Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Трамвайный антисемитТрамвайный антисемитАвтор: Глеб Пелоткин Дело было в новогодние праздники, когда Ваш покорный слуга в лёгком подпитии перемещался по городу и заезжал к своим родственникам и друзьям, чтобы вручить им небольшие презенты и почерпнуть позитива от лёгкого общения с дорогими людьми, которых в обычное время так редко видишь.Решив немного скоротать свой путь, забегаю в полупустой трамвай и начинаю наблюдать за пассажирами. Внимание привлекла интересная картина: сидит молодой пацанчик, между ног у которого зажат праздничный пакет, слушает плеер и в такт раскачивает головой. Поскольку музыка из плеера доносится чуть сильнее, чем следовало, на него предосудительно косится огромный такой репейник лет сорока в чёрной «пидорке», надвинутой на глаза, и с лыжной палкой в руке (нахуя ему одна лыжная палка – не доступно моему пониманию…как в прочем, и остальные поступки этого типа). В трамвай заходит пожилая женщина и встаёт со спины молодого человека, хоть в вагоне имеется несколько свободных мест, она их не занимает, по всему видно, ей всего одну остановку нужно проехать. Вот тут то и началось! Тип с лыжной палкой злобно прохрипел пацану: «Ану уступи место! Развалился скотина!» Старушка начинает кудахтать: «Да что ты, что ты, я уже почти приехала, пусть сидит», но дядька не унимался и поскольку малый его не слышал, тот надвигает ему шапку на глаза со словами: «Дибильник свой выруби!». Парень снимает наушники, поправляет шапку и удивлённо спрашивает: «В чём дело?». -Ах в чём дело!? Жидёныш поганый, я тебе сейчас покажу…уступать место не учили в школе? Парень начинает привставать, удивлённо оглядывается по сторонам, но бабка уже стоит у выхода из вагона и тогда он опять присаживается на место: «Вы что-то путаете…». «Попизди у меня щенок!»,- и начинает наваливаться своей тушей упираясь локтём в его шею, пацан захрипел. Пребываю в некотором ахуе от увиденного, приближаюсь к месту действия и довольно культурно прошу мужчину оставить в покое парня, тот игнорирует замечание, ещё больше наваливаясь на противника. «ТЫ АХУЕЛ! ТЕБЕ ГАВАРЮ ТВАРЬ!» После этого я удостоился аудиенции, но по глазам дебила понял, что говорить нам будет трудно. Тут же бью левой в «бороду»…клац!… уклон вправо… боковой… проходит уже мимо, задевая нижними кентусами макушку оседающего противника. Про себя думаю: «неплохо получилось, помнят руки». Добивать прилюдно было неудобно, поэтому ухожу в конец вагона и готовлюсь сойти на первой остановке. От пропущенного джэба мужчина отошёл довольно быстро, тяжело встал, поднял свою лыжную палку и, приняв позу копьеносца, медленно и неумолимо начал на меня надвигаться. Рожа у него при этом была как у настоящего римского легионера из «Бен Гура» перед решающей атакой. «Ну пиздец, ща он меня этой хуйнёй затыкает до смерти, а останки скормит голодным бомжам…у них сегодня, беспезды, пир намечается», - примерно с такими мыслями я нервно жму кнопку открывания дверей для водителя. Очень примечательно, что окружающие пассажиры политкорректно уткнулись в свои окна и всячески демонстрировали свою безучастность к происходящему. Выбежав из трамвая, сразу забегаю за припаркованный автомобиль, еблан поспешил за мной. После нескольких попыток оббежать чудо японского автопрома быстрей меня, супостат начал с остервенением пытаться ужалить меня своей «пикой» прям через авто, а я в свою очередь чуть эту самую палку у него не выхватил…если б не та злоебучая верёвочка на конце перехваченная вокруг кисти. Видя, что наш Д’Артаньян запыхался, я воспользовался короткой передышкой для диалога. - Мудила, тебе чо надо? Ты дибил? -Скотина! Ты мне 800 рублей должен! …//нахожусь в некотором замешательстве от неожиданности предъявы -Это с какого, такого хуя, уважаемый? -За то что ты меня ударил! Скотина! //у оппонента под обвисшей нижней губой стала наливаться сочная карамель, шепелявая речь звучала, весьма, комично…своей улыбки я был не в силах сдерживать -Ты же сам виноват. -А ты не лыбся скотина…500! -Не мужик, даю 100 и ты сделаешь так, чтобы я тебя искал. В этот момент в нескольких сантиметрах от моей головы проносится по круговой траектории лыжная палка, я от неожиданности даже моргнул. -Ага! Жжидовская мразь! Испугался? Тебе меня не купить, жидовское отродье! Недорезала вас советская власть, ничего, мы до вас ещё доберёмся! … Уже в гостях, сидя за праздничным столом перед телевизором, я задумался над шипилявыми психопатическими проклятьями того мудака. Интересно, а у него есть дети? А ведь он, наверняка, в отличие от меня имеет активную политическую позицию, ходит на выборы, участвует в митингах и считает себя настоящим русским патриотом, которого взяли за горло жидомасонские изверги. И странно, что во многих спорах, какой бы характер они не носили, будь то трамвайные разборки или делёжка бизнеса, в конечном счёте, всё сводится к национальности оппонента. По телевизору тем временем шла политическая передача, в которой ведущий жестко обличал чиновников и олигархов во главе с Абрамовичем, и кто-то из гостей сказал: «Вот Соловьёв! Умеет правду сказать, настоящий РУССКИЙ мужик!»… «Б/п!»,- подумал я. Слава России! Теги:
