Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Трамвайный антисемитТрамвайный антисемитАвтор: Глеб Пелоткин Дело было в новогодние праздники, когда Ваш покорный слуга в лёгком подпитии перемещался по городу и заезжал к своим родственникам и друзьям, чтобы вручить им небольшие презенты и почерпнуть позитива от лёгкого общения с дорогими людьми, которых в обычное время так редко видишь.Решив немного скоротать свой путь, забегаю в полупустой трамвай и начинаю наблюдать за пассажирами. Внимание привлекла интересная картина: сидит молодой пацанчик, между ног у которого зажат праздничный пакет, слушает плеер и в такт раскачивает головой. Поскольку музыка из плеера доносится чуть сильнее, чем следовало, на него предосудительно косится огромный такой репейник лет сорока в чёрной «пидорке», надвинутой на глаза, и с лыжной палкой в руке (нахуя ему одна лыжная палка – не доступно моему пониманию…как в прочем, и остальные поступки этого типа). В трамвай заходит пожилая женщина и встаёт со спины молодого человека, хоть в вагоне имеется несколько свободных мест, она их не занимает, по всему видно, ей всего одну остановку нужно проехать. Вот тут то и началось! Тип с лыжной палкой злобно прохрипел пацану: «Ану уступи место! Развалился скотина!» Старушка начинает кудахтать: «Да что ты, что ты, я уже почти приехала, пусть сидит», но дядька не унимался и поскольку малый его не слышал, тот надвигает ему шапку на глаза со словами: «Дибильник свой выруби!». Парень снимает наушники, поправляет шапку и удивлённо спрашивает: «В чём дело?». -Ах в чём дело!? Жидёныш поганый, я тебе сейчас покажу…уступать место не учили в школе? Парень начинает привставать, удивлённо оглядывается по сторонам, но бабка уже стоит у выхода из вагона и тогда он опять присаживается на место: «Вы что-то путаете…». «Попизди у меня щенок!»,- и начинает наваливаться своей тушей упираясь локтём в его шею, пацан захрипел. Пребываю в некотором ахуе от увиденного, приближаюсь к месту действия и довольно культурно прошу мужчину оставить в покое парня, тот игнорирует замечание, ещё больше наваливаясь на противника. «ТЫ АХУЕЛ! ТЕБЕ ГАВАРЮ ТВАРЬ!» После этого я удостоился аудиенции, но по глазам дебила понял, что говорить нам будет трудно. Тут же бью левой в «бороду»…клац!… уклон вправо… боковой… проходит уже мимо, задевая нижними кентусами макушку оседающего противника. Про себя думаю: «неплохо получилось, помнят руки». Добивать прилюдно было неудобно, поэтому ухожу в конец вагона и готовлюсь сойти на первой остановке. От пропущенного джэба мужчина отошёл довольно быстро, тяжело встал, поднял свою лыжную палку и, приняв позу копьеносца, медленно и неумолимо начал на меня надвигаться. Рожа у него при этом была как у настоящего римского легионера из «Бен Гура» перед решающей атакой. «Ну пиздец, ща он меня этой хуйнёй затыкает до смерти, а останки скормит голодным бомжам…у них сегодня, беспезды, пир намечается», - примерно с такими мыслями я нервно жму кнопку открывания дверей для водителя. Очень примечательно, что окружающие пассажиры политкорректно уткнулись в свои окна и всячески демонстрировали свою безучастность к происходящему. Выбежав из трамвая, сразу забегаю за припаркованный автомобиль, еблан поспешил за мной. После нескольких попыток оббежать чудо японского автопрома быстрей меня, супостат начал с остервенением пытаться ужалить меня своей «пикой» прям через авто, а я в свою очередь чуть эту самую палку у него не выхватил…если б не та злоебучая верёвочка на конце перехваченная вокруг кисти. Видя, что наш Д’Артаньян запыхался, я воспользовался короткой передышкой для диалога. - Мудила, тебе чо надо? Ты дибил? -Скотина! Ты мне 800 рублей должен! …//нахожусь в некотором замешательстве от неожиданности предъявы -Это с какого, такого хуя, уважаемый? -За то что ты меня ударил! Скотина! //у оппонента под обвисшей нижней губой стала наливаться сочная карамель, шепелявая речь звучала, весьма, комично…своей улыбки я был не в силах сдерживать -Ты же сам виноват. -А ты не лыбся скотина…500! -Не мужик, даю 100 и ты сделаешь так, чтобы я тебя искал. В этот момент в нескольких сантиметрах от моей головы проносится по круговой траектории лыжная палка, я от неожиданности даже моргнул. -Ага! Жжидовская мразь! Испугался? Тебе меня не купить, жидовское отродье! Недорезала вас советская власть, ничего, мы до вас ещё доберёмся! … Уже в гостях, сидя за праздничным столом перед телевизором, я задумался над шипилявыми психопатическими проклятьями того мудака. Интересно, а у него есть дети? А ведь он, наверняка, в отличие от меня имеет активную политическую позицию, ходит на выборы, участвует в митингах и считает себя настоящим русским патриотом, которого взяли за горло жидомасонские изверги. И странно, что во многих спорах, какой бы характер они не носили, будь то трамвайные разборки или делёжка бизнеса, в конечном счёте, всё сводится к национальности оппонента. По телевизору тем временем шла политическая передача, в которой ведущий жестко обличал чиновников и олигархов во главе с Абрамовичем, и кто-то из гостей сказал: «Вот Соловьёв! Умеет правду сказать, настоящий РУССКИЙ мужик!»… «Б/п!»,- подумал я. Слава России! Теги:
