Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Сияние (часть первая)Сияние (часть первая)Автор: Демченко Чего только не случается в жизни ребятки. Много чего и даже интересного порой! А вот как у меня к примеру…Было это все перед свадьбой моего лучшего друга Сашки. Мальчишник – это тема: кореша, водочка, голые телочки, сказка! Такая гулянка всегда по теме, но вот жаль, что друг скора будет окольцован, меньше будем общаться, а потом у него дети пойдут, появиться пивное пузло и ему будет похуй на меня. Но это потом, а теперь слушайте… Так вот, изрядно напившись, мы поехали на вокзал. Зачем? Я тоже хотел было спросить у Саши «а зачем мы покидаем бухих пацанов и едим на вокзал?», но решил не расстраивать друга таким глупым вопросом, ведь вопрос действительно был глупый в данном положение. Потому что мы пьяные... Сидя в машине и тупо втыкая в окно, я стал догонять очень интересные вещи. Оказывается, когда ты пьян - твой родной город выглядит иначе. Тут не уместны шуточки по типу: «Конечно, когда ты бухой - город выглядит иначе, точнее иначе выглядит асфальт, который ловит твое пьяное ебло». Нет, ребята, не шутите, а лучше лишний раз присмотритесь, ведь он действительно другой. Город преображается как страшные девки: ты таких баб по трезвой терпеть не можешь, взгляд даже прячешь в открытую, а попьянее вроде и не прочь засосаться с ними. Так же и тут: целями днями колесишь в душных автобусах и маршрутках на учебу и обратно и тебе похуй на людей, городские памятники, дома. На все похуй и интересует не то, кто и когда задумал построить здание нового банка, а такая хуйня как: «найдут ли менты в подкладке моих трусов корабль шмали?». Что разве не так? Наверное найдут, если постоянно морочиться по этой теме. .. Примкнув горячей щекой к грязному стеклу разбитой в усмерть «копейки», я открываю для себя старый город по-новому. Саша, что-то пиздит про какую-то бабу, машет руками и кричит на водилу, а я смотрю в окно и мне хорошо. Город ослепляет светом неона, ближними фарами сонных авто, редкими залпами салюта чей-то свадьбы… - Вот так и у меня будет! – орет Саша и показывает рукою на салют. А мне если уж по «чесноку» - то похуй! Реально! Водила останавливается напротив ларька. Просьбы-крики Саши о том, что «пора бы остановиться и купить водяры» его реально заебали и он сдался. Я бы тоже на месте «шефа» остановился бы… Пока друг усиленно хочет купить в ларьке водку, которой там нет, я изучаю проходящую мимо пару. Ей на вид лет 20, ему где-то так же. Прекрасное сочетание: высокая брюнетка и коренастый русый паренек. Я начинаю завидовать парню, ведь я не коренастый, и даже не русый, а уж про такую девочку как у него я промолчу: таких у меня не было. И только может быть за это, я хочу дать ему пизды, но место - нагрето, вылезать – в лом и я кричу Сашке, чтобы он дал этому хую в бубен. Саша не против, и русый отхватывает пустой пивной бутылкой по кумполу. Естественно, баба кричит, Саша тоже кричит и пиздит ногами человека, а я тупо втыкаю и тащусь, ибо… прикольно. Избиение заканчивается с появлением группы ребят, которые тоже не прочь отвесить пиздюлей и русому и Сашке в том числе. С криками: «Пизди их, пизди!» они бегут и уже издали замеряют кого и куда будут бить. Друг догоняет, в чем дело, энергично хватает только что купленный пакет с бухлом и запрыгивает в тачку. Мы едим дальше… Мы едим дальше, пьем пиво и я уже не так фокусирую свое внимание на городе. Да, наверное, потому и не фокусирую, что может быть и города уже толком нет. Так идут старые районы, в которых бегал пацаном … Да и глазки слипаются… Да и вырубаюсь я… И тут начинается главная хуйня вечера! Очнувшись в какой-то неизвестной квартире, я первым делом бегу до толчка. В ванной под душем (в одежде!) стоит Сашка, и материться почем зря. Я охуеваю… Изучая струю мочи и ее взаимодействие с белоснежным дном унитаза, я начинаю догонять, что влип в какое-то дерьмо. Подумайте сами: неизвестная квартира, Саша материться в душе… Оправившись, я выхожу из клозета и ползу до холодильника. Мне сейчас похуй на то, что я в чужом доме. Мне хочется пить. Саша по-прежнему матерится. В холодильнике пусто и я ползу до крана с водой. Изучив сантехнику кухни, я посылаю все на хуй и иду к Сашке. Утолив жажду, я спрашиваю другана: - Саша, а где мы? Посмотрев на меня как на дурака, он отвечает: - Не знаю… После этих слов я окончательно убеждаюсь: мы в дерьме. - Если такая хуйня приключилась, то давай узнаем: ГДЕ МЫ БЛЯДЬ! – ору я. - Не ори бля, сейчас что-нибудь придумаем. С бодуна не думается. Я уверен, закон самосохранения или как эта хуйня называется по-другому, не работает, когда ты после попойки. Есть в голове парочка вопросов, типа: «а может продолжим?», или «какого хуя я так нажрался вчера?», ну или стабильное: «Кто ебал Светку? А почему я не ебал?». Ну вот так… короче… - И хуля мы сидим? – спрашиваю я - Нет бля, танцуем! – дебильно отвечает Саша - Ну если догадок нет оп типу – где мы, кто хозяин хаты и очко жмет позвонить в соседскую дверь с нашим вопросом, то давай телик позырим. Глядишь, может там найдем ответ... Мы долго ищем телевизор и находим его в шкафу. - Блядская привычка прятать телики! – не в тему злится Сашка - Да нет, ты малеха не догнал. Он там специально стоит, включай уже… Легким движением пальчика Саша включает телевизор, и мы наблюдаем «Дом-2». Мы не рады, реально не рады и не потому мы не рады, что «Дом-2» подзаебал нас, а все проще: Ксюха Собчак с непонятного нам хуя выгоняет какого-то волосатого пидара на чистом украинском языке! - Пиздец… - говорю я и хватаюсь за голову - Попали… - робко произносит друг - Короче как я понимаю, мы или не в России или… - Мы не в России. – уверенно заявляет Саша. – Сколько у нас бабок осталось? А вот здесь случился второй попадос. - Походу, бабки мы еще вчера проебали… - говорю я. - Мда… Давай одеваться и нахуй валим отсюда… (продолжение следует…) Теги:
-3 Комментарии
#0 12:32 02-11-2007Вечный Студент
про долбоёбов Аффтор, с легким паром! не пиши вторую часть, пожалуйста provincial-m а вот бля напишу =))) Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |