Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Взрослые игрушки

Взрослые игрушки

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 14:05  14-12-2007 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 24710]
Прим. автора: прочитать-поржать-забыть.

Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…


Теги:





41


Комментарии

#0 15:20  14-12-2007Илья Волгов    
Читал на Удаве и ваще самый первый, блеа!

Отлично.

Вот каментов-то будед..

#1 15:34  14-12-2007Вечный Студент    
чо-то как-то слабовато по-моему
#2 15:39  14-12-2007Чёрный Кот    
забавно. респект автору.
#3 15:42  14-12-2007El Nino    
гыгыкнул пару раз.

ВС +1

#4 15:47  14-12-2007Щикотиллло    
Вот в этом месте:

"Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно." -

- я уже рыдал в голос. Мамо- изверг, мне диафрагму порвала, ыыыыыыыыыыы!

#5 15:50  14-12-2007Шизоff    
Хуй знает, Лидунчик, то ли я болен, то ли чё-то от тебе жду, но не впечатлился. Показалось мне длинно, натужно и, увы, невесело.

Может это трезвость меня прибивает....

Попробуй количество мата минимизировать, шути помягче.

#6 15:59  14-12-2007Розка    
мда...

прим. автора +1. особенно по последнему пункту.

#7 16:03  14-12-2007Юра Некурин    
Мамо, да сентиментальностью так и прёт - особенно от дудки с фартуками и мокрыми хуйями, а вопщем - понравилось
#8 17:25  14-12-2007orlusha    
о-ху-ен-ски!

мамо, ты мой кумир!

#9 17:28  14-12-2007A.Gad    
натужно

у катечкиной целый жж такого "бытового юмора"

#10 17:59  14-12-2007Лев Рыжков    
Спасибо. Поржал.
#11 18:10  14-12-2007Шизоff    
блять, достойные люди одобряют...а я тормоз...

мамо, видно у меня геморрой объединился с простатитом...


Короче, возможно я туплю, забей хуй на мои советы, а то испортишься ещё ненароком, народ не простит

#12 18:11  14-12-2007Лев Рыжков    
Шизоff

Правда, что ли, пить бросил?

#13 18:20  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. реально жаль,что ты с алкоголем не дружишь больше-забухали бы па песят каньйачгу ,бес фанатизма,так для сасудаф.
#14 18:20  14-12-2007Шизоff    
LoveWriter

ну пока что с приезда ни капли, до НГ дотяну, а там...Хотелось бы, чё-то совсем дохну, уже ресурс, видно исчерпал.

#15 18:22  14-12-2007Шизоff    
Чёрный Кот

без фанатизму я не умею. один фанатизм, сцуко, как у камикадзе. четверть века, хуле. да будет случай, не волнуйсо.

#16 18:28  14-12-2007Лев Рыжков    
Это тебе, Шизоff, тяжело сейчас. Тоже помню: потел и кошмарило, гыгы.
#17 18:31  14-12-2007Шизоff    
LoveWriter

Мне легче - я простудился тогда после тусы, щас лёгкие болят и температура уже неделю держится. Похуй, от чего потеть. настроение говно, это факт.

#18 18:32  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. Нунах. если уш подвязал,то и уйх с ним с коньягом та. проста так папесдеть можна.
#19 18:37  14-12-2007Шизоff    
Чёрный Кот

В себя приду - пересечёмся. Чай, город маленький.

#20 18:44  14-12-2007od17    
"многозначительно бзднуть" - хха! понравилось!
#21 18:46  14-12-2007Nebel    
когда кнешна представил чувака во всем описанном и тещу упал под стул. но предыдущие креативы намного сильнее..
#22 19:01  14-12-2007Шырвинтъ    
я тоже поржал
#23 19:08  14-12-2007Безенчук и сыновья    
паржал пра дудку и Вована в фартуке, очьках и с дудукой.
#24 19:13  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. лады
#25 19:21  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. кста,по поводу твоего коммента про невесело-прально всё. Респект Мамке-описала заебись: и образов до хрена и стёба,да вот тока если это всё опустить веселья нихуйа ваще:облом сексуальнава выверта ,да ещё и ф гадавщину свадьбы нах. И только человек с ироничным умом и таким языком как у Мамы мог сделать из по сути дела трагедии семейной такую канфету.
#26 19:29  14-12-2007Шизоff    
Чёрный Кот

Не, тут я как раз стилистически недоудовлетворённым остался, што у нас с Мамой редкость. О чём кто пишет, меня редко ебёт, если это ни какая-нибудь откровенная хуйня, типа педофилиии или чего-то вроде того.

Судя по тому, што у нас с мамой не получилось..*в этом месте пригорюнился и заплпкал*..то или што-то с Мамой, либо што-то...*заревел в голос нахуй, ибо прозрел окончательно*

#27 19:30  14-12-2007El Nino    
мы с Шизовым и ВС получяетца отщепенцы кокие-то...
#28 19:41  14-12-2007Нафигатор    
Грустная история вообще-то. Но качественная. Жисть, одним словом, и и грустно и смешно.
#29 19:42  14-12-2007Чёрный Кот    
Шизоff. ну тада понятно
#30 21:41  14-12-2007Медвежуть    
Давненька хател пачетать Мамо и и не ошибсе МАЛАЦА

Чорный Котище я гатоф с тобою ебнуть каньеку должны жы питерские литпромовцы встречаца.

