Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Прощание с ресурсом

Прощание с ресурсом

Автор: я бля
   [ принято к публикации 12:47  30-01-2008 | Х | Просмотров: 1692]
- А еще – Вовчанга меланхолично пережевывал рыбью голову – еще доктор сказал, что если чота там у него не получится – он и яичко мое подрежет, левое.
В розовых Вовчанговых глазах блеснули слезы.
Я осторожно под столом пересчитал свои яйца.
Митюня вздохнул и разлил по полной.
*
У Вовчанги в яйце завелась киста, какой-то сложной формы. Современная медицина долго изучала ее путем пальпации (доктор Ефремова, 2 эрекции), ультра-звукового исследования (доктор Якимова, 1 полуэрекция, вялая), и наконец вынесла вердикт устами сурового седоусого врача-хирурга Петрова. Тут обошлось без поднятия письки, чему измученный стыдом Вовчанга был несказанно рад. Ну собственно, до самого оглашения вердикта он и радовался.
- Ну что блять – сказал Петров – в понедельник ложись нахуй в стационар, во вторник вырежем твою кисту впизду. Гы-гы. Кисту-впризду. Гы-гы-гы.
- А яйцо не заденете? – Вовчанга с недоверием разглядывал пустую водочную бутылку в мусорной корзине возле стола эскулапа.
- Да хуй знает, постараемся. Нетрадиционной, видишь ли, формы киста твоя. Ебучая она, Вова, сильно ебучая. Ебучая как – доктор пошарил глазами по кабинету и уперся в плакат с человеческим скелетом – как смерть сама она ебучая! Да ты не ссы, - Петров ободряюще оскалился - второе-то яйцо в порядке у тебя! Поживешь еще, Вова! Все, пиздуй давай. Следующий!
*
И вот мы сидели в кабаке и на пару с Митюней психически терапевтировали страдающего Вовчангу. И надо сказать, заметно в это преуспели, проведя пациента от испуганной растерянности (литр водки) через страх и панику (еще ноль-семь) к состоянию лютой черной безысходности (по два пива и еще ноль-три водки).
- Ох отсекут мне послезавтра яйку-то, сердцем чую – отсекут.
Он уронил голову на кулаки и скорбно мотал ею из стороны в сторону.
- Да хуле ты, Вовчанга! – Митюня разлил еще и как бы мимоходом добавил водки в вовчангово пиво – у тя и так двое детей, нахуя больше-то!
- Правильно – поддержал его я – лишь бы хуй стоял. Хуй, Вовчанга, встанет на одном яйце или нет? Доктор что сказал?
- Доктор пьющий – глухо отозвался тот – Яйки мои, яйки.
- А-а-а – понимающе протянул я. И пошел ссать. Время у писсуара коротал, представляя Вовчангу на деревянной ноге, с железным крюком вместо руки, стеклянным глазом и силиконовым яйцом в штанах.
Вернувшись в приподнятом настроении к столу, я обнаружил за ним Митюню, медитирующего над свекольным салатом.
- Митюня! Митюня! – я помахал руками перед ним – накопилось два вопроса.
- Валяй вопросы – Митюня воспрял.
- Первый. Где ты спиздил эту нездоровую хуйню?- я ткнул пальцем в салат – Второй. Где однояйцевый?
Потекли, как пишут в художественной литературе, минуты ожидания. Митюня шевелил бровями, моргал разными глазами по очереди, пытался пару раз залипнуть и наконец решительно произнес:
- Затрудняюсь с ответами по обоим пунктам.
Мобила Вовчанги мирно лежала на столике. В гардеробе куртки его не оказалось.
*
Бог пьянства и блудняка нас не оставил. Опрос таксиста, дежурящего снаружи у кабака, показал, что Пьяный Щетинистый Мудак, Похожий На Хорька действительно покинул заведение общепита несколько минут назад и пытался на данном таксомоторе отчалить в сторону реки, суля водиле пятьдесят рублей. Был послан на хуй, и причем пешком. Пытался вступить в физический конфликт с таксистом. Был вежливо выпровожден за дверь. Но уверенности своей не растерял, пересек проезжую часть, остановил экипаж и таки отбыл, растворившись в красных стоп-сигналах попутных автомобилей.
