. Смешно)) Про брейк-денс и Леху осробенно (бредил обещаниями)) Крепко сбито Не понравилось, тягомотно и как-то скучно. нейроны сука апасные, гыыыы голем да душевно)))) вспомнил фразу Кыся: "жены - они такие" (с) ))) Да ну нахуй! Ахуйенна ведь!!! смеялся так по-доброму как-то... сюжет конечно тот еще. согласен. но ведь и не каждый день негры в дом ходят. сюжет конечно тот еще. согласен. но ведь и не каждый день негры в дом ходят. кто такие нейроны? гыы живой такой рассказ, позитивный но Ипритыч, ёптваю, ты запятые штоле расставляй почаще, а то читать сложно и орфоарт не нужен здесь, по моему скромному мнению Паржал от душы... спасиба афтар!!! Очень душевно, вспомнилась мятежная молодость смешной рассказ Мне очень понравилось. Ипрытыч - мой московский двойник. Сколько такой же хуйни было пережыто. Ой, бля... Рассказ класснющий! Только вот орфоарт тебе не идет.)) NT, все верно -орфоарт не дается. Если ты заметила, то текст в первой части еще как-то поддерживает бугага0стайл, к середине уже практически полностью от него освобождается, оставляя место лишь банальным ошибкам. Впрочем, однажды я написал классичесский текст в стилое орфоарт, но это было давно. ССГ - запятые расставлены по ГОСТУ.80573. да уш.. "раён" пишеццо именно таг душевно, ептыть пра пьянку зачод Полная хуйня какого-то придурка-гопника Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |
Хорошо рассказано, но ждал более "ипритычного" треша