Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Свадьба

Свадьба

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 16:47  07-08-2007 | Raider | Просмотров: 11780]
Маша Скворцова выходила замуж. По привычке, вероятно. Ибо в третий раз.
На сей раз женихом был красивый молдавский партизан Толясик Мунтяну. Толик был романтичен и куртуазен, работал сутенёром, приторговывал соотечественницами на Садовом кольце, и прослыл большим профессионалом в плане жирануть хани. Чем Машу и прельстил.
В третий раз я была на Машиной свадьбе свидетельницей, и поэтому старательно не позволяла себе упиться как все приличные люди. Народ жаждал шуток-прибауток, и весёлых песнопений, коими я славна, и порционно их получал, с промежутком в пять минут.
Свадьба была немногочисленной, и праздновалась в домашнем кругу.
Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан – очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов.
И вообще: на эту свадьбу я возлагала большие надежды. Мне мечталось, что именно на этой третьей Машкиной свадьбе я найду себе приличного, тихого, ласкового сутенёра, который подарит мне такую же шубу как у Машки, и не будет спрашивать куда делась штука баксов из его кошелька рано утром.
Но сутенёров на свадьбе, за исключением сестры жениха – Аллы, больше не было.
И вообще не было мужиков. Не считать же мужиками беззубого Октавиана, и Машкиного отчима Тихоныча, который упился ещё в ЗАГСе, и которого благополучно забыли в машине?
А я-то, дура, в тридцатиградусный мороз, вырядилась в платьице с роскошным декольте, которое туго обтягивало мои совершенно нероскошные груди, и ещё более нероскошную жопу, и открывало восхищённому взгляду мои квадратные коленки. Между прочим, мою гордость. Единственную.
И в этом варварском великолепии я ехала час на электричке в Зеленоград, и околела ещё на десятой минуте поездки. Поэтому из электрички я вышла неуверенной походкой, и с изморосью под носом. Гламура мне это не добавило, а вот желание жить – резко увеличилось.
Торжественная часть прошла как всегда: Машка жевала «Дирол» и надувала пузыри в момент роковых вопросов: «Согласны ли Вы, Мария Валерьевна..», жених нервничал, и невпопад смеялся, будущая свекровь вытирала слёзы обёрткой от букета, а я ритмично дергала квадратной коленкой, потому что в электричке успела заработать цистит, и ужасно хотелось в сортир.

Дома, понятное дело, было лучше: стол ломился от национальных молдавских блюд, и прочих мамалыг, тамада дядя Женя сиял как таз, и зачитывал телеграммы от Муслима Магомаева и Бориса Ельцина, молдавская родня не знала как реагировать на дяди Женины шутки, и просто тупо побила его в прихожей – в общем, было значительно веселее, чем в ЗАГСе.
Через три часа свадебные страсти достигли накала.
Машкина новоиспечённая свекровь вдарилась в воспоминания, и пытала невестку на предмет её образования.
Машка жевала укроп, и меланхолично отвечала, что образование у неё уличное, а замуж за Толясика она вышла исключительно из меркантильных соображений, потому что на улице зима, а шубу ей подарил только мудак-Толясик, и опрометчиво пообещал ещё брильянтовое кольцо.
Свекровь разгневалась, и потребовала от сына развода, но сын уже не мог развестись, потому что ему была нужна московская прописка, а ещё он спал. И беззащитно причмокивал во сне.
Рядом со мной сидел помятый и побитый тамада дядя Женя, и коварно подбирался к моему декольте, пытаясь усыпить мою бдительность вопросами: «Милая, а ты помнишь формулу фосфорной кислоты?», «Барышня, а вы говорите по-английски?» и «Хотите, расскажу анекдот про поручика Ржевского? Право, очень уморительный!»
Формулу фосфорной кислоты я не знала, даже учась в школе, потому что прогуливала уроки химии; английский я знаю в совершенстве на уровне «Фак ю», и анекдоты о Ржевском вызывают у меня диарею и диспепсию.

