Демьян и Дьявол

Автор: Магистр Демьян и Дьявол

Олег Булатов (aka Marucmp)

Демьян продал душу дьяволу.
Ну, а что тут, в конце-то концов такого? А вы бы не продали? И не нужно рассуждать про Бога и бессмертную душу – все хотят кушать. И когда вам предложат ее продать, даю в заклад остаток своей жизни, первый ваш вопрос будет:
- А за сколько?

Дьявол прищурившись, окинул Демьяна с ног до головы и нервно затянулся сигариллой Black Captain. Черт был не прост, чорт его дери! Пока владыка черных сил делал свои прикидки, Демьян лихорадочно соображал…

* * *

Началась эта история совершенно прозаически. Демьян был уже не шибко молодым и не больно перспективным человеком, а вернее, обычным лохом и неудачником в возрасте Иисуса Христа.
Отучившись положенное время в МИРЭА, он за двенадцать лет сознательной жизни успел убедиться в собственной гениальности и поработать в нескольких фирмах; сместить ценности в сторону домашнего очага и найти сожительницу; поверить в любовь с первого взгляда и переболеть хламидиозом, а также перечитать всего Пелевина.
И вот недавно он открыл истину. Демьян понял, что видимо он и есть один из тех самых «неудачников», о которых с последнего класса школы так пренебрежительно отзывались все его друзья.
«Денег не будет никогда, и похоронят меня в самом дешевом сосновом гробу», - вдруг осознал Демьян. Это было самое важное и самое грустное открытие в его жизни, и оно взорвалось где-то внутри Демьянового тела, словно яйцо в микроволновке.
Несколько дней после озарения у Демьяна даже не стоял. Подобная физиологическая реакция организма на открытие только подтвердила его догадки, и вогнала парня в совершеннейший ступор. Он даже перестал на некоторое время ходить к Машке (которая была его официальной любовницей), и стал спать с женой Аллой, несмотря на ее искреннее удивление.
Демьян надеялся, что это просветление что-то изменит в его перекошенной жизни. Он постоянно крутил на компьютере попавшую в струю настроения песню Крематория «я больше не буду курить, я брошу пить…», но правда, пить пиво при этом не переставал. Просветление было недалеко, оно тихонечко сучило где-то своими тонкими кривыми ножками.

