Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Сын

Сын

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 11:11  29-08-2007 | Шырвинтъ | Просмотров: 7104]
Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился СЫН.
То, что это – СЫН, а не, к примеру, глист - я поняла сразу.
И очень ответственно стала его взращивать.
Я кормила СЫНА витаминами «Прегнавит», пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир.
СЫН не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал.
Я торжественно носила в руках живот с СЫНОМ, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой.
Мы с СЫНОМ слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под «Времена года»…
Через шесть месяцев я поймала себя на том, что облизываю булыжник с водорослями, который извлекла из аквариума. Я этого не хотела. Я выполняла приказы СЫНА.
Через семь месяцев я стала килограммами есть сырую картошку. СЫН надо мной глумился.
Через восемь месяцев я влезала только в бабушкин халат, и в клетчатый комбинезон, который делал меня похожей на жену Карлсона. СЫН вырос, и не оставил мне выбора.
Через девять месяцев я перестала видеть собственные ноги, время суток определяла по интенсивности икоты СЫНА, ела водоросли, сырую картошку, мандарины с кожурой, активированный уголь, сухую глину, предназначенную для масок от прыщей, хозяйственной мыло, сырую гречку, сигаретные фильтры и кожуру от бананов.
Я не стригла волосы, потому что баба Рая с первого этажа каркнула, что своими стрижками я укорачиваю СЫНУ жизнь.
Я не поднимала руки над головой, чтоб СЫН не обмотался пуповиной.
Я никому не давала пить из своей чашки.
Я старательно запихивала в себя свечи с папаверином, чтобы СЫН не родился раньше времени. Причём, запихивала их не туда, куда надо. Подумаешь, ошиблась на пару сантиметров…
Я купила СЫНУ коляску, кроватку, 22 упаковки памперсов, ванночку, подставку в ванночку, зелёнку, вату, стерильные салфетки, 16 бутылочек, 20 сосок, 20 пеленок, 5 одеял, 2 матраса, манеж, велосипед, 15 чепчиков, 12 костюмов, 5 полотенец, 20 ползунков разных размеров, распашонки в неисчислимом количестве, шампунь, масло для попы, газоотводную трубочку, отсасыватель соплей, клизму, 2 грелки, зубную щётку, музыкальную карусель, 2 мешка погремушек и жёлтый горшок.
Я возила горшок в коляске по квартире, стирала и гладила с двух сторон все 20 пелёнок, 20 костюмов и далее по списку, а моя мама втихаря звонила психиатру.
СЫН должен был родиться в период с 12 июля до 3 августа.
Двенадцатого июля я собрала 2 пакета вещей. В первом лежали: тапочки, гель для душа, шампунь, зубная щётка, бумага, ручка, салфетки, расчёска, носки, резинка для волос и жетоны для телефона-автомата.
Во втором пакете были 2 пелёнки, памперс на 3 кг., распашонка, голубой чепчик, голубой «конверт» с заячьими ушами, кружевной уголок, и соска-слоник.
Тринадцатого июля я перетащила пакеты к себе в комнату, и поставила возле кровати.
Четырнадцатого июля я купила прогулочную коляску, и переложила в неё жёлтый горшок.
Пятнадцатого июля от меня сбежал в другую комнату муж.
Шестнадцатого июля я сожрала ударную дозу рыбьего жира, и плотно оккупировала туалет ещё на два дня.
Девятнадцатого июля мне с утра захотелось плакать. Я ушла в гостиную, села в кресло под торшером, достала из кармана своего необъятного халата «Тетрис», и начала строить пирамиду, тоненько при этом всхлипывая.
Через час меня нашёл мой папа. Он посмотрел на меня, о чём-то подумал, подёргал себя за бороду, и тихо вышел.
А ещё через час за мной приехала Скорая помощь.
Я вцепилась руками в мужа, и заревела в голос.
Муж посинел, и сел мимо стула.
СЫН принял решение родиться.

