Девять жизней. Часть I

Автор: Шэнпонзэ Настоящий Автор – Шэнпонзэ

Девять жизней. Часть I.

Он появился в нашем доме в один из субботних дней. Маленький рыжий котёнок. Настоящий бандит. Он очень быстро освоился, буквально на следующий день он уже бегал по всей квартире, летал с заносами на поворотах из комнаты в комнату, хватал всех за ноги. Очень воспитанный котёнок – с точки зрения гигиены, конечно. Дела свои большие и маленькие делал исключительно в свой кошачий туалет, нигде не гадил, ел из мисок, поставленных на подносе на кухне, не разбрасывая жратву по полу. Дети были от него в восторге, жена им восхищалась.
Единственным, кто был им не доволен, оказался я. Я был однозначно против любой живности в квартире, за исключением рыбок. Но рыбки – это дорого, да и ухаживать за ними надо… Со мной неоднократно пытались договориться жена и дети – нужен котёнок, детям нужно общение с животными. Я был категорически против. Я объяснял, что животное в доме – это не игрушка. Тем не менее, вернувшись в субботу с работы, был поставлен перед фактом: в нашей квартире новый обитатель.
Первые пару дней я его просто не замечал. Затем он освоился, начал меня бесить. Он хватал меня за ноги, он залезал ночью ко мне в кровать и мурчал мне в ухо. Я научился очень ловко поддевать его ногой под брюхо – чтобы совсем не покалечить и при этом получить удовлетворение от того, что дал ему пинка. Он этого как бы не замечал, бросался на меня снова, играл и кувыркался.
Через шесть дней после его появления, в пятницу вечером случилось памятное событие. Я в тот вечер сидел в своей комнате за компьютером. В общем-то баловался – шарился в инете, играл в карты, ничем существенным не занимался. По комнате носился котёнок. Его топот, его метания из угла в угол здорово меня раздражали. Я отвесил ему пару пинков, пару раз выставил его из комнаты и закрыл дверь, но он с упрямым упорством с разбегу ударялся в дверь, открывал её, снова врывался ко мне в комнату. В конце концов, он оказался за компьютерным столиком и стал играть с проводами. Разумеется, через некоторое время компьютер (полуразобраный, как у большинства лентяев) стал перезагружаться. Я в это время записывал дивидюк, причём болванка была последней, а новых можно было купить только завтра. В общем, достал он меня. Я схватил его за шкирку, вынес из комнаты и мощным пинком впечатал его в первую попавшуюся на траектории его полёта преграду – к его счастью, она оказалось обитой мягкой кожей входной дверью. После этого я пару минут поорал матом на жену и детей: темой орева была целесообразность разведения в квартире живности и поиск способов избавления от этой самой живности. На этом инцидент, казалось бы, был исчерпан.
Следующим утром мои домочадцы уехали отдыхать, собирались вернуться только в воскресенье вечером. Я в субботу работал, поэтому был назначен дежурным по кормлению котёнка. С утра я, разумеется, забыл его покормить, а вечером, вернувшись с работы, долго не мог понять, почему этот гадёныш, пренебрегая инстинктом самосохранения, лезет ко мне с мявом и трётся о мои ноги. Сев ужинать, я, наконец-то, сообразил, что скотине тоже, наверное, хочется есть и вспомнил, что в холодильнике для него специально лежит варёная рыба. Положив эту рыбу ему на блюдце, я стал ужинать. Хрумканье и жадное урчание голодного котёнка слегка раздражало, но я был в этот вечер весьма благодушен и воспитывать его не стал. Затем звуки изменились. Вместо «хрум-хрум» стало раздаваться «х-х-рррр-х-х-рррр», котёнок пятился назад и волочил голову, с силой прижимая её к ковру. Он продолжал хрипеть и пятиться, потирая то левой, то правой стороной морды об пол, то терся по ковру горлом. Я сообразил, что рыжее чучело подавилось. Минуты три я смотрел на его хрипение и ползанье, потом мне стало его жаль. Я взял в руки его голову и попытался пальцами выковырять из его горла кость, или чего там ещё, чем он подавился. Котёнок продолжал вертеться и хрипеть. Через некоторое время он затих. Тогда я взял его за задние лапы и принялся энергично трясти. Это не помогло. Минут через пятнадцать я прекратил попытки его реанимации, успев за это время прополоскать его мордой в тазике с водой и ещё поковыряться пальцами в горле. Животное окончательно сдохло.
«Вот так неудача!», - вертелось у меня в голове. Бля! Завтра вечером приедут жена с детьми, а котёнка нету. Я стал перебирать варианты своих последующих действий. Реальных вариантов выхода из затруднения было два: сказать, что котёнок убежал и купить такого же на замену. Оба, конечно, имели свои плюсы и минусы, оба казались мне не стопудовыми. В конце концов, я решил с утра рвануть на птичий рынок с трупом этого котёнка и постараться найти максимально на него похожего. Если удастся – выкинуть на обратном пути дохлятину. Если не удастся – всё равно выкинуть, только сказать домочадцам, что котёнок сбежал. Приняв решение, я завернул трупик в полиэтиленовый пакет и лёг спать.