- Так бля. Ты, подонок, отпиздил и выкинул на мороз помощника кандидата в депутаты Госдумы – заливисто запиздел я, усаживаясь на штурманское седло – Давай теперь вези нас к той реке, да поторапливайся!
- Вези, голуба – нежно прохрипел с заднего сиденья Митюня – будет тебе кровавый стольник.
Шофер ударил по педалям и мы понеслись по ночным пробкам к великой русской реке. В дороге мы с таксистом ожесточенно спорили за нанотехнологии, а Митюня под этот шум технично и беспалева нарыгал в матерчатый карман за сиденьем водителя. Так, каждый по-своему коротая время, мы и доехали до съезда к реке.
- Этот вроде, так и не узнать ни хуя – показал таксист куда-то вперед рукой.
- Бля-а-а – протянул Митюня.
- Сука нахуй – выдохнул я – Митюня, резко бежим! – и водиле – Жди!
На белом ледяно-снежном покрытии реки чернела полынья, с сооруженной на Крещение купелью, со ступеньками, перилами и прочей хуйней. Наверное тут по утрам резвятся моржи. Но сейчас моржей не было. Зато был Вовчанга. Голый Вовчанга. Голый Вовчанга по колено в воде. Голый Вовчанга по колено в ледяной январской воде.
- Прощай, тестикула моя! – истошно завопил он и резко шагнул вниз по ступенькам, погрузившись в воду по пояс.
- Чо он делает, блять?! – на бегу охуевал Митюня.
- Прощай, ресурс детишек мой невосполнимый! – Вовчанга подпрыгнул в воде, показав на миг над водой жопу, и погрузился в пучину теперь по грудь.
- Блядь, Митюня! – заорал неожиданным фальцетом я – Знаю я эти его подъебоны! Давай хватай его и тащи на сушу! А то уйдет!
- Куда уйдет? – Митюня трепетал.
- В Астрахань. По дну!
Мы добежали до купели.
- Ох вы яйки мои, яюшечки! – причитал в воде пациент.
- Вовчанга-а – Ласковым голосом позвал его Митюня - А, Вовчанга. Выходи на берег, сучок. Хуже будет.
Я вцепился в край перил, нагнулся над водой и протянул Вовчанге руку. Он обернулся, туманным взором обвел нас, улыбнулся, поднялся на две ступеньки, и взял меня за руку своей ледяной ладошкой. И стал вместе с моей рукой пятиться в воду.
- А-а-а!!! - заорал я – А-а-а!!! Гаси его, суку! Гаси нахуй! А-а-а!!!
Ботинки мои скользили на самом краю воды.
Митюня заметался по берегу, потом замер на секунду, и с криком "Пездища!" шагнул в воду и одним точным щелчком въебал Вовчанге в левое око. Вовчанга как-то сразу заснул, был подхвачен, вытащен на лед и уложен на него же. Повисла тишина, оттеняемая звуком отъезжающего от греха подальше таксиста.
- И чо делать теперь? – Митюня смотрел то на свои мокрые башмаки, то на лежащего Вовчангу – Может утопим его нахуй и по домам пойдем?
- Нет. Его топить бесполезно, один хуй не утонет. Давай облачать его в одежду, а потом вызовем нам новое такси.
Одеть вырубленного гандона оказалось делом не из легких. Скользким бля говном оказался наш пьяный друг. И как раз на финальной стадии, когда мы натягивали на него ботинки, берег реки осветили проблесковые огни патрульного уазика.
*
- Бля-а-а… Где мы?
- Мы в камере, Вовчанга.
- В обезьяннике сука.
- Бля-а-а… А за что? Чо было-то?
- Есть подозрение что мы тебя ограбить хотели.
- И сука походу растлить.
- Бля-а-а… А чего у меня рубашка мокрая? Я облевался что ли?
- Нет, Вовчанга. Ты купался.
- В крещенской сука купели.
- Бля-а-а… А зачем вы меня туда привезли?
- Ты сам туда поехал, контрацептив бэушный.
- С невосполнимым сука ресурсом прощался.
*
На пороге РОВД Вовчанга набрал номер жены. Грустно помолчав минуты три-четыре, он произнес наконец слабым голосом:
- Дорогая, я домой заезжать не буду, я в больницу прямо из милиции проеду.