Меня привезли в роддом, взвесили, пощупали, заглянули внутрь практически через все отверстия в моём организме, и сказали, что СЫН родится к полуночи.
На часах было семь часов вечера.
В лифте, поднимающем меня в родблок, я заревела.
Старушка-нянечка, которая меня сопровождала, торжественно пообещала не спать до полуночи, и лично отвезти меня и СЫНА в палату.
Я успокоилась.

В палате меня уложили на жёсткую кушетку, и оставили одну.
Стало скучно.
СЫН внутри меня молчал, и никак не намекал на то, что он хочет родиться.
Стрелки больничных часов показывали восемь вечера.
Пришли врачи. Долго читали мою карту. Щупали мой живот. Разговаривали:
- Схватки?
- Слабые.
- Воды отошли?
- Нет ещё.
- Стимуляция?
- Подождём. Сама должна.
- Шейка?
- На пять сантиметров.
- А почему не рожаем?!
И все посмотрели на меня.
Я икнула, и мне стало стыдно. Да, я приехала сюда рожать. Но я понятия не имею, почему я не рожаю! И не смотрите на меня так!
Икнула ещё раз, и тут почувствовала, как подо мной растекается тёплая лужа.
Испугалась, и заорала:
- Рожаю!!!
Ко мне подошли, пощупали живот, похвалили, и ушли.
Через минуту пришла акушерка, поменяла мне простынь, и села рядом:
- Боишься?
Спрашивает, а сама улыбается. Очень смешно. Из неё вода не течёт…
-Боюсь.
Честно отвечаю. И тут же меня колотить начало, как в ознобе.
- Завтра бегать уж будешь. Колбасой по коридору.
Улыбается.
Я рот открыла, чтоб ответить что-то, и тут дыхание перехватило: по всему позвоночнику прошла волна боли, докатилась до коленей, и пошла на убыль.
СЫН твёрдо решил родиться до полуночи.

…Через три часа я лежала на мокрой от пота кушетке, сквозь багровую пелену боли видела только свои покусанные руки, чьи-то холодные пальцы убирали с моего лица прилипшие волосы, и при каждой новой схватке выгибалась дугой.
Кто-то перевернул меня на бок, и сделал укол.
Стало легче.
В ногах увидела трёх девочек-практиканток, которые без интереса смотрели мне куда-то между ног, и тихонько переговаривались:
- Порвётся…
- Неа.
- Спорим?
- Не буду.
- Голова лезет…
- Надо Елену Анатольевну позвать…
Голова лезет?! Уже?! Где?!
Руки непроизвольно потянулись под живот, но тут же перехвачены на полпути:
- Ты чё? Куда ты руками полезла? Инфекцию занесёшь!
Второе дыхание открылось. На выдохе быстро спрашиваю:
- Волосы какого цвета?
- Тёмные. Плохо видно.
- А глаза? Глаза видно?
Сдавленное хихиканье:
- Угу. Ещё как.

Пришла врач. Тоже посмотрела. На голову и на часы. Потом протянула руку:
- Вставай. Только осторожно, на голову ему не сядь. Боком, боком поднимайся… Вот так… теперь идём… Тихонечко, не упади… Теперь давай лезь на кресло… Ножки вот сюда клади… Вот эти как будто рычаги видишь? Хватайся за них двумя руками, подбородок прижми к груди, и тужься! Давай! Ну, ещё чуть-чуть!

Ничего не вижу уже. Глаза щиплет от пота, волосы в рот лезут. Заколку где-то за кушеткой потеряла. Тужусь так, что позвоночник трещит. Слышу, как трещит.
- Давай, давай ещё сильнее! Стоп! Всё! Не тужься! Кому сказала – не тужься! Голова вышла, теперь тельце само родиться должно. Дыши, дыши глубже, и не тужься, а то порвёшься…
Не тужься. Как будто я могу это контролировать. Но – стараюсь. Дышу как паровоз Черепановых на подъёме.
ХЛЮП!
Такой странный звук… Как будто кусок сырой печёнки на пол уронили.
И – пустота внутри. И дышать можно стало. Зажмурилась, и почувствовала, что мне на живот что-то положили.
Тёплое. Мокрое. Скользкое. И живое. И оно ПОЛЗЁТ!
Открываю глаза… Тяну руки. Накрываю ладонями маленькое, жидкое как у лягушонка, тельце…
СЫН… Это МОЙ СЫН!
Животом чувствую, как стучит ЕГО маленькое сердечко.
Кто-то осторожно убирает мои руки, и просит:
- Ещё потужься разок, девочка… Щас детское место выйдет, мы посмотрим, чтоб всё чисто было, чтоб внутри ничего не осталось, ребёночка помоем, и тебе дадим.
Тужусь. Что-то легко выскальзывает.
Через полминуты слышу детский крик. Поворачиваю голову вправо: надо мной стоит врач. Лица его не вижу – оно за повязкой. Вижу глаза. Морщинки лучиками разбегаются в стороны:
- Ну, смотри, мамочка, кто у нас тут?
Смотрю во все глаза. Улыбка до крови надрывает сухие, потрескавшиеся губы…
Потерянно смотрю на морщинки-лучики, и выдыхаю:
- СЫНУЛЬКА…
Смех в палате.
Мне осторожно кладут на живот СЫНА.
СЫН ползёт к моей груди, и тоненько плачет.
Прижимаю к себе родного человечка, боясь его раздавить.
Слёзы капают на подбородок, и на сыновью макушку. Целую его в головку, и всхлипываю:
- СЫН… Мой СЫН… Мой сыночек, моя кровиночка, моя радость маленькая… Мой.. Только мой… Самый красивый, самый любимый… Мой Андрюшка!
Имя выскочило само по себе. Почему вдруг Андрюша? Хотели Никитку…
Но вы посмотрите: какой он Никитка? Он не похож на Никиту!!! Это Андрюшка!
Я ждала тебя, СЫН. Я очень тебя ждала. У тебя есть дом, малыш. Там есть маленькая кроватка, и жёлтый горшок. Есть коляска и игрушки. Там живут твои папа, бабушка, и дедушка. Там тёплое одеяльце и ночник-колобок. Тебе понравиться там, СЫН…

На часах – ровно полночь.
Меня на каталке вывозят в коридор, и протягивают телефонную трубку.
Я прижимаю к уху кусок казённой пластмассы, пахнущей лекарствами, облизываю губы, и шёпотом туда сообщаю:
- Папа Вова… У нас уже целых полчаса есть СЫН! Он маленький, красивый, и его зовут Андрюша. Мы ошиблись, папа… Это не Никита. Это Андрюша. Наш СЫН!


Теги:





21


Комментарии

#0 12:00  29-08-2007Raider    
лучше, чем про кляксы...
#1 12:13  29-08-2007Барсук    
прогресс..
#2 12:14  29-08-2007Мама Стифлера    
Raider

Угу. Согласна.

#3 12:16  29-08-2007мижгонa    
да, рожать очень смешное дело.

Когда я, только родив, лежала и меня зашивали, все сестры катались по полу от смеха.

Мало того, что я в певую же минуту потребовала свой сотовый:"подайте пожалуйста, вон он, на подоконнике лежит"

Так я еще ухитрялась заигрывать с врачом, который меня зашивал. Такой симпатичный мужчина.Сказал: "я тебе по блату саморассасывающиеся швы сделаю"

#4 12:20  29-08-2007Павел Цаплин    
Трогательно
#5 12:22  29-08-2007Шизоff    
оч.хор.
#6 12:29  29-08-2007Гомер Симпсон    
Мама, когда дочку родишь?
#7 12:36  29-08-2007VETERATOR    
Молодец, Лида!

Замечательно получилось. Аж прослезился. Реалистично, но твой стиль узнаваем. Испытание Андрюшкой.

#8 12:48  29-08-2007Мама Стифлера    
Гомер Симпсон

Когда найду того, от кого родить можно будет..))

Пока достойных не нашла.)

.

VETERATOR

Сыну потом покажу. Подарю ему этот текст к 1-му сентября.) Пусть порадуется.

