Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - О глобальном

О глобальном

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 21:35  27-11-2007 | Шырвинтъ | Просмотров: 10056]
Прим.автора: Райдер, по традиции - specially for you

Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.

***
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.
- Один хуй – мы уродины…
Маринка подвела верный итог, и мы с ней ненадолго опечалились.

Было нам с ней тем летом по 20 годов. Маринка была всё ещё замужем, а я уже оттуда год как вылетела. И мы с ней горевали. Каждая о своём. Настроение требовало немедленно его улучшить, а жопы просили приключений… Не помню, кому из нас пришла тогда в голову беспесды светлая мысль поехать вдвоём к Маринке на дачу, но факт остаётся фактом. Мы с ней сели в пригородную электричку «Масква-Шатура», и, проезжая славный город Гжель, внезапно обнаружили, что изрядно нажрали рыла. Ехать до Маринкиной дачи нужно было два часа, жара на улице стояла под 40 градусов на солнце, а пива мы с ней в дорогу взяли по-босяцки дохуя.
На своей станции мы выпали из вагона на перрон, уронили сумку, в которой лежали наши с Маринкой шмотки, и ещё пять бутылок «Золотой Бочки», и только на даче сообразили, что переодеться нам не во что. Всё барахло наше было мокрым от пива, и воняло дрожжами.
Шляцца по старой даче на десятисантиметровых шпильках и в коротких йубках – это нихуя ниразу не комильфо. Поэтому мы стали рыться в бабушкином шкафу в поисках какой-нить ветоши, в которой можно лазить по кустам крыжовника, и валяцца на грядках с редиской.
Мне достались какие-то кальсоны с дырищей на песде, и майка с оттянутыми сиськами, с надписью «Олимпиада – 80», а Маринке – коричневая юбка в складку, длиной до икр, и безрукавка из крысиных писек. Один хуй, кроме нас на этой даче никого нет, и забор был высокий и крепкий. Единственное, что осталось крепкого на этой, бля, фазенде.
Мы ржали друг над другом минут десять, а потом привыкли, и тупо жрали немытую редиску, сливаясь с природой, и запивая её купленным на станции «Арсенальным».
В тот момент, когда я , поскользнувшись на семействе слизняков, упала ебальником в яму для помоев, а Маринка села ссать под старую засохшую вишню, в калитку кто-то постучал.
- Входите, не заперто! – на автомате крикнула вездессущая подруга, и через секунду заорала: - Нахуй!!! Не входить!!!!!
Но было поздно.
Дверь калитки распахнулась, и в неё вошли два джентльмена. В костюмах и при галстуках.
Я извлекла своё ебло из помойной ямы, и вежливо поздоровалась. По-немецки.
- Гутен таг!
Джентльмены с улыбкой повернулись на голос, и по-моему, обосрались.
Я тоже выдавила с ложечку. Ибо узнала в джентльменах братьев Лавровых – Сергея и Мишу. В последний раз мы с ними виделись года 4 назад, нам с Маринкой тогда было шестнадцать, а Лавровым – двадцать два и двадцать, соответственно. Мы с братьями лихо пили самогон под той самой засохшей вишней, которая тогда ещё была свежа и плодородна, а потом страстно целовались. Я с Мишей, Маринка с Серёжей. После чего мы ещё пару месяцев ходили за ручку, на брудершафт смущённо поносили, обожравшись ворованных яблок, которые пидор-хозяин обрызгал купоросом, чтоб их не жрал какой-то долгоносик и такие мудвины как мы, и признавались друг другу в любви. Я, правда, не признавалась. Младший Лавров был редкостно гуняв. Унылый, ушастый, долговязый и с козлиной бородулькой. А Маринка влюбилась в старшего Лаврова на всю катушку. Даже сына своего потом назвала в честь него – Сергеем.
Но от тех гопников в кэпках не осталось и следа. Братья возмужали, сверкали ботинками, благоухали «Армани» и я, скосив глаза, приметила на дороге у Маринкиного дома припаркованную иномарку. (В машинах не разбираюсь, не ебите мне моск).
Маринка сидела под вишней, и было непонятно: то ли она всё ещё ссыт, то ли делает вид, что просто сидит на корточках, и любуецца раздавленными мною слизняками, то ли она уже срать начала.
Непонятно…
Повисла благостная пауза.
- Привет, девчонки! – прокаркал старший Лавров.
- Приве-е-е-ет.. – проблеяли мы. А я быстро вытерла еблет олимпийской майкой.
- А нам, вот, сказали, вас в городе видели… - извиняющимся тоном тихо молвил младший, и посмотрел на меня.
- Что? Никогда не видел, как бабы маски из клубники делают? – рявкнула я.
- А это клубника? – засомневался Михаил
- А что, по-твоему? – я шла в атаку, вытирая майкой с рожи луковую шелуху, и какие-то сопли.
- Мы очень рады вас видеть! – крикнула из-под вишни Марина, и встала в полный рост, явив миру свою чудо-йубку и бабушкины галоши.
На братьев было страшно смотреть. Мне лично стало их жалко. И я крикнула, не рискуя к ним приближацца:
- Не ссыте, мужики. Это мы по-дачному просто вырядились… Чтоб, типа, не пачкацца… Мы это… Картошку сажаем.
Ога. В августе-то. Самое оно – картошку сажать… Но Маринка меня поддержала:
- Ща, подождите, мы переоденемся!
Мы метнулись в дом. По дороге я ещё наступила в какое-то говно типа кильки в томате, но это уже роли не играло.
За десять минут мы с Маринкой оделись, причесались, и даже худо-бедно накрасились. На нимф мы всё равно не смахивали, но по сравнению с тем что было….
В общем, хули тут сиськи мять – поехали мы с братьями к ним на дачу. Под благовидным предлогом «выпить за встречу».
Сижу. С младшим Лавровым. Пью винище. Которое мягко ложицца на пиво, и потихоньку лишает меня способности двигацца и говорить.( Не зря говорят: вино на пиво – диво, а пиво на вино – говно). Но, что характерно, вижу-слышу-соображаю хорошо.
Со второго этажа доносились «немецкие аплодисменты» (для лузеров – это когда животом по жопе шлёпают), Миша загадочно улыбался, а я начала терять остроту зрения.
- Мдя… - сказал младший Лавров.
Нахуя он это сказал? Непонятно….
- Му-у-у… ответила я, а Лавров оживился:
- Тоже хочешь что ли? Ну а чо молчала-то?!
- Бля-я-я… выдавила я, а Михаил посчитал это за моё согласие с его версией, и накинулся на мою тушку как стервятник на дохлую кошку.
Я тупо свалилась на пол, понимая, что из всех органов чувств у меня щас на полную катушку работают только уши. Я слышала как он пыхтел, шуршал, стонал, но не ебал!!! Нет! Он просто стонал и шуршал. И вдруг буднично сообщил:
- Спасибо, я кончил. А ты?
Тут ко мне сразу вернулись все остальные чувства. И я заорала:
- Куда ты кончил?!
- Сюда. – Покраснел Лавров-младший, и сунул мне под нос НАПАЛЬЧНИК!!!!!
Я протрезвела. Мне стало страшно. У меня в голове не укладывалось: а нахуя вот надо было дрочить в напальчник??!!! Вы видели ваще, что это такое? Это такой ма-а-аленький гандон, который надевают на палец, когда порежуцца. Резиновый и плотный. У моего деда такие штуки в огромном количестве по всему дому валялись. Он потому что вечно сослепу пальцы себе то ножом, то ножницами резал… а Лаврову он нахуя?!
Тут до меня стал доходить смысл второй части вопроса. «А ты?» А что я?! А я как должна была кончить, интересно?!
Тут меня охватила страшная догадка.
Чтоб проверить её, я схватила извращенца Лаврова одной рукой за волосы, чтоб не сопротивлялся, а другую запустила ему между ног…
Я не ошиблась.
С напальчником, правда, Миша себе сильно польстил. Хватило бы и резинки от пипетки. С лихвой.
В ответ на мой дикий ржач на втором этаже утихли немецкие аплодисменты, раздался топот, и в дверях возникли две красные хари: Маринкина и старшего Лаврова.
- Что?! – заорала Маринка.
Она уже включила свет, и её взгляду предстала картина: стою я, одетая, ржу как ебанутая, и держу за волосы Мишку, который стоит со спущенными штанами, и сжимает в руке напальчник…
Миша Лавров навсегда врезался в мою память своим членом, размером с пипетку, которым он умудрялся ебать людей так, что они этого даже не чувствовали, и наверняка стал известным фокусником. Наверняка. Ибо точнее сказать не могу. Уж восемь лет как не виделись, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
…А тогда мы с Маринкой долго ржали. Ржали даже тогда, когда в 4 часа ночи шли пешком через лес 10 километров. Ржали, когда я сломала ногу, наебнувшись в лесу в какую-то силосную яму. И ржали ещё года два.
Пока я не встретила Рому. И не прекратила ржать.

Рома был больше двух метров ростом, больше ста килограмм весом, а поскольку всем известно, что Лида мужиков, как свиней, килограммами меряет – неудивительно, что Рома запал мне в душу. И не только.
Обламывало только одно: Рома был лучшим другом МОЕГО лучшего друга Дениса. Да, бывает и такое. У меня есть воистину лучший друг мушскова полу. И, хотя мы с Динькой в интимных отношениях не состояли – к мужикам он меня ревновал шопесдец. В присутствии Дениса насчёт того, чтоб подкатить к Роме и речи не было.
Ну ведь хотелось же! Ну плоть-то веть требует такова щастья!
И мне повезло.
Однажды ночью звёзды сложились так, что я оказалась у Диньки дома. А ещё там оказался Рома. А ещё у нас у всех оказалось ниибическое содержание алкоголя в крови. Совершенно случайно. И плоть моя меня мучила похлеще гестаповца.
- Денис… - проникновенно сказала я Диньке, оттащив его в коридор, - ты знаешь, я же тебя люблю…
- С Ромой ебацца не разрешаю – сразу отрезал Динька, и добавил: - Пидораска ты.
Потом подумал ещё, и закончил:
- Не станешь ты с ним ебацца. Зуб на вынос даю. Сама не станешь.
Я кивнула головой, и затеребила Динькину рубашку:
- Стану-стану. Смирись. Динь… А если полчасика всего, а? и всё! Ну я только чуть-чуть… ну, блин, клёвый мужик-то.. А я мать-одиночка, одна живу, у меня, между прочим, от отсутствия секса может рак груди быть!! – я давила Дениса железными аргументами.
- Давай, я тебя выебу, хочешь? – обрадовался друг, и мерзко улыбнулся.
- Иди нахуй. – Я насупилась. – От тебя у меня потом ко всем возможным эпидерсиям ещё и мандавошки прибавяцца. И лишай. В общем, не будь гнидой – дай мне полчаса. А я тебе зато кашку сварю потом. Манную.
Агрумент был уже не железный, а каменный. За мою манную кашу Ден продаст родную маму.
- Кашка… - Денис почесал жопу. – Кашка – это хорошо. Манная такая… Хуй с тобой. Иди к своему Роме. Но имей ввиду – двадцать минут даю. Всё.
В комнату я впрыгнула с ловкостью Сергея Бубки, и кровожадно напала на Рому. Мужик не ожидал такой пакости, и растерялся.
- Штаны снимай, мудило! У нас двадцать минут всего!!! – я орала, и смотрела на часы.
Рома снял штаны. А потом трусы…
И тут я опала как озимые…
Кто-нибудь видел когда-нить репродукцию картины «Ленин на субботнике», ну, где Ленин весь такой на выебонах, бревно на плече прёт?
Так вот: бревно это было половиной Роминого хуя. Если не третью.
Я молча смотрела на то, что практически доставало до потолка, а Рома смущённо выглядывал из-за этого баобаба, и улыбался.
Я села на стул.
- Это что? – единственное, что пришло мне в голову.
- Это ОН – тихо сказал Рома, и, обхватив баобаб двумя руками, отогнул его в сторону.
- А как же ты с этим живёшь? – грустно спросила я, и собралась заплакать. Потому что совершенно точно знала, что вот ЭТО в меня не влезет даже с бочкой вазелина. А Рома мне по-прежнему нравился.
- Я дрочу. – Тоже с грустью признался Рома, и погладил баобаб.
- Давай хоть поцелуемся, что ли… - со слезами сказала я, и, отпихнув баобаб, горестно чмокнула Рому в нос.
…За дверью слышался Динькин мерзкий ржач, и комментарий:
- А я тебе предупреждал! Лучше б мне дала, дура!
С сексом я обломалась. Это было очевидно. Но отпускать Рому совершенно не хотелось. Он мне нравился. Бля, ну по-человечески нравился!
Поэтому через неделю я приняла Ромино приглашение поехать вдвоём в гости к его другу Пете.
Петя был музыкантом, а я к творческим людям сильно неравнодушна. Поэтому, увидев Петину квартиру-студию, сразу атаковала музыканта кучей вопросов, попросила разрешения похуячить по клавишам синтезатора, сыграла ламбаду, и развесила уши, слушая Петины пояснения и музыку.
Рома тем временем слонялся без дела, и всё время ныл, что хочет спать. Я, конечно, девка благородная, и нахуй никогда никого открытым текстом не посылаю, но в тот момент очень хотелось.
Наконец, у меня лопнуло терпение:
- Ром, иди, бля, и спи уже!
- Я без тебя не пойду… - ныл человек-хуй. – Я только с тобой…
Тьфу!
Пришлось встать, пожелать Пете спокойной ночи, и свалить в спальню.
Кровать у Пети была с водяным матрасом. И застелена шёлковым бельём. Я разделась, плюхнулась на кровать, и тут же начала ловить руками подушку, которая отчего-то выскальзывала из под моей головы как мыльный пузырь.
Рома сорвал с себя свои парчовые одежды, и, с баобабом наперевес, рухнул рядом. Меня подбросило. Ударило о стенку. И я наебнулась на пол. Рома лишь виновато хихикнул. Я бросила на пол скользкую подушку, и устроилась кое-как на краю. Глаза начали слипацца.
Сквозь сон я слышала как ворочаецца Рома, как пыхтит и вздыхает, и вдруг он гаркнул:
- Хочу ебацца!!
А то ж! Надо думать! Только меня, вот, ебать не надо. Я для него щас «пучок мышек-девственниц – пятнадцать копеек».
Я повернулась к Роме спиной, и пробормотала:
- Знаешь, у меня есть секс-фантазия. Давай, ты будешь дрочить, а я буду ржа.. Смотреть то есть. Меня это возбуждает.
- Да? – обрадовался Рома-хуй.
- Да. – Твёрдо ответила я, и уснула.
Мне снилось, что я плыву на лодке. С лодочником Петей. Он мне играет на балалайке ламбаду, и поёт голосом Антона Макарского: «Вечная любо-о-овь, верны мы были е-е-ей…»
И тут раздался крик:
- ААААААА!!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!! ОООООБЛЯЯЯЯЯЯ!!!
Спросонок я заорала, и мне тут же кто-то обильно кончил на ебло. После чего матрас ещё раз тряхнуло, я подлетела, впечаталась рожей в стенку, почти к ней приклеилась, и сползла на пол.
Зачерпнув с глаз две горсти липких соплей, я обрела слабое зрение, и увидела Ромин баобаб, который продолжал фонтанировать в потолок, а потом самого Рому, который конвульсивно дёргался на матрасе, и стонал:
- Ты это видела? Тебе понравилось, детка?
Я вздрогнула, и ответила:
- Тебе пиздец, дрочер…
Я царапала Рому ногтями, я кусала его за баобаб, я вытирала своё лицо о Ромины волосы, и громко ругалась матом:
- Сука! Мудак! Долбоёб! Я тебе твой хуй в жопу засуну, чтоб, бля, голова не шаталась! Уродины кусок!
На мои вопли прибежал Петя-лодочник, накинул на меня одеяло, схватил в охапку, и отволок в душ.
- Петя! – кричала я в одеяле. – Петя! Этот пидор кончил мне на голову, пока я спала! Я убью его!!!
- Убьёшь. – Спокойно отвечал музыкант Петя. – Убьёшь. Но потом. Утром. И подальше от моего дома, пожалуйста.
Рому я так и не убила. Он съебался ещё до того, как я вылезла из душа, где извела на свою голову литр шампуня. Рома съебался из моей жизни навсегда.
Из жизни. Но не из памяти.
И когда я стану старой бабкой, а это будет уже скоро, я буду сидеть в ссаном кресле под оранжевым торшером, и думать о хуях. Как минимум о двух.
О пипетке и о баобабе.


Теги:





20


Комментарии

#0 22:25  27-11-2007Шырвинтъ    
во как
#1 22:34  27-11-2007Голопупенко    
+ )))))))
#2 22:38  27-11-2007VETERATOR    
Мамо, ты парадоксальна как всегда.

Блеск, тебя б на съезд репродуктологов с докладом, заценилиб.

У М.Ж. в "Объекте" Оксанка тому Роме по душе и не только подходит.

#3 22:38  27-11-2007МариХуанна    
ыыыыыыыыыыыы

Мамо, ты лучшая

как же я ржала...

местами

#4 22:38  27-11-2007Шизоff    
ой бля........
#5 22:39  27-11-2007Француский самагонщик    
АААААААААААААААААААААААА

пацталом

ой, Мамо...

#6 22:42  27-11-2007zemychka    
недавно видела пипетку. зовут теперь Маратом. Баобаб по имени Леша слава богу не присутствует в маей жизни)
#7 22:44  27-11-2007Шизоff    
лишнего дохуя написала

и слишком уж в образ вошла, уже грустно становится

#8 22:45  27-11-2007Hunter    
Мам, Надо было назвать эту весчь: "Человек-хуй"
#9 22:46  27-11-2007ромаКалтус    
ничитал, но гиниальна.. ибо мама.
#10 22:49  27-11-2007Мама Стифлера    
Шизоff

Тох, насчёт лишнего - согласна. Насчёт образа... Это ж стёб, ты что? Я долго думала, прежде чем это сюда запостить. Почти сутки думала. И заслала. ну, вот настроение сегодня такое! У меня сценарий приняли на ура..))))

