|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
ПоЛитПром:: - Ежегодное послание президенту.
Ежегодное послание президенту.Автор: Гудвин
[ принято к публикации 16:14 26-04-2007 | Бывалый | Просмотров: 1599]Проблема урбанизации эффективно решается выпуском, специально для сельской местности, дешевой, неочищенной двойной фильтрацией водки. Стоимость не должна превышать 15 рублей за пол-литра. Молодежь с энтузиазмом будет оставаться на селе, а не ломиться в городские ПТУ, где мест для полуграмотных босяков уже не хватает. Соответственно снимется проблема поиска рабочих мест, а так же их расселения и размножения, что самое страшное на сегодняшний день. Решение вопроса о незаконно захваченных территориях и построек на них нуворишами в деревнях и поселках, отдать на усмотрение земских сборищ. Снять все рейсовые автобусы с маршрутов к деревням, дать, наконец, сельскому хозяйству полную свободу. Разрешить эвтаназию людей пенсионного возраста, с первого же дня выхода на пенсию на усмотрение близких родственников, как и возложение на них самой процедуры, что во многом обеспечит решение квартирного вопроса и снимет напряжения в ПФ и министерстве здравоохранения. Погребение родственников перенести с кладбища прямо во дворы под окна проживающих, чем гарантируется удешевление процедуры похорон, пасхальное наведение порядка во дворах, как альтернатива субботникам. По примеру моего двора, на всех тополях прибить гвоздями соткой фанерные таблички с надписями от руки «Это зеленая зона! Выгул собак заприщен!!!» С низко летящих самолетов распылить над городом клещей, зараженных лептоспирозом бактериологическим путем, проблема бродячих собак и кошек, как и с местами выгула домашних питомцев отпадет за месяц. Чиновникам всех рангов разрешить брать взятки с частных лиц и предприятий, что ускорит решение экономических и производственных вопросов, с общей суммы взяток ввести тринадцати процентный налог в бюджет государства, заработные платы бюджетникам не выплачивать, выплату з/п мелким чиновникам осуществляют более крупные, со своего личного бюджета. В больших городах, для решения вопросов транспортных пробок, оставить работающим только разрешающий сигнал светофора на всех перекрестках. Обьявить запись добровольцев в отряды, по обеспечению правопорядка в Чечне, среди скинхедов и прочих неофашистских организаций, оргвопросы по планированию тактических мероприятий , а так же пресечения фактов дезертирства среди ополченцев, возложить на спецназ ГРУ. После выполнения миссии, оставшихся в живых, обеспечить бесплатным жильем и пожизненным денежным пособием в республике Никарагуа, где они пройдут полный курс реабилитации. Так же на вышеуказанные организации возложить роль встречающих команд поддержки на вокзалах и в аэропортах всех рейсов из когда-то братских республик, как и возложить на них ответственность за размещение прибывших граждан в столице. Закрыть все телеканалы, оставив только первый, с прямой трансляцией из зала заседания государственной думы. В Интернете только один форум, с обсуждением хода заседаний. Иначе нам не спасти Россию, вновь катящуюся в пропасть. Надеюсь меня поддержит большая часть населения, как и представит свои взгляды на решение наиболее животрепещих проблем. Теги:  -2 
Комментарии
#0 17:23 26-04-2007r777
Back to the eqq Волшебника изумрудного города Гудвина-в президенты! Гудвин мыслит государственными масштабами. Алаверды: Отменить пенсии. За превышение скорости и переход в неустановленном месте разрешить высшую меру, на месте преступления. В качестве обеспечения кредитного залога брать заложников ( из числа ближайших родственников) Ввести налоги на: Модную одежду Престарелость Телевидение. Гостевое и прочее общение. Сексуальные контакты упорядочить , выделить специальное время и места. Гудвин, опоздал. Я ещё сто лет назат предлогал открыть повсемесно супермаркеты по продаже наркотиков, оружия, шлюх, спижженых машин, человеческих органов, услуг по рекетированию, даче взяток госслужащим, физическому устранению нежелательных лиц, браконьерству и т.