Про Кашпировского, флажок и немножко милиции

Автор: El Aleksandro Вообще, во всем виноват Кашпировский. Да,да, тот самый Кашпировский, долбаное светило белой магии и массового стадионного зомбирования.

5 октября непомню какого года, в день учителя, вышеозначенный чорт давал в СК Юбилейный ( типа московских Лужников если кто не с местности) свой ледянящий душу, даже не знаю как назвать , концерт штоле. А это значит, что со всего города в одну точку как тараканы на протухший пирожок сползались хромые, слепые, глухие, контуженные, ссущие под себя и просто на всю голову йобнутые жытели нашего города. Шикарная публика. Где они добывали по 500-100 рублей на рыло, чтоб попасть внутрь и исцелится мне до сих пор интересно.
А наша славная компашка в лице двух девушек, моего камрада Салатова и меня прибыла на эту брутальную тусовку неспроста -у нас на руках было три билета , причем не каких-то там в самую жопу балкона у гардероба, нет, билеты были в первый ряд VIPсектора, туда где обычно сидят фсякие политические хуи, меценаты, артисты и прочая высокопоставленная шваль. Откуда они( билеты бля) взялись долго рассказывать да и незачем.

Вариантов, традиционно, было два- -
1.пойти самим, докупив еще один билет. это было заманчиво, я очень хотел посмотреть как слепые начинают ходить, а хромые - говорить и как по мановению руки маэстро люди падают и дрыгаюццовволю, а Салатов надеялся получить просветление и бросить бухать
2. загнать билеты страждущим, закупить бухла и оттопырица подобающим Дню Учителя образом

Надо ли говорить, что был выбран второй вариант?
Билеты мы загнали минут за пять рублей вроде по триста, чем совершили на мой взгляд очень богоугодное дело- в кассах они стоили в два раза дороже, и засадили на виайпи-трибуну парочку олдовых имбецилов.

На вырученное бабло был немедленно закуплен шампусик в ужасающих количествах. А до этого мы пили, естественно, редкостную баночную гадость - "Ягуар" . Ах, Ягуар.. Кто, скажите мне, придумал эту превращающую почки в труху, а мозг -в гавно, смесь? Вообше, с ностальгией вспоминаю те времена, когда пить можно было что угодно и где угодно, когда бухла всегда было мало, а некрасивых девушек и вовсе не было. Всего три-четыре года прошло, а я стал, гхкм, привередливее штоле. Возраст, блять, штож дальше-то будет

Короче, вечер вроде шёл как обычно. Мы весело нахуйаривались шипучим и неспешно брели в сторону стрелки Васильевского острова, там по случаю праздника работников мела и указки анонсировался салют и прочие быдлорадости типа группы "отпетые мошенники" и Тани Булановой. И уже Ростральные колонны возвышались впереди и увеличившееся количество разбитых бутылок, смятых банок и луж блевоты на набережной подсказывало нам, что до места массовых гуляний жытелей культурной столицы осталось недалеко, но злые силы в виде мочеиспускательного рефлекса заставили нас остановится и задуматься о вечном. Вокруг, конечно же, была масса привлекательных мест на предмет поссать, но коэффициент 1(адин) мент на 5 метров квадратных по случаю праздника немного смущал. А слева призывно светилась громада главного корпуса Санкт-Петербургского Государственного Университета, этой кладези науки, образования и таксы 10тыщ баксоф за поступление. Впрочем, нас интересовал только туалет.

Как у нас осуществляется вход в любое место с усиленным режимом охраны? Правильно, по паспорту или, на худой конец, по обложке от паспорта. Заверив охранника, что "мы узнать про курсы" (в девять вечера выходного дня) , наша славная четверка весело затусила внутри. Девушки отправились в туалет, а мы с камрадом справив нужду на дверь деканата кажется филологического факультета, еще какое-то время бегали по корпусу играя в гандбол фикусами и оставляя памятные надписи на стендах "информация" .
Потом мы уселись в весьма милом внутреннем дворике на скамеечку и принялись допивать последние две бутылки шампусика. Надо отметить, что в ту незабвенную пору была у моего славного товарища, Салатова, одна маленькая слабость - он постоянно что-то ломал, крушил, разбивал, кароче пробивало чувачка на вандализмъ. Чаще всего я к нему присоединялсо, но, самое обидное, в тот раз ваще вел себя как мальчек-зайчег. Итак, через какое-то время обнаружилось, что в то время как я чинно развлекаю дам беседой, он куда-то подсъебался и опять предаётся своей греховной слабости. А посреди двора на достаточно высоком флагштоке гордо полоскался флаг университета. Но полоскаццо ему оставалось недолго, ибо снизу Салатов сосредоточенно высунув язык уже дёргал за веревочки и взволнованно подпрыгивал. Спустив флаг вниз и оторвав его от шеста, этото апьоздол сунул его в мусорку и с чувством выполненного долга вернулся к нам.

Через минуту на местности нарисовался какой-то хуйъ, представившийся охранником и информировавший нас, что дворик оборудован камерой и что нас всех отчислят . Мы весело послали его нахуй, в свою очередь проинформировав, что ваще насрать ибо в данном гадюшнике мы чести учиться не имеем. Тогда этот казьол принял свекольный окрас и заявил, что сейчас приедет милиция и гордо продефилировал в сторону выхода.

И вдруг как-то стало понятно, что, в принципе засиделись мы тут чото, и что можно уже и на Таню Буланову пойти посмотреть. Хуй там. На выходе всё тот же гордый секьюрити заявил, что милиция уже едет и дверь он закрыл. Мы посовещались и предложили ему джентльменское соглашение - либо он выпускает дефчёнок восвояси, а я и Салатоф останемся, либо он получает пиздюлей пачечку и остается ожидать стражей порядка в гордом одиночестве. Этот плешивый мудозвон почесал репу и отпустил наших дамъвосвояси. Минут пятнадцать мы развлекались в голос обсуждая имеет ли смысл выкидывать этого осла через окно или эффектнее будет через дверь, но вскоре подкатила ментовозка и к нам присоединились двое немного озадаченных ментов. Зачем их вызвали они походу так и не поняли и порывались съебаццо, но йобаный охранник настаивал на возмездии и нас погрузили в козелок. Я чувствовал себя чем-то средним между Аль Капоне, доном Карлеоне и Лютером Кингом.

По дороге менты как абычна сурово резвились, обещая отправить с утречка в армию и вообще несли какую-то околесицу. В отделении нас усадили на какую-то скамеечку около кофейного автомата и, судя по всему, забыли напрочь. Через часик, когда сидеть и пить кофе поднадоело, мы все-таки решились зайти в какой-то кабинет и напомнить о себе. "А, вы ещё здесь? нуну " было нам ответом.
В протоколе, который-таки был составлен, было почему-то написано "Находясь в нетрезвом состоянии приставали к прохожим"
По итогу еще через часик нас вытурили из отделения нахуй ибо некогда и штоб глаза не мозолили.
Вот такой херней и занимаеца наша милиция вместо того штоб бандитов ловить