Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Ночная история

Ночная история

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 11:17  09-02-2007 | Raider | Просмотров: 498]
Вот, стало быть, какая история со мной приключилась на днях. То есть приключилась то она конечно много раньше, но повод вспомнить о ней, только сейчас появился.

Был выходной вечер, я сидел на уютной табуретке в элитном Брежнев-паласе (последний этаж), потягивал эксклюзивную девятку и с удовольствием втыкал в тиливизор. После нескольких просмотров громобойных пиридач с участием Малахова и прочих скоморохов шоу-бизнеса, тиливизор стал моим любимым развлечением. Нынче же Малахава не было, зато показывали абалденное кено «Жевой», про нещасного алконогого чувака, за которым ходят тени с ружьями. Фильм был динамичным как децкие часы: герой пил, патом с кем то пиздился, патом включали рекламу. Иногда, вместо пиздилки или бухача, показывали снежные холмы и толстых ди-джеев в грязных простынях. После часового втыкания в этот ад, я решил было переключиццо на что-нибудь более брутальное, как вдруг в кадре паказали райен моего децтва.

Помните момент, где главгерой отстегнул свою ногу и в очередной раз решил наебнуть вотки сидя на лестнице, а тут подъезжает поп с пападьей на «шахе» и начинают щемица в углу? Так вот, эта лестница ведет к универмагу, где я в децтве воровал калбасу, а шаха упиралась в здание дома быта, где я, будучи задротом, то есть в том же децтве, стригся в парихмахерской и покупал «напальчники» в аптеке.

Натурально, я аж прослезился и покричал с кухни жину, чтобы она заценила этот исторический момент, а заодно вспомнила некоторые пикантые подробности этого эпизода.

В тот вечер я возвращался из местного стоячка в приподнятом настроении. То есть пианым. Стояла жаркая июльская ночь, был день получки, впереди лежали выходные и вообще, ожидалось песдатое светлое будущее, а потому я шел домой и от радости насвистывал што-то романтичное.

Выходя на площадь, развернутой посреди родной Олимпийки, я обнаружил, что она, не смотря на столь поздний час вся была заставлена диковинными машинами и утыкана светильниками.

Заинтригованный я подошел ближе и узрел несколько десятков людей, слоняющихся между столиками с бутебродами, недалеко от них сидел какой-то поцик в кресле и, кажеццо, гонял вялого, а в углу аптеки стояла под парами «шаха» вся залитая ярким светом от лампочек, летающих на кранах.
«Хуясе!», подумал я, и спросил у ближайшего чела с бейсболкой на галаве че тут происходит.
- А кено снимают, ответил он и пашел к дрочащему поцику в кресле.
- Кено?! – кажецца я это сказал вслух, придя в полнейшее оживление, ибо давно мечтал сняцца в какой-нибудь песдатой картине.

Я решительно двинулся к дрочуну, по дороге пригоршнями собирая со столов бутики.
- Че снимаем? – деловито спросил я, бухаясь в соседнее свободное кресло.
- Кто это? – спросил дрочун у человека в бейсболке.
- А так, местное, - махнул он.
- Саша, нам надо работать, - сказал дрочун и, погрузив губы в микрофон начал туда лаять.

Ко мне же скоро подошли менты и предложили отойти и не мешать работать. Я, решив, што это тоже актеры, ответил, мол у каждого свая роль в этом фильме. Но они нудно показали мне какие-то бумажки и заставили мне показывать свои. Тут я расстроился, к тому же у меня отобрали тарелку с бутебродами, и как это бывает у тяжело пианых людей, настроение мое из хорошего быстро превратилось в плохое. А в плохом настроении я бываю страшен.
- Че вам, документы? – закричал я, и достав свой паспорт стал им махать перед носом мента, - вот, сюда смотри, видишь где прописан? Тут прописан! Это мой раен, моя площадь, я тут живу, бля! А ну, прикажи всем этим пидорам свалить отсюда, они мне спать мешают!

Менты на удивление спокойно выслушали мою гневную тираду.
- Успокойтесь молодой человек, - посоветовал мне тот что с усами. То есть с усами они оба были, это у ментов формой одежды щитаецца, но у того, что говорил, они были больше.
- Я не собираюсь успокаиваца! Я требую освободить площадь и дать людям спокойно поспать после трудового дня! – не унимался я, войдя в азарт гнева и горя огнем мщения ущимленного в правах гражданина.
- Тогда придется проводить Вас в отделение, - вздохнул второй, у кого усы были поменьше.
- А идем! Я не боюсь вас!

Мы пошли в наше местное 80-е отделение. Я всю дорогу торжественно молчал, представляя себя узником ГУЛАГА. Я был уверен, што меня щас будут злостно пиздить и, может быть, даже покалечат, но я не боялся, патаму што был пиан. Мне даже льстила такая мысль.

Я шел и рисовал в уме себе расчудесные картины недалекого будущего: как я буду лежать в больнице весь заколоченный в гипс, а вокруг будут вздыхать красивые медсестры и шептацца:
- Вот он этот героический мущщина, что пострадал от ментовского праизвола! Не испугался, вступил в борьбу за права нещастных жителей и через это пастрадал. Ах, девоньки, я от него без ума!

Конечно, патом налетят журналюги, всякие задроты, и даже Малахов пригласит меня в сваю пиридачу «Пусть гаварят» с волнующей темой: «он пережил ментовской террор!».

Пока я предавался таким трогательным мечтам, мы дошли до отделения и меня поместили в обезьянник, где уже сидел один субтильный перец с густо сросшимися бровями и рыжей щетиной на красном лице.

«Наверное, щас они выждут момент, и начнут меня бить», решил я и приготовился стоически терпеть ацкие муки ради последующей славы и материального благополучия. Я ведь рассудил, што такое громкое преступление привлечет адвоката Кучерену и он выбьет из кровавого режима как минимум миллион долларов.

Прошел час. Меня никто не бил и даже не обращал на меня внимания. Скоро начнут, утешал я себя и бросал в сторону дежурки полные ненависти взгляды. Мол, врешь – не возьмешь. Рыжий сосед попытался со мной вступить в разговор, но скоро устал и заснул.

Прошло два часа. Меня никто не бил. В дежурке погасили верхний свет. Сосед спал. Я тосковал и гневно ждал, когда же начнется беспредел.

Через три часа сонный толстяк с усами младшего сержанта записал наши паспортные данные и отпустил на волю.

Я был вне себя от ярости: эта жирная посудина отобрала у меня славу! Таким увальням не место в милиции.
Сосед же мой, напротив, проснулся и пришел в приятное расположение духа.
- Какие они пидорасы, - радостно сказал он мне, чей мозг был расплавлен бессильным гневом.
- Че? – буркнул я.
- Меня Лехой звать, - радостно продолжил сосед, - я говорю, какие же они пидорасы, эти менты.
- Это точно.
- Предлагаю отметить наше досрочное освобождение.

Я согласился, потому что всегда соглашаюсь на подобные предложения, даже если они поступают в три часа ночи у порога ментовки.
Мы пошли в клуб «Тоннель», расположенный у метро «Юго-Западная», в здании Московского Института Тонкой Химической Промышленности». Там я бывал изредка и всегда сильно упитым.

Дорогой, Лешка грузил меня рассказами про свою удивительно удачную карьеру рейдера.
- Представляешь, чувак, я закрываю десять процентов от сотки с га. Эти лопухи мне че-то парят про неплатежку и какую-то смехуень, типа земля не их, хуе-мое, я говорю им: окей, бля, но я включаю щет. И они размякли, а у меня лимоны в кармане.

На входе выяснилось, что денег у рейдера нет, и мне пришлось покупать ему билет. В душном клубе, Лешка опрокинул за мой счет пару стопок и размяк на стуле, бормоча что-то про тамбовскую область, непаханое поле и крестьян-лохов. Я же, с выпитой воткой возвратив себе хорошее настроение, пошел в народ.

