Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Не дожидаясь следующей фазы. Часть1 из 2.

Не дожидаясь следующей фазы. Часть1 из 2.

Автор: кит-пердун
   [ принято к публикации 19:14  09-05-2007 | Cфинкс | Просмотров: 411]
Этот текст был выложен на удаффкоме, но, по-моему, для них это неформат.
Направляю вам. Если сочтёте возможным повтор, буду рад. С уважением.

Боже мой…
Нет, не так.

Гос-споди, Бо-жжже ты мо-о-ой…
Даже и не так.

Какая же хуйня, блять... Вот так.

Голова раскалывалась, разламывалась, трещала. Разломы шли от основания шеи, било почему-то в правую сторону (или полушарие?)
Интересно, это мозг болит, или прилегающие области? Когда мозг болен, то и мысли должны быть больные?…
А можно ли определить больным мозгом доброкачественность им же порождаемых мыслей?
Вопрос.

Я открыл глаза и застонал. Правый глаз пульсировал так, что я инстинктивно дёрнул рукой – поймать, когда выскочит из глазницы. Наверно, висит на тоненькой веревочке, как у рака.
Какая мерзость…

Я чуть повернул голову налево.
Слава Богу – спит. Пока спит, надо дёргать отсюда.
Очень осторожно, плавными юпитерианскими движениями (почему юпитерианскими? Это из Швейка, по-моему: «Солдаты, сила тяжести на Юпитере в сто раз больше, чем на Земле! Вот надаю вам, ослы, кретины, идиоты, обезьяны, свинские собаки, юпитерианских оплеух, будете знать у меня!!!») я спустил ноги с кровати, медленно разогнулся и, удерживая голову в одном, чуть наклонённом вправо, положении, двинулся в ванную.
Так, наверно, паровозная топка чувствует себя: в голове шевелились раскалённые куски угля, при каждом шаге отдавало в глаз.
Бо-о-ожжже мо-о-ой…
Сидя на унитазе, упёрся глазами в полочку на стене. «Моет…»
«Моет и Шандон».
Да, началось всё с утонченных разговоров под три бутылки утонченного французского шампанского.
Зачем потом всем кагалом поехали к Светке? Зачем по дороге взяли вульгарной «Надежды», замешанной на дрожжах и конском поте? Зачем бегали за джином? «Зачем – цитата из Лермонтова или Пушкина…Или джин был после пива?
Какая мерзость…

Я сфокусировал рачьи глаза и дочитал на флаконе: «Моет и защищает…Активный туалетный утёнок».
Отвратительная картинка на флаконе, изображающая бодрого туалетного утёнка. Воспоминание о джине с пивом…две миски от креветок, полные окурков…комок Светкиных колготок около кровати с трусами вместе…даже в душ вчера не ходили…
В общем, меня вырвало.
«Настоящий туалетный утёнок – это я», - угрюмо подумал, стоя на коленях перед унитазом. «Защищает от налёта…» («Это – напад. Это – налёт» - всплыл в сознании синхронный перевод древнего польского фильма «Ва-банк»)
Чёртова работа креатив-директора! В голове постоянно крутятся и щёлкают тысячи колёсиков, вытаскивая наружу ассоциации, словосочетания и вторые смыслы. А ведь про туалетного утёнка, защищающего от напада, тоже придумывал какой-то криэйт-директор.
Я улыбнулся.
Как проблюёшься, всегда легчает.
Чуть-чуть.
Чтоб добраться до раковины и припасть к холодной воде.

Напился.
Умылся.
С отвращением посмотрел на своё измятое лицо, похожее на засохшую пиццу. Мутные жёлто-красные глаза, в правом лопнули сосуды.
Поискал бритву. Какой-то розовый станочек… Может, им побриться? Представил, как Светка бреет им свои вчерашние немытые ноги с запахом креветок, опять накатило.
И до чего гнусная привычка царапать спину и стонать: «О, да!! Да! Ещё!»…Насмотрятся порнухи, дуры!
А слюнявым языком в уши лазить!..
А это её: «Где наш малыш…?» На «малыше» я дёрнулся и снова упал на колени перед унитазом.

Встал уже почти человеком. Пересилив себя, залез под холодный душ.
Шампунь на полочке: «Мягкий уход…»
Да! Да! Именно Мягкий Уход! Уходим без слов, прощаний, разговоров!
Бегом марш!!!
Я тихонько прошёл в комнату, собрал вещи, оделся и ушёл. Мягко.

В общем-то, если при ходьбе делать упор на внешнюю сторону стопы, чтоб меньше отдавало вверх, если зафиксировать голову в одном положении и вдыхать не очень глубоко, то и ничего.
Можно идти.
Но не ехать. Я покрутился около своего серебристого «Мондео», подумал…
Нет, невозможно. По утреннему понедельничному траффику, на Сокол по незнакомой дороге из…
А где я вообще?
Прищурился, сделав умственное усилие. Раскалённые куски угля снова опасно зашевелились.
Где-то около Каширки…Сабурово проезжали, потом налево…Между Марьино и Каширкой…
Собачьи ебеня…

Нет, не доеду.
Поэтому не поеду.