#11 22:50  27-11-2007Мама Стифлера    
Hunter

Почему? там про два хуя... А человеки-хуи - как-то не звучит.

#12 22:52  27-11-2007Шизоff    
Мама Стифлера

проставляться будишь?

я тебе объясню про образ, про лишнее и про всё остальное, от чего экзема и виноградник в жопе

#13 23:02  27-11-2007Myxomatosis    
Мамо, ты обворожительно-искрометно-великолепна. ты такая одна. только не подстраивайся)


Шизофф, косяки с почтой - не моя вина

#14 23:09  27-11-2007Магистр    
Здравствуйте. Смысл и пафос крео я понял. На мой взгляд, все ответы мужчин тут должны быть только в САНТИМЕТРАХ. Давайте выберем такой формат - ДЛИНА-ТОЛЩШИНА


Мой ответ таков:

21-6

#15 23:12  27-11-2007Гудвин    
мамо, общеизвестные штампы могут убить в тебе прекрасного рассказчика. ты и без них отлично справляешься.
#16 23:14  27-11-2007ромаКалтус    
Магистр.. я ничитал, но ты праибал!...ЫЫЫЫ...
#17 23:16  27-11-2007Hunter    
Мам, Ну, пипетка - это не хуй.

"Мелки в наш век пошли людишки

Хуев уж нет, одни хуишки..."

Человек-ХУЙ - в глобальном смысле

#18 23:16  27-11-2007Магистр    
А насчет баобабов - поверьте мне - все всегда влезает. Нужно только немного (или много) расслабиться.
#19 23:20  27-11-2007Магистр    
"ромаКалтус

23:14 27-11-2007

Магистр.. я ничитал, но ты праибал!...ЫЫЫЫ... "


Ничего не знаю. Где размеры??? Размеры на бочку - и учтите - буду требовать замеров! В присутствии свидетельниц!

#20 23:20  27-11-2007Кысь    
Магистр

Ну тебе с твоей пипеткой тока в тред про зубную боль. Напальчник дать?

#21 23:23  27-11-2007Шизоff    
Вот никто тут про хуй не слыхал ни разу. Хорошо, что есть умные люди, всё разъяснят.

Спасибо, а про пизду можно? С чем её едят?

#22 23:26  27-11-2007Hunter    
Шизоff

Исключительно с медом

#23 23:28  27-11-2007Myxomatosis    
фигассе, исключительно. я думала, в собственном соку
#24 23:29  27-11-2007Кысь    
Hunter

От пизды с мёдом приключаецца кариес.

#25 23:31  27-11-2007Шизоff    
Hunter

Честно говоря я тебя представлял специалистом другого рода, не царское дело в пизде ковыряться. Я бакалавра вопросил.


Myxomatosis

Восхищён! Говорил же, что ...........))

#26 23:32  27-11-2007Hunter    
Кысь

На пиздатых зубах? О гигиене не стоит забывать!

#27 23:37  27-11-2007Hunter    
Шизоff

Че-то грустно. Сижу, вот пию Antiquary black с колой. И медленно скатываюсь в нирванну.А ковыряться в песде - все мы немного сластены...

#28 23:37  27-11-2007Кысь    
Hunter

Пиздатым зубам любой кариес по хуй, веришь?

#29 23:38  27-11-2007Hunter    
Кысь

Конэчно!

#30 23:39  27-11-2007Кысь    
Сижу трезвый. Сиськи в тесте рулят))
#31 23:45  27-11-2007ромаКалтус    
2 Магистр...

дурачьог, маи розмеры нижэ *среднева...

а ты придураг, гони сканы в студею!

и бес трюкоф с масштабной линейкой.

ыыыыыыыы.......

#32 23:46  27-11-2007Шизоff    
Hunter


Хе, составил бы тебе компанию. даже без колы, ебись она...Сижу трезвый до отвращения, пустой, и злобный на весь мир.

#33 23:50  27-11-2007Hunter    
Шизоff

Комрад, "Мы встретимся, Арамис, обязательно встретимся..."

#34 23:51  27-11-2007Myxomatosis    
составлю компанию на взаимовыгодных условиях. не трезвая, готовая к разговору о бытии, девушко

и, кстати, не все настолько сластены, чтобы ковыряться в пезде

#35 23:52  27-11-2007Кысь    
Пасылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной

И они уходют грусно и меня не беспокоют (с)

Спаёмти, друзья...

