Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Праздничный пирог

Праздничный пирог

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 20:35  16-12-2007 | Бывалый | Просмотров: 9376]
Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить…
В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа – тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.
Честно скажу – не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала – с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.
В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры – это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа «Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой – будешь бля пиздец ковбой!»? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.
Ну вот. Значит, на календаре – шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.
Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.
Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:
- У кого, бля, руки под хуй заточены?
Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.
- У меня… - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. – Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..
Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.
- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!
- Нет… - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.
И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: «Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!».
Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.
Это песдец, скажу я вам.
Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.
В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата – вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления…
Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью – значит, придёцца убить.
- Што там у тебя, Андрей? – сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.
- Мам, это жопа… - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог – тот чмо.
Последняя фраза была сказана со слезами.
Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:
- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.
- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! – сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.
Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.
Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.
Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу.
Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.
Получилось француское блюдо Блевансон.
А нуихуй с ним.
Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.
Когда я открыла духовку – я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.
Реальная жопа. Даже с анусом.
Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона».
- Здравствуй, жопа.. – сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.
Булка сразу сдулась.
- Эгегей!!!! – заорала я, и ткнула в левую булку.
Ту постигла та же участь.
Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.
Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.
Хуйня-война. Прорвёмся.
Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края – и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием – обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.
Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: «Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля»
Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.

Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.
Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.
Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.
- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? – спросила я, снимая шубу.
- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.
- Пиз… То есть одуреть можно… - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама – кондитерский гений.
Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.
Нет.
Всё оказалось хуже, чем я думала.
Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.
Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.
Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.
Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.
Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.
- Семья Раевских! – громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.
Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.
- Что? – в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет.
Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.
- Прошу детей к столу! – сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.
Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.
Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.
Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном.
«Мам, не ссы» - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?
Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.
Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:
- А где пирожок Андрюшиной мамы?
Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.
Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.
Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.
Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!
Вы верите в это? Вот и я не верила.
Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: «Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе «Кулинарный мастер», за самый вкусный и красивый пирог». Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.
Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога «Я – тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал..» - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу.
А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:
- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи?
Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:
- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог – будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?
- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.
- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком – явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.

Я не люблю Восьмое Марта.
Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.
Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.
И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту.
Теперь уже заслуженно.


Теги:





16


Комментарии

#0 22:38  16-12-2007Арка-Ша    
Как удачно я сюды зашёл ША БЛЯ!
#1 23:02  16-12-2007Илья Волгов    
Гыгы, Лидог, ты же знаешь, как сильно я тебя люблю, правда?

Креос харрррош. Я даже не знаю, какой человек после прочтения не умилится или не засмеётся.

#2 23:04  16-12-2007Мама Стифлера    
ВГ, канешна, знаю. Щас тибе звонить буду. Жди.
#3 23:05  16-12-2007Докторъ Ливсин    
Весело и трогательно

Вот только это-" Из меня кандитер как из говна пуля." и тут же-" я испеку свой фирменный торт,"-что впрочем свойственно женщинам -двойсвенность самооценки

Ржачно и трепетно

#4 23:08  16-12-2007демарш    
я лучше промолчу, чтобы ВГ не расстраивать горькой правдой и неприглядным анализом сего натужного текста
#5 23:08  16-12-2007Дымыч    
Ахуенски, как всегда. Душевно.
#6 23:17  16-12-2007Мама Стифлера    
демарш

Вот у гопника есть одна фраза. Запрограмиррованная. звучит она так: "А тычо такой дерзкий?"

И у тебя есть одна фраза. Единственная. и я не ошибаюсь, ибо давно за тобой наблюдаю вот из тех кустов - и ржу. Фраза твоя звучит так: "Чота как-то всё натужно"...

Признайся, тебя запоры мучают?

#7 23:22  16-12-2007Бегущий Таракан    
Хуета. Впрочем, как всегда.
#8 23:27  16-12-2007Мама Стифлера    
Кто фсе эти люди? (с)
#9 23:31  16-12-2007Илья Волгов    
ЫЫ, бля, вы кто такие ваще, ыы, обезьянке лабораторныя??

гыы, я проста хуею, популяция неизвестных хуйатороф, пишущех в ГиХШП и на всех обиженных растёт со скоростью мысле.

#10 23:36  16-12-2007goleм, нахх    
весело, МС, складно - и, как всегда, с грустинкой...

.

