Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Праздничный пирог

Праздничный пирог

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 20:35  16-12-2007 | Бывалый | Просмотров: 10214]
Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить…
В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа – тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.
Честно скажу – не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала – с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.
В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры – это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа «Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой – будешь бля пиздец ковбой!»? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.
Ну вот. Значит, на календаре – шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.
Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.
Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:
- У кого, бля, руки под хуй заточены?
Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.
- У меня… - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. – Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..
Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.
- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!
- Нет… - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.
И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: «Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!».
Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.
Это песдец, скажу я вам.
Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.
В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата – вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления…
Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью – значит, придёцца убить.
- Што там у тебя, Андрей? – сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.
- Мам, это жопа… - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог – тот чмо.
Последняя фраза была сказана со слезами.
Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:
- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.
- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! – сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.
Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.
Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.
Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу.
Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.
Получилось француское блюдо Блевансон.
А нуихуй с ним.
Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.
Когда я открыла духовку – я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.
Реальная жопа. Даже с анусом.
Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона».
- Здравствуй, жопа.. – сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.
Булка сразу сдулась.
- Эгегей!!!! – заорала я, и ткнула в левую булку.
Ту постигла та же участь.
Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.
Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.
Хуйня-война. Прорвёмся.
Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края – и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием – обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.
Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: «Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля»
Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.

Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.
Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.
Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.
- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? – спросила я, снимая шубу.
- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.
- Пиз… То есть одуреть можно… - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама – кондитерский гений.
Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.
Нет.
Всё оказалось хуже, чем я думала.
Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.
Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.
Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.
Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.
Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.
- Семья Раевских! – громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.
Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.
- Что? – в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет.
Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.
- Прошу детей к столу! – сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.
Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.
Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.
Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном.
«Мам, не ссы» - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?
Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.
Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:
- А где пирожок Андрюшиной мамы?
Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.
Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.
Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.
Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!
Вы верите в это? Вот и я не верила.
Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: «Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе «Кулинарный мастер», за самый вкусный и красивый пирог». Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.
Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога «Я – тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал..» - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу.
А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:
- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи?
Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:
- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог – будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?
- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.
- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком – явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.

Я не люблю Восьмое Марта.
Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.
Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.
И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту.
Теперь уже заслуженно.


Теги:





17


Комментарии

#0 22:38  16-12-2007Арка-Ша    
Как удачно я сюды зашёл ША БЛЯ!
#1 23:02  16-12-2007Илья Волгов    
Гыгы, Лидог, ты же знаешь, как сильно я тебя люблю, правда?

Креос харрррош. Я даже не знаю, какой человек после прочтения не умилится или не засмеётся.

#2 23:04  16-12-2007Мама Стифлера    
ВГ, канешна, знаю. Щас тибе звонить буду. Жди.
#3 23:05  16-12-2007Докторъ Ливсин    
Весело и трогательно

Вот только это-" Из меня кандитер как из говна пуля." и тут же-" я испеку свой фирменный торт,"-что впрочем свойственно женщинам -двойсвенность самооценки

Ржачно и трепетно

#4 23:08  16-12-2007демарш    
я лучше промолчу, чтобы ВГ не расстраивать горькой правдой и неприглядным анализом сего натужного текста
#5 23:08  16-12-2007Дымыч    
Ахуенски, как всегда. Душевно.
#6 23:17  16-12-2007Мама Стифлера    
демарш

Вот у гопника есть одна фраза. Запрограмиррованная. звучит она так: "А тычо такой дерзкий?"

И у тебя есть одна фраза. Единственная. и я не ошибаюсь, ибо давно за тобой наблюдаю вот из тех кустов - и ржу. Фраза твоя звучит так: "Чота как-то всё натужно"...

Признайся, тебя запоры мучают?

#7 23:22  16-12-2007Бегущий Таракан    
Хуета. Впрочем, как всегда.
#8 23:27  16-12-2007Мама Стифлера    
Кто фсе эти люди? (с)
#9 23:31  16-12-2007Илья Волгов    
ЫЫ, бля, вы кто такие ваще, ыы, обезьянке лабораторныя??

гыы, я проста хуею, популяция неизвестных хуйатороф, пишущех в ГиХШП и на всех обиженных растёт со скоростью мысле.

#10 23:36  16-12-2007goleм, нахх    
весело, МС, складно - и, как всегда, с грустинкой...

.

вся жизнь моя - пирог,

он сбивчиво-нескладный:

то крем впитал бисквит,

то колер шоколадный,

то вкус не угодит,

то внешний вид...