#36 23:57  27-11-2007Hunter    
Друзья, вот мое настроение...


Как часто ночью, в черноте окна

Камеей проплывает неизбежность,

Морозного муара пелена

И новых встреч тягучие надежды

*

Глотая виски черные со льдом

Я одиночество топлю на дне бокала

Все сбудется, так нужно, но… потом…

Сейчас – тоска и жалкий вой шакала.

#37 23:59  27-11-2007ромаКалтус    
Могистр, .. ну чо, паспорем на деньки и бросим писюны на линейки...

и удвоим капиталы!? ыыыы...

#38 00:00  28-11-2007мижгонa    
МС

вот видишь. а говорила "не хочу с литературы съезжать... уже щикатилле сказала об этом..."

я была права, да?

#39 00:01  28-11-2007КыцяКуклачева    
складно и филигранно, но: чувствуется за каждым абзацем рука корректора-соавтора. Кто на этот раз? Только честно.
#40 00:02  28-11-2007Кысь    
ромаКалтус

ну, пошутил Мишка Лавров, а ты уж и рад писюном по линейке.. и чево ты недобрый такой, а?

#41 00:04  28-11-2007Hunter    
КыцяКуклачева

Я и одиночество...

#42 00:06  28-11-2007КыцяКуклачева    
Hunter

она и засуня ч.?

#43 00:08  28-11-2007Барсук    
поздравляю мамо. текст слабый.
#44 00:11  28-11-2007Hunter    
КыцяКуклачева

Она, только она... и больше никто...

*постепенно сползаю в нирвану*

#45 00:23  28-11-2007Дэзи    
смеялась местами. рассказано хорошо. птичий хуй - жалко
#46 00:24  28-11-2007Магистр    
Прошу уважаемую публику обратить внимание - размеров честно никто не написал -)


Вот болтовни вокруг много. А размеров - нетути. А текст был про ЕТО, на самом деле. Только с женской точки зрения (то есть именно оттуда).

#47 00:29  28-11-2007Мама Стифлера    
От насрали-то...))))

Какой нахуй корректор?! Я сценарий этот ссаный неделю писала - вот вам и штампы, и всё остальное!

Не доросла я ещё до того, чтоб меня Щикатилла в соавторы брал.

#48 00:31  28-11-2007Кысь    
Мама Стифлера

Явно не доросла)) Это он у тебя под псевдонимом Рома обозначен?

Эх, Мамо, так поцонов палить..

#49 00:33  28-11-2007Hunter    
Мам, ну ты, как там?
#50 00:33  28-11-2007УльТимати    
блять! мне ссылу на удаве из КАНАДЫ прислали!!! пиздец Мамо! ты заебала весь мир!!!
#51 00:39  28-11-2007Мама Стифлера    
Hunter

Радостно пью. ) Ибо всё катит в ёлочку...))))

УльТимати

Ну и что? Главное, чтоб меня весь мир не заебал...

#52 00:40  28-11-2007Мама Стифлера    
Кысь

А у Щикатиллы БАОБАБ???!!!!

#53 00:43  28-11-2007Кысь    
Мама Стифлера

Шо вы делаете таких больших глаз, Мамо?! Спросить на всякий пожарный? Бля, да он же спиздИт по привычке.. Ты там, если чо, поосторожней, Мамо))

#54 00:47  28-11-2007МариХуанна    
Магистр фальшиво меряется хуем

вчера у него 20 см было, седня пипетка уже подросла до 21 см

такими темпами через пару недель можно и конем педальным стать

#55 00:55  28-11-2007Кысь    
Хуанита, Магистр предельно честный и правдивый чел и меряецца по чеснаку. У нево хуй надувной, потому размеры и чутка различаются)

А пьедестал коня педальнова занят, увы.. не стать ему, Магистеру, тем конем..

#56 00:56  28-11-2007ромаКалтус    
Сканы фстудею! иниибед!
#57 01:05  28-11-2007Файк    
Hunter

Рулид - пра неизбежность...

#58 01:06  28-11-2007ГССРИМ (кремирован)    
Так ведь это же гавно какое-то ...
#59 01:09  28-11-2007УльТимати    
спизжено с удава (мастер-класс для МС):


Познакомился с бабой. Вроде ничего такая, правда, старше меня немного. Но, думаю, это хуйня, может, научит меня зато чему-нибудь. Договорились на следующий день типа погулять, пробил, что и домой ко мне пойдёт. Привёл, секс, всё нормально делает, способная довольно-таки. Даже понравилась. На следующий вечер снова привёл, секс, решил что-нибудь про себя ей рассказать. Говорю, у меня есть мама и сестра. А она мне и ебани: «А у меня муж».


