Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Позор

Позор

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 19:44  08-08-2007 | Х | Просмотров: 11023]
Я не пью.
Ну, почти.
До последнего времени это вообще было редкостью…
Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) – становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом.
А раньше… У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмелье" - я не знавала в принципе.

…В тот день пришли мы с Машкой на дискотеку… Настроение, помню, было падшее… Я почему-то всегда прихожу в увеселительные заведения в скорбном настроении.
Машка туда идёт танцевать кровавые танцы вприсядку, и калечить психику мужчин, а я иду пить бурбон, и размышлять о суетности бытия. Другими словами – я иду туда бухать.
Верная подруга ещё на входе в клуб бросила меня одну, и тут же умчалась трясти целлюлитом под "Руки Вверх", а я прошла к бару, и уселась у стойки, одиноко попивая бурбон с колой…
Тут сбоку возник персонаж. По всему видно, не местный, и даже не москвич. Нет, я совершенно ничего не имею против гостей столицы, но сей пассажир заслуживал отдельного внимания.
Он был пьян, и очень горд собой. Потому что он был единственным персонажем на дискотеке, у которого на джинсах были красные лампасы, а свитер "а-ля Фредди Крюгер" был заправлен в эти самые джинсы, отчего сзади персонаж поразительно напоминал Карлсона… А, сверху ещё были оранжевые подтяжки!! В общем, настоящий полковник!
И вот он приближается ко мне и к моему бурбону, и тоном светского льва изрекает:
- Я купил шкаф! Обмоем его, бэби?
Бэби подавилась бурбоном, и он неизящно вытек у неё из носа... Бэби слизала вытекший бурбон, и ответила:
- А я сегодня купила член резиновый. Дать тебе им по губам, покупатель шкафов?
Что характерно, бэби почти не врала! Накануне этот самый член мне подарил один мой знакомый с таможни, у которого дома на балконе стоял ящик этих изделий! Вообще-то он подарил мне весь ящик, а зачем мне ящик членов?! Но, сами понимаете: нахаляву и хлорка – творог. Так что я, пребывая на тот момент в состоянии возбуждённой алкогольной амнезии (если таковая вообще бывает), взяла этот ящик, вышла с ним на улицу, и стала играть в сеятеля. Я сеяла фаллосы налево и направо щедрой рукой, а когда ящик почти опустел, оставила себе две штуки, воткнула их в уши (уши у меня самые обычные, а вот фаллосы были бракованными и неприлично похожими на собачьи), и пошла домой спортивным шагом.
От этих изделий была польза: иногда я брала один член с собой, когда шла в ночной клуб. Было забавно наблюдать за метаморфозой на лицах пуленепробиваемых охранников, когда они обыскивали мою сумочку на предмет обнаружения в её недрах пулемёта и вагона наркотиков. Они доставали мою фаллическую гордость, и сильно изумлялись. И вопрошали: зачем он мне тут?
А я спокойно отвечала, что люблю мастурбировать в туалете при людях, и резиновый член в списке запрещённых к внесению на территорию клуба вещей не числится!
В общем, Карлсона я озадачила минуты на две. Потом его лампасы и подтяжки возникли снова:
- Бэби, я не просто шкаф купил! Я купил настоящий шкаф-купе! А что ты пьёшь? Пепси? Хочешь, я куплю тебе Пепси, бэби?
Бэби хмуро отхлебнула бурбон, и ответила:
- Лучше купи мне шкаф-купе…
Карлсон снова озадачился. Потом подумал. Потом сказал:
- Давай поедем ко мне, бэби? Я покажу тебе шкаф-купе…
Тут у бэби кончилось терпение и бурбон.
Бэби разозлилась.
Бэби вскричала:
- Слушай, товарищ из Бангладеша, во-первых, я тебе не бэби, во-вторых, меня, блин, только в шкафу ещё и не трахали, а в-третьих, прекрати тут отсвечивать - ты меня позоришь своими оранжевыми порнографическими подтяжками! Свали обратно туда, откуда ты вылез!
Бэби была ОЧЕНЬ зла.
Карлсон огорчился до невозможности, и даже подтяжки у него потускнели… И он предпринял последнюю попытку:
- А дома у меня есть ещё красные подтяжки... И шкаф-купе…