вся жизнь моя - пирог,

он сбивчиво-нескладный:

то крем впитал бисквит,

то колер шоколадный,

то вкус не угодит,

то внешний вид...

художника любой

обидеть норовит.

#11 23:55  16-12-2007Шизоff    
Молодец.
#12 00:33  17-12-2007Вася Мудозвонкий    
НЕ осилил..
#13 00:48  17-12-2007Noizz    
хорошо пишет, чертяка. складно.
#14 01:12  17-12-2007tarantula    
Талант. Хоть и не мое.
#15 01:16  17-12-2007Samit    
харрашо) душевно и весело) материнство выше любви)
#16 01:33  17-12-2007Лена Че    
Смеялась. Как всегда. И трогательно. Надо рожать сына :)))
#17 01:42  17-12-2007Файк    
ВОТ ЭТО ВЕСЧЬ!!!
#18 03:53  17-12-2007Авель Тиркель    
Очень поучительно!
#19 05:32  17-12-2007Щикотиллло    
Мамо!

Я рад, что в твоём творчестве оставил свой скромный след (ты знаешь, о какой фразе идёт речь). Надеюсь наследить в нем еще.

Этот твой текст, ИМХО, весьма виртуозен, как и большинство твоих Высеров (видишь, пишу с большой буквы). Ты удивительно умеешь из простых событий следать прадзник. И еще - вчера Орлуша сформулировал: ты абсолютно безошибочно пользуешься матюгами - без бапских косяков.

Бывалый, ты реально ахуел - пьёшь наверное. То "Гимн блядям" - в Литературу, то шедевры - в эконом-класс... Стану релаком - зделаю специальную рубрику ЛИДЕРАТУРА - для Неё, родимой

#20 05:34  17-12-2007Щикотиллло    
Блять, меня самого от перелётов глючит - "сделать праздник" и "стану редаком". Это - от радости.
#21 05:37  17-12-2007Щикотиллло    
...хотя, канешно, с ренсоновского "Чемпиона" безбожно спижжена фабула
#22 06:50  17-12-2007Алли Терация    
как соц. педагог заявляю - ахуенно :)
#23 07:53  17-12-2007Частный случай    
Очень! Всегда с предубеждением относился к бапским креосам, но тут просто откровение какое то! Спасибо, пошел читать все креосы Мамы )))
#24 09:46  17-12-2007ГостьисСибири    
Маммо как фсигда в атжоге :)

каменты сына порвали на раз!!!!!!!!! работа офиса приостановлена на 10 минут! Слава Мммаммма!!

#25 09:46  17-12-2007Барсук    
молодесъ.
#26 10:11  17-12-2007МариХуанна    
Дюшес падонок))))
#27 10:18  17-12-2007a_2_kaT    
Маммо, позвольте выразить Вам благодарность.

Читаю и отдыхаю.

#28 10:44  17-12-2007r777    
Мамо - отличница.

Ржалъ

#29 13:02  17-12-2007Raider    
пару раз вяло улыбнулся... не очень-то вышел креативчик, бывало лучше...

p.s. "маячИвшая", а не "маячАвшая"...

#30 13:16  17-12-2007Наблюдатель    
Даже очень неплохо!

Волосатое Говно 23:31 16-12-2007^ +100

#31 13:26  17-12-2007Вечный Студент    
Вот теперь отлично! Молодец!
#32 13:30  17-12-2007Лютый ОКБА    
слова "говно", "хуй" и "ебацца" есть-значит автор М.С.

угадал?

#33 13:35  17-12-2007я бля    
конец конечно слюнявый.

а так хохотал конечно в некоторых местах

#34 13:58  17-12-2007Predator_z    
ААААААА ХА-ХА-ХА о бля держите меня а не то я лопну со смеху! Не ну а если серьезно ааааааа ха-ха-ха-хаааа не супир понравилось!
#35 16:33  17-12-2007Витковский    
хорошо, всегда читаю. всегда - за. яркий автор
#36 18:14  17-12-2007MaxFucktor    
смеялсо... абсолютно искренне... чего давненько не было... мама этапять! )
#37 18:36  17-12-2007Бонч Бруевич    
ниссы, мамо

креос весел и пиздат

зависнеки пущай сосут

#38 19:52  17-12-2007Медвежуть    
Хата напесать што ТАЛАНЛИВЫЙ человек ТАЛАНТЛИВ во всем (и ф кандтерстве и ф творчестве),но забаялся што паймут превратно паэтаму пишу што у Мамы креосы получаются фкуснее и лучше чем у героини пироги.Па поводу пирогоф может быть уважаемый ВолГов пояснит.