художника любой

обидеть норовит.

#11 23:55  16-12-2007Шизоff    
Молодец.
#12 00:33  17-12-2007Вася Мудозвонкий    
НЕ осилил..
#13 00:48  17-12-2007Noizz    
хорошо пишет, чертяка. складно.
#14 01:12  17-12-2007tarantula    
Талант. Хоть и не мое.
#15 01:16  17-12-2007Samit    
харрашо) душевно и весело) материнство выше любви)
#16 01:33  17-12-2007Лена Че    
Смеялась. Как всегда. И трогательно. Надо рожать сына :)))
#17 01:42  17-12-2007Файк    
ВОТ ЭТО ВЕСЧЬ!!!
#18 03:53  17-12-2007Авель Тиркель    
Очень поучительно!
#19 05:32  17-12-2007Щикотиллло    
Мамо!

Я рад, что в твоём творчестве оставил свой скромный след (ты знаешь, о какой фразе идёт речь). Надеюсь наследить в нем еще.

Этот твой текст, ИМХО, весьма виртуозен, как и большинство твоих Высеров (видишь, пишу с большой буквы). Ты удивительно умеешь из простых событий следать прадзник. И еще - вчера Орлуша сформулировал: ты абсолютно безошибочно пользуешься матюгами - без бапских косяков.

Бывалый, ты реально ахуел - пьёшь наверное. То "Гимн блядям" - в Литературу, то шедевры - в эконом-класс... Стану релаком - зделаю специальную рубрику ЛИДЕРАТУРА - для Неё, родимой

#20 05:34  17-12-2007Щикотиллло    
Блять, меня самого от перелётов глючит - "сделать праздник" и "стану редаком". Это - от радости.
#21 05:37  17-12-2007Щикотиллло    
...хотя, канешно, с ренсоновского "Чемпиона" безбожно спижжена фабула
#22 06:50  17-12-2007Алли Терация    
как соц. педагог заявляю - ахуенно :)
#23 07:53  17-12-2007Частный случай    
Очень! Всегда с предубеждением относился к бапским креосам, но тут просто откровение какое то! Спасибо, пошел читать все креосы Мамы )))
#24 09:46  17-12-2007ГостьисСибири    
Маммо как фсигда в атжоге :)

каменты сына порвали на раз!!!!!!!!! работа офиса приостановлена на 10 минут! Слава Мммаммма!!

#25 09:46  17-12-2007Барсук    
молодесъ.
#26 10:11  17-12-2007МариХуанна    
Дюшес падонок))))
#27 10:18  17-12-2007a_2_kaT    
Маммо, позвольте выразить Вам благодарность.

Читаю и отдыхаю.

#28 10:44  17-12-2007r777    
Мамо - отличница.

Ржалъ

#29 13:02  17-12-2007Raider    
пару раз вяло улыбнулся... не очень-то вышел креативчик, бывало лучше...

p.s. "маячИвшая", а не "маячАвшая"...

#30 13:16  17-12-2007Наблюдатель    
Даже очень неплохо!

Волосатое Говно 23:31 16-12-2007^ +100

#31 13:26  17-12-2007Вечный Студент    
Вот теперь отлично! Молодец!
#32 13:30  17-12-2007Лютый ОКБА    
слова "говно", "хуй" и "ебацца" есть-значит автор М.С.

угадал?

#33 13:35  17-12-2007я бля    
конец конечно слюнявый.

а так хохотал конечно в некоторых местах

#34 13:58  17-12-2007Predator_z    
ААААААА ХА-ХА-ХА о бля держите меня а не то я лопну со смеху! Не ну а если серьезно ааааааа ха-ха-ха-хаааа не супир понравилось!
#35 16:33  17-12-2007Витковский    
хорошо, всегда читаю. всегда - за. яркий автор
#36 18:14  17-12-2007MaxFucktor    
смеялсо... абсолютно искренне... чего давненько не было... мама этапять! )
#37 18:36  17-12-2007Бонч Бруевич    
ниссы, мамо

креос весел и пиздат

зависнеки пущай сосут

#38 19:52  17-12-2007Медвежуть    
Хата напесать што ТАЛАНЛИВЫЙ человек ТАЛАНТЛИВ во всем (и ф кандтерстве и ф творчестве),но забаялся што паймут превратно паэтаму пишу што у Мамы креосы получаются фкуснее и лучше чем у героини пироги.Па поводу пирогоф может быть уважаемый ВолГов пояснит.

