Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - О глобальном

О глобальном

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 21:35  27-11-2007 | Шырвинтъ | Просмотров: 9365]
Прим.автора: Райдер, по традиции - specially for you

Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.

***
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.
- Один хуй – мы уродины…
Маринка подвела верный итог, и мы с ней ненадолго опечалились.

Было нам с ней тем летом по 20 годов. Маринка была всё ещё замужем, а я уже оттуда год как вылетела. И мы с ней горевали. Каждая о своём. Настроение требовало немедленно его улучшить, а жопы просили приключений… Не помню, кому из нас пришла тогда в голову беспесды светлая мысль поехать вдвоём к Маринке на дачу, но факт остаётся фактом. Мы с ней сели в пригородную электричку «Масква-Шатура», и, проезжая славный город Гжель, внезапно обнаружили, что изрядно нажрали рыла. Ехать до Маринкиной дачи нужно было два часа, жара на улице стояла под 40 градусов на солнце, а пива мы с ней в дорогу взяли по-босяцки дохуя.
На своей станции мы выпали из вагона на перрон, уронили сумку, в которой лежали наши с Маринкой шмотки, и ещё пять бутылок «Золотой Бочки», и только на даче сообразили, что переодеться нам не во что. Всё барахло наше было мокрым от пива, и воняло дрожжами.
Шляцца по старой даче на десятисантиметровых шпильках и в коротких йубках – это нихуя ниразу не комильфо. Поэтому мы стали рыться в бабушкином шкафу в поисках какой-нить ветоши, в которой можно лазить по кустам крыжовника, и валяцца на грядках с редиской.
Мне достались какие-то кальсоны с дырищей на песде, и майка с оттянутыми сиськами, с надписью «Олимпиада – 80», а Маринке – коричневая юбка в складку, длиной до икр, и безрукавка из крысиных писек. Один хуй, кроме нас на этой даче никого нет, и забор был высокий и крепкий. Единственное, что осталось крепкого на этой, бля, фазенде.
Мы ржали друг над другом минут десять, а потом привыкли, и тупо жрали немытую редиску, сливаясь с природой, и запивая её купленным на станции «Арсенальным».
В тот момент, когда я , поскользнувшись на семействе слизняков, упала ебальником в яму для помоев, а Маринка села ссать под старую засохшую вишню, в калитку кто-то постучал.
- Входите, не заперто! – на автомате крикнула вездессущая подруга, и через секунду заорала: - Нахуй!!! Не входить!!!!!
Но было поздно.
Дверь калитки распахнулась, и в неё вошли два джентльмена. В костюмах и при галстуках.
Я извлекла своё ебло из помойной ямы, и вежливо поздоровалась. По-немецки.
- Гутен таг!
Джентльмены с улыбкой повернулись на голос, и по-моему, обосрались.
Я тоже выдавила с ложечку. Ибо узнала в джентльменах братьев Лавровых – Сергея и Мишу. В последний раз мы с ними виделись года 4 назад, нам с Маринкой тогда было шестнадцать, а Лавровым – двадцать два и двадцать, соответственно. Мы с братьями лихо пили самогон под той самой засохшей вишней, которая тогда ещё была свежа и плодородна, а потом страстно целовались. Я с Мишей, Маринка с Серёжей. После чего мы ещё пару месяцев ходили за ручку, на брудершафт смущённо поносили, обожравшись ворованных яблок, которые пидор-хозяин обрызгал купоросом, чтоб их не жрал какой-то долгоносик и такие мудвины как мы, и признавались друг другу в любви. Я, правда, не признавалась. Младший Лавров был редкостно гуняв. Унылый, ушастый, долговязый и с козлиной бородулькой. А Маринка влюбилась в старшего Лаврова на всю катушку. Даже сына своего потом назвала в честь него – Сергеем.
Но от тех гопников в кэпках не осталось и следа. Братья возмужали, сверкали ботинками, благоухали «Армани» и я, скосив глаза, приметила на дороге у Маринкиного дома припаркованную иномарку. (В машинах не разбираюсь, не ебите мне моск).
Маринка сидела под вишней, и было непонятно: то ли она всё ещё ссыт, то ли делает вид, что просто сидит на корточках, и любуецца раздавленными мною слизняками, то ли она уже срать начала.
Непонятно…
Повисла благостная пауза.
- Привет, девчонки! – прокаркал старший Лавров.
- Приве-е-е-ет.. – проблеяли мы. А я быстро вытерла еблет олимпийской майкой.
- А нам, вот, сказали, вас в городе видели… - извиняющимся тоном тихо молвил младший, и посмотрел на меня.
- Что? Никогда не видел, как бабы маски из клубники делают? – рявкнула я.
- А это клубника? – засомневался Михаил
- А что, по-твоему? – я шла в атаку, вытирая майкой с рожи луковую шелуху, и какие-то сопли.
- Мы очень рады вас видеть! – крикнула из-под вишни Марина, и встала в полный рост, явив миру свою чудо-йубку и бабушкины галоши.
На братьев было страшно смотреть. Мне лично стало их жалко. И я крикнула, не рискуя к ним приближацца:
- Не ссыте, мужики. Это мы по-дачному просто вырядились… Чтоб, типа, не пачкацца… Мы это… Картошку сажаем.
Ога. В августе-то. Самое оно – картошку сажать… Но Маринка меня поддержала:
- Ща, подождите, мы переоденемся!
Мы метнулись в дом. По дороге я ещё наступила в какое-то говно типа кильки в томате, но это уже роли не играло.
За десять минут мы с Маринкой оделись, причесались, и даже худо-бедно накрасились. На нимф мы всё равно не смахивали, но по сравнению с тем что было….
В общем, хули тут сиськи мять – поехали мы с братьями к ним на дачу. Под благовидным предлогом «выпить за встречу».
Сижу. С младшим Лавровым. Пью винище. Которое мягко ложицца на пиво, и потихоньку лишает меня способности двигацца и говорить.( Не зря говорят: вино на пиво – диво, а пиво на вино – говно). Но, что характерно, вижу-слышу-соображаю хорошо.
Со второго этажа доносились «немецкие аплодисменты» (для лузеров – это когда животом по жопе шлёпают), Миша загадочно улыбался, а я начала терять остроту зрения.
- Мдя… - сказал младший Лавров.
Нахуя он это сказал? Непонятно….
- Му-у-у… ответила я, а Лавров оживился:
- Тоже хочешь что ли? Ну а чо молчала-то?!
- Бля-я-я… выдавила я, а Михаил посчитал это за моё согласие с его версией, и накинулся на мою тушку как стервятник на дохлую кошку.
Я тупо свалилась на пол, понимая, что из всех органов чувств у меня щас на полную катушку работают только уши. Я слышала как он пыхтел, шуршал, стонал, но не ебал!!! Нет! Он просто стонал и шуршал. И вдруг буднично сообщил:
- Спасибо, я кончил. А ты?
Тут ко мне сразу вернулись все остальные чувства. И я заорала:
- Куда ты кончил?!
- Сюда. – Покраснел Лавров-младший, и сунул мне под нос НАПАЛЬЧНИК!!!!!
Я протрезвела. Мне стало страшно. У меня в голове не укладывалось: а нахуя вот надо было дрочить в напальчник??!!! Вы видели ваще, что это такое? Это такой ма-а-аленький гандон, который надевают на палец, когда порежуцца. Резиновый и плотный. У моего деда такие штуки в огромном количестве по всему дому валялись. Он потому что вечно сослепу пальцы себе то ножом, то ножницами резал… а Лаврову он нахуя?!
Тут до меня стал доходить смысл второй части вопроса. «А ты?» А что я?! А я как должна была кончить, интересно?!
Тут меня охватила страшная догадка.
Чтоб проверить её, я схватила извращенца Лаврова одной рукой за волосы, чтоб не сопротивлялся, а другую запустила ему между ног…
Я не ошиблась.
С напальчником, правда, Миша себе сильно польстил. Хватило бы и резинки от пипетки. С лихвой.
В ответ на мой дикий ржач на втором этаже утихли немецкие аплодисменты, раздался топот, и в дверях возникли две красные хари: Маринкина и старшего Лаврова.
- Что?! – заорала Маринка.
Она уже включила свет, и её взгляду предстала картина: стою я, одетая, ржу как ебанутая, и держу за волосы Мишку, который стоит со спущенными штанами, и сжимает в руке напальчник…
Миша Лавров навсегда врезался в мою память своим членом, размером с пипетку, которым он умудрялся ебать людей так, что они этого даже не чувствовали, и наверняка стал известным фокусником. Наверняка. Ибо точнее сказать не могу. Уж восемь лет как не виделись, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
…А тогда мы с Маринкой долго ржали. Ржали даже тогда, когда в 4 часа ночи шли пешком через лес 10 километров. Ржали, когда я сломала ногу, наебнувшись в лесу в какую-то силосную яму. И ржали ещё года два.
Пока я не встретила Рому. И не прекратила ржать.