З.Ы. На Тусе абы каво не награждают(это для демарша и других уепкаф)

#39 20:02  17-12-2007Мама Стифлера    
Медвежуть

Спасибо.) На самом деле, писательского таланта как такового - у меня сроду не было. Я рассказчица. Причём, не уровня, конечно, Гришковца, а такая, кухонная. До Литпрома даже не думала, что это кому-то интересно читать и слушать. Кроме моих друзей. Поэтому всегда радуюсь, если кого-то радует то, что я пишу.

А ВолГов понятия не имеет, какой я кондитер, потому что был у меня дома всего один раз, где жрал собственноручно купленное пиво. Не иначе, боялся отравицца.

#40 20:47  17-12-2007Илья Волгов    
Медвежуть

Какие пироги ты чего?? Ты бы видел её кухню..

Я кароче пива принес, на кухонный стол поставил. Присел..нет, провалился в старое паралоновое кресло, после чего из оного вырвался объемный столб пыли..Охуел. Далее, глядя на ее далматина Марка, который даже кусаться не умеет, в глубоком ахуе поднял со стола бутылку холодненького "Лёвенброй"..подумал: а ну-ка нахуй, от греха с гепатитом (или чем там) подальше.. Встал и проследовал к раковине, где тщательно с мылом помыл бутылку и до ее опустошения не ставил на стол.

Когда уходил, решил не надевать кеды - носки от непонятного происхождения квартирной субстанции закаменели до состояния "подошва". Так и двинул домой, неся кеды в руках..

Вот тебе и чистота - залог здоровья. А ты говоришь - есть пироги..

Мама Стифлера

Люблю тебя, зайка, гыгы.

#41 20:52  17-12-2007Мама Стифлера    
ВГ

Хуй ты ко мне ещё когда в гости придёш, Кокажка бутофская! Я уш дипломатично не сказала, што после твоего ухода я хату неделю проветривала, ибо пасло носками и потняком так, что моя собачушечка лысеть начала. Вам отказано от дома, Волосатое Говно.

Люблю тебя, зайка, гыгы.

#42 21:07  17-12-2007Медвежуть    
ВолГов и Мама и не самневался што вы оба-ахуеные росказчеки. Малаца!Мамо,а пианые лыцари про жопу правду кричат?
#43 21:09  17-12-2007Мама Стифлера    
Медвежуть

Не знаю. У ВГ спроси. Хотя, чота я сомневаюсь, что он те правду скажет...

#44 21:12  17-12-2007Илья Волгов    
Медвежуть

Вот сам подумай, будет ли нормальная баба стрелки метать? Сама чота напесала, а теперь "про жопу спрашивать у ВыГэ". Кашмар, а?

Мама Стифлера

Жить бис тибя ваще никапли нимагу, ааааГАГАААА!!

#45 21:15  17-12-2007Мама Стифлера    
ВГ, ты подлая геятина, и нихуя не жынтыльмен. Трудно было мою жопу похвалить, зараза?

Не выйду я за тебя замуш, и не проси.

Хотя, конечно, люблю шопесдец!!!!!!!!!!!!!!)))

#46 21:19  17-12-2007Илья Волгов    
МС, ах ты моя удмуртская дефчонка, йа жынтыльмен штопесдетс. Медвежуть, я пока пива пил тока и делал, што на жопу Мамо смотрел. Вот это весчь, доложу я вам. Такова и по телевизеру не увидишь..ну в энимал плэнетс по крайней мере точно!

А Теперь выйдешь?

Канешно, ДЕТКА!!! ГыгГГ

#47 21:22  17-12-2007Мама Стифлера    
Ну, теперь ты прощён. Патамушта хотя бы написал правду. Что жопа у меня есть. В отличии от твоей. Которой ваще нету, гыгыгы.

А теперь - выйду, ТЕЛЕПУЗЕГ! Бегом к ЛавРайтеру за четырьмя сотнями рублей, на свадьбу копить начнём.)

#48 21:44  17-12-2007Француский самагонщик    
И смешно, и рассказано мастерски, и трогательно штопесдец, особенно в конце. Ай малацца, Лидунчег!
#49 22:07  17-12-2007Медвежуть    
Мамо и ВолГов вы абязательна паженитись.Рад беспезды.На первую брачную ночь пригласите?А я патом атчод захуярю.Да неее, сами-сами.

