Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Навеяно Вианом![]() Навеяно ВианомАвтор: WALL Сегодня Сонк проснулся необычно рано. Солнце ударило ему в открытые навстречу утру глаза и тут же отскочило. «Линзы» - понял Сонк. Он попытался спросонья поправить одеяло, но Просонья лишь сладко зевнула, и, сладко рыгнув, повернулась на другой бок.- Это все от излишков, - подумал Сонк, - не надо было вчера делать ей коктейль из двух «Свенов» и одного «Твида»… Твид, пятна на фраке которого говорили сами за себя, и Свен, который и сам мог бы поговорить за эти пятна, были лучшими его друзьями. - Сэм, я хочу выпить кофе! «Как интересно!, - подумал Сонк, - я всего две минуты как проснулся, а у меня уже есть Сэм!». Кофе был горячим и крепким, и во время глотков постоянно пытался ущипнуть Сонка за нос. Солнце еще раз попыталось заглянуть в комнату, но, увидев жгучий взгляд Сонка, изрыгнуло мертвенное излучение и стыдливо скрылось в тени близлежащих домов. Начинался безмятежный день…. Молочники по углам радостно придавали свежесть своему продукту, привычно работая правой рукой. Почтальоны весело брели среди могил и подавали милостыню. Фермеры, измаявшиеся утренней эрекцией, ловили за амбарами стыдливое солнце. Короче говоря, был обычный солнечный летний день января. - Сэм, мне нужен парадный костюм! - Хозяин, вы не соблаговолили бы уточнить какой конкретно? Тот, что в рыбьей чешуе, или тот, что у бутлегера? - Тот, что у бутлегера. - Но ведь его носит бутлегер! - Ах, да! Ну тогда тот, что с оторочкой по воротнику из крысиных шкурок. - Отличный выбор! Сонк обожал утреннюю ванну! Вот и сейчас, умывшись чистой и сверкающей как рубин кровью из-под крана, он достал с полки свежепойманного кальмара и, надавив, получил белоснежную пасту, которой тут же намазал зубную щетку. Почистив зубы и посмотрев на них в зеркального карпа, Сонк достал калькулятор и посчитал их. С точностью до 2% получилось 32. «Неплохо», - подумал он, - «Вчера я не досчитал и до 30». На улице было тихо и спокойно. Ураганный ветер сносил с домов крыши. Больные холерой здоровались и целовались с каждым встречным. Из подворотен шел смрад от убитых за ночь прохожих. Сонк полной грудью вдохнул пьянящий воздух (а он и действительно состоял сегодня на 80% из чистейшего ирландского виски), и живо пошел по улице, ловко лавируя между кучек экскрементов, которые назло ему оставлял то там, то тут бежавший впереди него нищий. Контрольник за посещаемостью встретил Сонка недружелюбно: - Вы опоздали на 3 минуты! - Да, но зато я вчера ушел на полчаса раньше. - И что с того? - Но ведь компания вынуждена мне будет все равно заплатить за эти полчаса? - Да, но… - Вот видите! Вчера я ушел с работы на полчаса раньше, получу за это денег в любом случае. Теперь, чтобы у фирмы был повод не платить мне за эти полчаса и получить моральное удовлетворение, я должен буду их пропустить с утра. Я же не обращаюсь в профсоюз! Поэтому я потихоньку буду опаздывать на работу, чтобы покрыть недостатки фирмы. Вы согласны со мной? - Черт, Сонк, вы абсолютно правы! Итого… Получается, что мы на вас еще и сэкономим? - Вот именно! Поэтому сегодня я намерен уйти с работы на час раньше, а завтра опоздать уже не на 3, а на 20 минут. - Ну вы и пройдоха!!! Я немедленно доложу шефу. Я намерен распространить ваше начинание среди всех сотрудников нашей фирмы! Сонк занял свое рабочее место. Для этого занятия пришлось перебить с десяток крыс и одного уборщика. При включении компьютера он получил электрический удар, который отключил его на 15 минут. «Шеф стареет», - подумал Сонк, - «Еще неделю назад я отключался при этом как минимум минут на 20». Он взял в руки мышку. Она закашляла. «Совсем ты у меня старая стала, пойду к шефу просить для тебя пенсию». Секретаршей у шефа работала женщина, которая после операции по смене мужа выглядела очень неплохо. По