2 Комментарии
#0 16:28 22-02-2007sorotoga
дык, чо в результате то, дал ему 100 рублей? Да чё о грустном то... В России сейчас самое страшное обвинение - обвинение в антисемитизме... Как Пилоткин, будучи пяным, отпиздил кондуктора, и штраф не заплатил. ХРО: бля...ржалъ над коментом Про хохлов нету нихуя. Низачет. А вообще еврейские мальчики пробивающие джебы в трамваях это грустно, кстати и финал совершенно правдивый: отпижженый, уже практически деморализованный плебей почему то загоняет почти досмерти вокруг иномарки брюнета-боксера, которому чем то помешала лыжная палка атакующего. Я, к слову имею представление как действуют боксеры, на которых нападают с палкой, пусть даже и с лыжной. Летел блять влево, а палка - вправо. Вот не добьешь такого, потом приходится бегать.По-молодости, дал одному "террористу" по еблету в трамвае, так его сразу стали все жалеть, а я стал "фашистом". Из пары Гордон - Соловьев, я ошибся в обоих случаях по нац признаку с точностью до наоборот. Автор-молодец. Один терпила пришёл в ментовку и сказал, что на него совершено разбойное нападение -- типа, двое чуваков при помощи холодного оружия забрали у него кошелёк. Менты быстро вычилслили нападавших -- ими оказались 2 учащихся ПТУ. Нож представлял из себя открывалку для консервов. Когда терпиле возвращали его честно нажитые вещи оказалось, что среди них присутствует удостоверение мастера спорта по боксу. "Фальшивое что-ли?", был задан резонный вопрос терпиле. "Да не, вы чё, пацаны. Самое настоящее." Менты поехали в спортобщество, в котором состоял терпила. Там подтвердили, что да действительно мс по боксу. Ну менты показали фото тех 2-х чуваков и ножичек, при помощи которого было совершено ограбление. Ржач был долгий . Боксёры, бля... читал. Хрипит и яростно дрожит Казацкий конь при слове "жид" Анекдот в тему : В трамвае мужик типа того еблана в чёрной «пидорке» толкает под дых мол. чел. в очках и шляпе. М.ч.: "Вы что себе позволяете, извинитесь немедленно". Еблан: "Ты что, интеллигент, бля?!" М.ч.: "Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы". не верю (с) смысл то басни ясен. Но вот само действие... Дуня 197053360 Пелоткин если не выдумка - респект если выдумка - тоже респект. Спасибо за интересные комментарии. К слову скажу, что главный герой русский с типичной славянской внешностью. Паренёк был малость смугловат, но хе.зе. еврей он или нет. Видимо, надо было указать эти ньюансы, восприятие рассказа от этого немного меняется. Поскольку ситуация реальная, верю/не верю принимаю как недостаточное качество изложения. По поводу всех разворов о поведении боксёров, вообще тема неблагодарная. Сколько боксёров, столько и вариантов развития ситуации. Боксёр боксёру рознь и как можно утверждать, что знаешь как они себя ведут. Наверное, бывают мастера которых обувают два гопника с консервным ножём. Лично я не представляю, такую ситуацию с нашим тренером. В большинстве случаев многое решает реакция и скорость принятия решения. То что добивать нужно, это прописная истина, но кто её ни разу не нарушал? С уважением, Глеб Пелоткин. Хренопотамчик, милый, объясни, что сие обозначает :197053360 ? Дуня тест на сообразительность) хотя если ты слабо знакома с инетом даю подсказку: это номер аськи. Добить бы того козла - одним меньше б стало. Да нет у меня аськи, зато со мной можно в Агенте на mail.ru пообщаться (agent_ura@list.ru) аськи нет - незачот. все погрессивное население планеты может не иметь уникального ДНК-кода, но имеет свой номер аськи. Тыкнул в губу и увернулся от палки - победа по очкам... Кросафчег! Дуня Я вижу твои сообщения но похоже ты не видишь моих. попробуй запросить авторизацию. (request autorization) Ты меня часом случайно в игнорлист не отправила?) Нет, не отправила. request autorization - не вижу, где это Весна, блять. Ишь как Хренопатам с Дуней разворковались. Голубки начныя. Беготня вокруг японского автомобиля и последующий торг еврейского боксёра и русского дауна не может не восхитить. В рекомендовано! со мной приключилась подобная хуйня,но я сьебался заблаговременно.а бил правым вразрез и повредил руку (порезал зубами наверно). Еше свежачок Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|