Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Контркультурщик

Контркультурщик

Автор: Клетчатый Свинтус
   [ принято к публикации 10:47  12-11-2007 | Х | Просмотров: 691]
Часть 1.
Огюста Шмотье одолевал сон. Но спать было нельзя, потому что хитрые турки только и ждали удобного случая, чтобы спиздить чего-нибудь ценного. Два дня назад старина Перпиньяк задремал у ворот, так со склада чудесным образом увели скульптурную группу «Аполлон, Жрецы и Шифоньер» весом под три тонны, восемь амфор с окаменелыми финиками и серебряное блюдо с прижизненным изображением Евклида. После этого на смену стали выходить парами, но на напарника Огюст особо не полагался. Отставному сержанту Эжену Навалю было решительным образом наплевать на раскопы, археологов и сохранность занесенных в реестры Лувра античных артефактов, ибо ни один из них не мог вернуть ему утраченных на полях сражений гениталий…
Шел второй час дежурства; Шмотье старательно бдел, периодически больно щипая себя за бедро и вглядываясь в шуршащий оливковой листвой сумрак. Внезапно из темноты, как черт из табакерки, выскочил молчаливый мужчина в мятой феске и резко ударил Огюста по голове штакетиной. «Chien merdique!»- вскричал француз и упал навзничь, вынеся телом складскую дверь. «Не мутлу тюрку дийене! Ай, гюзель, шикирим!»- послышалось из близстоящих кустов, и в пролом один за другим устремилось четверо шустрых магометан. Шмотье ощутил себя беговой дорожкой, и это унизительное чувство придало ему сил. Вскочив, он с развороту заехал кулаком в глаз замешкавшемуся мужику со штакетиной и, одержимый желанием возмездия, быстро захромал в складские лабиринты следом за налетчиками. Он настиг их, когда те пытались завалить на мешковину статую какой-то бабы с флагом Румынии в руке: «Милос, милос!»- бормотал самый старший из них, усатый горбун, приобнимая наклоненную бабу за жопу. «Huilos!!!»- взопил Шмотье и прыгнул на горбуна. Лишившись опоры, статуя рухнула на пол и, судя по звуку, раскололась. Турки заверещали и грозно запрыгали вокруг, но Шмотье, не теряя времени даром, схватил первый подвернувшийся предмет и принялся наносить им удары направо и налево. После пары точных попаданий в жизненно важные органы враг обосрался и позорно бежал, и Огюст остался стоять в облаке гипсовой пыли и сероводорода, сжимая в руках орудие возмездия. Коим, к удивлению француза, оказалась мраморная рука разбившейся бабы. Вторая конечность, с остатками древка, валялась тут же. «C’est pas bon, pas bon du tout»,- подумал Шмотье и, отбросив каменную длань, уныло побрел к выходу…

Часть 2.
Поначалу Паштету в Греции было тоскливо. Никакой тебе движухи, все тихо, размеренно и сонно. После бурных московских будней с перестрелками, блядьми, буги-вуги и кокаином Китнос казался Паштету лайт-версией ада. Которая, впрочем, довольно быстро превратилась в хард-версию после знакомства с официанткой Нюрой, приехавшей в солнечную Элладу из Житомира зарабатывать деньги на содержание мамы-ампутанта и сына-имбецила. Нюра была капризна и сварлива, но, за неимением прочих более-менее ебабельных кандидатур, Паштет позволял ей хозяйничать в доме. Так продолжалось почти год, пока Нюра не исчезла в неизвестном направлении в компании рыболовного магната, «Короля ставрид» Ставроса, прихватив с собой паштетов хронограф Rolex Daytona с бриллиантовым рантом (бывшая собственность убиенного В.Л., да не истлеют его подтяжки). После этого обманутый экспат замкнулся, перестал бриться и пристрастился к садово-огородным работам на примыкающем к дому участке.
В один прекрасный день, честно отвисев пятичасовую сиесту в гамаке под душераздирающую «За мною пришли мусора, Боа, пеньюары и бра...», Паштет неспешно вскапывал укропную грядку. Как пишут в плохих приключенческих романах, «внезапно лопата ударилась обо что-то твердое, заставив сердце учащенно биться». Через десять секунд из земных недр был извлечен продолговатый предмет, оказавшийся после тщательной промывки мраморной рукой. «Ништяк приблуда»,- подумал хозяйственный Паштет и отнес руку в дом для детального осмотра.
Выяснилось, что рука была левой, скорее всего женской и при жизни что-то держала – возможно, кистень или бутылку,- потому как характерный хват сохранился неповрежденным. «А, может, она держала хуй?»,- молнией пронеслась в голове Паштета шальная мысль – и в этот момент его судьба совершила крутой поворот. Грядки немедленно начали зарастать пыреем, а Паштет, накинув тунику на мохнатый торс, отправился в местный оперный театр, где служил гардеробщиком его знакомец, подслеповатый эфиоп Уругуло. У Уругулы имелся замечательный рабочий сюртук с подкладкой из лапландского толстого бархата, и это обстоятельство придавало Паштету сил и сообразительности. «Смотри, Григорович приехал!»- с порога крикнул он своему фиолетовому приятелю и, не останавливаясь, прошествовал в гардероб. «Ихиде, ихиде Кирикоровитч?!»- засеменил к парадной лестнице негр, чья стажировка в балетной школе при Маринке вот уже сорок лет оставалась самым ярким воспоминанием всей жизни. Паштет же между тем, не мешкая, отрезал от бархатной подкладки изрядный кусок и втихаря ретировался через окно, примяв несколько флоксов и петуний на театральной клумбе.
Придя домой, находчивый русский соорудил из бархата подобие коврика для компьютерной мыши и выложил им внутреннюю сторону мраморной ладони. Затем снял штаны, уселся поудобнее в кресло-качалку и вставил свой напрягшийся отросток в бархатное лоно. Рука незнакомки оказалась поразительно нежной и умелой… «Богиня!»- выдохнул Паштет и сбил спермой чугунную сковороду с плиты.
. . .
В дверь громко постучали. Паштет почесал щеку и открыл. На крыльце стояло трое: два клонированных клерка в серых костюмах и мымра в очках с тряпочной папкой под мышкой. «Добрый день, господин Карапузов,- произнесла мымра,- мы из Министерства культуры. Позвольте войти?» Паштет посторонился и пропустил визитеров в комнату. «Позвольте сразу к делу,- продолжила очкастая,- к нам поступила информация о нецелевом использовании вами предметов, представляющих большую культурную ценность. Конкретно, речь идет об утерянной руке Венеры Милосской, она же Афродита с острова Мелос. Вам есть, что сказать по этому поводу?» Паштет молча подошел к серванту и вытащил из верхнего ящика руку. Место отлома было гладко зашкурено и увенчано накладкой из толстой кожи; к предплечью титановыми шурупами были привинчены две медные эргономичные ручки; бицепс украшала сделанная черным маркером надпись «Любовь Зла», а бархатная прокладка, хоть и изрядно посветлевшая, выглядела свежо и чисто. «Блять!»- вскрикнули хором клерки и синхронно схватили руку руками. «Я мою ее каждый день,- сказал Паштет,- Два раза». «Что вы с ней сделали?! Что вы ей делали?!- запричитала мымра,- Вы ей мастурбировали?! Вы мастурбировали культурным наследием Греции?!» «Дрочил, а хуле? Успокойся, дура, чо ты на измене вся?»- пытался воззвать к разуму гостьи Паштет, но тщетно. «Вы неотесанный, некультурный человек! Вы неандерталец!- орала мымра, потрясая папочкой,- вы дрочили произведением искусства, вы отдаете себе в этом отчет?! Вы… Вы – контркультурщик, вот вы кто!» Паштет понял, что конструктивного диалога не получится и сел в угол, позволив событиям развиваться самопроизвольно. Через пятнадцать минут сотрудники минкульта поутихли, положили руку в невесть откуда взявшийся ящик с опилками и, не попрощавшись, покинули помещение. Паштет сплюнул и уставился в окно на багровый закат.