#9 12:50  29-08-2007rotabol    
Душесчипательно. А значит здорово. И непохоже на Старую Пелотку.
#10 12:54  29-08-2007rotabol    
Потому что усё серьезно так.
#11 12:56  29-08-2007Мама Стифлера    
rotabol

ты меня читал под Мёртвой Тишиной?

Там тоже серьёзности хоть отбавляй.

Я ж тоже не клоун в кепи...

Всякое пишу. А если кто-то это читает - значит, не зря...

#12 12:58  29-08-2007флюг    
Да уж, мама Стифлера... Видимо ещё не весь свой потенциал ты слила в Литпром.

Слушай, а сыну точно необходимо такое показывать? Сравнение "Кусок сырой печенки" - может негативно сказаться на детской психике. Или существует адаптированный вариант?

#13 13:02  29-08-2007rotabol    
Мама Стифлера

Ну извини, не знал, что ты у нас такая... всеобъемлющая. Щаз буду копаться в архивах. А на одном нике остановиться нельзя? Разбирай вас тут по почерку...

#14 13:06  29-08-2007Мама Стифлера    
флюг

Сыну одиннадцатый год пошёл...

Мы с ним вместе у собаки роды принимали, а под подушкой я у него нашла порно журнал.

За журнал, конечно, вломила тактично, но, тем не менее, мальчик уже взрослый, и поймёт всё правильно.)

.rotabol

Так забанили ж...))

Плюс, хотелось просто посмотреть как народ отреагирует на что-то серьёзное, абстрагируясь конкретно от моей персоны.

#15 13:09  29-08-2007rotabol    
Мама Стифлера

Вломила тактично за порно журнал - А как это? Мне, правда, этот опыт не пригодится уже, но всеравно интересно.

#16 13:25  29-08-2007Хренопотам    
Умилился.

Пару раз всплакнул.

#17 13:35  29-08-2007Мама Стифлера    
rotabol

О.. Тут на целую историю тянет..))

Постараюсь вкратце.

Изначально я воспитывала сына одна, и придерживалась следующей линии поведения: я даю ему свободу во всём, но, тем не менее, строго контролирую ситуацию. Например: мой сын кормит птиц во дворе. Подходит мальчик, старше Дрона на год-два, и начинает стрелять в голубей шариками из пистолета.

Сын поворачивается ко мне, и спрашивает: "Можно мне ему в морду дать?" Понимаю, что в морду как раз дадут Дрону, но разрешаю. Потому что:

а) Пусть сам принимает решения

б) Пусть дерёться- он мальчик всё-таки.

в) Пусть сам для себя решает что добро, а что - зло

г) Пусть учиться достойно проигрывать

Подрались. Набили морды друг другу. Я не лезла.

А потом все втроём пошли, купили в магазине килограмм пшена, и стали вместе кормить птиц.

То есть, вроде бы, я ничего не запрещаю, но держу всё на контроле. Незаметно. И реально в дерьмо я ему вляпаться не дам. Пока не дам.

А по поводу журнала...

Я не стала ему нести порожняк насчёт того, что от онанизма у него руки отваляца, и вообще это постыдно, а просто спросила так ли он, этот журнал, ему сейчас необходим? Придёт время - всё увидит своими глазами.

В общем, я забрала у него журнал, сказала, что верну ему его через 3-4 года. Дала слово. И взамен сунула ему Энциклопедию для мальчиков. Хотя, он и так давно знает что почём и кто козёл, но всё-таки, это какой-никакой бартер. Не просто тупо отняла.

Сейчас ему нельзя отбивать руки. В прямом смысле этого слова. А то потом может сказаться, через несколько лет.

Не хочу, чтобы интерес у него был нездоровый. Типа, подглядеть втихаря и всё такое.

Выдаю ему всё порционно, согласно его развитию.

Корректирую что-то.

В общем, пока явных проблем не вижу, и стараюсь не допустить. А дрочить в неполных одиннадцать лет - пошёл он в жопу!