Ну, блядь, мне сразу расхотелось её ебать и вообще как-то общаться. Она конечно, пиздела, что они вместе давно не живут, но на хуя мне чьи-то подъёбки и женатая пизда? Я культурно съехал, мол, на ночное дежурство надо, выпроводил её на хуй и лёг спать. В три часа ночи звонит: «Ты уже пришёл?» Ебать… На следующий день: «Ты сегодня не занят?» А я уже другую склеил, гондоны купил. «Занят». Вечером ебу эту новую, звонит: «Я к тебе иду, котлеты несу». Ах ты ёбаны в рот, мужу не несёт, а ебарям несёт. Я, говорю, в столовой похавал. Звонит в дверь. Тёлка, что ебал, в непонятках, с ритма сбились, а звонок минут десять разрывался.


А на следующий день, то есть вечер, эта сука пришла к моему дому и, блять, слышу звук какой-то странный. Выяснилось, она под окном на какой-то дудочке играет. Блять, сука, убил бы на хуй. А она по мобилке тут же звонит и спрашивает: «Нравится?» Я говорю – нет, ни мне, ни бабе моей. Бабе и правда, тоже сильно не понравилось. А дудочница не верит, пиздишь, мол, никого у тебя нет, ты же на мне жениться будешь. Ёбаны хуй, хоть в Гринпис обращайся, чтоб защитили. Если б знал, кто её муж, позвонил бы и хуями обложил за плохое воспитание жены.


Еле, в общем, она от меня отстала. Потом как-то по улице шёл, а она на машине меня грязью окатила. Второй раз в магазине увидел, отвернул поскорее ебало, а она всё равно умудрилась задеть. Не сцы, сказала, ты мне абсолютно похуй, я на тебе эксперимент ставила. Надо так понимать, что муж её сейчас уже здох от экспериментов.

#60 01:15  28-11-2007МариХуанна    
Кысь, да и пофиг

не будет конем педальным, пусть будет самопровозглашенным королем лемуров

#61 01:18  28-11-2007ГССРИМ (кремирован)    
Перечитал ещё раз. Думал вдруг чё пропустил.

ГХШП.

хуясе, лауреаты. Куда катится мир?(c)

#62 01:21  28-11-2007ромаКалтус    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыы......
#63 08:57  28-11-2007Samit    
что в вас нравится, так то что ни разу не пОшло, и толково. редкая женщина)
#64 09:16  28-11-2007Магистр    
"Магистр фальшиво меряется хуем

вчера у него 20 см было, седня пипетка уже подросла до 21 см. Такими темпами через пару недель можно и конем педальным стать "


Все честно, робяты. 1 сантиметр не решает ничего, тем паче что при регулярных замерах разные люди говорят немного разные данные. Но ошибка в пределах математической погрешности - +-1 см. Возможно, в дни магнитных бурь кровь нполняет слабее сей орган и он чуть короче становится. Все реально по чесноку. А Ф студию - представим, не вопрос. Но только при условии участия иных претендентофф.

#65 09:45  28-11-2007С.С.Г.    
добродушно улыбалсо

очень трогательный рассказ

#66 09:56  28-11-2007Вечный Студент    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы

как же я ржал - пиздец!

Мамо, респектище, так держать!

#67 10:07  28-11-2007Витковский    
улыбнуло. особенно, про дачу
#68 10:08  28-11-2007Слава КПСС    
Чета неасилел. Кстати Especially for you. Хотя так тоже проканает.
#69 10:10  28-11-2007ЙП.    
неа силел после дачи
#70 10:18  28-11-2007Наблюдатель    
Мамо, гыгы, ну ты жжошь!!!
#71 14:38  28-11-2007Голоdная kома    
Замах на глобальное вышел тривиальным.
#72 17:40  28-11-2007хуячЪик    
мама стифлера- это старая пелотка, или старая пелотка- это мама стифлера? или это плагиат??? на удафе этот креатив висит, ебанаврот, от Пелотки, бгы
#73 18:29  28-11-2007Кукушкина    
Писала уже, что немного перебрала в некоторых моментах, но это ничего. Ты - девушка умная, сама быстро улавливаешь свои "косячки" и не повторяешь их в последующих крео.

А зануды-гламурасты, картинно закатывающие глаза от слова "хуй" из женских уст, пусть пройдут на...баобаб.