З.Ы.Мамо а какие есть игры с топором?

Вы москвичи такие прадвинутые ,а у нас в Питере в аснавном с зубилом и рубанкаом гыыы

#50 22:11  17-12-2007Мама Стифлера    
Медвежуть

Непременно подженимся. Как только ВГ подрастёт. А то прям срамота какая - за школьника замуш выходить, да ещё и дефственности ево лишать при всём чесном народе.

ЗЫ Игры, беспесды духовные. Хотела скворечник построить для синичег. Но не смогла. Палец проебала, и стройматериалов не хватило.

#51 22:18  17-12-2007Илья Волгов    
Медвежуть

Канешна, пригласим, гыгы!! Свечку тебе фключим. сиди-наблюдай-записывай.

Мама Стифлера

Здаеццо мне, расстроить тебя придеццо..Дефственасти тибе миня лишыть ниудасца так же, как и мне тебя.

И ваще, смари мне, блеа! ждать она будет. Дождесся, к Уне уйду. Или вон к Сосущей Голове, гыгы.

#52 22:24  17-12-2007Француский самагонщик    
Чота я подозреваю, шта ВГ када вырастет, он на Маме не жэницца, а удочерит ея
#53 22:27  17-12-2007Илья Волгов    
Мамо, ты слышишь???

22:24 17-12-2007 Вот и единственный правдиво-умный камент к этому креосу.

#54 22:27  17-12-2007Мама Стифлера    
Волосатое Говно

Так ты ещё и не дефственнег??????!! Тогда я разрываю помолвку! И ухожу... Ухожу к.. К Францускому Самогонщику! Вот!

#55 22:32  17-12-2007Француский самагонщик    
Да, Мамо, да! Кокажко такое развратное, ужоснах! То ли дело я...
#56 22:35  17-12-2007Илья Волгов    
В очередной рас миня фсе кинули. педорасы, нинавижу людей.

ЗЫ Фсе казлы.

#57 22:37  17-12-2007Мама Стифлера    
ФС, да разве ж тебя, такого импозантного мущщину, можно сравнить с Волосатым Говном? У него и ник какой-то омерзительный.. Давайте, Юра, в синематограф сходим как-нибуть? )
#58 22:41  17-12-2007Илья Волгов    
МС

Я зопомнел.

#59 22:43  17-12-2007Француский самагонщик    
ВГ, не мешай.

Лидия, можэт, в музэй?

#60 22:49  17-12-2007Мама Стифлера    
Имени Ленина? Обожаю музэи!
#61 22:52  17-12-2007Француский самагонщик    
У меня блат в Музэе Рэволюцыи. Я закажу отдельный кабинэт и бутылочку Dom Perignon. Или две. И устриц
#62 22:56  17-12-2007Слава КПСС    
с интересом наблюдаю за тем как Dom Perignon в очередной раз победил волосатую молодость. а что делать? все как в жизни
#63 22:57  17-12-2007Мама Стифлера    
Давайте, Юрочка, без устриц на этот раз. Я с них, пардон муа, пердю. А Музэй Революцыи - это прелестно, прелестно! Шампаньскае не позабудьте только.)
#64 23:07  17-12-2007Мама Стифлера    
Бывалый

Славик, я ж никогда не слыла меркантильной. Воспитание и талант перевесили волосатую молодость. Негоже женщине 28-ми лет совращать безусых йунцов. У меня сын ненамного младше Кокажечки. Бездуховно это.

#65 23:09  17-12-2007Медвежуть    
Мамо Вы такая противаречивая то замуж а то фдруг Музэй.И с кем?С ФС .Пусть он лучше пише сваи ахуеные весчи.

З.Ы. Уважаемый Бывалый,не согласен волосатая молодость форэва! Дом Переньон ф песду!

З.З.Ы.ВолГов я за тибя!

#66 23:10  17-12-2007Слава КПСС    
Ага. Все вы не такие. Хочешь быть женой генерала - выходи замуж за ефрейтора.
#67 23:12  17-12-2007Медвежуть    
Мамо и Вы исчо пра духовнасть.Воистину"О женщины-ничтожество вам имя!"

З.Ы.Держись комрад!

#68 23:15  17-12-2007Илья Волгов    
Медвежуть

Гы, спасиба, чуваг)

Бывалый 23:10 17-12-2007

Вот так и есть......