Я двинулся наобум в сторону перекрёстка. Через несколько минут увидел троллейбусный круг, маршрутки.
- До метро на чём можно доехать?
…Спасибо.

Помня студенческий опыт, пролез быстренько в самый конец маршрутки, чтоб не передавать деньги и сдачу, сел, откинулся на спинку, с нескольких попыток нашёл в сухом прокуренном рту приемлемое место для воспалённого шершавого языка.
Закрыл глаза.
Очищенный желудок судорожно сжимался, я только посмеивался: «Сжимайся, сжимайся, ты уже безопасен. Как учебная граната».
Проклятье!
По ушам ударили звуки динамика. Реклама «Перекрёстка» с подробным изложением цен. «Какая-то сука криэйт-директор додумалась, - с ненавистью подумал я -
правильно, деться в маршрутке некуда, уши не заткнёшь, вынуждены впитывать. Похоже на насильственное питание через кишку. Ловко».

Пассажиры прибывали быстро, через две минуты салон заполнился. Остались свободными только места сзади – идиоты стеснились впереди, рассчитывая на выходе поскорее юркнуть в метро. Время у них такое драгоценное, что ли, в вагон метро боятся не попасть?
Тяжёлая русская привычка - с войны, наверно, ещё осталась или от революционных времён, когда брали штурмом каждый поезд, каждый вагон.
Поэтому и в самолётах мгновенно вскакивают, как только объявляют о посадке и стоят в проходе по пятнадцать минут.

Реклама «Перекрёстка» сменилась развлекаловкой.
Гороскоп на неделю: «…Для Козерогов наступающая неделя в инвестиционном плане благоприятна. Смелые финансовые шаги принесут успех…Овны могут рассчитывать на расположение звёзд в начинаниях, связанных с недвижимостью… У Рыб в эти дни возможны самые неожиданные изменения в личной жизни, но им стоило бы дождаться следующей фазы луны …Операции по слиянию компаний, предпринятые Овнами, слишком рискованны, в особенности, нацеленные на…»
Я радостно гыгыкнул.
На меня оглянулись.
Мучные квёлые лица пассажиров напоминали котлетные полуфабрикаты – вышедший из мясорубки и наскоро слепленный фарш. Застывшие и подтверждённые мимическими морщинами выражения безысходности, настороженности, досады, неясной обиды и априорного недоверия к окружающему миру.
Единственные доступные им инвестиции – в пару бутылок пива у метро, смелые финансовые шаги – займ у соседа двухсот рублей до получки, слияние компаний явно прошло в воскресенье слишком бурно.
Расположение звёзд…Нечистые неухоженные лица пассажирок наводили на мысли о расположении платяной щётки и наждачной шкурки.
«Нет уж, лучше в пробках стоять, чем такие хождения в народ», - подумал я.

Из динамика продолжалось безумное астрологическое блекотанье : «изменения в финансовой политике…кадровые решения Водолеев…поездки Раков за рубеж….» Сюрреалистическую картину кипучей маршруточной светской жизни замечательно дополняли рекламные листовки, разложенные в подпотолочные ячейки. «Спортмастер»…горнолыжники на склонах…загорелые девушки в бикини…
Бред, бред!
(Уже выходя, я заметил, что листовки «Спортмастера» приглашали на работу продавцов, консультантов, экспедиторов).

Увлечённый анализом маршруточной деятельности своих коллег-криэйторов, я совершенно, абсолютно, напрочь пропустил момент, когда вошла Ясноглазая.

Заметил только тогда, когда она, подсобрав полы плащика, села напротив меня.
Сначала даже не понял, как она хороша – дикий безумный контраст с маршруточным населением - ну, типа, как если бы в макдональдовском меню появилось бы фуа гра какое-нибудь. Чего не ждёшь, то не сразу и заметишь.

Чуть выше среднего роста, каштановые волосы, точно очерченное лицо, светящаяся нежная кожа и нервный тонкий вырез ноздрей.
И глаза.
Ясные глаза. Внимательные.
И коленки. Прямо напротив меня. Обтянутые джинсами, но отлично через ткань просматриваемые и понимаемые. Прекрасные овальные коленки.
Сколько ей лет?
Где-то двадцать семь-двадцать восемь. По внешнему виду даже 24-25, но по глазам – к тридцатнику.