Всё то время, пока я мучительно старалась не нажраться, я грустно ела молдавские мамалыжные блюда. Понятия не имею, как они назывались, но особенно меня порадовал молдавский чернослив, начинённый сгущёнкой с орехами. Его в моём распоряжении имелось аж три здоровенных блюда, и я активно на него налегала, нимало не печалясь о своей фигуре.
Я его ела, и пьянела от его вкуса настолько, что даже Октавиан показался мне весьма интересным юношей, и я криво подмигивала ему, пытаясь дотянуться до его промежности ногой, под столом, дабы изысканно потыкать ему туфлёй в яйца.
Уж не знаю, до чьих яиц я дотянулась, но Октавиан резво выскочил из-за свадебного стола, и устремился в сторону туалета, мило прикрывая ладошкой рот.
Я пожала плечами, и снова налегла на чернослив.

Странное брожение в животе я почувствовала не сразу, и вначале приняла его за сексуальное возбуждение.
Но брожение усилилось, и я тоненько бзднула.
Никто ничего не услышал, и я продолжила едьбу.
Вторая волна накатила без предупреждения, прошла по всему позвоночнику, и запузырилась под носом.
Третьей волны я ждать не стала, и вприсядку помчалась в туалет.
Туалет оказался занят. Я стукнула в дверь лбом, потому что руками крепко держалась за свою жопу, абсолютно ей не доверяя, и услышала в ответ весёлое бульканье.
Октавиан плотно и всерьёз оккупировал унитаз.
А третья волна была уже на подходе – это я чувствовала уже по запаху.
Выбора не было: я рванулась в ванну, и уселась на её краю как ворона на суку.
В промежутках между залпами, я кляла дядю Женю с его анекдотами о Ржевском, и оптимистично радовалась тому, что санузел у Машки не совмещённый.
На пятой минуте до меня смутно стало доходить, что чернослив, скорее всего, был предназначен для врагов и Машкиной слепой бабушки, которая ещё в ЗАГСе начала голосить «Ландыши, ландыши, светлого мая приве-е-ет..», и не умолкла до сих пор.
Но меня никто не предупредил, и теперь я вынуждена погибать тут от обезвоживания.
Стало очень жаль себя, я всхлипнула, и выдавила из себя слезу, и новую порцию чернослива.
Говорят, когда кажется, что хуже уже и быть не может – надо оглянуться по сторонам.
Мне не понадобилось оглядываться, потому что вот это самое «хуже» само пролезло в ванну, через специальную дырку в двери.
Его звали Мудвин. И это был Машкин кот.
Мудвин посмотрел на меня, сиротливо сидящую на краю ванны, и распространяющую национальные молдавские миазмы - и зашипел.
Я поняла: кот пришёл срать. А срал Мудвин исключительно в ванну. Как его приучила Машкина слепая бабушка-певица. И вот он пришёл, и что увидел?
На его месте сидит и с упоением гадит какая-то незнакомая баба!
Шерсть на его облезлом загривке стала дыбом, он выпустил когти, прыгнул мне на колени, и с утробным рыком стал драть когтями мои изысканные квадратные колени.
Сбросить я его не могла, потому что обеими руками держалась за края ванной.

Выбора не было, и я, сильно наклонившись вперёд, вцепилась зубами в его ухо.
Мудвин взвыл, запустил свою когтистую лапу в моё декольте, и выдрал мне полсиськи.
Следом за ним взвыла я, и опрокинулась назад, в ванну, в полёте успев спасти оставшиеся полсиськи.

…Я лежала в ванне с прошедшим через мой организм черносливом, рядом с прилипшим ко мне Мудвином, и плакала.
А что бы на моём месте сделали вы?
В тот момент, когда я попыталась оттуда выбраться, распахнулась дверь, и на пороге возникли Машкина свекровь и дядя Женя, держащие под руки спящего жениха.
А сзади маячило счастливое лицо невесты с фотоаппаратом.
Дверь я, как оказалось, предусмотрительно не закрыла.

… В моём семейном фотоальбоме есть всё: дни рождения, свадьбы друзей, похороны бабушек и дедушек – всё есть.
Нет только одной серии фотографий, под названием «Машкина свадьба»


Теги:





36


Комментарии

#0 17:43  07-08-2007Kaizer_84    
Мама Стифлера - вот это ниг! Ржу чо пездец...
#1 19:32  07-08-20077han    
заебательско
#2 20:44  07-08-2007Петя Шнякин     
Срущая баба - ф топку!
#3 22:19  07-08-2007Бандераснах    
наверное у каждого есть нечто.....аналогичное))
#4 23:40  07-08-2007Фтыкатель Матьиво    
мама стифлера, да. ничо так ник, гыыы
#5 00:09  08-08-2007Петя Шнякин     
У каждого есть своя ворона, ага...
#6 00:14  08-08-2007Родег    
Мама Стифлера - мечта дрочера
#7 04:29  08-08-2007Голопупенко    
картина маслом - валялось я..)


может, и не гламурно - зато чессна и жызненна!!!!!!! ))))))))))

#8 05:47  08-08-2007Файк    
ЕбааатЬ,какийе приключенийа!
#9 09:52  08-08-2007Bdd    
У меня один знакомый тоже раз женился. На одну ночь свадьба, так сказать. А "невеста" в коммуналке проживала. Утречком уходит она, значит, на любимую работу, а чуваку говорит, мол, не высовывайся, сиди тихо и меня жди, ибо соседи, мол, у меня пиздопротивные, сплетничать любят. Я, говорит, на работу сгоняю, отпрошусь там и приеду к тебе, мой суслик. И упиздила на работу. Чел похмелился тихонечко, покушал, сигаретку выкурил, а потом такое началось! Приспичило его, одним словом, от накопившихся шлаков избавиться. А из комнаты выходить-то нельзя - там соседи пиздопротивные. Что делать? Взял он газетку, расстелил её на полу, да и нагадил на эту газетку неподецки. Облегчился, короче говоря. И что вы думаете? Газетку свернул культурно, да захуярил её в открытое окно, чтобы в комноте не воняло. Всё бы хорошо, да на окне была натянута москитная сетка...

Когда этот говноёбарь мне всё рассказал, я плакал от смеха и жалости к бедной "невесте".

#10 09:53  08-08-2007МариХуанна    
Bdd

какой древний баян

#11 10:00  08-08-2007Bdd    
МариХуанна

09:53 08-08-2007

Уйди, старуха, я в печали...(с)

#12 11:44  08-08-2007~aga~    
ыыы..
#13 12:29  08-08-2007Raider    
*Bdd

Такую историю про своего знакомого мне рассказывал один паренек еще лет 10 назад...

Ты еще расскажи, как своими глазами видел, как два амбала из мерседеса били пассажира праворульной машины, перепутав его с водителем.

#14 12:53  08-08-2007Bdd    
Raider, не вижу криминала. А твой паренёк, который тебе истории рассказывает, всё своими глазами видел? Передавай ему привет.
#15 13:25  08-08-2007Вечный Студент    
ржал пиздец

авторша, пешы исчо

#16 15:22  08-08-2007о. Неграмотный    
Черт. Не удалось подрочить на маму Стифлера.


Но ржал.

#17 15:47  08-08-2007Француский самагонщик    
Ржал
#18 15:59  08-08-2007Михаил Комиссаров    
Странное брожение в животе я почувствовала не сразу, и вначале приняла его за сексуальное возбуждение.


Это ваааще 5 баллов)

#19 16:20  08-08-2007про заек    
у запора два врага -

чернослив и курага!©

#20 16:57  08-08-2007игорь к.    
ну отлично
#21 01:21  09-08-2007Saddam    
Задорно хохотал.
#22 02:50  09-08-2007rak_rak    
ништяк беспесды
#23 12:15  10-11-2007Подружка    
и правда "было дело".
#24 18:16  18-05-2008ося фиглярский    
Вот первый крео Лидочки.

Читаю пятый раз.

Отломал блять когда ржал кусочек стола кампьютерново.

Опасная пейсательница эта Маммо Стиффлера.

#25 02:08  25-09-2008Бастурматор    
Прочетал фсе крео Мамы.итог заебалсо дрочить на образ подруги Юльки.и прослыл идиотом на работе из-за беспрерывного аццкого гогота на протяжении фсево времени чтения.Мамо- ты лучшаЯ цылую тя в бедра!!!
#26 17:53  10-08-2010Accyki    
Бастурматор
+1
Юлька даа — эта пять. На мой ржач прибегали коллеги, за что были наказаны принуждением к прочтению избранных текстов Лидии.
С нетерпением буду ждать ещё!
#27 03:22  18-10-2010жорик_донбасс    
Лида Вячеславовна-супер!!!
#28 13:54  09-11-2011Разный Еблан    
Действительно — Суперррр!!!))
#29 21:13  13-12-2011Ирма    
Очень смешно и жизненно. И грустно немного: не дай Бог, так опозорится. А чернослив — это жесть, правда, хоть и вкусный — зараза.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:51  08-12-2016
: [0] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [102] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....