Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - ПРОРЫВ В КОСМОС (часть шестая)![]() ПРОРЫВ В КОСМОС (часть шестая)Автор: Питон ПИТОНПРОРЫВ В КОСМОС (часть шестая) ……- Ну чо, - вывел Васю из задумчивости Макс – ещо подрочим? - А то! – весело ответил Василий и мелко поплевал себе на ладошки….. На этот раз дрочка была ещо более яросная. Во-первых дрочили друк у друга, во-вторых дрочили на икону с изображением казанской богородицы. Причем, кончили оба в лампадку, предусмотрительно снятую с иконы и расположенную в непосрецтвенной близости от места дрочки. - Круто! – подвёл итог действу Макс, вытирая залупу об скатерть. - Да ваще ништяк! – подтвердил Вася. Макс взял лампадку и потряс ей возле уха, определяя на слух количество в ней содержимово. Результат ево удовлетворил. Он добродушно усмехнулся и радосно сообщил Василию: - Дохуя надрочили. Заебись! Затем водрузил лампадку на прежнее место. Вернулись к столу. Уселись. Выпили не торопясь. - Ну как тебе Казанка? – спросил Макс, имея в виду Казанскую богоматерь и кивая подбородком в сторону иконы. - Да ничо так, остренько, - пожал плечами Вася – Хотя на Владимирскую дрочить всётаки жощще, круче Владимирской я ещо ничево не видел. - Согласен, - с видом знатока произнёс хозяин – Тихвинская ещо ничево тожа. - Угу. - Иверская нормальная, но както гнетёт. Вася молча кивнул, соглашаясь. Он жевал домашнюю буженинку. - А вот Смоленская воще говно, только хуй мазолить. Вася быстро закивал, промычал чота с набитым ртом и замахал руками, дескать и не говори, Смоленская воще кусок гавна. - Я рас на «Троицу» дрочил, ну рублёвскую….. - сказал Макс и зделал многообщающую паузу. Прям по Станиславскому ёпта. Вася принял условия игры. Он надел на рожу выражение вышшей степени изумления и недоверчево сказал: - Не песди! Хотя на самом деле и не удивился, так как прекрасно знал, што такое лехко возможно. - Кленусь своей кросотой. – невзмутимо возразил старый Макс – В Русском музее прямо, в рублёвском зале. Это был песдетс, да-а-а-а-а-а…. Петнацать суток потом оцидел в клоповнике блять. Приняли меня, суки. Норушение опщественново порядка типа. Пидары блять. - А ты чо, порядок норушал? - Да нет вроде… - пожал плечами хозяин – Дрочил просто. Рукой причом, сам себе, без всяких там изъёбов. Чота накатило. - Ну? - Што ну-то…Подрочил так контркультурно, кончил кокойто старушенции в её седые волосы. Тут-то меня и приняли. Нельзя, оказываецца, дрочить в музее, понял? Суки. Да не музей и был нахуй. - А я однажды настоящую богоматерь выебал! – вдруг выпалил Вася Макс поперхнулся наливкой и выплюнул её мелкими брызгами прямо в летсо Васе. Оба весело зосмеялись. - Гы-гы-гы-ы!!!! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! - Да не, серьёзно – сказал Вася – могу росказать если хочеш. - Давай! – поощрительно вякнул Макс. - Короче я года два назад в Езраиле был. Ну, в гости к братану ездил. Он меня там по всяким святым местам таскал смеху ради. А там блять куда не плюниш, в светое место попадёш. Ну, короче, там в окресностях Хайфы кокието французы сымали очередное кино про жызнь этово христоса, блять, хуесоса. Ну, художыствиный фильм типо. Иосиф там, хуёсиф, дева Мария и вся хуйня. А октриса, которая эту саму деву играла, смазливая такая, тушка стройная, зупки ровненькие, ну и ваще. Короче, я ей в перерыве кина и присунул на всю шышку. Гы-гы! - Да ты што! - Угу, подкатил к ней типо за автографом, парле ву франсэ, хуё маё там, минут черес двацать поебалися. Обаял её к хуям, ну и подправил легенду про непорочное зачатье. Гы-гы! Прошолся там по песде, по тузу…. Как учили, хули. - А чо, она и правда непорочная была? - Машка-то? Ну хуй ево знает как там на самом деле было, а тока актриска-то порочная, ещо какая! В летсо ебёца тока давай! В ухо там, хуюхо… Французка веть, хуле. Обслужылся, короче. Потом, правда, заебался мандовошек выводить, ну да хуй с ним, оно тово стоило. Так што ебали мы и богоматерей. Ы-ы-ы-ы-ы-ы….. - Какая гадость! Это отвратительно! – вдруг роздался чейто дребежжащий голос. Падонки одновременно повернули головы в сторону голоса. На пороге веранды стояла крепенькая такая старушонка с длинным янтарным мундштуком в длинных пальцах с дымящейся папиросой. «Из благородных» типа. Пенсне ещо тока не хватало. - А, это мама моя! – пояснил Макс. - Здрсссссте…. – машынально вскочил со своево места Вася и галантно шаркнул ножкой. Старушка на привецтвие не ответила. Она смерила обоих падонков презрительным взглядом и оччотливо повторила: - Мерзость! Это гнусно всё!!! (продолжение следует) Теги:
![]() 2 ![]() Комментарии
#0 17:41 10-08-2003uniqs
чивойто не покатило. первые пять серий - это что-то сапсем другое. piton бля я в ахуе, мне бля интересно есть хоть чтота в этом мире на, что у тя драчить не захотса......... ыыыыыыыыгггыыыгыгы бля уржался....ыыыыыыыыыыыыыхыххыхы Еше свежачок ![]() Было солнце смолото
жарким полднем в золото, в речку это высыпать - на закате медь. А наутро - олово и мальчишки голые с криком в речку прыгают - холодрыга ведь. Речка Менделеевка… школу одолеем как, изучаем химию, греемся костром.... ![]() Меня зовут Стивен Стивенс. Я живу на севере Англии, в красивой озёрной местности, где часто идет дождь. Мне уже исполнилось 40, и я все чаще думаю о смерти. Я заядлый путешественник и блогер. Мой блог на ютюб пользуется большим успехом. Последние годы я собираю материал и публикую заметки про разные уродливые, ночные культы, местные чудеса, самозваных пророков....
Нож пробил аорту, артериальное давление упало, сердце остановилось, и через две минуты Анатолий стал биологически мёртвым.
Была боль и не было конца. Смерть не прекращает жизнь, а возводит её в степень. Что касается боли, то она не имеет ничего общего со смертью, потому что смерть не имеет ничего общего с временем.... ![]() Это город мёртвых детей и раненых вдов,
Бог нас не видит – ему так удобно. Я сплетаю ловца снов из пули навылет, жгута, бинтов. Думаю: пусть не я, а кто угодно. Мама, живи. Папа, живи. И шпротная кошка. Мусорный ветер, хорошо работает ПВО, по часам вода.... Надвигается ад, в пепелище руин
Всё живое с усмешкой губя. Значит, дело за нами, и выход один - Вызываем огонь на себя. На войне так пронзительно хочется жить, Жить, Свободу и Правду любя. Но бывает порой - чтоб огонь погасить, Надо вызвать огонь на себя.... |