Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Праздничный пирогПраздничный пирогАвтор: Мама Стифлера Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное. Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую. И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить… В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так. Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа – тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски. Честно скажу – не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала – с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают. В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры – это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа «Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой – будешь бля пиздец ковбой!»? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню. Ну вот. Значит, на календаре – шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле. Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон. Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила: - У кого, бля, руки под хуй заточены? Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули. - У меня… - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. – Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню.. Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу. - Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто! - Нет… - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш. И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: «Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!». Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет. Это песдец, скажу я вам. Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына. В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата – вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления… Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью – значит, придёцца убить. - Што там у тебя, Андрей? – сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих. - Мам, это жопа… - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог – тот чмо. Последняя фраза была сказана со слезами. Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала: - Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог. - Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! – сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой. Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять. Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник. Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу. Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка. Получилось француское блюдо Блевансон. А нуихуй с ним. Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут. Когда я открыла духовку – я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа. Реальная жопа. Даже с анусом. Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона». - Здравствуй, жопа.. – сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку. Булка сразу сдулась. - Эгегей!!!! – заорала я, и ткнула в левую булку. Ту постигла та же участь. Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком. Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел. Хуйня-война. Прорвёмся. Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края – и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием – обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт. Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: «Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля» Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла. Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу. Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал. Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе. - Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? – спросила я, снимая шубу. - Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика. - Пиз… То есть одуреть можно… - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама – кондитерский гений. Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут. Нет. Всё оказалось хуже, чем я думала. Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей. Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы. Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф. Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно. Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму. - Семья Раевских! – громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку. Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами. - Что? – в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет. Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло. - Прошу детей к столу! – сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать. Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом. Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно. Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном. «Мам, не ссы» - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо? Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу. Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул: - А где пирожок Андрюшиной мамы? Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком. Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось. Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту. Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!! Вы верите в это? Вот и я не верила. Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: «Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе «Кулинарный мастер», за самый вкусный и красивый пирог». Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают. Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога «Я – тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал..» - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу. А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила: - Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи? Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался: - Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог – будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься? - Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик. - Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком – явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку. Я не люблю Восьмое Марта. Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками. Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика. И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту. Теперь уже заслуженно. Теги:
37 Комментарии
#0 22:38 16-12-2007Арка-Ша
Как удачно я сюды зашёл ША БЛЯ! Гыгы, Лидог, ты же знаешь, как сильно я тебя люблю, правда? Креос харрррош. Я даже не знаю, какой человек после прочтения не умилится или не засмеётся. ВГ, канешна, знаю. Щас тибе звонить буду. Жди. Весело и трогательно Вот только это-" Из меня кандитер как из говна пуля." и тут же-" я испеку свой фирменный торт,"-что впрочем свойственно женщинам -двойсвенность самооценки Ржачно и трепетно я лучше промолчу, чтобы ВГ не расстраивать горькой правдой и неприглядным анализом сего натужного текста Ахуенски, как всегда. Душевно. демарш Вот у гопника есть одна фраза. Запрограмиррованная. звучит она так: "А тычо такой дерзкий?" И у тебя есть одна фраза. Единственная. и я не ошибаюсь, ибо давно за тобой наблюдаю вот из тех кустов - и ржу. Фраза твоя звучит так: "Чота как-то всё натужно"... Признайся, тебя запоры мучают? Хуета. Впрочем, как всегда. Кто фсе эти люди? (с) ЫЫ, бля, вы кто такие ваще, ыы, обезьянке лабораторныя?? гыы, я проста хуею, популяция неизвестных хуйатороф, пишущех в ГиХШП и на всех обиженных растёт со скоростью мысле. весело, МС, складно - и, как всегда, с грустинкой... . вся жизнь моя - пирог, он сбивчиво-нескладный: то крем впитал бисквит, то колер шоколадный, то вкус не угодит, то внешний вид... художника любой обидеть норовит. Молодец. НЕ осилил.. хорошо пишет, чертяка. складно. Талант. Хоть и не мое. харрашо) душевно и весело) материнство выше любви) Смеялась. Как всегда. И трогательно. Надо рожать сына :))) ВОТ ЭТО ВЕСЧЬ!!! Очень поучительно! Мамо! Я рад, что в твоём творчестве оставил свой скромный след (ты знаешь, о какой фразе идёт речь). Надеюсь наследить в нем еще. Этот твой текст, ИМХО, весьма виртуозен, как и большинство твоих Высеров (видишь, пишу с большой буквы). Ты удивительно умеешь из простых событий следать прадзник. И еще - вчера Орлуша сформулировал: ты абсолютно безошибочно пользуешься матюгами - без бапских косяков. Бывалый, ты реально ахуел - пьёшь наверное. То "Гимн блядям" - в Литературу, то шедевры - в эконом-класс... Стану релаком - зделаю специальную рубрику ЛИДЕРАТУРА - для Неё, родимой Блять, меня самого от перелётов глючит - "сделать праздник" и "стану редаком". Это - от радости. ...