Народ, к слову сказать, оказался сплошь черным или в лучшем случае загорелым, я поинтересовался у бармена в чем дело и он ответил, что по пятницам тут черный день: сплошные негры и латиносы.
И тут во мне так некстати проснулась нездоровая интернациональная любовь. Еще учась в школе, когда к нам по обмену привели в класс девочку из солнечной и далекой страны Того, я первым вызвался сидеть с ней за одной партой. Правда, позже я запустил в нее огрызком, но это за расизм не считается, ибо целился то я не в нее, а в Шикина.
В общем, окончательно одурев от вотки и чувства братской любви, я слонялся между пляшущими неграми трепал их по плечам, глупо улыбался и предлагал выпить за свой счет. Негры сперва отказывались, смущенно улыбаясь, а потом осмелели, и скоро вошли во вкус. Через час я стал звездой площадки – любая шоколатка или соевый батончик подходили ко мне и, улыбаясь кричали:
- О, Айван, мой друк!
До утра я танцевал вприсядку, изображал брейк-данс (елозил на спине по полу) и заставлял всю барную стойку халявным пивом.
Оставив на кассе почти всю свою получку, часов в шесть я наконец выкатил наружу со стайкой негров и негритосок, одна из которых поддерживала своим могучим баскетбольным плечом рейдера Лешку, который тер ей про халявные участки у озера Чад.

Один из негров предложил поехать всей компании в общагу и продолжить веселый отжиг, на что я возразил, мол, по закону славянского гостеприимства они все обязаны посетить мой дом и так сказать отведать и не побрезговать. Вся компания радостно согласилась и мы, распугивая своим экзотическим видом ранних прохожих и собачников, отправились ко мне домой, по дороге завернув в ночную стекляшку, где накупили бухла и всяких съестных ништяков.

Здесь я должен признаццо, што уже тогда был жинатым чиловеком. Моя бедная супруга в то время частенько видела в гостях разнообразный ночной мусор, который я в состоянии пьяной вселенской любви частенько собирал возвращаясь с очередного отжига домой.
В общем, она в свои вполне еще юные годы была уже закаленным бойцом бытового фронта. Но, увидев на пороге стаю негров, даже она в немом изумлении уставилась на их белоснежные улыбки и на мою сияющую рожу.

Тут все негры побросав пакеты с едой и Лешку бросились целоваться к моей жене и представляться своими дикими именами, самым простым из которых оказалась Жаклин.

- Ваня, что это? – наконец спросила супруга, отлепляя от себя очередную шоколатку.
- Это мои друзья децтва- невозмутимо сообщил я и добавил, указывая на рейдера, - а это Леха.
- Я вижу, что это Леха! – бросила жена и собралась было уже уйти в спальню хлопнув дверью, но тут один из негров спросил ее:
- А у вас есть солия и памадоля?
- Что? – не поняла жена.
- Солия, ему нужна солия и памадолия, он будет гатовить губито! – затрещала плечистая негритянка.

У моей жены на тот момент было две страсти. Это – экзистенцианализм и кулинария. Это обстоятельство спасло положение, ибо про таинственную губиту, супруга еще никогда не слышала. Посему, покочевряжившись для проформы она пошла смотреть как баскетболистка и ее чорный друк будут готовить настоящее африканское блюдо. Всем остальным я предложил устроить русскую дискатеку и поставил песенку Каррозии металла «Нигер, Нигер». Начался отличный калабас, который прадалжался до 11-ти часоф утра и закончился мирным просмотром фотоальбовоф.

Это мое любимое развлечение – находясь в слюнном состоянии показывать все свои фамильные фотографии:
- А вот это я с сабелькой на елке в Скольниках.
Наконец, последние стойкие бойцы, а ими оказались Лешка и я, устали окончательно и весь наш интернациональный кружок лег спать.

Вечером после короткого опохмела, когда все ушли, жена заставила меня провести полную дизенфекцию всей квартиры, обнаруживая неподдельный бытовой расизм.
- Это же надо – негров в дом привел! – возмущенно повторячла она истово мочаля по третьему разу стол содовым раствором.
На кухне безмятежно продолжал спать удачливый рейдер Лешка, которого мне удалось выставить только в восресенье вечером. Уходя, он бурно прощался и бредил обещаниями:
- Чувак, бля, все охуеено было! Бля, теперь я приглашаю, бля - накрою такую поляну, всех негров пригласим, У меня щас выгорает мегапроект, бля, колхоз-милионер, на хуй продаем, я в доле, короче, скоро будем на кокосах и в лимонах. Давай, брателло, - кричал он уже в лифте сжимая выданную сотку на такси.

