Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Навеяно Вианом

Навеяно Вианом

Автор: WALL
   [ принято к публикации 18:23  19-09-2003 | | Просмотров: 441]
Сегодня Сонк проснулся необычно рано. Солнце ударило ему в открытые навстречу утру глаза и тут же отскочило. «Линзы» - понял Сонк. Он попытался спросонья поправить одеяло, но Просонья лишь сладко зевнула, и, сладко рыгнув, повернулась на другой бок.
- Это все от излишков, - подумал Сонк, - не надо было вчера делать ей коктейль из двух «Свенов» и одного «Твида»…
Твид, пятна на фраке которого говорили сами за себя, и Свен, который и сам мог бы поговорить за эти пятна, были лучшими его друзьями.
- Сэм, я хочу выпить кофе!
«Как интересно!, - подумал Сонк, - я всего две минуты как проснулся, а у меня уже есть Сэм!».
Кофе был горячим и крепким, и во время глотков постоянно пытался ущипнуть Сонка за нос.
Солнце еще раз попыталось заглянуть в комнату, но, увидев жгучий взгляд Сонка, изрыгнуло мертвенное излучение и стыдливо скрылось в тени близлежащих домов.
Начинался безмятежный день….
Молочники по углам радостно придавали свежесть своему продукту, привычно работая правой рукой. Почтальоны весело брели среди могил и подавали милостыню. Фермеры, измаявшиеся утренней эрекцией, ловили за амбарами стыдливое солнце.
Короче говоря, был обычный солнечный летний день января.

- Сэм, мне нужен парадный костюм!
- Хозяин, вы не соблаговолили бы уточнить какой конкретно? Тот, что в рыбьей чешуе, или тот, что у бутлегера?
- Тот, что у бутлегера.
- Но ведь его носит бутлегер!
- Ах, да! Ну тогда тот, что с оторочкой по воротнику из крысиных шкурок.
- Отличный выбор!

Сонк обожал утреннюю ванну! Вот и сейчас, умывшись чистой и сверкающей как рубин кровью из-под крана, он достал с полки свежепойманного кальмара и, надавив, получил белоснежную пасту, которой тут же намазал зубную щетку. Почистив зубы и посмотрев на них в зеркального карпа, Сонк достал калькулятор и посчитал их. С точностью до 2% получилось 32. «Неплохо», - подумал он, - «Вчера я не досчитал и до 30».
На улице было тихо и спокойно. Ураганный ветер сносил с домов крыши. Больные холерой здоровались и целовались с каждым встречным. Из подворотен шел смрад от убитых за ночь прохожих. Сонк полной грудью вдохнул пьянящий воздух (а он и действительно состоял сегодня на 80% из чистейшего ирландского виски), и живо пошел по улице, ловко лавируя между кучек экскрементов, которые назло ему оставлял то там, то тут бежавший впереди него нищий.

Контрольник за посещаемостью встретил Сонка недружелюбно:
- Вы опоздали на 3 минуты!
- Да, но зато я вчера ушел на полчаса раньше.
- И что с того?
- Но ведь компания вынуждена мне будет все равно заплатить за эти полчаса?
- Да, но…
- Вот видите! Вчера я ушел с работы на полчаса раньше, получу за это денег в любом случае. Теперь, чтобы у фирмы был повод не платить мне за эти полчаса и получить моральное удовлетворение, я должен буду их пропустить с утра. Я же не обращаюсь в профсоюз! Поэтому я потихоньку буду опаздывать на работу, чтобы покрыть недостатки фирмы. Вы согласны со мной?
- Черт, Сонк, вы абсолютно правы! Итого… Получается, что мы на вас еще и сэкономим?
- Вот именно! Поэтому сегодня я намерен уйти с работы на час раньше, а завтра опоздать уже не на 3, а на 20 минут.
- Ну вы и пройдоха!!! Я немедленно доложу шефу. Я намерен распространить ваше начинание среди всех сотрудников нашей фирмы!

