Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ПозорПозорАвтор: Мама Стифлера Я не пью.Ну, почти. До последнего времени это вообще было редкостью… Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) – становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом. А раньше… У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмелье" - я не знавала в принципе. …В тот день пришли мы с Машкой на дискотеку… Настроение, помню, было падшее… Я почему-то всегда прихожу в увеселительные заведения в скорбном настроении. Машка туда идёт танцевать кровавые танцы вприсядку, и калечить психику мужчин, а я иду пить бурбон, и размышлять о суетности бытия. Другими словами – я иду туда бухать. Верная подруга ещё на входе в клуб бросила меня одну, и тут же умчалась трясти целлюлитом под "Руки Вверх", а я прошла к бару, и уселась у стойки, одиноко попивая бурбон с колой… Тут сбоку возник персонаж. По всему видно, не местный, и даже не москвич. Нет, я совершенно ничего не имею против гостей столицы, но сей пассажир заслуживал отдельного внимания. Он был пьян, и очень горд собой. Потому что он был единственным персонажем на дискотеке, у которого на джинсах были красные лампасы, а свитер "а-ля Фредди Крюгер" был заправлен в эти самые джинсы, отчего сзади персонаж поразительно напоминал Карлсона… А, сверху ещё были оранжевые подтяжки!! В общем, настоящий полковник! И вот он приближается ко мне и к моему бурбону, и тоном светского льва изрекает: - Я купил шкаф! Обмоем его, бэби? Бэби подавилась бурбоном, и он неизящно вытек у неё из носа... Бэби слизала вытекший бурбон, и ответила: - А я сегодня купила член резиновый. Дать тебе им по губам, покупатель шкафов? Что характерно, бэби почти не врала! Накануне этот самый член мне подарил один мой знакомый с таможни, у которого дома на балконе стоял ящик этих изделий! Вообще-то он подарил мне весь ящик, а зачем мне ящик членов?! Но, сами понимаете: нахаляву и хлорка – творог. Так что я, пребывая на тот момент в состоянии возбуждённой алкогольной амнезии (если таковая вообще бывает), взяла этот ящик, вышла с ним на улицу, и стала играть в сеятеля. Я сеяла фаллосы налево и направо щедрой рукой, а когда ящик почти опустел, оставила себе две штуки, воткнула их в уши (уши у меня самые обычные, а вот фаллосы были бракованными и неприлично похожими на собачьи), и пошла домой спортивным шагом. От этих изделий была польза: иногда я брала один член с собой, когда шла в ночной клуб. Было забавно наблюдать за метаморфозой на лицах пуленепробиваемых охранников, когда они обыскивали мою сумочку на предмет обнаружения в её недрах пулемёта и вагона наркотиков. Они доставали мою фаллическую гордость, и сильно изумлялись. И вопрошали: зачем он мне тут? А я спокойно отвечала, что люблю мастурбировать в туалете при людях, и резиновый член в списке запрещённых к внесению на территорию клуба вещей не числится! В общем, Карлсона я озадачила минуты на две. Потом его лампасы и подтяжки возникли снова: - Бэби, я не просто шкаф купил! Я купил настоящий шкаф-купе! А что ты пьёшь? Пепси? Хочешь, я куплю тебе Пепси, бэби? Бэби хмуро отхлебнула бурбон, и ответила: - Лучше купи мне шкаф-купе… Карлсон снова озадачился. Потом подумал. Потом сказал: - Давай поедем ко мне, бэби? Я покажу тебе шкаф-купе… Тут у бэби кончилось терпение и бурбон. Бэби разозлилась. Бэби вскричала: - Слушай, товарищ из Бангладеша, во-первых, я тебе не бэби, во-вторых, меня, блин, только в шкафу ещё и не трахали, а в-третьих, прекрати тут отсвечивать - ты меня позоришь своими оранжевыми порнографическими подтяжками! Свали обратно туда, откуда ты вылез! Бэби была ОЧЕНЬ зла. Карлсон огорчился до невозможности, и даже подтяжки у него потускнели… И он предпринял последнюю попытку: - А дома у меня есть ещё красные подтяжки... И шкаф-купе… Уффф… Вот это он зря... Ну видно ж было сразу: бэби зла! Ну, зачем же её злить ещё больше? За спиной бэби маячил охранник Максим. Максим любил свою профессию и бэби. Бэби даже немножко больше. Чем она, собственно, и воспользовалась. И вот бэби поворачивается к Максиму, и говорит волшебную фразу: - Максик, а вот он предлагает мне секс.. – и тоненьким пестом так беззащитно-коварно тычет в сторону очень растерявшегося гостя столицы. Максик оживляется, и больше бэби этого владельца красных подтяжек и счастливого обладателя шкафа-купе никогда не видела… Тем временем Машка растрясла целлюлит, и прискакала выпить с бэби… В общем, что тут рассказывать… Нажралась бэби в сопли… …И вот через полтора часа после моего возвращения домой, зазвонил будильник, по которому мне надо было встать, и отвести шестилетнего сына в детский сад… Я не знаю, как мне вообще удалось