З.Ы. На Тусе абы каво не награждают(это для демарша и других уепкаф)

#39 20:02  17-12-2007Мама Стифлера    
Медвежуть

Спасибо.) На самом деле, писательского таланта как такового - у меня сроду не было. Я рассказчица. Причём, не уровня, конечно, Гришковца, а такая, кухонная. До Литпрома даже не думала, что это кому-то интересно читать и слушать. Кроме моих друзей. Поэтому всегда радуюсь, если кого-то радует то, что я пишу.

А ВолГов понятия не имеет, какой я кондитер, потому что был у меня дома всего один раз, где жрал собственноручно купленное пиво. Не иначе, боялся отравицца.

#40 20:47  17-12-2007Илья Волгов    
Медвежуть

Какие пироги ты чего?? Ты бы видел её кухню..

Я кароче пива принес, на кухонный стол поставил. Присел..нет, провалился в старое паралоновое кресло, после чего из оного вырвался объемный столб пыли..Охуел. Далее, глядя на ее далматина Марка, который даже кусаться не умеет, в глубоком ахуе поднял со стола бутылку холодненького "Лёвенброй"..подумал: а ну-ка нахуй, от греха с гепатитом (или чем там) подальше.. Встал и проследовал к раковине, где тщательно с мылом помыл бутылку и до ее опустошения не ставил на стол.

Когда уходил, решил не надевать кеды - носки от непонятного происхождения квартирной субстанции закаменели до состояния "подошва". Так и двинул домой, неся кеды в руках..

Вот тебе и чистота - залог здоровья. А ты говоришь - есть пироги..

Мама Стифлера

Люблю тебя, зайка, гыгы.

#41 20:52  17-12-2007Мама Стифлера    
ВГ

Хуй ты ко мне ещё когда в гости придёш, Кокажка бутофская! Я уш дипломатично не сказала, што после твоего ухода я хату неделю проветривала, ибо пасло носками и потняком так, что моя собачушечка лысеть начала. Вам отказано от дома, Волосатое Говно.

Люблю тебя, зайка, гыгы.

#42 21:07  17-12-2007Медвежуть    
ВолГов и Мама и не самневался што вы оба-ахуеные росказчеки. Малаца!Мамо,а пианые лыцари про жопу правду кричат?
#43 21:09  17-12-2007Мама Стифлера    
Медвежуть

Не знаю. У ВГ спроси. Хотя, чота я сомневаюсь, что он те правду скажет...

#44 21:12  17-12-2007Илья Волгов    
Медвежуть

Вот сам подумай, будет ли нормальная баба стрелки метать? Сама чота напесала, а теперь "про жопу спрашивать у ВыГэ". Кашмар, а?

Мама Стифлера

Жить бис тибя ваще никапли нимагу, ааааГАГАААА!!

#45 21:15  17-12-2007Мама Стифлера    
ВГ, ты подлая геятина, и нихуя не жынтыльмен. Трудно было мою жопу похвалить, зараза?

Не выйду я за тебя замуш, и не проси.

Хотя, конечно, люблю шопесдец!!!!!!!!!!!!!!)))

#46 21:19  17-12-2007Илья Волгов    
МС, ах ты моя удмуртская дефчонка, йа жынтыльмен штопесдетс. Медвежуть, я пока пива пил тока и делал, што на жопу Мамо смотрел. Вот это весчь, доложу я вам. Такова и по телевизеру не увидишь..ну в энимал плэнетс по крайней мере точно!

А Теперь выйдешь?

Канешно, ДЕТКА!!! ГыгГГ

#47 21:22  17-12-2007Мама Стифлера    
Ну, теперь ты прощён. Патамушта хотя бы написал правду. Что жопа у меня есть. В отличии от твоей. Которой ваще нету, гыгыгы.

А теперь - выйду, ТЕЛЕПУЗЕГ! Бегом к ЛавРайтеру за четырьмя сотнями рублей, на свадьбу копить начнём.)

#48 21:44  17-12-2007Француский самагонщик    
И смешно, и рассказано мастерски, и трогательно штопесдец, особенно в конце. Ай малацца, Лидунчег!
#49 22:07  17-12-2007Медвежуть    
Мамо и ВолГов вы абязательна паженитись.Рад беспезды.На первую брачную ночь пригласите?А я патом атчод захуярю.Да неее, сами-сами.

З.Ы.Мамо а какие есть игры с топором?