Рома был больше двух метров ростом, больше ста килограмм весом, а поскольку всем известно, что Лида мужиков, как свиней, килограммами меряет – неудивительно, что Рома запал мне в душу. И не только.
Обламывало только одно: Рома был лучшим другом МОЕГО лучшего друга Дениса. Да, бывает и такое. У меня есть воистину лучший друг мушскова полу. И, хотя мы с Динькой в интимных отношениях не состояли – к мужикам он меня ревновал шопесдец. В присутствии Дениса насчёт того, чтоб подкатить к Роме и речи не было.
Ну ведь хотелось же! Ну плоть-то веть требует такова щастья!
И мне повезло.
Однажды ночью звёзды сложились так, что я оказалась у Диньки дома. А ещё там оказался Рома. А ещё у нас у всех оказалось ниибическое содержание алкоголя в крови. Совершенно случайно. И плоть моя меня мучила похлеще гестаповца.
- Денис… - проникновенно сказала я Диньке, оттащив его в коридор, - ты знаешь, я же тебя люблю…
- С Ромой ебацца не разрешаю – сразу отрезал Динька, и добавил: - Пидораска ты.
Потом подумал ещё, и закончил:
- Не станешь ты с ним ебацца. Зуб на вынос даю. Сама не станешь.
Я кивнула головой, и затеребила Динькину рубашку:
- Стану-стану. Смирись. Динь… А если полчасика всего, а? и всё! Ну я только чуть-чуть… ну, блин, клёвый мужик-то.. А я мать-одиночка, одна живу, у меня, между прочим, от отсутствия секса может рак груди быть!! – я давила Дениса железными аргументами.
- Давай, я тебя выебу, хочешь? – обрадовался друг, и мерзко улыбнулся.
- Иди нахуй. – Я насупилась. – От тебя у меня потом ко всем возможным эпидерсиям ещё и мандавошки прибавяцца. И лишай. В общем, не будь гнидой – дай мне полчаса. А я тебе зато кашку сварю потом. Манную.
Агрумент был уже не железный, а каменный. За мою манную кашу Ден продаст родную маму.
- Кашка… - Денис почесал жопу. – Кашка – это хорошо. Манная такая… Хуй с тобой. Иди к своему Роме. Но имей ввиду – двадцать минут даю. Всё.
В комнату я впрыгнула с ловкостью Сергея Бубки, и кровожадно напала на Рому. Мужик не ожидал такой пакости, и растерялся.
- Штаны снимай, мудило! У нас двадцать минут всего!!! – я орала, и смотрела на часы.
Рома снял штаны. А потом трусы…
И тут я опала как озимые…
Кто-нибудь видел когда-нить репродукцию картины «Ленин на субботнике», ну, где Ленин весь такой на выебонах, бревно на плече прёт?
Так вот: бревно это было половиной Роминого хуя. Если не третью.
Я молча смотрела на то, что практически доставало до потолка, а Рома смущённо выглядывал из-за этого баобаба, и улыбался.
Я села на стул.
- Это что? – единственное, что пришло мне в голову.
- Это ОН – тихо сказал Рома, и, обхватив баобаб двумя руками, отогнул его в сторону.
- А как же ты с этим живёшь? – грустно спросила я, и собралась заплакать. Потому что совершенно точно знала, что вот ЭТО в меня не влезет даже с бочкой вазелина. А Рома мне по-прежнему нравился.
- Я дрочу. – Тоже с грустью признался Рома, и погладил баобаб.
- Давай хоть поцелуемся, что ли… - со слезами сказала я, и, отпихнув баобаб, горестно чмокнула Рому в нос.
…За дверью слышался Динькин мерзкий ржач, и комментарий:
- А я тебе предупреждал! Лучше б мне дала, дура!
С сексом я обломалась. Это было очевидно. Но отпускать Рому совершенно не хотелось. Он мне нравился. Бля, ну по-человечески нравился!
Поэтому через неделю я приняла Ромино приглашение поехать вдвоём в гости к его другу Пете.
Петя был музыкантом, а я к творческим людям сильно неравнодушна. Поэтому, увидев Петину квартиру-студию, сразу атаковала музыканта кучей вопросов, попросила разрешения похуячить по клавишам синтезатора, сыграла ламбаду, и развесила уши, слушая Петины пояснения и музыку.
Рома тем временем слонялся без дела, и всё время ныл, что хочет спать. Я, конечно, девка благородная, и нахуй никогда никого открытым текстом не посылаю, но в тот момент очень хотелось.
Наконец, у меня лопнуло терпение:
- Ром, иди, бля, и спи уже!
- Я без тебя не пойду… - ныл человек-хуй. – Я только с тобой…
Тьфу!
Пришлось встать, пожелать Пете спокойной ночи, и свалить в спальню.
Кровать у Пети была с водяным матрасом. И застелена шёлковым бельём. Я разделась, плюхнулась на кровать, и тут же начала ловить руками подушку, которая отчего-то выскальзывала из под моей головы как мыльный пузырь.
Рома сорвал с себя свои парчовые одежды, и, с баобабом наперевес, рухнул рядом. Меня подбросило. Ударило о стенку. И я наебнулась на пол. Рома лишь виновато хихикнул. Я бросила на пол скользкую подушку, и устроилась кое-как на краю. Глаза начали слипацца.
Сквозь сон я слышала как ворочаецца Рома, как пыхтит и вздыхает, и вдруг он гаркнул:
- Хочу ебацца!!
А то ж! Надо думать! Только меня, вот, ебать не надо. Я для него щас «пучок мышек-девственниц – пятнадцать копеек».
Я повернулась к Роме спиной, и пробормотала:
- Знаешь, у меня есть секс-фантазия. Давай, ты будешь дрочить, а я буду ржа.. Смотреть то есть. Меня это возбуждает.
- Да? – обрадовался Рома-хуй.
- Да. – Твёрдо ответила я, и уснула.
Мне снилось, что я плыву на лодке. С лодочником Петей. Он мне играет на балалайке ламбаду, и поёт голосом Антона Макарского: «Вечная любо-о-овь, верны мы были е-е-ей…»
И тут раздался крик:
- ААААААА!!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!! ОООООБЛЯЯЯЯЯЯ!!!
Спросонок я заорала, и мне тут же кто-то обильно кончил на ебло. После чего матрас ещё раз тряхнуло, я подлетела, впечаталась рожей в стенку, почти к ней приклеилась, и сползла на пол.
Зачерпнув с глаз две горсти липких соплей, я обрела слабое зрение, и увидела Ромин баобаб, который продолжал фонтанировать в потолок, а потом самого Рому, который конвульсивно дёргался на матрасе, и стонал:
- Ты это видела? Тебе понравилось, детка?
Я вздрогнула, и ответила:
- Тебе пиздец, дрочер…
Я царапала Рому ногтями, я кусала его за баобаб, я вытирала своё лицо о Ромины волосы, и громко ругалась матом:
- Сука! Мудак! Долбоёб! Я тебе твой хуй в жопу засуну, чтоб, бля, голова не шаталась! Уродины кусок!
На мои вопли прибежал Петя-лодочник, накинул на меня одеяло, схватил в охапку, и отволок в душ.
- Петя! – кричала я в одеяле. – Петя! Этот пидор кончил мне на голову, пока я спала! Я убью его!!!
- Убьёшь. – Спокойно отвечал музыкант Петя. – Убьёшь. Но потом. Утром. И подальше от моего дома, пожалуйста.
Рому я так и не убила. Он съебался ещё до того, как я вылезла из душа, где извела на свою голову литр шампуня. Рома съебался из моей жизни навсегда.
Из жизни. Но не из памяти.
И когда я стану старой бабкой, а это будет уже скоро, я буду сидеть в ссаном кресле под оранжевым торшером, и думать о хуях. Как минимум о двух.
О пипетке и о баобабе.