хотя, канешно, с ренсоновского "Чемпиона" безбожно спижжена фабула как соц. педагог заявляю - ахуенно :) Очень! Всегда с предубеждением относился к бапским креосам, но тут просто откровение какое то! Спасибо, пошел читать все креосы Мамы ))) Маммо как фсигда в атжоге :) каменты сына порвали на раз!!!!!!!!! работа офиса приостановлена на 10 минут! Слава Мммаммма!! Дюшес падонок)))) Маммо, позвольте выразить Вам благодарность. Читаю и отдыхаю. Мамо - отличница. Ржалъ пару раз вяло улыбнулся... не очень-то вышел креативчик, бывало лучше... p.s. "маячИвшая", а не "маячАвшая"... Даже очень неплохо! Волосатое Говно 23:31 16-12-2007^ +100 Вот теперь отлично! Молодец! слова "говно", "хуй" и "ебацца" есть-значит автор М.С. угадал? конец конечно слюнявый. а так хохотал конечно в некоторых местах ААААААА ХА-ХА-ХА о бля держите меня а не то я лопну со смеху! Не ну а если серьезно ааааааа ха-ха-ха-хаааа не супир понравилось! хорошо, всегда читаю. всегда - за. яркий автор смеялсо... абсолютно искренне... чего давненько не было... мама этапять! ) ниссы, мамо креос весел и пиздат зависнеки пущай сосут Хата напесать што ТАЛАНЛИВЫЙ человек ТАЛАНТЛИВ во всем (и ф кандтерстве и ф творчестве),но забаялся што паймут превратно паэтаму пишу што у Мамы креосы получаются фкуснее и лучше чем у героини пироги.Па поводу пирогоф может быть уважаемый ВолГов пояснит. З.Ы. На Тусе абы каво не награждают(это для демарша и других уепкаф) Медвежуть Спасибо.) На самом деле, писательского таланта как такового - у меня сроду не было. Я рассказчица. Причём, не уровня, конечно, Гришковца, а такая, кухонная. До Литпрома даже не думала, что это кому-то интересно читать и слушать. Кроме моих друзей. Поэтому всегда радуюсь, если кого-то радует то, что я пишу. А ВолГов понятия не имеет, какой я кондитер, потому что был у меня дома всего один раз, где жрал собственноручно купленное пиво. Не иначе, боялся отравицца. Медвежуть Какие пироги ты чего?? Ты бы видел её кухню.. Я кароче пива принес, на кухонный стол поставил. Присел..нет, провалился в старое паралоновое кресло, после чего из оного вырвался объемный столб пыли..Охуел. Далее, глядя на ее далматина Марка, который даже кусаться не умеет, в глубоком ахуе поднял со стола бутылку холодненького "Лёвенброй"..подумал: а ну-ка нахуй, от греха с гепатитом (или чем там) подальше.. Встал и проследовал к раковине, где тщательно с мылом помыл бутылку и до ее опустошения не ставил на стол. Когда уходил, решил не надевать кеды - носки от непонятного происхождения квартирной субстанции закаменели до состояния "подошва". Так и двинул домой, неся кеды в руках.. Вот тебе и чистота - залог здоровья. А ты говоришь - есть пироги.. Мама Стифлера Люблю тебя, зайка, гыгы. ВГ Хуй ты ко мне ещё когда в гости придёш, Кокажка бутофская! Я уш дипломатично не сказала, што после твоего ухода я хату неделю проветривала, ибо пасло носками и потняком так, что моя собачушечка лысеть начала. Вам отказано от дома, Волосатое Говно. Люблю тебя, зайка, гыгы. ВолГов и Мама и не самневался што вы оба-ахуеные росказчеки. Малаца!Мамо,а пианые лыцари про жопу правду кричат? Медвежуть Не знаю. У ВГ спроси. Хотя, чота я сомневаюсь, что он те правду скажет... Медвежуть Вот сам подумай, будет ли нормальная баба стрелки метать? Сама чота напесала, а теперь "про жопу спрашивать у ВыГэ". Кашмар, а? Мама Стифлера Жить бис тибя ваще никапли нимагу, ааааГАГАААА!! ВГ, ты подлая геятина, и нихуя не жынтыльмен. Трудно было мою жопу похвалить, зараза? Не выйду я за тебя замуш, и не проси. Хотя, конечно, люблю шопесдец!!!!!!!!!!!!!!))) МС, ах ты моя удмуртская дефчонка, йа жынтыльмен штопесдетс. Медвежуть, я пока пива пил тока и делал, што на жопу Мамо смотрел. Вот это весчь, доложу я вам. Такова и по телевизеру не увидишь..ну в энимал плэнетс по крайней мере точно! А Теперь выйдешь? Канешно, ДЕТКА!!! ГыгГГ Ну, теперь ты прощён. Патамушта хотя бы написал правду. Что жопа у меня есть. В отличии от твоей. Которой ваще нету, гыгыгы. А теперь - выйду, ТЕЛЕПУЗЕГ! Бегом к ЛавРайтеру за четырьмя сотнями рублей, на свадьбу копить начнём.) И смешно, и рассказано мастерски, и трогательно штопесдец, особенно в конце. Ай малацца, Лидунчег! Мамо и ВолГов вы абязательна паженитись.Рад беспезды.На первую брачную ночь пригласите?А я патом атчод захуярю.Да неее, сами-сами. З.Ы.Мамо а какие есть игры с топором? Вы москвичи такие прадвинутые ,а у нас в Питере в аснавном с зубилом и рубанкаом гыыы Медвежуть Непременно подженимся. Как только ВГ подрастёт. А то прям срамота какая - за школьника замуш выходить, да ещё и дефственности ево лишать при всём чесном народе. ЗЫ Игры, беспесды духовные. Хотела скворечник построить для синичег. Но не смогла. Палец проебала, и стройматериалов не хватило. Медвежуть Канешна, пригласим, гыгы!! Свечку тебе фключим. сиди-наблюдай-записывай. Мама Стифлера Здаеццо мне, расстроить тебя придеццо..