старой традиции она дала Сонку под нос и, раскрыв дверь в кабинет, вместе с ним кинула в кабинет и чай. - Шеф, у меня есть пара вопросов… - Конечно. Дружище, ради этого мы здесь и работаем! - Моя мышь… - Да-да! Я в курсе. Итак, вы желаете нелегальной автаназии? - Нет, я хотел бы забрать ее к себе в дом, но вот боюсь, что моего скоромного жалования будет недостаточно, для… - О! Стоп! Я все понял. С завтрашнего дня у вас будет работать новая мышь. Старой мы назначим пожизненную пенсию, а вам (по секрету это мне сказал контрольник) мы будем начислять не 10% годовых на ваши долги, а сразу 40%!!! - Вы так добры… - Ну что вы… Главное, чтобы Вы были счастливы! Сонк повернулся, чтобы уйти, и тут же получил сильнейший пинок по ягодицам. «Шеф в ударе!» - радостно улыбнулся Сонк. К его приходу мышь уже умерла. Вместо обеда Сонк пошел в самый центр города - на центральную помойку – чтобы совершить обряд помойвения. Он окунул свою мышку в сточные воды канализации, обмазал экскрементами, которые продавались здесь же профессиональными экстрементщиками, и, положив ее в кузов игрушечного грузовичка, отправил в сточную канаву. Обряд был полностью совершен! Сонк вышел на улицу и к нему тут же подбежал патруль. - Вы сделали противозаконное действие! - Какое? Я ведь только похоронил свою мышь. - А вы знали о том, что без рестрикта 2223 нельзя делать помойвение? - Нет, но… - Тогда вы конечно же не знаете, что таких преступников как вы можно расстреливать на месте? - Ну конечно нет! «Отряд, целсь! Пли!» «Вот черт возьми, а ведь я так и не узнал, кто такой Сэм и откуда он у меня взялся………………………..» Теги:
![]() -2 ![]() Комментарии
Это ты про Виана? Нащщет долбоёба... Каждый в этой жизни хоть в чем-то, да долбоёб, так шта сам подумай вообще-то за помойвение без рестрикта 2223 положена торакоабдоминальная псевдодефлорация вакуумным каломётом. Автор милосерден к своему герою. пб - решаешь!! :) . кстати, а в моё время помойвение делалось только свежим калом. я думаю, тут дело в этом. а сейчас молодёжь разве соблюдает традиции?.. Спиди, в наше время и девки без гондонов давали, а сейчас какая-то сплошная коммерцыализация. Даже кал и тот, либо с консервантами, либо замороженный, в микроволновке греть приходиться. Какое уж там помойвение - Джынэрэйшн Пи, одним словом. не зацепило. Еше свежачок ![]() Я рискну убеждать вас - поверьте,
и бояться не станете впредь: чтобы стать нечувствительным к смерти, надо просто сто раз умереть. Вот, бывает по юности дело - две страницы, и хватит подчас, чтобы что-то внутри отгорело надо брошенным быть пару раз.... Мне с тобой так приятно идти,
По асфальту, в плевках и окурках У меня - двести граммов внутри, На тебе - из каракуля шубка Мы идём, и подолгу молчим Потому-что ведь слов и не нужно Муженька твого звать - Никодим, А жену мою, ласково - Ксюша Мы заходим с тобою в подъезд Поднимаемся вверх по ступеням После скуки унылых фиест, Мы смеёмся, и греемся феном В затем мы ложимся в кровать Догоняя забытые токи Всяк пытаясь друг-дружку обнять, Согревая холод... Здесь пилили деревья и, видимо, ели людей. После — строили планы, такое занятное хобби. Спил подобен мишени. Сейчас я немного взрослей, Чем за день до рождения, но не настолько съедобен. Забери зажигалку и кроссы, когда я умру.... ![]() - Мальчики и девочки, негодяи и мерзавки, болтики и гаечки! – голосил в микрофон со сцены вертлявый набриолиненый хлыщ. – Впервые перед большой аудиторией. Сейчас. У вас на глазах. Тот, кто завтра проснётся звездой, кумиром, секс-символом, и чьё имя будет знать даже ваша восьмидесятилетняя бабушка....
![]() Темный переулок был загажен
желтыми плевками фонарей женщина в кричащем макияже юркнула в парадную скорей. А в короткой юбке ночью страшно - на проспекте Славы и одной - смыть бы к черту этот макияж, но побыстрей хотелось ей домой.... |
Я так думаю.