п. Вот наступила бы житуха. Я эстет, ниибацо - обзавелся бы многозарядным арбалетом с крайней степенью натяжения тетивы. Он валит так, что если в дерево попадёшь, хуй без бензопилы болт потом вытащиж. Вот, но потом я подумал, и не стал баллотироваться в Президенты. на всех театральных площадках страны ставить только пьесы маратория. народ сгонять валом за рабочий кредит. уснувших и не внявших растреливать нахуй прямо в антракте у буфета. Да хуле там ваньку валять, давай вообще всех расстреливать возле входа в театр. В смысле - почитателей мораторея. Естестевенный отбор, так сказадь. Гудвин а лигалайз объявишь? если да, то я за тебя проголосую, бп. Гудвин Во фразе про заражённых лептоспирозом клещей слова "бактериологическим путём" лишние. И так понятно. Идея ценная, но невоплотимая. Живучие они, твари бездомные. Предложение такое - хотя бы стерилизовать безоперационно.В Индии даже баб стерилизуют всовавая им в пизду некий препарат, вызывющий спайку фаллопиевых труб. И никаких проблем. Главное, чтоб никакого бабла ветеринарам на операции. Да впрочем, так и баб многих можно насильно простерилизовать, чтоб ублюдков не рожали Фтыкатель Матьиво огнестрел продавать без разбору и документов, за пару недель идеоты перехуярят друг друга, только закопать останется. VETERATOR насчет спайки труб согласен, достигла тридцатилетнего возраста, не родила - нахуй, к сварщикам, ну или в индию, а оттуда фильмы душевные, по обмену. Насчёт взяток. Закон о кормлении точно рулит, а то взяткоёмкость растёт, а государству с населением шиш чего перепадат. С границами походу дела тоже штой-та делать нада, а то мразь всякая дуда-сюда бегает. А ещё предложение есть: слиться нам не с Беларусью, а с Туркменистаном, тогда и законов большую часть переделывать не придётся. Нового РусТуркменбаши себе изберём. Вот тогда Ахтунг и наступит. педорасоф десантировать по зонам, в качестве гуманитарной помощи. насчет десантирования пидарасов по зонам против. пидаров жечь. в котельных, топках паровозов, бытовых газовых плитах, за каждого сданного пидараса премия - поездка с семьей в ялту. Горчев вспомнился: Людей необходимо уничтожать. От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил. И главное, нет от них никакого спасения. Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать. Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы. Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела. Поэтому - уничтожать. Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет. Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке. Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже. Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто". Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы. Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками. Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать. Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу. Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить. Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить. гудвин мрачен как песдецц замечательно! Текстик хороший. Фтыкатель Матьиво педорасоф десантировать по зонам, в качестве гуманитарной помощи. Бля Фтыкатель Матьиво как чего скажет охуеваешь причем тут пидоры ультимати 11.01 мда... пездецц шарикофф сосед Гудвин а слабо прям в кремль заслать? может почитают? хуй там... там читают тока послания президента. глас народа дует в жопу. Гудвин- крайне наш кандидат! Предлагаю эвтаназию осуществлять как раз этой дешёвой неочищенной водкой. В Интернете только один форум, с обсуждением хода заседаний. otroveniya.ru? Гудвин, суко, мерзавицц... Но нравицо... Короче; пизди меньше - и снискаешь славу. Быть может. Гыгы... Еше свежачок Почти в Канун Нового года пришел друг и товарищ мой, Васька и, снимая растоптанные кирзовые сапоги, даже не испросив, по обыкновению, похлебки из чечевицы, стал жаловаться.
Рассказал, что работал сторожем на вахте, охранял с напарником какой-то склад подержанных автомобилей в течение месяца....
На её лице осколки солнца, на стекляшке глаза тает лёд; нет, она не плачет, не смеётся, на доске лежит и не встаёт. На груди отверстия копейка, на плече оборванный рукав, и молчит в животике жалейка, и висит на ниточке рука....
Народушко Незнамо чо – хтонь да хмарь серая. Вот ведь бывает же такое: любил некий одинокий Повелитель свой Народ исконный – слов нет описать любовь такую беззаветную.... Заказал машину. Шеф сказал, что будет сразу два водителя. Нужно машину после ремонта послушать. А один другому не доверяет. В машине был консилиум: как уже сказано ранее, слушали служебный автомобиль. В три пары ушей. Хотя, я, конечно, не в счёт.... |