Теги:





20


Комментарии

#0 22:25  27-11-2007Шырвинтъ    
во как
#1 22:34  27-11-2007Голопупенко    
+ )))))))
#2 22:38  27-11-2007VETERATOR    
Мамо, ты парадоксальна как всегда.

Блеск, тебя б на съезд репродуктологов с докладом, заценилиб.

У М.Ж. в "Объекте" Оксанка тому Роме по душе и не только подходит.

#3 22:38  27-11-2007МариХуанна    
ыыыыыыыыыыыы

Мамо, ты лучшая

как же я ржала...

местами

#4 22:38  27-11-2007Шизоff    
ой бля........
#5 22:39  27-11-2007Француский самагонщик    
АААААААААААААААААААААААА

пацталом

ой, Мамо...

#6 22:42  27-11-2007zemychka    
недавно видела пипетку. зовут теперь Маратом. Баобаб по имени Леша слава богу не присутствует в маей жизни)
#7 22:44  27-11-2007Шизоff    
лишнего дохуя написала

и слишком уж в образ вошла, уже грустно становится

#8 22:45  27-11-2007Hunter    
Мам, Надо было назвать эту весчь: "Человек-хуй"
#9 22:46  27-11-2007ромаКалтус    
ничитал, но гиниальна.. ибо мама.
#10 22:49  27-11-2007Мама Стифлера    
Шизоff

Тох, насчёт лишнего - согласна. Насчёт образа... Это ж стёб, ты что? Я долго думала, прежде чем это сюда запостить. Почти сутки думала. И заслала. ну, вот настроение сегодня такое! У меня сценарий приняли на ура..))))

