Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Взрослые игрушки

Взрослые игрушки

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 14:05  14-12-2007 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 27195]
Прим. автора: прочитать-поржать-забыть.

Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…


Теги:





43


Комментарии

#0 15:20  14-12-2007Илья Волгов    
Читал на Удаве и ваще самый первый, блеа!

Отлично.

Вот каментов-то будед..

#1 15:34  14-12-2007Вечный Студент    
чо-то как-то слабовато по-моему
#2 15:39  14-12-2007Чёрный Кот    
забавно. респект автору.
#3 15:42  14-12-2007El Nino    
гыгыкнул пару раз.

ВС +1

#4 15:47  14-12-2007Щикотиллло    
Вот в этом месте:

"Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно." -

- я уже рыдал в голос. Мамо- изверг, мне диафрагму порвала, ыыыыыыыыыыы!

#5 15:50  14-12-2007Шизоff    
Хуй знает, Лидунчик, то ли я болен, то ли чё-то от тебе жду, но не впечатлился. Показалось мне длинно, натужно и, увы, невесело.

Может это трезвость меня прибивает....

Попробуй количество мата минимизировать, шути помягче.

#6 15:59  14-12-2007Розка    
мда...

прим. автора +1. особенно по последнему пункту.

#7 16:03  14-12-2007Юра Некурин    
Мамо, да сентиментальностью так и прёт - особенно от дудки с фартуками и мокрыми хуйями, а вопщем - понравилось
#8 17:25  14-12-2007orlusha    
о-ху-ен-ски!

мамо, ты мой кумир!

#9 17:28  14-12-2007A.Gad    
натужно

у катечкиной целый жж такого "бытового юмора"

#10 17:59  14-12-2007Лев Рыжков    
Спасибо. Поржал.
#11 18:10  14-12-2007Шизоff    
блять, достойные люди одобряют...а я тормоз...

мамо, видно у меня геморрой объединился с простатитом...


Короче, возможно я туплю, забей хуй на мои советы, а то испортишься ещё ненароком, народ не простит

#12 18:11  14-12-2007Лев Рыжков    
Шизоff

Правда, что ли, пить бросил?

#13 18:20  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. реально жаль,что ты с алкоголем не дружишь больше-забухали бы па песят каньйачгу ,бес фанатизма,так для сасудаф.
#14 18:20  14-12-2007Шизоff    
LoveWriter

ну пока что с приезда ни капли, до НГ дотяну, а там...Хотелось бы, чё-то совсем дохну, уже ресурс, видно исчерпал.

#15 18:22  14-12-2007Шизоff    
Чёрный Кот

без фанатизму я не умею. один фанатизм, сцуко, как у камикадзе. четверть века, хуле. да будет случай, не волнуйсо.

#16 18:28  14-12-2007Лев Рыжков    
Это тебе, Шизоff, тяжело сейчас. Тоже помню: потел и кошмарило, гыгы.
#17 18:31  14-12-2007Шизоff    
LoveWriter

Мне легче - я простудился тогда после тусы, щас лёгкие болят и температура уже неделю держится. Похуй, от чего потеть. настроение говно, это факт.

#18 18:32  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. Нунах. если уш подвязал,то и уйх с ним с коньягом та. проста так папесдеть можна.
#19 18:37  14-12-2007Шизоff    
Чёрный Кот

В себя приду - пересечёмся. Чай, город маленький.

#20 18:44  14-12-2007od17    
"многозначительно бзднуть" - хха! понравилось!
#21 18:46  14-12-2007Nebel    
когда кнешна представил чувака во всем описанном и тещу упал под стул. но предыдущие креативы намного сильнее..
#22 19:01  14-12-2007Шырвинтъ    
я тоже поржал
#23 19:08  14-12-2007Безенчук и сыновья    
паржал пра дудку и Вована в фартуке, очьках и с дудукой.
#24 19:13  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. лады
#25 19:21  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. кста,по поводу твоего коммента про невесело-прально всё. Респект Мамке-описала заебись: и образов до хрена и стёба,да вот тока если это всё опустить веселья нихуйа ваще:облом сексуальнава выверта ,да ещё и ф гадавщину свадьбы нах. И только человек с ироничным умом и таким языком как у Мамы мог сделать из по сути дела трагедии семейной такую канфету.
#26 19:29  14-12-2007Шизоff    
Чёрный Кот

Не, тут я как раз стилистически недоудовлетворённым остался, што у нас с Мамой редкость. О чём кто пишет, меня редко ебёт, если это ни какая-нибудь откровенная хуйня, типа педофилиии или чего-то вроде того.

Судя по тому, што у нас с мамой не получилось..*в этом месте пригорюнился и заплпкал*..то или што-то с Мамой, либо што-то...*заревел в голос нахуй, ибо прозрел окончательно*

#27 19:30  14-12-2007El Nino    
мы с Шизовым и ВС получяетца отщепенцы кокие-то...
#28 19:41  14-12-2007Нафигатор    
Грустная история вообще-то. Но качественная. Жисть, одним словом, и и грустно и смешно.
#29 19:42  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. ну тада понятно
#30 21:41  14-12-2007Медвежуть    
Давненька хател пачетать Мамо и и не ошибсе МАЛАЦА

Чорный Котище я гатоф с тобою ебнуть каньеку должны жы питерские литпромовцы встречаца.

З.Ы.Сагласен што без Жывого Руского Класега грустна

#31 21:41  14-12-2007ELVIS PRESLEY    
читал...тоже каг то так, ржачные маменты канечно есть. но в целом картинка какая то тусклаватая...как то так кароче.мамо все равно маладец
#32 21:54  14-12-2007Витковский    
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.