Быстренько освежил традиционную презентацию, пробежался по ключевым пунктам, скорректировал на необычные условия обстоятельства места…
- Прошу прощения, хочу у Вас спросить…

С неподдельным отвращением зрачки её расширились, она поднесла руку к лицу. Ну да, ну да, перегарчик по салону дунул, как африканский самум.
Даже тётка повернулась с переднего сиденья.
А Ясноглазая осмотрела меня с ног до головы ( я вместе с ней прошёлся глазами по своему мятому свитеру, небритой складчатой пиццеобразной отёчной морде, мешкам под рачьими глазами – один из них красный. «Мистер Похмелье-2007», чего уж там. Хоть под душ встал. Побрезговал, дурак, розовым станочком - побрился бы хоть! А если б стал бриться, на эту маршрутку бы не сел!), открыла сумочку, вытащила пастилку, положила в рот и, резко толкнув глазами, чуть поджала губы.
Как из списка вычеркнула.
Субъективно я рассвирепел, конечно, но объективно аплодировал. Не стала демонстративно отворачиваться, фыркать носом, пересаживаться боком, одёргивать плащ – все эти женские боеприпасы из арсенала «Презрение и Уничижение».
Просто вычеркнула и всё.
Тонко очерченной линией.

Я заметался.
Внутренне, в смысле, заметался.
Сучья маршрутка лязгала и дребезжала, как сумочка с инструментами у детского велосипеда. Задние двери стягивал ремень с замком. «При эвакуации расстегните ремень…» машинально прочитал на наклеенной бумажке. «При эякуляции…»
Что ж делать?!
Замызганный наш экипаж, завывая движком, вывернул на мост, я узнал место. Это Марьинский мост. Скоро метро.
Чёрт, чёрт, чёрт!!!
Я даже не думал, что такие женщины существуют помимо кинофильмов и снов, не то, что садятся в маршрутки!

Я поднял глаза, она смотрела на меня. Вернее, сквозь меня, в окно за моей спиной.
Попробовать ещё раз?
Да нет, бессмысленно. Видно, что характер сильный, не отворачивается, готова так откомментить, что тошно станет.
Чёрт, и визиток нет с собой.
Хоть бы визитку всунул бы, показал бы, тыча пальцем: «Я не такой, нет-нет! Я не из маршрутки! Я – другой! Я – криэйт-директор!»
А она бы спросила: «А что такое – «Креатив-директор»?»
А я бы сказал: «Ну, например, представьте себе, что мы сидим в ресторане... А хотя, зачем представлять? Давайте сядем в «Пармской обители», есть там такое уютное местечко у ручейка…»
А она мне…

Нет, безнадёжно. Не стоит и соваться.

Маршрутка даже для трезвого и свежего криэйт-директора – не место для знакомства. Пассажиры маршрутки – пыльные винты-саморезы большого города - не имеют права на вольности типа непринуждённого знакомства с интересными женщинами.
Для этого есть клубы, фитнесс-центры, рестораны, галереи и презентации.
Перформансы ещё.
Если она каждый день на этой маршрутке ездит, подскочу завтра в 8 утра и буду ждать. Появится, приглашу подвезти.
В машине проще знакомиться, чем у ремня с надписью про эякуляцию.

Почему ж я не заметил, как она вошла?! Можно было бы легко понять – это её ежедневный маршрут, или эпизод, случайность?
Рисковать нельзя – приеду завтра, а её нет. Мало ли – сломалась машина, муж не подвёз, едет из гостей…
И не встретишь больше никогда. Большой город, людей таскает, как камушки морской волной на берегу, не найдёшь.

Я снова поднял глаза.
Гордая посадка головы, спокойное лицо. Не самодовольное, не с гримаской презрения к окружающим, такой частой у красивых женщин, а спокойное, чу-уть ироничное. И нервный чувственный вырез ноздрей. Такая не будет пристанывать, как опоенная лошадь: «О-о!! Да!! Да-а!!», с такой – как в воду с шестиметрового трамплина – нырнул и плыви, пока дыхалки хватит.

Голова уже не болела, только в висках постукивало; рот не открывал, чтобы не выпускать наружу алкогольный самум. Мышцы напрягались и подёргивались, то ли от нервного напряжения, то ли от желания прикоснуться к Ясноглазой, обнять, потрогать. С похмелья всегда стоит, как у антилопы-гну.
Показалось метро.


Теги:





1


Комментарии

#0 19:49  09-05-2007Эдуард Багиров    
Отчего же неформат... Вполне формат.
#1 21:25  09-05-2007Нови    
Понравилось.
#2 22:19  09-05-2007Kambodja    
блять, афтар, какаяже хуйн у тебя в голове, какаяже ху-й-ня...ты бы знал...тока эта такая хуйня, что ты и знать не можишь.,...
#3 23:33  09-05-2007флюг    
Словесная возня. Скушно. Сфинкс прав.
#4 10:46  10-05-2007Вечный Студент    
ничотаг
#5 19:27  10-05-2007Lenta Mebiysa    
чото понравилось мне...
#6 21:00  10-05-2007кит-пердун    
Три каммента из семи - положительные, вполне достойный результат. Так, глядишь, лет через пятнадцать вторая часть вообще ко двору придётся.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [2] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...