#11 22:50  27-11-2007Мама Стифлера    
Hunter

Почему? там про два хуя... А человеки-хуи - как-то не звучит.

#12 22:52  27-11-2007Шизоff    
Мама Стифлера

проставляться будишь?

я тебе объясню про образ, про лишнее и про всё остальное, от чего экзема и виноградник в жопе

#13 23:02  27-11-2007Myxomatosis    
Мамо, ты обворожительно-искрометно-великолепна. ты такая одна. только не подстраивайся)


Шизофф, косяки с почтой - не моя вина

#14 23:09  27-11-2007Магистр    
Здравствуйте. Смысл и пафос крео я понял. На мой взгляд, все ответы мужчин тут должны быть только в САНТИМЕТРАХ. Давайте выберем такой формат - ДЛИНА-ТОЛЩШИНА


Мой ответ таков:

21-6

#15 23:12  27-11-2007Гудвин    
мамо, общеизвестные штампы могут убить в тебе прекрасного рассказчика. ты и без них отлично справляешься.
#16 23:14  27-11-2007ромаКалтус    
Магистр.. я ничитал, но ты праибал!...ЫЫЫЫ...
#17 23:16  27-11-2007Hunter    
Мам, Ну, пипетка - это не хуй.

"Мелки в наш век пошли людишки

Хуев уж нет, одни хуишки..."

Человек-ХУЙ - в глобальном смысле

#18 23:16  27-11-2007Магистр    
А насчет баобабов - поверьте мне - все всегда влезает. Нужно только немного (или много) расслабиться.
#19 23:20  27-11-2007Магистр    
"ромаКалтус

23:14 27-11-2007

Магистр.. я ничитал, но ты праибал!...ЫЫЫЫ... "


Ничего не знаю. Где размеры??? Размеры на бочку - и учтите - буду требовать замеров! В присутствии свидетельниц!

#20 23:20  27-11-2007Кысь    
Магистр

Ну тебе с твоей пипеткой тока в тред про зубную боль. Напальчник дать?

#21 23:23  27-11-2007Шизоff    
Вот никто тут про хуй не слыхал ни разу. Хорошо, что есть умные люди, всё разъяснят.

Спасибо, а про пизду можно? С чем её едят?

#22 23:26  27-11-2007Hunter    
Шизоff

Исключительно с медом

#23 23:28  27-11-2007Myxomatosis    
фигассе, исключительно. я думала, в собственном соку
#24 23:29  27-11-2007Кысь    
Hunter

От пизды с мёдом приключаецца кариес.

#25 23:31  27-11-2007Шизоff    
Hunter

Честно говоря я тебя представлял специалистом другого рода, не царское дело в пизде ковыряться. Я бакалавра вопросил.


Myxomatosis

Восхищён! Говорил же, что ...........))

#26 23:32  27-11-2007Hunter    
Кысь

На пиздатых зубах? О гигиене не стоит забывать!

#27 23:37  27-11-2007Hunter    
Шизоff

Че-то грустно. Сижу, вот пию Antiquary black с колой. И медленно скатываюсь в нирванну.А ковыряться в песде - все мы немного сластены...

#28 23:37  27-11-2007Кысь    
Hunter

Пиздатым зубам любой кариес по хуй, веришь?

#29 23:38  27-11-2007Hunter    
Кысь

Конэчно!

#30 23:39  27-11-2007Кысь    
Сижу трезвый. Сиськи в тесте рулят))
#31 23:45  27-11-2007ромаКалтус    
2 Магистр...

дурачьог, маи розмеры нижэ *среднева...

а ты придураг, гони сканы в студею!

и бес трюкоф с масштабной линейкой.

ыыыыыыыы.......

#32 23:46  27-11-2007Шизоff    
Hunter


Хе, составил бы тебе компанию. даже без колы, ебись она...Сижу трезвый до отвращения, пустой, и злобный на весь мир.

#33 23:50  27-11-2007Hunter    
Шизоff

Комрад, "Мы встретимся, Арамис, обязательно встретимся..."

#34 23:51  27-11-2007Myxomatosis    
составлю компанию на взаимовыгодных условиях. не трезвая, готовая к разговору о бытии, девушко

и, кстати, не все настолько сластены, чтобы ковыряться в пезде

#35 23:52  27-11-2007Кысь    
Пасылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной

И они уходют грусно и меня не беспокоют (с)

Спаёмти, друзья...