Потом мне несколько раз звонили разные Патрики-хуятрики, приглашали выпить-потанцевать. Я деликатно отказывался, и звонки прекратились.
Вот такая дикая история произошла со мной, и вот как неожиданно она напомнила о себе вчера при просмотре ацки невнятного фильма пра алконогова клоуна.


Теги:





-3


Комментарии

#0 17:23  09-02-2007r777    
Ипритыч возмужал и ударился в ностальжи.

Хорошо рассказано, но ждал более "ипритычного" треша

#1 17:56  09-02-2007МешокНоктей    
Мастер. Очень понравилось.
#2 18:01  09-02-2007Юля Лукьянова    
спасибо, местами от души посмеялась. пишы исчо!
#3 18:02  09-02-2007Хренопотам    
заебца!
#4 18:09  09-02-2007Какащенко    
Очченно улыбнуло. Респектуха аффтору.
#5 18:17  09-02-2007Khristoff    
Много тавталогий и ст. ошйбок. На бугага не тянет.
#6 18:25  09-02-2007tarantula    
Смешно)) Про брейк-денс и Леху осробенно (бредил обещаниями)) Крепко сбито
#7 18:44  09-02-2007АЛУ ЗЕФ    
Не понравилось, тягомотно и как-то скучно.
#8 21:08  09-02-2007uri    
нейроны сука апасные, гыыыы
#9 00:11  10-02-2007swriter    
голем

да

#10 07:28  10-02-2007Samit    
душевно)))) вспомнил фразу Кыся: "жены - они такие" (с) )))
#11 07:48  10-02-2007bitalik    
Да ну нахуй! Ахуйенна ведь!!!
#12 08:03  10-02-2007Luka    
смеялся так по-доброму как-то...
#13 17:29  10-02-2007Ипритыч    
сюжет конечно тот еще. согласен.

но ведь и не каждый день негры в дом ходят.

#14 17:35  10-02-2007Ипритыч    
сюжет конечно тот еще. согласен.

но ведь и не каждый день негры в дом ходят. кто такие нейроны?

#15 21:46  10-02-2007С.С.Г.    
гыы

живой такой рассказ, позитивный

но Ипритыч, ёптваю, ты запятые штоле расставляй почаще, а то читать сложно

и орфоарт не нужен здесь, по моему скромному мнению

#16 22:42  10-02-2007Чугункин    
Паржал от душы... спасиба афтар!!!
#17 00:14  11-02-2007ЁПРСТ    
Очень душевно, вспомнилась мятежная молодость
#18 10:33  12-02-2007я бля    
смешной рассказ
#19 11:01  12-02-2007Психапатриев    
Мне очень понравилось. Ипрытыч - мой московский двойник. Сколько такой же хуйни было пережыто. Ой, бля...
#20 11:11  12-02-2007Наина Трефф (NT)    
Рассказ класснющий!

Только вот орфоарт тебе не идет.))

#21 11:32  12-02-2007Khristoff    
NT, все верно -орфоарт не дается. Если ты заметила, то текст в первой части еще как-то поддерживает бугага0стайл, к середине уже практически полностью от него освобождается, оставляя место лишь банальным ошибкам.


Впрочем, однажды я написал классичесский текст в стилое орфоарт, но это было давно.


ССГ - запятые расставлены по ГОСТУ.80573.

#22 17:57  13-02-2007Голый Вася    
да уш.. "раён" пишеццо именно таг
#23 13:56  14-02-2007Сэмо    
душевно, ептыть
#24 14:46  14-02-2007Modjo_Rising    
пра пьянку

зачод

#25 17:40  26-02-2008Reyzeck    
Полная хуйня какого-то придурка-гопника

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [0] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [19] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....