2 Комментарии
#0 16:28 22-02-2007sorotoga
дык, чо в результате то, дал ему 100 рублей? Да чё о грустном то... В России сейчас самое страшное обвинение - обвинение в антисемитизме... Как Пилоткин, будучи пяным, отпиздил кондуктора, и штраф не заплатил. ХРО: бля...ржалъ над коментом Про хохлов нету нихуя. Низачет. А вообще еврейские мальчики пробивающие джебы в трамваях это грустно, кстати и финал совершенно правдивый: отпижженый, уже практически деморализованный плебей почему то загоняет почти досмерти вокруг иномарки брюнета-боксера, которому чем то помешала лыжная палка атакующего. Я, к слову имею представление как действуют боксеры, на которых нападают с палкой, пусть даже и с лыжной. Летел блять влево, а палка - вправо. Вот не добьешь такого, потом приходится бегать.По-молодости, дал одному "террористу" по еблету в трамвае, так его сразу стали все жалеть, а я стал "фашистом". Из пары Гордон - Соловьев, я ошибся в обоих случаях по нац признаку с точностью до наоборот. Автор-молодец. Один терпила пришёл в ментовку и сказал, что на него совершено разбойное нападение -- типа, двое чуваков при помощи холодного оружия забрали у него кошелёк. Менты быстро вычилслили нападавших -- ими оказались 2 учащихся ПТУ. Нож представлял из себя открывалку для консервов. Когда терпиле возвращали его честно нажитые вещи оказалось, что среди них присутствует удостоверение мастера спорта по боксу. "Фальшивое что-ли?", был задан резонный вопрос терпиле. "Да не, вы чё, пацаны. Самое настоящее." Менты поехали в спортобщество, в котором состоял терпила. Там подтвердили, что да действительно мс по боксу. Ну менты показали фото тех 2-х чуваков и ножичек, при помощи которого было совершено ограбление. Ржач был долгий . Боксёры, бля... читал. Хрипит и яростно дрожит Казацкий конь при слове "жид" Анекдот в тему : В трамвае мужик типа того еблана в чёрной «пидорке» толкает под дых мол. чел. в очках и шляпе. М.ч.: "Вы что себе позволяете, извинитесь немедленно". Еблан: "Ты что, интеллигент, бля?!" М.ч.: "Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы". не верю (с) смысл то басни ясен. Но вот само действие... Дуня 197053360 Пелоткин если не выдумка - респект если выдумка - тоже респект. Спасибо за интересные комментарии. К слову скажу, что главный герой русский с типичной славянской внешностью. Паренёк был малость смугловат, но хе.зе. еврей он или нет. Видимо, надо было указать эти ньюансы, восприятие рассказа от этого немного меняется. Поскольку ситуация реальная, верю/не верю принимаю как недостаточное качество изложения. По поводу всех разворов о поведении боксёров, вообще тема неблагодарная. Сколько боксёров, столько и вариантов развития ситуации. Боксёр боксёру рознь и как можно утверждать, что знаешь как они себя ведут. Наверное, бывают мастера которых обувают два гопника с консервным ножём. Лично я не представляю, такую ситуацию с нашим тренером. В большинстве случаев многое решает реакция и скорость принятия решения. То что добивать нужно, это прописная истина, но кто её ни разу не нарушал? С уважением, Глеб Пелоткин. Хренопотамчик, милый, объясни, что сие обозначает :197053360 ? Дуня тест на сообразительность) хотя если ты слабо знакома с инетом даю подсказку: это номер аськи. Добить бы того козла - одним меньше б стало. Да нет у меня аськи, зато со мной можно в Агенте на mail.ru пообщаться (agent_ura@list.ru) аськи нет - незачот. все погрессивное население планеты может не иметь уникального ДНК-кода, но имеет свой номер аськи. Тыкнул в губу и увернулся от палки - победа по очкам... Кросафчег! Дуня Я вижу твои сообщения но похоже ты не видишь моих. попробуй запросить авторизацию. (request autorization) Ты меня часом случайно в игнорлист не отправила?) Нет, не отправила. request autorization - не вижу, где это Весна, блять. Ишь как Хренопатам с Дуней разворковались. Голубки начныя. Беготня вокруг японского автомобиля и последующий торг еврейского боксёра и русского дауна не может не восхитить. В рекомендовано! со мной приключилась подобная хуйня,но я сьебался заблаговременно.а бил правым вразрез и повредил руку (порезал зубами наверно). Еше свежачок Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|