#69 23:18  17-12-2007Мама Стифлера    
Вернулась каяццо.

Всё так и есть.

Купилась на устрицы и импозантность талантливую.

А кто меня провожал домой после Тусы? ВГ.

А кто мне помогал сценарий писать? ВГ.

А кто меня любит бескорыстно? ВГ.

В общем, прости меня, Кокажко. Я тибя люблю.

Но в музэй тоже хочу. Чо делать, чо делать... Не знаю.

#70 23:21  17-12-2007Илья Волгов    
МС

Я тебя тоже могу в музей сводить и даже бутылочку пивка купить..тока не дорогова.."Dom Жигульён", блять.

#71 23:25  17-12-2007Мама Стифлера    
С тобой тоже в музей ходить выгодно. На тебя входной билет деццкий надо брать. А давайте все вместе пойдём? Я, ты и ФС? Поиграем в дочки-матери, гыыыыыыыыы. Я буду громко говорить: "Илюша, перестань ковыряцца в носу, и жрать казяфки, сыночек", а ФС будет поддакивать: "Вот придём домой, наебенимся с мамой шампаньскава, да дадим тебе ремня по жопе, чтоб прилично себя в опществе вёл!"

Знаешь, как клёво будет!

#72 23:32  17-12-2007Слава КПСС    
В очередь, сучье племя. Поддакивать будет Орлов.
#73 23:35  17-12-2007Мама Стифлера    
Орлова по деццкому билету я точно не проведу....
#74 01:34  18-12-2007василич    
Потрясающее чувство самоиронии не может оставить равнодушным!
#75 13:26  18-12-2007Безенчук и сыновья    
если чесно - поржал тока на абзацэ, заканчивающемся словаме: «Такая только у миня и у Майкла Джэксона»
#76 13:53  18-12-2007Не ГРА    
Такая классная семейная зарисовка... Оч понравилось.
#77 01:10  19-12-2007Гоблин Отморозков    
как всегда...мадам, мое искреннее уважение и благодарность от трудового коллектива, бившегося весь день в истерике...вчера от второй годовщины забились под стол, этим пирогом я их загнал обратно.. может, хоть завтра поработать удастся...
#78 16:15  19-12-2007Brunet    
Написано как фсегда красиво! Мясисто и жизненно! Владеете словом мадам! Вам давно пора изадаваться, а не растрачивать свой талант кухонной рассказчиццы. ГлубочайшЫй респектище!
#79 17:10  19-12-2007Наивный Фтыкатель    
Росказ Росказчице удался наславу - читал с удовольствием (от Мамы иного и не ожидал).
#80 19:32  19-12-2007хуйпаймикто    
беспесды мегазачот. ф каторый рас.

сцуко пришлось региццо штоп выразить аффтару риспегд.

#81 20:27  20-12-2007Тубус    
Бля, я в восторге. Давно так не смеялся. Буду собирать деньги на памятник Маме. В бронзе.
#82 07:34  23-12-2007хлипкий ценитель    
Шедевральный выстрел в сердца поклонников.
#83 17:56  24-12-2007Мурзик    
Даа, дети- это, беспезды, радость. Главное уметь её получать. Мамо! Вы гений в энтом вопросе. Респект.
#84 15:09  27-12-2007Aksakal    
Тут не ржать, тут слёзы вытирать тянет! Вот она - настоящая материнская любофь!
#85 21:44  21-03-2008kleptoman78    
kleptoman78
#86 21:46  21-03-2008kleptoman78    
Бля, ржали втроем!!!!! Я жена и моя мать
#87 22:06  21-03-2008гадцкий Папа    
kleptoman, ебёшь тёщщу?
#88 15:19  19-08-2010поклонник Мамы     
Настоящая материнская любовь без сюсюканья
#89 21:58  25-01-2011bari kydda    
училка-плять, торты-гауно, пироги-с ёпаной конины, епли мы ваши аменины(чит.-8марта)-бери портфель, идём домой.как усекда-респект!
#90 22:05  25-01-2011Sgt.Pecker    
иди нахуй
#91 10:17  26-01-2011bari kydda    
тебе тож превееед
#92 10:22  26-01-2011Sgt.Pecker    
иди нахуй
#93 22:33  26-01-2011bari kydda    
типа ты меня любишь? так я ахтунгов не очень!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....