#36 23:57  27-11-2007Hunter    
Друзья, вот мое настроение...


Как часто ночью, в черноте окна

Камеей проплывает неизбежность,

Морозного муара пелена

И новых встреч тягучие надежды

*

Глотая виски черные со льдом

Я одиночество топлю на дне бокала

Все сбудется, так нужно, но… потом…

Сейчас – тоска и жалкий вой шакала.

#37 23:59  27-11-2007ромаКалтус    
Могистр, .. ну чо, паспорем на деньки и бросим писюны на линейки...

и удвоим капиталы!? ыыыы...

#38 00:00  28-11-2007мижгонa    
МС

вот видишь. а говорила "не хочу с литературы съезжать... уже щикатилле сказала об этом..."

я была права, да?

#39 00:01  28-11-2007КыцяКуклачева    
складно и филигранно, но: чувствуется за каждым абзацем рука корректора-соавтора. Кто на этот раз? Только честно.
#40 00:02  28-11-2007Кысь    
ромаКалтус

ну, пошутил Мишка Лавров, а ты уж и рад писюном по линейке.. и чево ты недобрый такой, а?

#41 00:04  28-11-2007Hunter    
КыцяКуклачева

Я и одиночество...

#42 00:06  28-11-2007КыцяКуклачева    
Hunter

она и засуня ч.?

#43 00:08  28-11-2007Барсук    
поздравляю мамо. текст слабый.
#44 00:11  28-11-2007Hunter    
КыцяКуклачева

Она, только она... и больше никто...

*постепенно сползаю в нирвану*

#45 00:23  28-11-2007Дэзи    
смеялась местами. рассказано хорошо. птичий хуй - жалко
#46 00:24  28-11-2007Магистр    
Прошу уважаемую публику обратить внимание - размеров честно никто не написал -)


Вот болтовни вокруг много. А размеров - нетути. А текст был про ЕТО, на самом деле. Только с женской точки зрения (то есть именно оттуда).

#47 00:29  28-11-2007Мама Стифлера    
От насрали-то...))))

Какой нахуй корректор?! Я сценарий этот ссаный неделю писала - вот вам и штампы, и всё остальное!

Не доросла я ещё до того, чтоб меня Щикатилла в соавторы брал.

#48 00:31  28-11-2007Кысь    
Мама Стифлера

Явно не доросла)) Это он у тебя под псевдонимом Рома обозначен?

Эх, Мамо, так поцонов палить..

#49 00:33  28-11-2007Hunter    
Мам, ну ты, как там?
#50 00:33  28-11-2007УльТимати    
блять! мне ссылу на удаве из КАНАДЫ прислали!!! пиздец Мамо! ты заебала весь мир!!!
#51 00:39  28-11-2007Мама Стифлера    
Hunter

Радостно пью. ) Ибо всё катит в ёлочку...))))

УльТимати

Ну и что? Главное, чтоб меня весь мир не заебал...

#52 00:40  28-11-2007Мама Стифлера    
Кысь

А у Щикатиллы БАОБАБ???!!!!

#53 00:43  28-11-2007Кысь    
Мама Стифлера

Шо вы делаете таких больших глаз, Мамо?! Спросить на всякий пожарный? Бля, да он же спиздИт по привычке.. Ты там, если чо, поосторожней, Мамо))

#54 00:47  28-11-2007МариХуанна    
Магистр фальшиво меряется хуем

вчера у него 20 см было, седня пипетка уже подросла до 21 см

такими темпами через пару недель можно и конем педальным стать

#55 00:55  28-11-2007Кысь    
Хуанита, Магистр предельно честный и правдивый чел и меряецца по чеснаку. У нево хуй надувной, потому размеры и чутка различаются)

А пьедестал коня педальнова занят, увы.. не стать ему, Магистеру, тем конем..

#56 00:56  28-11-2007ромаКалтус    
Сканы фстудею! иниибед!
#57 01:05  28-11-2007Файк    
Hunter

Рулид - пра неизбежность...

#58 01:06  28-11-2007ГССРИМ (кремирован)    
Так ведь это же гавно какое-то ...
#59 01:09  28-11-2007УльТимати    
спизжено с удава (мастер-класс для МС):


Познакомился с бабой. Вроде ничего такая, правда, старше меня немного. Но, думаю, это хуйня, может, научит меня зато чему-нибудь. Договорились на следующий день типа погулять, пробил, что и домой ко мне пойдёт. Привёл, секс, всё нормально делает, способная довольно-таки. Даже понравилась. На следующий вечер снова привёл, секс, решил что-нибудь про себя ей рассказать. Говорю, у меня есть мама и сестра. А она мне и ебани: «А у меня муж».