Хотя, может, он и не дрочит вовсе, а просто на баб голых зырил... Не говорит.)

#18 13:38  29-08-2007флюг    
"А потом все втроём пошли, купили в магазине килограмм пшена, и стали вместе кормить птиц." Блять, иддилия! Рыдаю... Нет чтоб всем по пистолету купить...
#19 13:40  29-08-2007Сантехник Фаллопий    
Я слышал, щас с десяти дрочат напропалую - потом даже ластики в ладошках держать больно.
#20 13:43  29-08-2007rotabol    
МС

Блин, а я все на эмоциях. Вон, оказывается, как надо - по пунктам, по науке, педагогично так. Молодец, что скажешь.

#21 13:44  29-08-2007Мама Стифлера    
флюг

Гыыыыыыыыы)))))))

Магазин поблизости был только продуктовый...)))

И пшено стОит в разы дешевле пистолета.))))

А ваще всё правильно: нехуй в птичек стрелять, жывность разную тиранить. Лучше мудвину какому-нить навалять по морде. Я так думаю. ))

.

Сантехник Фаллопий

Думаишь?

Ну и пусть тогда дрочит, раз это щас нормально..)))

#22 13:45  29-08-2007rotabol    
Сантехник Фаллопий

Меня тоже в десять научили. В пионэрлагере.

#23 13:46  29-08-2007Мама Стифлера    
Дрочерский состав Литпрома начинает рассекречивание..)))))))))))))))))))))
#24 13:47  29-08-2007флюг    
Передай Андрюхе, что порножурналы, как и наркотики, необходимо прятать особенно тщательно.
#25 13:48  29-08-2007Сантехник Фаллопий    
А я самоучка. Я ваще был одаренным ребенком - это уже потом, с возрастом изрядно поглупел и опростился.
#26 13:50  29-08-2007rotabol    
МС

С чего-то надо было начинать, тогда журнальчиков еще не было, теория была слаба, все на практике познавалось.

#27 13:51  29-08-2007Шизоff    
И оружие тоже пусть ныкает по уму
#28 13:53  29-08-2007Мама Стифлера    
флюг

Не передам.) Сам научицца нычки делать.) С годами.)

.

СФ

Как я тебя понимаю, Саня..))

Сама в деццтве была на редкость талантливой девочкой, сочинения писала такие, шо их по соседним школам, как образец, из рук в руки передавали, а выросла бабища с лексиконом мордовской дворничихи... Эх...

#29 13:55  29-08-2007Мама Стифлера    
Шизоff

Вы мне рыбёнка не испортьте!))))))

Я им пока ещё горжусь! )

Ща похвалюсь уж заодно: в том году проводилась Всероссийская олимпиада "Русский Медвежонок".

Сын 12-е место занял...)))))))

#30 13:56  29-08-2007Барсук    
На Медведева похож?
#31 13:58  29-08-2007rotabol    
МС

Кстати, дворовое образование - великая вещь! Мне тут недавно барышне с двумя МГУшными образованиями и возрастом уже не юном далеко пришлось рассказывать о "безопасных днях". Я обалдел - тупые сопливые птушницы, оказывается, кое в чем бывают значительно более грамотными!

#32 13:58  29-08-2007Шизоff    
Он на Литпром под этим ником зарегится7
#33 14:01  29-08-2007Девочка-скандал    
мама, это ты?
#34 14:03  29-08-2007флюг    
КНУТ, ты Стифлер чтоле?
#35 14:04  29-08-2007Мама Стифлера    
Барсук

Нет, на папу своего. Это хуже.)

.

rotabol

Мне дворовое образование дало в этой жизни намного больше, чем 2 высших.)

#36 14:04  29-08-2007Дуня Распердяева    
До боли знакомая история. Андрюшка чуть младше моего сына. Только мне в роддоме так не понравилось, что младшую дочу мы с мужем рожали дома. Могу сказать с уверенностью, что дома лучше. Реветь мне не пришлось ни разу.
#37 14:07  29-08-2007Гомер Симпсон    
Сантехник Фаллопий

13:40 29-08-2007

бля как я ржал!