В тот день утро выдалось какое-то странное: Демьян проснулся в 7 утра, чего с ним никогда не бывало. Более того, Алла не только не ворчала по поводу денег и недосыпа, но даже приготовила завтрак. Позавтракав, Демьян врубил Григоряна, и задумчиво стал кликать на свежие ссылки с порно-сайтов (потенция потихоньку восстанавливалась).
И тут раздался звонок в дверь. «Опять эти тупые агенты из компании «Кирби» со своей чисткой ковров!» - Заправляя орган в кальсоны, на ходу к двери раздраженно подумал Демьян.
Однако, это был не агент. Вернее, не агент «Кирби». На слабоосвещенной лестничной клетке стоял худой небритый мужик вышесреднего роста с асимметричным лицом. Выражение этого самого лица у него было такое, словно он хотел сказать: «вот и нахуя вы мне дверь открыли, если у вас денег нет?»
Попахивало то ли газом, то ли канализацией. Немного кося зеленовато-серым глазом, мужчина, одетый в двубортный пиджак и рубашку со стоячим воротником, неожиданно высоким голосом молвил:
- Я не из «Кирби», гражданин, думаю, вы это уже поняли. – Тут он указал рукой вглубь квартиры, - позвольте!
Ошеломленный, но уже начинавший закипать Демьян посторонился, пропуская наглого косого вглубь своей цитадели.
«Охуевшая рожа! Потребую сейчас документы, блять, и все внимательно прочитаю! И вообще, они представляться сразу должны», - возмущенно подумал он.
- Не должен я представляться никоим образом. – Усевшись в кресло прямо на джинсы Демьяна, молвил незнакомец, исподлобья рассматривая его.
Демьян не то чтобы удивился, но отметил, что косой сечет фишку ментально и моментально. Вот тут-то он окончательно вскипел и, забыв про просветление, решил банально начистить небритую физиономию пришельца.
Но не успел Демьян замахнуться, как тот выдохнул изо рта сине-желтый сноп огня в сторону люстры.
- А! – Только и крикнул Демьян, отпрыгивая в дальний угол комнаты.
- Ага. – Густым басом незамедлительно отреагировал незнакомец, доставая из кармана пиджака пачку Black Captain.
На пол тихо стекала расплавленная люстра, оставляя в синтетическом ковре сиротливые проплешины. Демьян прислонился задницей к обшарпанной стенке. Закурив, огнедышаший косой пробасил:
- Ну че, теперь понял кто к тебе пришел, чмырь кальсонный? Или кумекалка никак не включается? Может помочь включить? Ну, не слышу ответа?
- а… Това… Госпо… Не знаю вашего имени – вы кто? Я прошу прощения, но я так и не понял пока. Вы – кто?
- Ты я вижу совсем? Я Чебурашка-Морфиус. Дарт Вэйдер, еб твою мать.
Тут незнакомец выпрямился в кресле, опять изменил тембр речи, и держа на отлете дымящуюся сигариллу, стал говорить распевным баритоном:
- Внемли, смертный. Настал твой час. Повезло тебе или нет – решай сам, но такое как сегодня бывает не часто. Ты избран мною для Договора. Видишь ли, я - Неназываемый.
Тут незнакомец чуть расставил руки, повернув их ладонями вверх, и от ладони к ладони через его лицо дугой пробежал огненный сполох. В красном свете кожа выглядела черной, во рту сверкнули громадные клыки, а на лбу явственно проступили небольшие рожки. Секунда – и все пропало, только в воздухе остро запахло нагретым железом и серой.
Как это ни странно, Демьян совершенно не испугался – не зря же он читал Пелевина. «Ебать, это ж дьявол!» - подумал он. Дьявол в этот раз промолчал.
Демьян оглянулся, подтянул из коридора табурет и сел на него.
- Чем обязан? – Немного рисуясь, спросил он, закладывая ногу на ногу и прикрывая пузырящуюся на коленке кальсонину ладонью.
Черт опять изменил голос на сухой козлиный дискант:
- Типовой договор. – Он засуетился по-офисному, сдвинув сигариллу в угол рта, и непостижимым образом вытягивая из нагрудного кармана огромную папку с золочеными уголками. – Две стороны заключают соглашение, в рамках которого вы передаете мне в пользование вашу душу, а я обеспечиваю вас материальными благами на всю, заметьте – всю – оставшуюся жизнь. Я заплачу.
Демьян опять не удивился. Ему еще было сложно поверить в происходящее до конца, но в нем уже закипало ощущение невероятной радости. Его начало трясти. Эпохальный вопрос сорвался с его губ незамедлительно:
- А за сколько?
- Нет, нет, нет. Мы уже давно так не работаем. Стоимость определяете вы. Проще говоря – вы должны сказать, сколько вы хотите за свою бессмертную душу.
«Есть!» - лихорадочно думал Демьян. – «Вот они, сука, чудеса на виражах, вот она, блядь, удача! И поебать, пришельцы это, дьявол, бог или вселенский светлый разум. Да хоть что – главное, это реально. Теперь главное не лохануться, все верно сформулировать!»
- Я хочу быть бессмертным и бессменным владыкой Земли, располагающим неограниченными финансовыми возможностями! – Чутка подумав, тихонечко сказал Демьян.
Дьявол устало вздохнул. Видно было, что такие разговоры ему слышать не впервой.
- Простите, уважаемый Демьян. Расплывчатые формулировки с общим смыслом я не принимаю. Мне нужна конкретная цифра.
- Не понял? Вы блага обеспечиваете? – В стиле общения с работниками сферы обслуживания тупо спросил Демьян.
- Ничего, если мы перейдем на Ты? – Заискивающе спросил Вельзевул, и тут же продолжил:
- Ты чего, Демьяныч, охуел? Я тебе что – в химчистке работаю? «Блага обеспечиваете», - передразнил он, - ебанешься! Я не блага, я бабло даю. У тебя товар, у меня купец. Как сторгуемся, так и получишь. Иначе не бывает, родной. Understand?
- То есть, ничего кроме денег у тебя попросить нельзя? – разочарованно спросил Демьян.
- Неа. А нахера тебе чего-то еще? За бабло все купить можно. – Тут Дьявол опять перекатил коптящую сигариллу в угол рта и широко ухмыльнулся. – «Бабло побеждает зло!» - слыхал?
- Ну тогда… - Демьян еще немного подумал, - «триста квадриллионов долл… ой евро. Триста квадриллионов Евро давай!»
- Ага. Подгоняй состав. – Злобно скривился Черный Владыка. – Ты хоть знаешь сколько в квадриллионе нулей? Ты че, не врубаешься, что если я столько тебе подкачу, вся мировая экономика пиздой накроется? Про девальвацию слыхал? Темнота… Ты вообще в курсе что в мире с балансом евро и доллара сейчас и так нехуевая проблема? И тут ты еще со своими пупильон-пупильонами вылезешь – купчина ебаный. Ты давай реальные цены называй. Всерьез уверен что твоя охуительная душа столько стоит?
- Так вы ж сказали, - волнуясь, зачастил Демьян, - что я мол, Избранный, что такое бывает нечасто!
- Да, да, избранный! Нео, блин, Киану Ривз в резиновых штанах. Ты Демьянушко, я вижу, совсем двинулся. Да мне сегодня еще три подъезда обходить. Ты чего, совсем дикий? Не знаешь сейлз-прогонов обычных? Ну конечно ты Избранный, уникум и все такое. И скидки там пятидесятипроцентные, и ночью дешевле, и цена оптовая. Ты чего, родной? Это ж для маркетинга все. Ты ж сам работал на продажах. Давай реально оценивать ресурс.
- Так это все неправда? – На Демьяна было жалко глядеть.
- Как неправда? Сто пудов реально. Только ты соизмеряй цену и предложение. Вот если б я к Путину Владимир Владимировичу зашел, или там к Грызлову хотя бы – тогда б ценник был круче, беспезды. Но ты ж не Грызлов? Ты ведь не Грызлов, Демьяныч? Или я попутал че? Тогда прости, квадриллион не дам – по причине того же дисбаланса, но на пару миллиардов бачей можешь твердо выходить. Квадриллион наши даже в Штатах Бушу не дадут.
- А вас много?
- А то. Ты думаешь это легко в одно рыло пять микрорайонов охреначить?
- Так ты не Дьявол?
- Я? Нет, ты что! Я Неназываемый Пятой Категории. Это второй отдел, всего их тринадцать.
- Ха. Так тебя к Путину и не пустят – мал еще. – Демьян почувствовал себя гораздо раскованней, поняв что общается с рядовым агентом этой дьявольской конторы.
- Ну, во-первых, не так уж и мал – я в этом месяце три плана сделал. – Самодовольно отметил Неназываемый. - Скоро в третий отдел пойду, очком чую. А во-вторых, у Путина мне делать нечего – там уже девятый отдел отработал. А за ними даже шерсти клок не урвешь – высший пилотаж. Ладно, мы че-то отвлеклись. Давай-ка к нашим баранам – итак, сколько ты хочешь денег? Только давай без безумства, а то к следующему клиенту пойду, на три этажа выше.