Вот именно из-за этого момента готов простить все шероховатости. Валялся просто

#33 22:38  14-12-2007Докторъ Ливсин    
Мне понравилось.

Повеселило.

" Это вам не в тапки срать."(с)

Вот только про подругу марину-впечатление, что вован приписал, назло.

#34 23:22  14-12-2007демарш    
удав-стайл погубит литпром

грубо как то, несвязно, маму какого то хуя выставила идиоткой озабоченной, мужа козлом похотливым, героиню по советски фригидной дурой без воображения и иронии.

А изящные ролевые игры в интиме разнообразят супружью рутину, это сейчас даже школьники знают

#35 23:36  14-12-2007Медвежуть    
Я в ахуях наскока опытен "демарш" стока знает пра ралевые игры ,нах
#36 00:12  15-12-2007Розка    
128han 23:56 14-12-2007

+ 1000

#37 00:33  15-12-2007old punker    
паржал хули,малаца
#38 01:12  15-12-2007Докторъ Ливсин    
128han 23:56 14-12-2007

"Есть такая тендеция, товагищи!"

-извиняет , что читабельно

#39 01:24  15-12-2007Файк    
Да атлично,гы.Ржачно.
#40 01:40  15-12-2007Докторъ Ливсин    
128han 01:16 15-12-2007

да нет , стобой то я полностью согласен

тенденция есть и это не есть гуд

но этот текст читабелен и весел, что маму за матрёшкизм извиняет

#41 01:41  15-12-2007Докторъ Ливсин    
а олбанский -учу, не помешает
#42 02:16  15-12-2007Реггистратор    
а мне, кстати, очень понравилось. наверное, потому что героиня нормальная, добрая, не в говне и не в помоях. Привет, Лидунчег!
#43 07:28  15-12-2007Саша Штирлиц    
Наконец-то спокойно прочитал...Ржал до неприличия громко...Мамо - форева, бля!
#44 10:30  15-12-2007Барсук    
мамо, детка пиши еще
#45 11:26  15-12-2007doctorsex    
Охуенно весело написано. Особливо понравилось про сосиску в Маринкиной жопе, как спец, скажу вам, что какой только антиквариат я оттуда не доставал)))
#46 13:00  15-12-2007Noizz    
легко написано и также легко читается. позитиф.
#47 19:06  15-12-2007Вася Мудозвонкий    
я вас научу литературному языку, ссуки! вы у меня как толстой писать станете, без ошибок бля..
#48 19:31  15-12-2007флюг    
Не знаю, не знаю, но рыдал в голос - видно Мамо под настроение попала со своими дудками. Спасибо тебе, добрая женщина, развеселила на ночь глядя. Сожалею, но с таким детальным чувством юмора с тобой ниодин мужик не уживется.
#49 20:32  15-12-2007Дымыч    
Как луч света в тёмном царстве, Мама отжигала на Fank.ru. Там впервые рыдали над этой сосиской... С тех пор и влюблён. О, как.
#50 04:08  16-12-2007тык    
не зря не зря премия была то...
#51 09:34  16-12-2007Гудвин    
хохотал.
#52 20:40  16-12-2007Гоблин Отморозков    
бьюсь в истерике. Спасибо, Мама Стифлера, порадовала!!!

"Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы".

#53 20:57  16-12-2007oonoo    
Очаровательная бытовая зарисовка!

Лид, вот если АБСОЛЮТНО то же самое написать, но литературным языком, с массой эвфемизмов, это будет нечто, поверь. Я не присоединяюсь к Шизоффу, так тоже зоябись, но попробуй это же написать высоким штилем, будет круче.

#54 00:11  17-12-2007Глокая Куздра    
Видать, под настроение тож попало. Или в теме прост. Но ржала чота в голос.
#55 13:17  17-12-2007Raider    
м-да... семейка Адамс...
#56 13:43  17-12-2007Француский самагонщик    
Ржал от души
#57 01:01  18-12-2007василич    
Хорошая история, чувство юмора изрядкое, а вот с матерком перебор, даже для Литпрома, барышня ведь поди....
#58 14:03  18-12-2007Впавший в детство    
Хохотал. Но с матом перебор. Хотя, пипл хавает, хули там...
#59 18:50  18-12-2007Доктор Просекос    
Бабушка Стифлера жжот! Хотя история надумана, бп.
#60 14:35  11-04-2008Maverick    
Мамо, спасибо, поржал просто атлично.
#61 23:47  16-04-2008хуйморжовы    
читал давно... только собрался прокомментировать....

как читатель: смешно...

жалкая попытка быть критиком: все очень мило - стилистика соблюдена, ощущения переданы.... можно довести идею, но не обязательно...

#62 13:21  22-09-2010Долбоёб ОК    
Лёгкость просто весь пиздец. На одном дыхании.
#63 13:38  22-09-2010Sgt.Pecker    
и чо блять все песали что дохуя мата? нихуя блять не дохуя я бы блять ещё добавил ибо нехуй
#64 11:03  26-01-2011bari kydda    
ну кому ты нужна, ветошь… веселился от души.читаю пятый раз и опа пацтул снова!!!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:12  23-08-2017
: [2] [Было дело]
Память, память. Цепкая, злая штука. Иной раз прихватит намертво, вскинет заильем со дна давнее, казалось отжившее. Точно силоса шмат вилами взденешь в хлеву, и прянет духом прелым, настырным.

Дожди зарядили, как часто бывает по лету, без прогнозов, неожиданно....
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....