Мама, дрочить похуй с какого возраста, главное, штобы дрочка не позднее 17-18 ти плавно переросла еблю женсчин.


ты лучше бы голая перед ним ходила лет до семи авось и журналы не понадобились

#38 14:09  29-08-2007Гомер Симпсон    
14:04 29-08-2007

чо вы неженки такие? раньше в поле рожали, а они в роддамах плачут

#39 14:13  29-08-2007Девочка-скандал    
флюг

нет. не стифлер. мое имя тебе известно.

#40 14:26  29-08-2007Мама Стифлера    
Гомер Симпсон

А я и ходила голой по дому, пока он в школу не пошёл!

А потом имел место быть следующий инцидент:

Кто-то из второклашек притащил в класс Плейбой. Ничё, сами понимаете, особенного, но тема сисек раскрыта полностью.

Журнал передавали друг другу под партами, и вот очередь дошла до Дюшки, а он возьми да заори на весь класс: "И это всё???!!!! Чё я там не видел? У меня мама так по дому ходила раньше!"

Дрона сразу за шкирку, и на разбор полётов: "Андрей, а расскажи-ка поподробнее: твоя мама часто дома ходит голая? А голые дяди за ней, случайно, не бегают при этом? А нет ли у вас дома батареи пустых бутылок с надписью "Водка"? А не валяются ли у вас дома шприцы?"

Сын охуел, позвонил мне, я присккала, и очень быстро объяснила, что дома я хожу как хочу, голые дядьки за мной бегают табунами, но не при ребёнке, водку я, в отличии от некоторых, не пью, и потом не жую Орбит, в надежде, что никто не пропалит моего перегара, и чтоесли ещё раз моему ребёнку будут задавать такие вопросы - я приду на Ваш урок, и всем наглядно покажу, КАК я хожу дома, и ЧТО я в таком виде делаю.

Рожа у меня очень свирепая была, мне поверили, и до Дюши больше не докапывались. Но и на род.собраниях меня дружно игнорировали. С тех пор я в школу не хожу. да.

#41 14:30  29-08-2007Шизоff    
Мама Стифлера


У тебя хоть сын. А у меня доча в школу пошла...

отпиздила нескольких горячих кавказских мальчиков за несанкционированный подъём юбки, пояснила, что папа драться научил.

А потом все дети - мой папа бандит, мой олигарх, а она - ссылу на папино творчество, бля.

Теперь мамы на неё смотрят с жалостью и затаённым страхом((((

#42 14:33  29-08-2007флюг    
Остановите маму Стифлера, пока она на себя ещё чего не наговорила.
#43 14:35  29-08-2007Мама Стифлера    
Шизоff

Хорошо тебе... А мой сын даже не подозревает, что его мама в сети творчеством сомнительным промышляет..)))

А если и узнает - ссылу никому не даст, я думаю..)))

#44 14:35  29-08-2007Мама Стифлера    
флюг

Говорю только правду, одну правду,и ничего,кроме правды!)

#45 14:45  29-08-2007Кadyroff    
зачетный рассказ, молодец!!!
#46 14:46  29-08-2007Шизоff    
Мама Стифлера


Ага, везёт. Маша Морозова, блин.

Приехала в гости, говорит: "Папа, я пишу прозу"..Тут я на жопу сел, а она продолжает: "будешь издаваться, мои рассказы за свои не выдавай, я права знаю".

Я почувствовал шевеление в волосах....

#47 14:59  29-08-2007Броненосец    
Охуительно! как будто сам родил! Молодца, МС, я твой кумир!
#48 14:59  29-08-2007Хренопотам    
Агаааа, так, значит, Шизоффу дочка рассказы пишет, а он это все на Литпром выкладывает и респекты собирает???
#49 15:00  29-08-2007Гомер Симпсон    
Броненосец

14:59 29-08-2007

ахренительный камплимент

#50 15:01  29-08-2007Шизоff    
Хренопотам


Ты меня раскусил!!!