Уффф… Вот это он зря... Ну видно ж было сразу: бэби зла! Ну, зачем же её злить ещё больше?
За спиной бэби маячил охранник Максим.
Максим любил свою профессию и бэби.
Бэби даже немножко больше. Чем она, собственно, и воспользовалась. И вот бэби поворачивается к Максиму, и говорит волшебную фразу:
- Максик, а вот он предлагает мне секс.. – и тоненьким пестом так беззащитно-коварно тычет в сторону очень растерявшегося гостя столицы.
Максик оживляется, и больше бэби этого владельца красных подтяжек и счастливого обладателя шкафа-купе никогда не видела…

Тем временем Машка растрясла целлюлит, и прискакала выпить с бэби… В общем, что тут рассказывать… Нажралась бэби в сопли…

…И вот через полтора часа после моего возвращения домой, зазвонил будильник, по которому мне надо было встать, и отвести шестилетнего сына в детский сад… Я не знаю, как мне вообще удалось встать и удержаться на ногах..
Сын, по-моему, всё понял.. Но ничего не сказал. Он сам встал, умылся, оделся, вложил мне в руку ключи от квартиры, и сказал: "Ну что, идти можешь?" Я кивнула головой, и мы пошли…
Помню, прихожу я в группу, и командую: "Раздевайся!" Сын жалобно отвечает: "Мам… Может, не надо?" Мама в недоумении: "Почему не надо? Мама требует!! Раздевайся! И быстрее. Мама устала.."
Сын снова жалобно поясняет: "Мам.. Я б разделся.. Только это НЕ МОЯ ГРУППА!!! ЭТО ЯСЛИ!!!!!!!" Мама хмурит лоб, и шевелит бровями: "Раздевайся! Мама лучше знает!"
Сын вздохнул, и покорно начал раздеваться.. Мама прислонилась плечом к шкафчику, и тут же возмутилась: "А почему у вас такие маленькие шкафчики стали?! Я ж неделю назад сдала бабки на новые!! И их привезли! Точно помню! Куда дели новые шкафчики?!" Раздевшийся сын грустно вздохнул: "А никуда они не делись. Так и стоят в группе. В МОЕЙ группе! А это ЯСЛИ!!! А моя группа вообще в другом крыле и на втором этаже!!" Мимо меня пробежали 2 гнома в 50 см. ростом, и до меня смутно стало доходить, что, возможно, сын не врёт.. Признавать свою неправоту очень не хотелось, поэтому я сказала: "Я знаю, что это ясли! Я просто хотела проверить, сможешь ли ты сам найти свою группу.." Тухлая отмазка. Дешёвая. И даже сын её не оценил: "Ага. Я в свою группу сам хожу с четырёх лет. Забыла что ли? Иди домой, я сам дойду.."
Мне стало стыдно. Ужасно стыдно. И я ушла. И на работу в тот день не пошла. А вечером купила сыну большую машину на радиоуправлении
Короче, это был первый и последний раз, когда мой ребёнок видел меня в непотребном виде. Да и пить я с тех пор почти прекратила. Равно, как и шляться по дискотекам..
И до последнего времени я пребывала в уверенности, что сын ничего уже не помнит. До сегодняшнего дня пребывала.
Иллюзии рухнули сегодня вечером, когда сын спросил, где и с кем я провела выходной, потому как он мне звонил, а я брала трубку, и кровожадно кричала в неё: «Сынок! Мамочка сейчас занята! Но она тебя любит, и завтра придёт домой!».
Я этого совершенно не помнила, а потому смутилась и даже покраснела. И, повернувшись к отпрыску спиной, максимально непринуждённо ответила, что провела свой законный выходной день в гостях у своей бывшей учительницы и её семьи. Тогда чадо хихикнуло, и задало ужасный вопрос: " Ты там нажралась, как в тот раз, когда в ясли меня отвела?"
Я полчаса после этого грустно сидела на кухне, и занималась самобичеванием, пока не подошёл сын, и не поинтересовался: "Ты обиделась что ли? Перестань… Ты молодец! Лерка (Лерка, к слову, дочь Машки), например, рассказывала, как её мама ей в мешок со сменкой с утра наблевала… А ты только группу перепутала… С кем не бывает?"
Финиш. Слов больше нет. СТЫДНО!!!!!
А Машке – мой респект. Ибо, наблевать в мешок со сменкой – это уже искусство.