Дефственасти тибе миня лишыть ниудасца так же, как и мне тебя. И ваще, смари мне, блеа! ждать она будет. Дождесся, к Уне уйду. Или вон к Сосущей Голове, гыгы. Чота я подозреваю, шта ВГ када вырастет, он на Маме не жэницца, а удочерит ея Мамо, ты слышишь??? 22:24 17-12-2007 Вот и единственный правдиво-умный камент к этому креосу. Волосатое Говно Так ты ещё и не дефственнег??????!! Тогда я разрываю помолвку! И ухожу... Ухожу к.. К Францускому Самогонщику! Вот! Да, Мамо, да! Кокажко такое развратное, ужоснах! То ли дело я... В очередной рас миня фсе кинули. педорасы, нинавижу людей. ЗЫ Фсе казлы. ФС, да разве ж тебя, такого импозантного мущщину, можно сравнить с Волосатым Говном? У него и ник какой-то омерзительный.. Давайте, Юра, в синематограф сходим как-нибуть? ) МС Я зопомнел. ВГ, не мешай. Лидия, можэт, в музэй? Имени Ленина? Обожаю музэи! У меня блат в Музэе Рэволюцыи. Я закажу отдельный кабинэт и бутылочку Dom Perignon. Или две. И устриц с интересом наблюдаю за тем как Dom Perignon в очередной раз победил волосатую молодость. а что делать? все как в жизни Давайте, Юрочка, без устриц на этот раз. Я с них, пардон муа, пердю. А Музэй Революцыи - это прелестно, прелестно! Шампаньскае не позабудьте только.) Бывалый Славик, я ж никогда не слыла меркантильной. Воспитание и талант перевесили волосатую молодость. Негоже женщине 28-ми лет совращать безусых йунцов. У меня сын ненамного младше Кокажечки. Бездуховно это. Мамо Вы такая противаречивая то замуж а то фдруг Музэй.И с кем?С ФС .Пусть он лучше пише сваи ахуеные весчи. З.Ы. Уважаемый Бывалый,не согласен волосатая молодость форэва! Дом Переньон ф песду! З.З.Ы.ВолГов я за тибя! Ага. Все вы не такие. Хочешь быть женой генерала - выходи замуж за ефрейтора. Мамо и Вы исчо пра духовнасть.Воистину"О женщины-ничтожество вам имя!" З.Ы.Держись комрад! Медвежуть Гы, спасиба, чуваг) Бывалый 23:10 17-12-2007 Вот так и есть...... Вернулась каяццо. Всё так и есть. Купилась на устрицы и импозантность талантливую. А кто меня провожал домой после Тусы? ВГ. А кто мне помогал сценарий писать? ВГ. А кто меня любит бескорыстно? ВГ. В общем, прости меня, Кокажко. Я тибя люблю. Но в музэй тоже хочу. Чо делать, чо делать... Не знаю. МС Я тебя тоже могу в музей сводить и даже бутылочку пивка купить..тока не дорогова.."Dom Жигульён", блять. С тобой тоже в музей ходить выгодно. На тебя входной билет деццкий надо брать. А давайте все вместе пойдём? Я, ты и ФС? Поиграем в дочки-матери, гыыыыыыыыы. Я буду громко говорить: "Илюша, перестань ковыряцца в носу, и жрать казяфки, сыночек", а ФС будет поддакивать: "Вот придём домой, наебенимся с мамой шампаньскава, да дадим тебе ремня по жопе, чтоб прилично себя в опществе вёл!" Знаешь, как клёво будет! В очередь, сучье племя. Поддакивать будет Орлов. Орлова по деццкому билету я точно не проведу.... Потрясающее чувство самоиронии не может оставить равнодушным! если чесно - поржал тока на абзацэ, заканчивающемся словаме: «Такая только у миня и у Майкла Джэксона» Такая классная семейная зарисовка... Оч понравилось. как всегда...мадам, мое искреннее уважение и благодарность от трудового коллектива, бившегося весь день в истерике...вчера от второй годовщины забились под стол, этим пирогом я их загнал обратно.. может, хоть завтра поработать удастся... Написано как фсегда красиво! Мясисто и жизненно! Владеете словом мадам! Вам давно пора изадаваться, а не растрачивать свой талант кухонной рассказчиццы. ГлубочайшЫй респектище! Росказ Росказчице удался наславу - читал с удовольствием (от Мамы иного и не ожидал). беспесды мегазачот. ф каторый рас. сцуко пришлось региццо штоп выразить аффтару риспегд. Бля, я в восторге. Давно так не смеялся. Буду собирать деньги на памятник Маме. В бронзе. Шедевральный выстрел в сердца поклонников. Даа, дети- это, беспезды, радость. Главное уметь её получать. Мамо! Вы гений в энтом вопросе. Респект. Тут не ржать, тут слёзы вытирать тянет! Вот она - настоящая материнская любофь! kleptoman78 Бля, ржали втроем!!!!! Я жена и моя мать kleptoman, ебёшь тёщщу? Настоящая материнская любовь без сюсюканья училка-плять, торты-гауно, пироги-с ёпаной конины, епли мы ваши аменины(чит.-8марта)-бери портфель, идём домой.как усекда-респект! иди нахуй тебе тож превееед иди нахуй типа ты меня любишь? так я ахтунгов не очень! Еше свежачок Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|