Вы москвичи такие прадвинутые ,а у нас в Питере в аснавном с зубилом и рубанкаом гыыы

#50 22:11  17-12-2007Мама Стифлера    
Медвежуть

Непременно подженимся. Как только ВГ подрастёт. А то прям срамота какая - за школьника замуш выходить, да ещё и дефственности ево лишать при всём чесном народе.

ЗЫ Игры, беспесды духовные. Хотела скворечник построить для синичег. Но не смогла. Палец проебала, и стройматериалов не хватило.

#51 22:18  17-12-2007Илья Волгов    
Медвежуть

Канешна, пригласим, гыгы!! Свечку тебе фключим. сиди-наблюдай-записывай.

Мама Стифлера

Здаеццо мне, расстроить тебя придеццо..Дефственасти тибе миня лишыть ниудасца так же, как и мне тебя.

И ваще, смари мне, блеа! ждать она будет. Дождесся, к Уне уйду. Или вон к Сосущей Голове, гыгы.

#52 22:24  17-12-2007Француский самагонщик    
Чота я подозреваю, шта ВГ када вырастет, он на Маме не жэницца, а удочерит ея
#53 22:27  17-12-2007Илья Волгов    
Мамо, ты слышишь???

22:24 17-12-2007 Вот и единственный правдиво-умный камент к этому креосу.

#54 22:27  17-12-2007Мама Стифлера    
Волосатое Говно

Так ты ещё и не дефственнег??????!! Тогда я разрываю помолвку! И ухожу... Ухожу к.. К Францускому Самогонщику! Вот!

#55 22:32  17-12-2007Француский самагонщик    
Да, Мамо, да! Кокажко такое развратное, ужоснах! То ли дело я...
#56 22:35  17-12-2007Илья Волгов    
В очередной рас миня фсе кинули. педорасы, нинавижу людей.

ЗЫ Фсе казлы.

#57 22:37  17-12-2007Мама Стифлера    
ФС, да разве ж тебя, такого импозантного мущщину, можно сравнить с Волосатым Говном? У него и ник какой-то омерзительный.. Давайте, Юра, в синематограф сходим как-нибуть? )
#58 22:41  17-12-2007Илья Волгов    
МС

Я зопомнел.

#59 22:43  17-12-2007Француский самагонщик    
ВГ, не мешай.

Лидия, можэт, в музэй?

#60 22:49  17-12-2007Мама Стифлера    
Имени Ленина? Обожаю музэи!
#61 22:52  17-12-2007Француский самагонщик    
У меня блат в Музэе Рэволюцыи. Я закажу отдельный кабинэт и бутылочку Dom Perignon. Или две. И устриц
#62 22:56  17-12-2007Слава КПСС    
с интересом наблюдаю за тем как Dom Perignon в очередной раз победил волосатую молодость. а что делать? все как в жизни
#63 22:57  17-12-2007Мама Стифлера    
Давайте, Юрочка, без устриц на этот раз. Я с них, пардон муа, пердю. А Музэй Революцыи - это прелестно, прелестно! Шампаньскае не позабудьте только.)
#64 23:07  17-12-2007Мама Стифлера    
Бывалый

Славик, я ж никогда не слыла меркантильной. Воспитание и талант перевесили волосатую молодость. Негоже женщине 28-ми лет совращать безусых йунцов. У меня сын ненамного младше Кокажечки. Бездуховно это.

#65 23:09  17-12-2007Медвежуть    
Мамо Вы такая противаречивая то замуж а то фдруг Музэй.И с кем?С ФС .Пусть он лучше пише сваи ахуеные весчи.

З.Ы. Уважаемый Бывалый,не согласен волосатая молодость форэва! Дом Переньон ф песду!

З.З.Ы.ВолГов я за тибя!

#66 23:10  17-12-2007Слава КПСС    
Ага. Все вы не такие. Хочешь быть женой генерала - выходи замуж за ефрейтора.
#67 23:12  17-12-2007Медвежуть    
Мамо и Вы исчо пра духовнасть.Воистину"О женщины-ничтожество вам имя!"

З.Ы.Держись комрад!

#68 23:15  17-12-2007Илья Волгов    
Медвежуть

Гы, спасиба, чуваг)

Бывалый 23:10 17-12-2007

Вот так и есть......

#69 23:18  17-12-2007Мама Стифлера    
Вернулась каяццо.

Всё так и есть.

Купилась на устрицы и импозантность талантливую.

А кто меня провожал домой после Тусы? ВГ.

