Мысли вслух, ч.2

Автор: Sundown Когда-то я был маленьким пухленьким человечком. Сейчас я большой толстый человек. Разница одна: я медленно превращаюсь в животное.
Должен сказать, что это не такое плохое состояние, как казалось раньше.
Я люблю людей. Но взаимностью отвечают немногие.
После прочтения такого текста этих людей явно станет еще меньше.
Когда я получил высшее образование, то понял, что философию необходимо изучать не раньше чем на пятом курсе. Это становится интересным.
Алкоголизм - это не наследственная болезнь. Это заразная инфекция.
Я терпеть не могу людей, которых корёжит и плющит, едва они услышат ругательства. Это просто ханжи. Я буквально представляю себе, как они в гордом одиночестве стоят дома перед зеркалом (причем обязательно голые!), громко выговаривают заветные слова и дрочат. Причем в этот момент их просто распирает от сознания собственной значимости.
Любой ханжа и вообще блюститель нравственности на самом деле скрытый извращенец. Просто он хочет, чтобы о нем говорили как о милейшем, добром, скромном, вежливом человеке. В действительности же это, как правило, редкая сука.
Маньяки вырастают из послушных мальчиков, которые хорошо учились в школе и мыли ноги и прочие яйца перед сном.
Когда-то я занимался тяжелой атлетикой. Мне посоветовали регулярно смотреть на себя в зеркало, так сказать, оценивать результаты тренировок. Я разделся, посмотрел на себя в зеркало и увидел, как левое яйцо висит ниже правого. Больше я не подходил раздетым к зеркалу.
Я не люблю носить часы. Часы тоже не хотят ходить на моем запястье. Твари железные, они ломаются.
Я люблю кошек. Кошки отвечают мне взаимностью. (Нечто подобное было, по-моему, у У.Черчилля). Но я действительно люблю кошек. И иди нахуй тот, кто подумал, что я умею их готовить.
Раньше я иногда покупал в магазинах пельмени. Потом я посмотрел, как их делают. Блядь, это ж надо - сидят угрюмые мрачные девки, девушки, женщины и разные бабы (эта работа скрадывает возраст) и мнут грязными пальцами тесто. Потом кладут туда фарш из мяса, сала, сухожилий, шкуры, шерсти неизвестно каких животных, слепляют края и кладут готовый продукт на грязную доску, присыпанную грязной же мукой. Этими же руками они сморкаются, чешут подмышки и промежность, причем все это потное и вонючее.... Вам никогда не приходилось находить волосы в магазинных пельменях? Я находил. Такой жесткий черный кудрявый волос. Это явно с лобка какой-то лепщицы. Я не брезгливый человек. Я могу есть и одновременно смотреть фильмы ужасов и прочую расчлененку вроде репортажей из морга. Тут я есть не смог. И не надо пиздеть про то, что все бактерии гибнут в кипятке. Нихуя они не гибнут. Они живучие.
Теперь я делаю пельмени сам.
Кстати, я сам видел, как в чашке с фаршем бегает таракан.
Голова у человека служит для того, чтобы в нее есть. (с) неизвестный боксер.
Я часто думаю своей головой. Менее часто в нее приходят хорошие мысли. Плохие мысли, как правило, приходят, когда ты не думаешь. Или думаешь, но только не головой, а другими органами.
Оральный секс, в смысле пизду полизать - это здорово. Положа руку на сердце (придурки и пидарасы могут класть свои потные ручонки на хуй или жопу), это отличное ощущение, когда женщина стонет от наслаждения, которое ты ей доставляешь. В такие минуты чувствуешь себя Самым Главным Властелином. (не колец властелином, уроды).
Моя первая женщина была старше меня примерно на 6 лет. Желаю всем лицам мужского пола, читающих это, потерять девственность таким же способом.
Самое смешное, что я видел в жизни - то, как совокуплялись... нет, пробовали совокупиться двое малолеток. Это было, когда я шел пьяный по ночной турбазе и, как воспитанный человек, свернул в кусты поссать. (Понимаю, что воспитанные люди ссать ходят в деревянные будки, именуемые почему-то сортирами, но ночью я ебал в них заходить, да еще пьяному. Того и гляди, провалишься или ноги в говне выпачкаешь.)
Мне очень неприятно видеть пьяных в общественном транспорте. Поэтому в таком состоянии я не сажусь в это железо.
Я не болею с похмелья. Мне многие завидуют.
Душа может болеть сильнее, чем что бы то ни было. А она иногда болит, как вспомнишь, что по пьяни наворотил. После того, как я осмыслил это, я не напиваюсь.
Я не люблю пиво "Балтика".
Иногда мне хочется умереть. Думаю, такое состояние бывает у многих.
Иногда я очень боюсь смерти.
Я люблю свой город и не понимаю тех, кому он не нравится. Если тебе не нравится место, где ты живешь, то какого хуя ты живешь здесь?
Я не смог бы жить за границей. Я не смог бы жить даже в другом городе.
"Во всем виноваты евреи". - "И велосипедисты". - "А причем тут велосипедисты?" - "А причем тут евреи?" (с) Э.М.Ремарк.
В каком возрасте человек понимает, что он - гомосексуалист?
Реклама - страшная вещь. Сегодня ехал на маршрутке, и ее тормознул на мосту ГИБДДшник. Водила вышел, чего-то перетерли с ментом, а когда он влезал обратно, то пробурчал под нос: "...такие же, как Паша...."
Еще о рекламе: на самом деле тампоны вредны для здоровья. Девушки, пользуйтесь прокладками. Если надо - объясню популярно.
Памперсы это тоже пиздец. Я знаю одну семью, в которой 6 лет назад родился мальчик и они пользовались памперсами. Теперь, как уже я сказал, ему 6 лет и он не может отвыкнуть ссать и срать в штанишки.
Сникерсы - еда для мудаков. Те, кто их ест регулярно - заболеют и издохнут. Конечно, мы все умрем. Но они - раньше, причем не умрут, а именно издохнут - в муках, корчась и проклиная тот
день, когда они появились на свет Божий.
Ну ее нахуй, рекламу эту.
Почему многие пользуются фразой "Кровь с молоком" и никогда не пользуются фразой "Молоко с кровью"?
Скажите, пожалуйста, из чего готовят так называемые "крабовые палочки"? Неужели из палочек крабов?
В детстве я смотрел на отца, умирающего от рака, и говорил себе: "Я никогда не буду пить и курить". Я почти не пью, но курю уже достаточно давно.
Я тоже когда-нибудь умру от рака, в ужасных мучениях.