Часть 3.
Насвистывая песенку из мультфильма «Ежик в Тумане», Паштет копал ссохшуюся почву. Намедни он купил на рынке семена рододендронов и бугенвиллей, из которых намеревался вырастить живую изгородь вокруг дома. Внезапно лопата ударилась обо что-то твердое, заставив сердце учащенно биться. Паштет сел на корточки и, запустив руки в глинозем, не без труда вытащил на поверхность большую белую глыбу. Струя воды из шланга смыла лишнее, и скоро на Паштета взирала красивая женская голова с надписью «NIKE» на лбу. Рот головы застыл в безмолвном крике, широко распахнутые глаза манили и гипнотизировали. «Спортсменка»,- подумал Паштет и, проведя пальцем по зовущим губам, осторожно проверил наличие зубов внутри. Зубов не обнаружилось, а палец ушел в каменную прохладу целиком. Посидев у находки еще несколько минут, Паштет пукнул, отложил шланг и понес лопату в сарай.
Нужно было успеть в театр до закрытия.


Теги:





1


Комментарии

#0 12:08  12-11-2007Шизоff    
заебался читать
#1 12:11  12-11-2007Голоdная kома    
О чем ты, dear Шизоff, - это весьма зачотная вещица!
#2 12:17  12-11-2007Голоdная kома    
Вот только про надпись NIKE на лбу румынской "флагманши" -я туплю..?
#3 12:18  12-11-2007Шизоff    
Голоdная kома


А я не спорю. Просто читать заебался. Я лично.

#4 12:44  12-11-2007Слава КПСС    
Странные чувства обуревали меня по прочтении данного креоса. Почему-то взгрустнулось на фоне дуновения той-самой духовной контркультуры где нужно было немного напрячь извилину и чуть-чуть немножечко использовать духовный багаж. Нету таких больше.
#5 16:23  12-11-2007Нафигатор    
Неплохая весчь. Грустно.
#6 17:07  12-11-2007Илья Волгов    
отлично
#7 18:38  12-11-2007пупусик мля    
клево!
#8 18:47  12-11-2007Безенчук и сыновья    
ржал.
#9 21:58  12-11-2007Клетчатый Свинтус    
ГК, это уже про не румынскую...
#10 22:14  12-11-2007Слава КПСС    
Да ладно тебе, аффтар. Наше быдло подумать головой у какой еще известной статуи какой части тела не хватает не в состоянии. Именно поэтому мне грустно стало. Духовность, ебана.
#11 22:22  12-11-2007Барсук    
позитивчик.
#12 03:50  13-11-2007Голоdная kома    
Конечно, ведь на той, ИЗВЕСТНОЙ, бля, было написано Nikh..
#13 21:08  13-11-2007trigger    
вещь! я тоже на Нику было подумал, но неудачный шрифтовой акцент на аббревиатуру "НАЙК" сбил дурака с толку
#14 20:52  03-03-2008Розка    
ХАХАХА!

какой, однако, контркультурный снобизм!

Бывалый прав, к сожалению.

#15 23:15  22-09-2008elkart    
«Хуячечная или Министерство контркультуры»
#16 14:22  27-09-2008Pusha    
удивительно ето все. удивил ты меня конечно очень, хехехе
#17 14:39  27-09-2008Медвежуть    
А очень понравилось
#18 14:49  27-09-2008Контрольный Рубильник    
писано ладно - и ладно.

манера исполнения - лит.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [35] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...