З.Ы.Сагласен што без Жывого Руского Класега грустна

#31 21:41  14-12-2007ELVIS PRESLEY    
читал...тоже каг то так, ржачные маменты канечно есть. но в целом картинка какая то тусклаватая...как то так кароче.мамо все равно маладец
#32 21:54  14-12-2007Витковский    
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.


Вот именно из-за этого момента готов простить все шероховатости. Валялся просто

#33 22:38  14-12-2007Докторъ Ливсин    
Мне понравилось.

Повеселило.

" Это вам не в тапки срать."(с)

Вот только про подругу марину-впечатление, что вован приписал, назло.

#34 23:22  14-12-2007демарш    
удав-стайл погубит литпром

грубо как то, несвязно, маму какого то хуя выставила идиоткой озабоченной, мужа козлом похотливым, героиню по советски фригидной дурой без воображения и иронии.

А изящные ролевые игры в интиме разнообразят супружью рутину, это сейчас даже школьники знают

#35 23:36  14-12-2007Медвежуть    
Я в ахуях наскока опытен "демарш" стока знает пра ралевые игры ,нах
#36 00:12  15-12-2007Розка    
128han 23:56 14-12-2007

+ 1000

#37 00:33  15-12-2007old punker    
паржал хули,малаца
#38 01:12  15-12-2007Докторъ Ливсин    
128han 23:56 14-12-2007

"Есть такая тендеция, товагищи!"

-извиняет , что читабельно

#39 01:24  15-12-2007Файк    
Да атлично,гы.Ржачно.
#40 01:40  15-12-2007Докторъ Ливсин    
128han 01:16 15-12-2007

да нет , стобой то я полностью согласен

тенденция есть и это не есть гуд

но этот текст читабелен и весел, что маму за матрёшкизм извиняет

#41 01:41  15-12-2007Докторъ Ливсин    
а олбанский -учу, не помешает
#42 02:16  15-12-2007Реггистратор    
а мне, кстати, очень понравилось. наверное, потому что героиня нормальная, добрая, не в говне и не в помоях. Привет, Лидунчег!
#43 07:28  15-12-2007Саша Штирлиц    
Наконец-то спокойно прочитал...Ржал до неприличия громко...Мамо - форева, бля!
#44 10:30  15-12-2007Барсук    
мамо, детка пиши еще
#45 11:26  15-12-2007doctorsex    
Охуенно весело написано. Особливо понравилось про сосиску в Маринкиной жопе, как спец, скажу вам, что какой только антиквариат я оттуда не доставал)))
#46 13:00  15-12-2007Noizz    
легко написано и также легко читается. позитиф.
#47 19:06  15-12-2007Вася Мудозвонкий    
я вас научу литературному языку, ссуки! вы у меня как толстой писать станете, без ошибок бля..
#48 19:31  15-12-2007флюг    
Не знаю, не знаю, но рыдал в голос - видно Мамо под настроение попала со своими дудками. Спасибо тебе, добрая женщина, развеселила на ночь глядя. Сожалею, но с таким детальным чувством юмора с тобой ниодин мужик не уживется.
#49 20:32  15-12-2007Дымыч    
Как луч света в тёмном царстве, Мама отжигала на Fank.ru. Там впервые рыдали над этой сосиской... С тех пор и влюблён. О, как.
#50 04:08  16-12-2007тык    
не зря не зря премия была то...
#51 09:34  16-12-2007Гудвин    
хохотал.
#52 20:40  16-12-2007Гоблин Отморозков    
бьюсь в истерике. Спасибо, Мама Стифлера, порадовала!!!

"Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы".

#53 20:57  16-12-2007oonoo    
Очаровательная бытовая зарисовка!

Лид, вот если АБСОЛЮТНО то же самое написать, но литературным языком, с массой эвфемизмов, это будет нечто, поверь. Я не присоединяюсь к Шизоффу, так тоже зоябись, но попробуй это же написать высоким штилем, будет круче.

#54 00:11  17-12-2007Глокая Куздра    
Видать, под настроение тож попало. Или в теме прост. Но ржала чота в голос.
#55 13:17  17-12-2007Raider    
м-да... семейка Адамс...
#56 13:43  17-12-2007Француский самагонщик    
Ржал от души
#57 01:01  18-12-2007василич    
Хорошая история, чувство юмора изрядкое, а вот с матерком перебор, даже для Литпрома, барышня ведь поди....
#58 14:03  18-12-2007Впавший в детство    
Хохотал. Но с матом перебор. Хотя, пипл хавает, хули там...
#59 18:50  18-12-2007Доктор Просекос    
Бабушка Стифлера жжот! Хотя история надумана, бп.
#60 14:35  11-04-2008Maverick    
Мамо, спасибо, поржал просто атлично.
#61 23:47  16-04-2008хуйморжовы    
читал давно... только собрался прокомментировать....

как читатель: смешно...

жалкая попытка быть критиком: все очень мило - стилистика соблюдена, ощущения переданы.... можно довести идею, но не обязательно...

#62 13:21  22-09-2010Долбоёб ОК    
Лёгкость просто весь пиздец. На одном дыхании.
#63 13:38  22-09-2010Sgt.Pecker    
и чо блять все песали что дохуя мата? нихуя блять не дохуя я бы блять ещё добавил ибо нехуй
#64 11:03  26-01-2011bari kydda    
ну кому ты нужна, ветошь… веселился от души.читаю пятый раз и опа пацтул снова!!!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....