Без названия.

Автор: maxwax С самого раннего утра Трезорика одолевали мысли о сексе. Они пугали пса своей навязчивостью. "Тьфу ты, блять!",- думал про себя он - "Когда же меня отпустит?!" Трезорик был обеспокоен не на шутку. Расплывчатые эротические образы посещали его уже давно, но этим утром они приобрели хищные ярко-красные оттенки настоящего безумия. Трезорик думал об ОНАЛЬНОМ СЕКСЕ. Нет, нет, мой внимательный читатель, я не сделал грамматической ошибки. Мой герой мучался мыслями об Ональном сексе…
Я сделаю небольшое отступление от сюжетной линии, дабы читатель имел четкое представление о некоторых деталях моего очерка. Не все в этой жизни имеют уникальную возможность получить диплом кинолога - психоаналитика и свободно разбираться в тонкостях душевной организации собак. Мне повезло. Так вот, Трезорик был таксой. Собаки этой породы славятся сексуальной безграмотностью, даже тупостью. Основная причина этого недуга - среда обитания. По данным статистики, 78 % процентов хозяев этих созданий страдает разными психическими заболеваниями. 32 % , из вышеупомянутых 78-ми, имеют одну или несколько перекрестных фобий, 24 % - шизофреники, 15% - жертвы постоянно прогрессирующей паранойи, остальные 7% мучаются маниакально-депрессивным психозом или, проще говоря, - маньяки. Я, как ученый, исповедую только язык проверенных фактов и точных чисел, поэтому, для ясности, опишу в нескольких словах те 22 % процента хозяев собак этого семейства, которые не являются душевно больными, или не обращались к психиатру, не замечая за собой странностей. Кстати, все они носят очки или контактные линзы. Это - ,так называемая, группа "перманентного отрыва"*. В нее входят люди, употребляющие марихуану и синтетические психотропные вещества, слушающие психоделическую музыку хиппи и монотонные до исступления танцевальные композиции. Также представители данной группы склонны к злоупотреблению алкоголем, чтению маргинально настроенных авторов, беспорядочным половым связям и частому употреблению в речи ненормативной лексики. Их легко можно узнать на улице по частым репликам : "Алло, блять, кто это?", "Пошло все на хуй - хочу колбаситься!", "Чтоб вы все сдохли!" и т.д. При такой активной жизненной позиции, у «отрывников» совершенно нет времени объяснять своим братьям меньшим тонкости половой жизни.
Для образной характеристики попытаюсь сухие факты и молчаливые цифры представить в виде живой ситуации. Только не судите строго, я - доктор, а не литератор. Ситуация: Вы, молодой и не тронутый плотскими утехами, мечтаете о первом эротическом опыте, мечтаете о первом соитии с расположенной неподалеку особью противоположного пола. Ответственные за акт органы вашего организма начинают протирать свои сонные глаза, тело заполняет приятная истома….И тут в помещение врывается группа пьяных до состояния студня, шизоидов, которые, приняв сильнодействующие препараты, включают безумную музыку. Они начинают громко обсуждать, как разденутся до гола, напялят женские парики и пустышки «пояса шахида» и отправятся в близлежащий супермаркет, где, в таком виде, предпримут попытку изнасилования всех симпатичных кассирш. Все это сопровождается громким, истерическим, леденящим душу, смехом. На протяжении нескольких часов: алкоголь, громкая музыка, танцы, наркотики. Вы хотите только одного, чтобы все закончилось как можно быстрее. Но нет! Всеобщее безумие только набирает обороты. К общей картине происходящего кошмара добавляются: цыганский ансамбль « Total Absence Of Fishka», девушки из модельного агенства «We Who Holez», не адекватный реальности редактор журнала «Sexy Быт», белые мыши из чьей-то белой горячки и женщина с рыжими бакенбардами и странным именем Жетонна Лесске. Адский аттракцион заканчивает свою работу только утром, когда ответственный квартиросьемщик, обращаясь к присутствующим, произносит сакраментальную фразу: «На хуй! Все!».
Как у вас с сексуальными настроениями, мой читатель? Спешу напомнить, что вы не просто сторонний наблюдатель выше описанной ситуации. Вы - такса.Надеюсь, вы сделали единственно правильный вывод - при таком соседстве, нормальное половое созревание таксы-подростка невозможно.
Многие мои коллеги, именитые ученые, выделяют еще один второстепенный, на мой взгляд, мало изученный фактор. Доцент кафедры экспериментальной таксикологии РАН России Олег Радионог на своих лекциях часто говорит своим студентам: «Если кто-то здесь вякнет, что такса – это собака, оторву башку! Таксы – это инопланетяне. Существа с ногами, как у Денни Де Вито, посаженными близко к носу грустными глазами, как у действующего российского президента и нефункциональным, длинным туловищем, как у Киркорова не могут быть собаками. Это основные тезисисы, на которые опирается моя теория. Если я разведу на эту тему правительство, то получу грант и я - в шоколаде. Так что, господа студенты, следите, чтоб ваши пытливые умы не делали лишних движений. Таксы – это инопланетяне. Поняли?».