встать и удержаться на ногах.. Сын, по-моему, всё понял.. Но ничего не сказал. Он сам встал, умылся, оделся, вложил мне в руку ключи от квартиры, и сказал: "Ну что, идти можешь?" Я кивнула головой, и мы пошли… Помню, прихожу я в группу, и командую: "Раздевайся!" Сын жалобно отвечает: "Мам… Может, не надо?" Мама в недоумении: "Почему не надо? Мама требует!! Раздевайся! И быстрее. Мама устала.." Сын снова жалобно поясняет: "Мам.. Я б разделся.. Только это НЕ МОЯ ГРУППА!!! ЭТО ЯСЛИ!!!!!!!" Мама хмурит лоб, и шевелит бровями: "Раздевайся! Мама лучше знает!" Сын вздохнул, и покорно начал раздеваться.. Мама прислонилась плечом к шкафчику, и тут же возмутилась: "А почему у вас такие маленькие шкафчики стали?! Я ж неделю назад сдала бабки на новые!! И их привезли! Точно помню! Куда дели новые шкафчики?!" Раздевшийся сын грустно вздохнул: "А никуда они не делись. Так и стоят в группе. В МОЕЙ группе! А это ЯСЛИ!!! А моя группа вообще в другом крыле и на втором этаже!!" Мимо меня пробежали 2 гнома в 50 см. ростом, и до меня смутно стало доходить, что, возможно, сын не врёт.. Признавать свою неправоту очень не хотелось, поэтому я сказала: "Я знаю, что это ясли! Я просто хотела проверить, сможешь ли ты сам найти свою группу.." Тухлая отмазка. Дешёвая. И даже сын её не оценил: "Ага. Я в свою группу сам хожу с четырёх лет. Забыла что ли? Иди домой, я сам дойду.." Мне стало стыдно. Ужасно стыдно. И я ушла. И на работу в тот день не пошла. А вечером купила сыну большую машину на радиоуправлении Короче, это был первый и последний раз, когда мой ребёнок видел меня в непотребном виде. Да и пить я с тех пор почти прекратила. Равно, как и шляться по дискотекам.. И до последнего времени я пребывала в уверенности, что сын ничего уже не помнит. До сегодняшнего дня пребывала. Иллюзии рухнули сегодня вечером, когда сын спросил, где и с кем я провела выходной, потому как он мне звонил, а я брала трубку, и кровожадно кричала в неё: «Сынок! Мамочка сейчас занята! Но она тебя любит, и завтра придёт домой!». Я этого совершенно не помнила, а потому смутилась и даже покраснела. И, повернувшись к отпрыску спиной, максимально непринуждённо ответила, что провела свой законный выходной день в гостях у своей бывшей учительницы и её семьи. Тогда чадо хихикнуло, и задало ужасный вопрос: " Ты там нажралась, как в тот раз, когда в ясли меня отвела?" Я полчаса после этого грустно сидела на кухне, и занималась самобичеванием, пока не подошёл сын, и не поинтересовался: "Ты обиделась что ли? Перестань… Ты молодец! Лерка (Лерка, к слову, дочь Машки), например, рассказывала, как её мама ей в мешок со сменкой с утра наблевала… А ты только группу перепутала… С кем не бывает?" Финиш. Слов больше нет. СТЫДНО!!!!! А Машке – мой респект. Ибо, наблевать в мешок со сменкой – это уже искусство. Теги:
47 Комментарии
#0 00:30 09-08-2007МариХуанна
класс и такой знакомый стиль))) МариХуанна Да? ))))) Кстати, мне первое крео самой больше понравилось..)) Это уже отредактированное старое..)) Барсук И правильно. Вынос мозга.)) Барсук Соглашусь с Вами априори. ) Говно так говно...) Ну, хуле... С кем не бывает... Да, афтор явно тут уже пописывал..)) рада возвращению авторши. позитивненько! хотя прежние творения понравились больше. Какая непотребная фуфловая поебень, не в обиду автору Пиздец. КомментаторшЫ тупые, бля.. - Куда смотрит всемилостивый Аллах Да поразит их всех светом чёрным а сам Стифлер чё-нить напишет? Старая пелотка? Абзац про резиновые фаллосы дословно переписан СП превед! я еще по первому крео подозревал чото не похоже на СП. верно кто-то из ея друзей развлекается. жолтый зуп И очень хорошо, что непохоже...) Или мат через каждое слово - это веселее? Вечный Студент Превед!) Рада видеть. Только вопросов поменьше - потому что отвечать не буду...) Вы как никто проницательны, мамаша. Только в нем и нахожу для себя радость. Я и читать то в свое время, откровенно говоря, лишь ради него, веселого, и выучился. жолтый зуп Вы это бросьте, сударь... Давайте же уже посеем разумное, доброе и вечное, а? Я же ж пожылая женщина. Мне надо скромнее быть.)) А Лерка на маму не обиделась?!А ежли б доча маме в сумочку наблевала?!Мамаши хуёвы!Распиздяйки вы! мне понравилось, интересно ведь написано. чо вы тут песдите на маму стифлера? барсуки всякие... yamin... пайди в мячег паиграй Чугункин тока твоей чугунной башкой. с 50-ю сантиметрами это ты канешна загнула Смеялась ...у самой сын и была похожая ситуация..жизненно! смешная очень зарнисовка А вод мне взгрустнулось… Мама Стифлера, ты маладец и красавчег! Буду тебя фсю четать. Беби жжот. Сын очень мудрый. Еше свежачок Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|