А кто мне помогал сценарий писать? ВГ.

А кто меня любит бескорыстно? ВГ.

В общем, прости меня, Кокажко. Я тибя люблю.

Но в музэй тоже хочу. Чо делать, чо делать... Не знаю.

#70 23:21  17-12-2007Илья Волгов    
МС

Я тебя тоже могу в музей сводить и даже бутылочку пивка купить..тока не дорогова.."Dom Жигульён", блять.

#71 23:25  17-12-2007Мама Стифлера    
С тобой тоже в музей ходить выгодно. На тебя входной билет деццкий надо брать. А давайте все вместе пойдём? Я, ты и ФС? Поиграем в дочки-матери, гыыыыыыыыы. Я буду громко говорить: "Илюша, перестань ковыряцца в носу, и жрать казяфки, сыночек", а ФС будет поддакивать: "Вот придём домой, наебенимся с мамой шампаньскава, да дадим тебе ремня по жопе, чтоб прилично себя в опществе вёл!"

Знаешь, как клёво будет!

#72 23:32  17-12-2007Слава КПСС    
В очередь, сучье племя. Поддакивать будет Орлов.
#73 23:35  17-12-2007Мама Стифлера    
Орлова по деццкому билету я точно не проведу....
#74 01:34  18-12-2007василич    
Потрясающее чувство самоиронии не может оставить равнодушным!
#75 13:26  18-12-2007Безенчук и сыновья    
если чесно - поржал тока на абзацэ, заканчивающемся словаме: «Такая только у миня и у Майкла Джэксона»
#76 13:53  18-12-2007Не ГРА    
Такая классная семейная зарисовка... Оч понравилось.
#77 01:10  19-12-2007Гоблин Отморозков    
как всегда...мадам, мое искреннее уважение и благодарность от трудового коллектива, бившегося весь день в истерике...вчера от второй годовщины забились под стол, этим пирогом я их загнал обратно.. может, хоть завтра поработать удастся...
#78 16:15  19-12-2007Brunet    
Написано как фсегда красиво! Мясисто и жизненно! Владеете словом мадам! Вам давно пора изадаваться, а не растрачивать свой талант кухонной рассказчиццы. ГлубочайшЫй респектище!
#79 17:10  19-12-2007Наивный Фтыкатель    
Росказ Росказчице удался наславу - читал с удовольствием (от Мамы иного и не ожидал).
#80 19:32  19-12-2007хуйпаймикто    
беспесды мегазачот. ф каторый рас.

сцуко пришлось региццо штоп выразить аффтару риспегд.

#81 20:27  20-12-2007Тубус    
Бля, я в восторге. Давно так не смеялся. Буду собирать деньги на памятник Маме. В бронзе.
#82 07:34  23-12-2007хлипкий ценитель    
Шедевральный выстрел в сердца поклонников.
#83 17:56  24-12-2007Мурзик    
Даа, дети- это, беспезды, радость. Главное уметь её получать. Мамо! Вы гений в энтом вопросе. Респект.
#84 15:09  27-12-2007Aksakal    
Тут не ржать, тут слёзы вытирать тянет! Вот она - настоящая материнская любофь!
#85 21:44  21-03-2008kleptoman78    
kleptoman78
#86 21:46  21-03-2008kleptoman78    
Бля, ржали втроем!!!!! Я жена и моя мать
#87 22:06  21-03-2008гадцкий Папа    
kleptoman, ебёшь тёщщу?
#88 15:19  19-08-2010поклонник Мамы     
Настоящая материнская любовь без сюсюканья
#89 21:58  25-01-2011bari kydda    
училка-плять, торты-гауно, пироги-с ёпаной конины, епли мы ваши аменины(чит.-8марта)-бери портфель, идём домой.как усекда-респект!
#90 22:05  25-01-2011Sgt.Pecker    
иди нахуй
#91 10:17  26-01-2011bari kydda    
тебе тож превееед
#92 10:22  26-01-2011Sgt.Pecker    
иди нахуй
#93 22:33  26-01-2011bari kydda    
типа ты меня любишь? так я ахтунгов не очень!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [19] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....
15:55  03-08-2017
: [20] [Было дело]
Как-то утром я попал в засаду:
Шёл домой с пакетом молока,
Вдруг соседка навалилась с заду,
С нежностью дорожного катка.

Всей своей насущностью прижала
К дерматину запертых дверей,
И на ухо горячо шептала,
Что она лучшее Саши Грей....