Демьян лихорадочно соображал: «Сколько запросить? Важно не спугнуть его чересчур большой суммой. С другой стороны, глупо продавать свою душу за копейки. Все-таки товар-то штучный, редкий!»
Он потер затылок рукой и бросил взгляд на Неназываемого пятой категории. Тот спокойно курил свою Black Captain, пристально разглядывая то кальсоны Демьяна, то убогую обстановку комнаты.
«Это же Душа. Это не подержанный какой-нибудь БМВ Х5 или там квартира на Кутузовском!» - старался говорить себе Демьян убежденно. Однако уже по тому тону, с которым он это говорил, было понятно, что даже себя такими словами обмануть не удастся.
Квартира на Кутузовском – это реально дорогая вещь, а душа… Ну что в конце-концов такое эта самая душа? Во-первых, никто не знает, где именно она находится. Нет ее в мозге, нет и в сердце – хрен вообще знает, где она зашита. Может, ее в принципе нет.
Но! Зато есть лох, который ее хочет купить, хотя много он за нее видимо, не даст.
«Душа», - подумал Демьян, - «это как ваучер. У каждого есть, и толку от нее – нуль. Поэтому нужно сбрасывать ее этому агенту, пока не поздно. Вон, все соседи-то уже наверняка сдали по выгодной цене, один я дурак и остался! Но сколько же она стоит, будь она неладна?..»

…Наконец Демьян вздохнул и пристально глядя на Неназываемого, как при игре в покер, начал умно и дельно торговаться. Дьявол тоже был хорош – боролся за каждый евро, хватался за сердце, призывал в свидетели Бога и клялся, что ему еще семью нужно кормить… Только через два часа было достигнуто соглашение и подписан договор.

Через пять дней (платеж естественно попал на выходные) на сберкнижку Демьяна поступила причитающаяся ему по договору сумма. Когда он снимал деньги со счета, ему вспомнилась знаменитая фраза Шарапова: «Мне! Сберкнижку мне… Она мне сердце согреет…» Только почему-то голос, произнесший эту фразу, был подозрительно басовитый.
Денег хватило на то, чтобы погасить кредит за купленный два года назад Форд Фокус Ghia, поменять мебель в квартире и сделать там ремонт. Затем за каким-то дьяволом Алла развелась с Демьяном…
Вот как Демьян продал душу.

Демьян продешевил. Черт!

Олег Булатов (aka Marucmp)
2007, декабрь.