Ну, блядь, мне сразу расхотелось её ебать и вообще как-то общаться. Она конечно, пиздела, что они вместе давно не живут, но на хуя мне чьи-то подъёбки и женатая пизда? Я культурно съехал, мол, на ночное дежурство надо, выпроводил её на хуй и лёг спать. В три часа ночи звонит: «Ты уже пришёл?» Ебать… На следующий день: «Ты сегодня не занят?» А я уже другую склеил, гондоны купил. «Занят». Вечером ебу эту новую, звонит: «Я к тебе иду, котлеты несу». Ах ты ёбаны в рот, мужу не несёт, а ебарям несёт. Я, говорю, в столовой похавал. Звонит в дверь. Тёлка, что ебал, в непонятках, с ритма сбились, а звонок минут десять разрывался.


А на следующий день, то есть вечер, эта сука пришла к моему дому и, блять, слышу звук какой-то странный. Выяснилось, она под окном на какой-то дудочке играет. Блять, сука, убил бы на хуй. А она по мобилке тут же звонит и спрашивает: «Нравится?» Я говорю – нет, ни мне, ни бабе моей. Бабе и правда, тоже сильно не понравилось. А дудочница не верит, пиздишь, мол, никого у тебя нет, ты же на мне жениться будешь. Ёбаны хуй, хоть в Гринпис обращайся, чтоб защитили. Если б знал, кто её муж, позвонил бы и хуями обложил за плохое воспитание жены.


Еле, в общем, она от меня отстала. Потом как-то по улице шёл, а она на машине меня грязью окатила. Второй раз в магазине увидел, отвернул поскорее ебало, а она всё равно умудрилась задеть. Не сцы, сказала, ты мне абсолютно похуй, я на тебе эксперимент ставила. Надо так понимать, что муж её сейчас уже здох от экспериментов.

#60 01:15  28-11-2007МариХуанна    
Кысь, да и пофиг

не будет конем педальным, пусть будет самопровозглашенным королем лемуров

#61 01:18  28-11-2007ГССРИМ (кремирован)    
Перечитал ещё раз. Думал вдруг чё пропустил.

ГХШП.

хуясе, лауреаты. Куда катится мир?(c)

#62 01:21  28-11-2007ромаКалтус    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыы......
#63 08:57  28-11-2007Samit    
что в вас нравится, так то что ни разу не пОшло, и толково. редкая женщина)
#64 09:16  28-11-2007Магистр    
"Магистр фальшиво меряется хуем

вчера у него 20 см было, седня пипетка уже подросла до 21 см. Такими темпами через пару недель можно и конем педальным стать "


Все честно, робяты. 1 сантиметр не решает ничего, тем паче что при регулярных замерах разные люди говорят немного разные данные. Но ошибка в пределах математической погрешности - +-1 см. Возможно, в дни магнитных бурь кровь нполняет слабее сей орган и он чуть короче становится. Все реально по чесноку. А Ф студию - представим, не вопрос. Но только при условии участия иных претендентофф.

#65 09:45  28-11-2007С.С.Г.    
добродушно улыбалсо

очень трогательный рассказ

#66 09:56  28-11-2007Вечный Студент    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы

как же я ржал - пиздец!

Мамо, респектище, так держать!

#67 10:07  28-11-2007Витковский    
улыбнуло. особенно, про дачу
#68 10:08  28-11-2007Слава КПСС    
Чета неасилел. Кстати Especially for you. Хотя так тоже проканает.
#69 10:10  28-11-2007ЙП.    
неа силел после дачи
#70 10:18  28-11-2007Наблюдатель    
Мамо, гыгы, ну ты жжошь!!!
#71 14:38  28-11-2007Голоdная kома    
Замах на глобальное вышел тривиальным.
#72 17:40  28-11-2007хуячЪик    
мама стифлера- это старая пелотка, или старая пелотка- это мама стифлера? или это плагиат??? на удафе этот креатив висит, ебанаврот, от Пелотки, бгы
#73 18:29  28-11-2007Кукушкина    
Писала уже, что немного перебрала в некоторых моментах, но это ничего. Ты - девушка умная, сама быстро улавливаешь свои "косячки" и не повторяешь их в последующих крео.

А зануды-гламурасты, картинно закатывающие глаза от слова "хуй" из женских уст, пусть пройдут на...баобаб.