Теги:





19


Комментарии

#0 00:30  09-08-2007МариХуанна    
класс и такой знакомый стиль)))
#1 00:35  09-08-2007Барсук    
*умчалась трясти целлюлитом под "Руки Вверх"*

я дальше не буду читать.

#2 00:42  09-08-2007Мама Стифлера    
МариХуанна

Да? )))))

Кстати, мне первое крео самой больше понравилось..))

Это уже отредактированное старое..))

#3 00:44  09-08-2007Мама Стифлера    
Барсук

И правильно. Вынос мозга.))

#4 00:50  09-08-2007Барсук    
Мама Стифлера

вы заблуждаетесь - это гавно.

#5 01:12  09-08-2007Мама Стифлера    
Барсук

Соглашусь с Вами априори. )

Говно так говно...)

#6 01:17  09-08-2007Антроп    
Ну, хуле... С кем не бывает...
#7 01:31  09-08-2007Saddam    
Да, афтор явно тут уже пописывал..))
#8 02:34  09-08-2007Lunatik    
рада возвращению авторши.

позитивненько! хотя прежние творения понравились больше.

#9 02:36  09-08-2007rak_rak    
Какая непотребная фуфловая поебень, не в обиду автору
#10 02:39  09-08-2007rak_rak    
Пиздец. КомментаторшЫ тупые, бля.. - Куда смотрит всемилостивый Аллах

Да поразит их всех светом чёрным

#11 02:50  09-08-2007Бандераснах    
а сам Стифлер чё-нить напишет?
#12 12:34  09-08-2007мижгона    
Старая пелотка?

Абзац про резиновые фаллосы дословно переписан

#13 13:16  09-08-2007Вечный Студент    
СП превед!

я еще по первому крео подозревал

#14 13:24  09-08-2007жолтый зуп    
чото не похоже на СП.

верно кто-то из ея друзей развлекается.

#15 15:45  09-08-2007Мама Стифлера    
жолтый зуп

И очень хорошо, что непохоже...)

Или мат через каждое слово - это веселее?


Вечный Студент

Превед!) Рада видеть. Только вопросов поменьше - потому что отвечать не буду...)

#16 23:00  09-08-2007жолтый зуп    
Вы как никто проницательны, мамаша.

Только в нем и нахожу для себя радость. Я и читать то в свое время, откровенно говоря, лишь ради него, веселого, и выучился.

#17 23:55  09-08-2007Мама Стифлера    
жолтый зуп

Вы это бросьте, сударь...

Давайте же уже посеем разумное, доброе и вечное, а?

Я же ж пожылая женщина. Мне надо скромнее быть.))

#18 12:42  10-08-2007Боёк    
А Лерка на маму не обиделась?!А ежли б доча маме в сумочку наблевала?!Мамаши хуёвы!Распиздяйки вы!
#19 20:05  11-08-2007yamin    
мне понравилось, интересно ведь написано. чо вы тут песдите на маму стифлера? барсуки всякие...
#20 20:09  11-08-2007Чугункин    
yamin... пайди в мячег паиграй
#21 12:08  13-08-2007yamin    
Чугункин


тока твоей чугунной башкой.

#22 12:20  10-11-2007Подружка    
с 50-ю сантиметрами это ты канешна загнула
#23 12:47  08-10-2008loved    
Смеялась ...у самой сын и была похожая ситуация..жизненно!
#24 13:24  08-10-2008Сэмо    
смешная очень зарнисовка
#25 14:03  09-11-2011Разный Еблан    
А вод мне взгрустнулось…
Мама Стифлера, ты маладец и красавчег! Буду тебя фсю четать.
#26 21:13  13-12-2011Ирма    
Беби жжот.
Сын очень мудрый.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [100] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....