Мой другой коллега, израильский ученый Арсений Сдоской более краток: «Хех, дайте мне миллион долларов и я буду таксой, плаксой, ваксой. Даже объявлю себя шиксой. Та же ситуация и с собаками. Мы живем в мире, где всем нужны деньги».
Все вышеизложенное является некой первопричиной всего того, что произошло с Трезориком. Некий роковой базис. Шанса на нормальное взросление у моего героя все равно не было. «Не одно, так другое»,- как говорят красные кхмеры.
Трезорик был девственником. Как я уже писал, пса изводили мысли об ональном сексе. В мировом порядке вещей моего героя существовало всего два вида половых контактов : аральный и ональный секс. В квартире его хозяина сексом занимались часто. Разные люди и в разных численных и позиционных комбинациях. На основе всего увиденного и услышанного, Трезорик сделал для себя необходимые выводы: аральный секс – это, когда при совокуплении, учавствующие громко орут ; ональный, соответственно, - когда участники полового акта, с переменной частотой протяжно озвучивают междометие «Оооо!». Вот и все, что было известно моему герою о плотской любви.
Утро было испорчено. Трезорик вскарабкался на кровать хозяина и после недолгих раздумий принялся будить его, тыча свой мокрый нос тому в бок. «Пошел на хуй!»,- кратко озвучил хозяин свое нежелание просыпаться. Перевернувшись на другой бок, он неуверенным сонным движением включил телевизор. На экране появился логотип платного порно канала. Показывали жесткое немецкое порно 80 – ых. Golden Hits. Упитанный волосатый джентельмен в элегантной кожаной шапочке-маске с надписью «Uber Alles»,не спеша, обстоятельно употреблял свою даму в запретное место. Та, в свою очередь, громко радовалась на родном языке такому вниманию со стороны кавалера. Оба, Трезорик и его хозяин, уставились в телевизор. Первый заинтересованно, второй безразлично. Хозяин медленно извлек сигарету из пачки, закурил и, решив как-то разбавить монотонность телевизионного урока немецкой речи, ткнул пальцем в экран и сказал, обращаясь к псу: «Вот, однажды, и тебя, ебанутая собачка, трахнут в жопу, если будешь вертеться под ногами во время тусовок. Доиграешься до анального секса.» Хозяин встал, потянулся и побрел в ванную комнату смывать продукты жизнедеятельности кошек, которые изобиловали в ротовой полости. До Трезорика ему дела не было.
Пес не сразу осмыслил сказанное человеком. Услышав знакомое словосочетание он на мгновение насторожился, словно ожидая чего-то, затем медленно перевел свой взгляд на экран телевизора…И тут собачий мозг соединил все детали произошедшего в единую логическую цепь. Пса словно ударило током. «Так это….вот так что ли? То есть….так…постойте, постойте. Этого не может быть! Это невозможно!», - путались мысли Трезорика. Внутри его сознания бушевало смятение: «Как же так!!? Мне представлялось все иначе…О,нет! И этого я ждал все это время! Нет!Неееет!!!». Трезорик сдавленно гавкнул. Протяжно заскулил. Его глаза наполнила решимость. Он бросился на кухню и вытащил из под стола цельный каучуковый мяч синего цвета. Мяч был тяжелый. Задав ему хорошее ускорение, можно было легко размозжить череп даже человеку. Трезорик минуту стоял неподвижно, держа мяч в пасти, словно ждал, что провидение даст ему шанс на спасение. Не спеша, двинулся в ванную, пристально посмотрел на хозяина, положил на кафельный пол мяч и звонко пролаял: «Ей, ты, убей меня! Давай, разбей мне голову! Я не хочу жить!». Хозяин, стоя в ванне, обернулся: «Чего тебе? Ты знаешь сколько времени? Иди на хуй со своими играми!» Собака не слышала слов человека. Животное стояло в ванной и раскатисто лаяло: «Я не хочу жить! Убейте меня! Мне не нужна такая любовь! Не нужен такой секс! Не нужна такая жизнь! Убейте меня! Убейте!»
Вечером того же дня хозяин привез Трезорика ко мне в клинику. «Ебнулся совсем, кажется…», - коротко сказал он. Это было правдой.

* Термин ввел индийский йог Грига Ра (1956 – 1906),изучавший данную проблему изнутри, внедрившись в одну из групп. Погиб при трагических обстоятельствах, приняв за кокаин споры сибирской язвы. Моментальный приход. Моментальная смерть. B.I.H.