#74 18:33  28-11-2007ромаКалтус    
Кукушкина, ибать ты дурачька! яхуейу.
#75 18:39  28-11-2007Кукушкина    
ромаКалтус

наздаровье

#76 18:49  28-11-2007ромаКалтус    
Кукушкина, давай ибадцо!
#77 20:51  28-11-2007Доктор Просекос    
Н-да...
#78 22:06  28-11-2007демарш    
хуячЪик 17-40

растиражированный ПТУ-стайл.

Что хорошо на удаффкоме, то Литпрому - смерть.

Н-даа....

#79 22:25  28-11-2007фанатка Литпрома    
Мамо неподражаемо как усегда..пиздато со вкусом!
#80 23:45  28-11-2007Zomch    
Такой крео стоит многих дней работы.


А я однажды е-ся на-над садовым баком (жележный куб с водой) а потом ссал со второго этажа дачи (не моей) на припаркованный внизу рыдван. А она в это время держала меня за руку и ссала в раструб водосточной трубы - чистая акробатика...


Мама брось ссылку на твоё фото. Меня одолевает похоть и я хочу в историю... : )))

#81 00:00  29-11-2007дэвачка с пэрсиками    
тяжелый американский юмор а главге жыдовка ибо эгоистичная тупая необразованная сучка по фрейду предпочитает петтинг
#82 00:07  29-11-2007тык    
прачитал... про хуи...
#83 14:52  29-11-2007Raider    
Мама, по традиции - gavno
#84 17:26  29-11-2007СниК0.0.01    
мамо традиционно о блядстве, с попыткаме сюморить а-ля кинокомедия "американский пирог-7".

ГиХШП, в паре мест натужно улубнулсо

#85 17:36  29-11-2007Магистр    
"СниК0.0.01

мамо традиционно о блядстве, с попыткаме сюморить а-ля кинокомедия "американский пирог-7".

ГиХШП, в паре мест натужно улубнулсо"


Жеско ты ее -) Слог-то, вне зависимости от темы - хороший. И обороты прикольные. К примеру, меня порадовали "безрукавка из крысиных писек", "наступила в какое-то говно типа кильки в томате" и проч.


Единственное, чего я не понял, что же так жестко Мама Стифлера упала лицом в помойку. Упиться до такого состояния, чтобы мыслить и одновременно поскользнуться на семействе слизняков гипотетически возможно, но вот мыслить и при этом не контролировать свой полет в помойку - это уже натяг, на мой взгляд. Хотя - что мы знаем о женщинах?


Мама, колись - с помойкой присочинила? Увернулась же, наверняка -)

#86 17:53  29-11-2007СниК0.0.01    
Магистр

слог много у кого хороший. грубый тупой юмор. "у тя хуй маленький хахаха!" хотя да, в паре мест было смешно. все в сравнении познайотса, если воспринимать как анекдот по пьяни - да, смешно, но если сравнивать с действителньо смешными авторами - хуйня. ну ты понял карочи.

#87 18:15  29-11-2007Слава КПСС    
Магистр - долбоеб. Но пока смешной... пока.
#88 18:44  29-11-2007Магистр    
Что-то Бывалый, не взлюбил ты меня жеско. Почто, не пойму... Ну да я не девушка, чтоб мну любить. Переживу.
#89 02:10  30-11-2007Хренопотам    
Охренительно талантливая девушка.

Читал с удовольствием, местами дрочил.

#90 03:36  30-11-2007Файк    
Йа етто прачетталлЪ!!! И не пожалел-таки.Распичаттайу и буду давать четтать перед йоблей...
#91 23:41  08-12-2007Глокая Куздра    
Человек-Хуй - это звучит гордо, бля.

Всплакнула... проностальгировала несколько раз...

#92 04:48  19-12-2007apokalipsis    
аааааа!!!! бляяяя!!! как я ржала...сука ночью и в голос, рискуя перебудить весь дом. очень напомнило мой сексуальный опыт, от этого было исчо смешнее. спасибо,мамачкай
#93 00:10  20-12-2007василич    
Отношение к сексу у Мамы примитивно-ханжеское,а рассказик вполне задорный
#94 17:30  27-12-2007angel.d    
Девушка Вам лечится надо.
#95 17:31  27-12-2007Олег Булатов    
+1 angel.d
#96 05:16  04-01-2008zoppa    
мамо - зачот! каменты жгут. :)
#97 10:07  04-01-2008Дымыч    
Ржал как сцабака.
#98 21:40  11-09-2010Долбоёб ОК    
Уважаемый автор явно пишет лучше чем дрочит.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....