Сонк занял свое рабочее место. Для этого занятия пришлось перебить с десяток крыс и одного уборщика. При включении компьютера он получил электрический удар, который отключил его на 15 минут. «Шеф стареет», - подумал Сонк, - «Еще неделю назад я отключался при этом как минимум минут на 20». Он взял в руки мышку. Она закашляла. «Совсем ты у меня старая стала, пойду к шефу просить для тебя пенсию».
Секретаршей у шефа работала женщина, которая после операции по смене мужа выглядела очень неплохо. По старой традиции она дала Сонку под нос и, раскрыв дверь в кабинет, вместе с ним кинула в кабинет и чай.
- Шеф, у меня есть пара вопросов…
- Конечно. Дружище, ради этого мы здесь и работаем!
- Моя мышь…
- Да-да! Я в курсе. Итак, вы желаете нелегальной автаназии?
- Нет, я хотел бы забрать ее к себе в дом, но вот боюсь, что моего скоромного жалования будет недостаточно, для…
- О! Стоп! Я все понял. С завтрашнего дня у вас будет работать новая мышь. Старой мы назначим пожизненную пенсию, а вам (по секрету это мне сказал контрольник) мы будем начислять не 10% годовых на ваши долги, а сразу 40%!!!
- Вы так добры…
- Ну что вы… Главное, чтобы Вы были счастливы!
Сонк повернулся, чтобы уйти, и тут же получил сильнейший пинок по ягодицам. «Шеф в ударе!» - радостно улыбнулся Сонк.

К его приходу мышь уже умерла. Вместо обеда Сонк пошел в самый центр города - на центральную помойку – чтобы совершить обряд помойвения. Он окунул свою мышку в сточные воды канализации, обмазал экскрементами, которые продавались здесь же профессиональными экстрементщиками, и, положив ее в кузов игрушечного грузовичка, отправил в сточную канаву. Обряд был полностью совершен!
Сонк вышел на улицу и к нему тут же подбежал патруль.
- Вы сделали противозаконное действие!
- Какое? Я ведь только похоронил свою мышь.
- А вы знали о том, что без рестрикта 2223 нельзя делать помойвение?
- Нет, но…
- Тогда вы конечно же не знаете, что таких преступников как вы можно расстреливать на месте?
- Ну конечно нет!
«Отряд, целсь! Пли!»
«Вот черт возьми, а ведь я так и не узнал, кто такой Сэм и откуда он у меня взялся………………………..»


Теги:





-1


Комментарии

#0 14:53  20-09-2003Эдуард Багиров    
Креатив - хуетень. Автор, кажется, тоже долбоёб.

Я так думаю.

#1 17:15  20-09-2003WALL    
Это ты про Виана?

Нащщет долбоёба... Каждый в этой жизни хоть в чем-то, да долбоёб, так шта сам подумай

#2 22:26  20-09-2003пашол блювать    
вообще-то за помойвение без рестрикта 2223 положена торакоабдоминальная псевдодефлорация вакуумным каломётом.

Автор милосерден к своему герою.

#3 23:36  20-09-2003Спиди-гонщик    
пб - решаешь!! :)

.

кстати, а в моё время помойвение делалось только свежим калом. я думаю, тут дело в этом. а сейчас молодёжь разве соблюдает традиции?..

#4 07:26  21-09-2003пашол блювать    
Спиди,

в наше время и девки без гондонов давали, а сейчас какая-то сплошная коммерцыализация.

Даже кал и тот, либо с консервантами, либо замороженный, в микроволновке греть приходиться.

Какое уж там помойвение - Джынэрэйшн Пи, одним словом.

#5 10:17  22-09-2003Sundown    
не зацепило.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:42  20-05-2017
: [35] [Литература]
болтают о разном, болтают ногами
болтают когда наступают на камень;
как если разрубишь Татьяну – пол Тани
так есть сотни видов различных болтаний;

болтание членом над женской губою
болтание чувств, когда рядом с тобою
болтание судеб, как в годы репрессий
болтание букв в политической прессе....
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....