Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - ПРОРЫВ В КОСМОС (часть шестая)ПРОРЫВ В КОСМОС (часть шестая)Автор: Питон ПИТОНПРОРЫВ В КОСМОС (часть шестая) ……- Ну чо, - вывел Васю из задумчивости Макс – ещо подрочим? - А то! – весело ответил Василий и мелко поплевал себе на ладошки….. На этот раз дрочка была ещо более яросная. Во-первых дрочили друк у друга, во-вторых дрочили на икону с изображением казанской богородицы. Причем, кончили оба в лампадку, предусмотрительно снятую с иконы и расположенную в непосрецтвенной близости от места дрочки. - Круто! – подвёл итог действу Макс, вытирая залупу об скатерть. - Да ваще ништяк! – подтвердил Вася. Макс взял лампадку и потряс ей возле уха, определяя на слух количество в ней содержимово. Результат ево удовлетворил. Он добродушно усмехнулся и радосно сообщил Василию: - Дохуя надрочили. Заебись! Затем водрузил лампадку на прежнее место. Вернулись к столу. Уселись. Выпили не торопясь. - Ну как тебе Казанка? – спросил Макс, имея в виду Казанскую богоматерь и кивая подбородком в сторону иконы. - Да ничо так, остренько, - пожал плечами Вася – Хотя на Владимирскую дрочить всётаки жощще, круче Владимирской я ещо ничево не видел. - Согласен, - с видом знатока произнёс хозяин – Тихвинская ещо ничево тожа. - Угу. - Иверская нормальная, но както гнетёт. Вася молча кивнул, соглашаясь. Он жевал домашнюю буженинку. - А вот Смоленская воще говно, только хуй мазолить. Вася быстро закивал, промычал чота с набитым ртом и замахал руками, дескать и не говори, Смоленская воще кусок гавна. - Я рас на «Троицу» дрочил, ну рублёвскую….. - сказал Макс и зделал многообщающую паузу. Прям по Станиславскому ёпта. Вася принял условия игры. Он надел на рожу выражение вышшей степени изумления и недоверчево сказал: - Не песди! Хотя на самом деле и не удивился, так как прекрасно знал, што такое лехко возможно. - Кленусь своей кросотой. – невзмутимо возразил старый Макс – В Русском музее прямо, в рублёвском зале. Это был песдетс, да-а-а-а-а-а…. Петнацать суток потом оцидел в клоповнике блять. Приняли меня, суки. Норушение опщественново порядка типа. Пидары блять. - А ты чо, порядок норушал? - Да нет вроде… - пожал плечами хозяин – Дрочил просто. Рукой причом, сам себе, без всяких там изъёбов. Чота накатило. - Ну? - Што ну-то…Подрочил так контркультурно, кончил кокойто старушенции в её седые волосы. Тут-то меня и приняли. Нельзя, оказываецца, дрочить в музее, понял? Суки. Да не музей и был нахуй. - А я однажды настоящую богоматерь выебал! – вдруг выпалил Вася Макс поперхнулся наливкой и выплюнул её мелкими брызгами прямо в летсо Васе. Оба весело зосмеялись. - Гы-гы-гы-ы!!!! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! - Да не, серьёзно – сказал Вася – могу росказать если хочеш. - Давай! – поощрительно вякнул Макс. - Короче я года два назад в Езраиле был. Ну, в гости к братану ездил. Он меня там по всяким святым местам таскал смеху ради. А там блять куда не плюниш, в светое место попадёш. Ну, короче, там в окресностях Хайфы кокието французы сымали очередное кино про жызнь этово христоса, блять, хуесоса. Ну, художыствиный фильм типо. Иосиф там, хуёсиф, дева Мария и вся хуйня. А октриса, которая эту саму деву играла, смазливая такая, тушка стройная, зупки ровненькие, ну и ваще. Короче, я ей в перерыве кина и присунул на всю шышку. Гы-гы! - Да ты што! - Угу, подкатил к ней типо за автографом, парле ву франсэ, хуё маё там, минут черес двацать поебалися. Обаял её к хуям, ну и подправил легенду про непорочное зачатье. Гы-гы! Прошолся там по песде, по тузу…. Как учили, хули. - А чо, она и правда непорочная была? - Машка-то? Ну хуй ево знает как там на самом деле было, а тока актриска-то порочная, ещо какая! В летсо ебёца тока давай! В ухо там, хуюхо… Французка веть, хуле. Обслужылся, короче. Потом, правда, заебался мандовошек выводить, ну да хуй с ним, оно тово стоило. Так што ебали мы и богоматерей. Ы-ы-ы-ы-ы-ы….. - Какая гадость! Это отвратительно! – вдруг роздался чейто дребежжащий голос. Падонки одновременно повернули головы в сторону голоса. На пороге веранды стояла крепенькая такая старушонка с длинным янтарным мундштуком в длинных пальцах с дымящейся папиросой. «Из благородных» типа. Пенсне ещо тока не хватало. - А, это мама моя! – пояснил Макс. - Здрсссссте…. – машынально вскочил со своево места Вася и галантно шаркнул ножкой. Старушка на привецтвие не ответила. Она смерила обоих падонков презрительным взглядом и оччотливо повторила: - Мерзость! Это гнусно всё!!! (продолжение следует) Теги:
3 Комментарии
#0 17:41 10-08-2003uniqs
чивойто не покатило. первые пять серий - это что-то сапсем другое. piton бля я в ахуе, мне бля интересно есть хоть чтота в этом мире на, что у тя драчить не захотса......... ыыыыыыыыгггыыыгыгы бля уржался....ыыыыыыыыыыыыыхыххыхы Еше свежачок Когда перед дорогой выпита бутылка вина, в кармане зажигалка и пачка сигарет, когда там, откуда ты уезжаешь, остаются друзья, когда там, куда ты едешь, тебя ждёт встреча с новым, неоткрытым для тебя городом и со старой, но всегда молодой любовью, время когда ты молод бывает только один раз....
Комната была угловая, с холодными стенами. С люстрой-свастикой, с пластиковыми подсолнухами, лезущими в глаза из напольных (в пояс!) типа амфор...
Единственное окно так и не раззанавешивается - смотреть не на что. Впрочем, прилагается масляный обогреватель.... Расфасуйте мне солнца в пакетики - как из-под чая,
завезли - надо брать, ведь оно в дефиците у нас, говорили, что солнце умрет, но я точно не знаю, и на всякий пожарный пусть дома хранится запас. Вот зайдешь ты ко мне, от дождя в тонком плащике ежась, и попросишь чего-нибудь - пальцы горячим согреть, в чашку брошу пакетик и сахара парочку ложек, и накрою, чтоб золото медленно красилось в медь.... Источник был один в радиусе километров пятнадцати. Селения тут стоят плотненько: как шахта, так и селения, так что к источнику приезжала вся окрестность – и мирняк, и мы – российская армия.
Народ тянулся, кто на чём: тележки, велосипеды, машины, грузовики.... В самом модном фитнес - зале
две красавицы бежали по дорожкам… в никуда. Тренер так велел, мудак. Бегать так, конечно, можно - ягодично-икроножно, может, в этом бега цель, так зачем бежать отсель? На дорожке дальней - тетя, вот она сбежать не против, хоть и вышла как на бой, но - инфаркт, упала…Ой!... |