#74 18:33  28-11-2007ромаКалтус    
Кукушкина, ибать ты дурачька! яхуейу.
#75 18:39  28-11-2007Кукушкина    
ромаКалтус

наздаровье

#76 18:49  28-11-2007ромаКалтус    
Кукушкина, давай ибадцо!
#77 20:51  28-11-2007Доктор Просекос    
Н-да...
#78 22:06  28-11-2007демарш    
хуячЪик 17-40

растиражированный ПТУ-стайл.

Что хорошо на удаффкоме, то Литпрому - смерть.

Н-даа....

#79 22:25  28-11-2007фанатка Литпрома    
Мамо неподражаемо как усегда..пиздато со вкусом!
#80 23:45  28-11-2007Zomch    
Такой крео стоит многих дней работы.


А я однажды е-ся на-над садовым баком (жележный куб с водой) а потом ссал со второго этажа дачи (не моей) на припаркованный внизу рыдван. А она в это время держала меня за руку и ссала в раструб водосточной трубы - чистая акробатика...


Мама брось ссылку на твоё фото. Меня одолевает похоть и я хочу в историю... : )))

#81 00:00  29-11-2007дэвачка с пэрсиками    
тяжелый американский юмор а главге жыдовка ибо эгоистичная тупая необразованная сучка по фрейду предпочитает петтинг
#82 00:07  29-11-2007тык    
прачитал... про хуи...
#83 14:52  29-11-2007Raider    
Мама, по традиции - gavno
#84 17:26  29-11-2007СниК0.0.01    
мамо традиционно о блядстве, с попыткаме сюморить а-ля кинокомедия "американский пирог-7".

ГиХШП, в паре мест натужно улубнулсо

#85 17:36  29-11-2007Магистр    
"СниК0.0.01

мамо традиционно о блядстве, с попыткаме сюморить а-ля кинокомедия "американский пирог-7".

ГиХШП, в паре мест натужно улубнулсо"


Жеско ты ее -) Слог-то, вне зависимости от темы - хороший. И обороты прикольные. К примеру, меня порадовали "безрукавка из крысиных писек", "наступила в какое-то говно типа кильки в томате" и проч.


Единственное, чего я не понял, что же так жестко Мама Стифлера упала лицом в помойку. Упиться до такого состояния, чтобы мыслить и одновременно поскользнуться на семействе слизняков гипотетически возможно, но вот мыслить и при этом не контролировать свой полет в помойку - это уже натяг, на мой взгляд. Хотя - что мы знаем о женщинах?


Мама, колись - с помойкой присочинила? Увернулась же, наверняка -)

#86 17:53  29-11-2007СниК0.0.01    
Магистр

слог много у кого хороший. грубый тупой юмор. "у тя хуй маленький хахаха!" хотя да, в паре мест было смешно. все в сравнении познайотса, если воспринимать как анекдот по пьяни - да, смешно, но если сравнивать с действителньо смешными авторами - хуйня. ну ты понял карочи.

#87 18:15  29-11-2007Слава КПСС    
Магистр - долбоеб. Но пока смешной... пока.
#88 18:44  29-11-2007Магистр    
Что-то Бывалый, не взлюбил ты меня жеско. Почто, не пойму... Ну да я не девушка, чтоб мну любить. Переживу.
#89 02:10  30-11-2007Хренопотам    
Охренительно талантливая девушка.

Читал с удовольствием, местами дрочил.

#90 03:36  30-11-2007Файк    
Йа етто прачетталлЪ!!! И не пожалел-таки.Распичаттайу и буду давать четтать перед йоблей...
#91 23:41  08-12-2007Глокая Куздра    
Человек-Хуй - это звучит гордо, бля.

Всплакнула... проностальгировала несколько раз...

#92 04:48  19-12-2007apokalipsis    
аааааа!!!! бляяяя!!! как я ржала...сука ночью и в голос, рискуя перебудить весь дом. очень напомнило мой сексуальный опыт, от этого было исчо смешнее. спасибо,мамачкай
#93 00:10  20-12-2007василич    
Отношение к сексу у Мамы примитивно-ханжеское,а рассказик вполне задорный
#94 17:30  27-12-2007angel.d    
Девушка Вам лечится надо.
#95 17:31  27-12-2007Олег Булатов    
+1 angel.d
#96 05:16  04-01-2008zoppa    
мамо - зачот! каменты жгут. :)
#97 10:07  04-01-2008Дымыч    
Ржал как сцабака.
#98 21:40  11-09-2010Долбоёб ОК    
Уважаемый автор явно пишет лучше чем дрочит.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....