Нет, она умнее и пишет лучше)

#51 16:23  29-08-2007Raider    
Олимпиада "Русский Медвежонок"?

Боюсь даже представить, что там за конкурсы в программе...

#52 16:28  29-08-2007Сантехник Фаллопий    
Еврейский Скунсик
#53 16:33  29-08-2007Барсук    
Татарский конь.
#54 16:33  29-08-2007Мама Стифлера    
Raider

Это название такое, в заблуждение вводящее..)

На самом деле, глобальное тестирование по всем школьным предметам, с упором на логическое мышление. Например:

"Какое выражение тут лишнее? Варианты:

а) Доктор попросил больного показать язык

б) Язык коровы достигает полуметра в длину

в) У Васи розовый язык

г) Вася говорит на английском языке.

Ну и всё такое. На 248-ом вопросе у меня выключило мозг. А их там - больше 300!

#55 16:36  29-08-2007Мама Стифлера    
Сантехник Фаллопий

Мордовский Самурай! ))

#56 16:42  29-08-2007ЙП000    
г лишнее
#57 17:41  29-08-2007Какащенко    
Бабская такая литература, а понравилось. Старею наверно.
#58 20:28  29-08-2007Eagle.    
V otcrovtniyah pro rozhdaemost', kreativi pro rodi, prosto pizdets kakoi to! Kag bud to spetsal'no..

P.S. Kreativ ponravilsya.

#59 23:26  29-08-2007Голопупенко    
Не, Лидуньк, не смешные у тя роды были )))

я как нить персонально для тебя у ся в дневе свои опишу..

абхахочешься.. )

тока чур - после того, как ты ко мне за игрушками придешь.. ))))))))))))))


*умилилась.. воспоминаниями накрыло....*

#60 10:05  30-08-2007Кобыла    
трогательно, молодца)))

"То, что это – СЫН, а не, к примеру, глист - я поняла сразу" хехе, а у меня киндер на лекции по паразитологии в первый раз зашевелился)) представляешь ощущения?

(шептом) а роды у меня прикольные получились сразу после бурного супружеского долга - исполнять долг материнский))) В акушерском кресле травила анекдоты, а вот потом жесть началась( блин, когда ж свой рассказ доредактирую

#61 11:49  30-08-2007Це Рульник    
Трогательно так получилось...
#62 13:31  30-08-2007Kambodja    
отлично. по-бабски, но тут тема обязывает, по другому бы и не катило. понравилось, в общем.
#63 16:44  14-09-2007итальянецц    
гут, жена примерна такую же хуйню расказывала, а у тибя талант,щас просто претставил....
#64 05:55  19-12-2007apokalipsis    
слово "порвёшься" меня пугает до икоты и дрожив коленках и неприятных ощущениях в том месте, где страшно порваться....
#65 21:21  05-06-2008TheFateDistance    
МС, уважаю, почитаю, и, если честно, за глаза люблю;)

Не только Вас, но и Ваши крео, любого жанра. Слышал давно, увидел только недавно... Щя читаю Вас запоем. До сегодняшнего дня не регился на ЛП.Ру, потому что не люблю забивать е-ресурсы пустыми логинами. Но. Вы мя толкнули на мыслю черкнуть крео самому. Потому и зарегился... Черкнул, отправил. 15 минут назад. Первое крео на ЛП.Ру. Я не самокритик, но мне кажется - всё-таки комом... Пути обратно нет. Возможно, Вы найдете желание и время прочесть моё, несравнимое с Вашим, крео. Не-сегодня-завтра закончу часть Вашей жизни Мамой Стифлера, и примусь за Старую Пелотку, а там, глядишь, и до Мёртвой Тишины дойдёт, если повезет найти Ваше крео той поры... Ещё хотелось бы увидеть Ваш ЖЖ, но решать Вам. Спасибо огромное за буквы со смыслом.

#66 13:11  06-10-2012Соколовская Ольга    
Ох какая знакомая ситуация...

Хорошо написано, мне понравилось. Особенно финал.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [24] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....