Теги:





-2


Комментарии

#0 13:37  30-01-2008~aga~    
ыы..чётка
#1 13:38  30-01-2008Мама Стифлера    
ААААААААААААААААААА!! Ты Бог, ябля, ты Бог... (с) *Чота начинаю пирижывать, что так и не посмотрела тогда на пюпитр, который ты хотел мне показать. Может, зря? Может, в этом весь секрет был?*

Распечатать! Срочно распечатать!

#2 13:45  30-01-2008Юра Некурин    
"!- Куда уйдет? – Митюня трепетал.

- В Астрахань. По дну! "(с)

гыг-гыг,

четалъ, вопщем неплохо

#3 13:45  30-01-2008Муза_Йопт    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))



какая прэлеесть )))))

#4 13:53  30-01-2008прo зaeк    
автор, давай ебацца, хуля...
#5 13:55  30-01-2008Угонщик трамваев    
Красотищща!!! "проведя пациента от испуганной растерянности (литр водки) через страх и панику (еще ноль-семь) к состоянию лютой черной безысходности (по два пива и еще ноль-три водки)" Вот это вобще блеск!!!
#6 13:56  30-01-2008Шарапов    
ыыы ледовая феерия
Ыыыыы...
#8 14:04  30-01-2008X    
Маэстро.
#9 14:05  30-01-2008Шырвинтъ    
спасибо. поржал непадецки
#10 14:12  30-01-2008Файк    
+)
#11 14:20  30-01-2008Иван Гилие    
Ой, ну повеселил..
#12 14:22  30-01-2008Француский самагонщик    
Ржал от начала до конца. И позже тоже ржал. А вот это место вапще невыразимо ахуительное: "Митюня под этот шум технично и беспалева нарыгал в матерчатый карман за сиденьем водителя. Так, каждый по-своему коротая время, мы и доехали до съезда к реке"

Кстате, был у меня однокласснег однояйцовый. Пачимута в нежном децстве отрезали ему одну яйку. Ничо, потом женилсо, двое детей...

#13 14:27  30-01-2008Барсук    
весело.
#14 14:29  30-01-2008Дымыч    
Талантище.
#15 14:42  30-01-2008Наивный Фтыкатель    
Превосходно! эта пять!
#16 14:42  30-01-2008не жрет животных, падаль    
молодец... думаецца, если бы главный герой заглянул-таки домой до операции, супруга могла бы взять на себя функции хирурга... не пришлось бы ехать, хуле..

понравилось...

#17 14:42  30-01-2008Шева    
Весело, на одном дыхании. Но концовка слабее текста.
#18 14:44  30-01-2008Какащенко    
Монстроф не хвалят.И не доебываюцца!

Оценкафайф.

#19 14:50  30-01-2008гадцкий Папа    
Ыыыыыы... гут!!!
#20 15:24  30-01-2008Шизоff    
Весело!
#21 15:29  30-01-2008Голопупенко    
восторг!
#22 16:09  30-01-2008СниК0.0.01    
бля.... жуть эта с яйцомм... но ржал!
#23 16:20  30-01-2008Саша Штирлиц    
Концентрированный позитивЪ.
#24 16:32  30-01-2008Розка    
я бля - это я бля.

почаще бы )

#25 16:55  30-01-2008YDD    
Да много раз наблюдал как по пьяни чуваки прощаются с жизнью.

Смешно сука

#26 17:33  30-01-2008Шалопай Шарапов    
восторг
#27 18:15  30-01-2008ЙП.    
эта пьять
#28 20:42  30-01-2008С.С.Г.    
гыгыг

вот гадёныж, а еще притворяеццо непесателем

ржал, жму лапу твою грязную

#29 20:50  30-01-2008oonoo    
Мдя, вот почему пропаганда трезвости в России обречена. Культуральный аспекты русского пианства...

(пишу из-под стола)

#30 22:50  30-01-2008ELVIS PRESLEY    
знатный тегст. зачед
#31 00:45  31-01-2008УМer    
Торкнуло. Спасибо аффтор.

"Шоу забавных алкоголиков."(C)

#32 00:49  31-01-2008Реггистратор    
Присоединюсь к вышеперечисленному, особенно ФС
#33 00:59  31-01-2008Noizz    
отлично.
#34 01:43  31-01-2008148han    
ещё днём заценил.ну я бля,ну ты бля.ваще бля.

шыдевр.

зы вопрос к редокам.вот что интересно,стоя в пропках,я иноди выхожу в нет.связь через CDMA оч.наманая,но откаментить крео -невозможно.выдает ашыпку-502.а в откровенияз или в засыле креатива проблем нет.

эт у вас настройки такие или у меня чота с прогой?

#35 03:00  31-01-2008Илья Волгов    
Уссался. Пиши чаще.
#36 05:43  31-01-2008Гот Готыч    
ахуенчик!!!

зиндан, тебе тоже яйко отрезали?

#37 10:41  31-01-2008я бля    
нащот концовки или чотам должен заметить что вы охуели
#38 13:58  31-01-2008Це Рульник    
Под цтулам...
#39 15:27  31-01-2008тык    
ну и кто там пездел что Ресурс в кризисе... ацсасите неудачнеги !!!!

зы...мож рубрегу повысить а ?

#40 15:33  31-01-2008Бонч Бруевич    
"Хуй, Вовчанга, встанет на одном яйце или нет?"

"Ох вы яйки мои, яюшечки!"

я бля как всегда охуительно все расписал

пиши чаще

#41 22:03  31-01-2008Гавноархитектор(ОКБА)    
зиндан чмо и пидарас!


я бля глыба!

#42 00:11  01-02-2008Эдуард Багиров    
Какое интригующее навзвание текста.

И чо, надолго прощаешься-то?

#43 12:40  01-02-2008Лютый ОКБА    
Про меня есть. Зачот значит.
#44 01:07  03-02-2008skinner    
автор маладец
#45 17:38  06-02-2008Дай    
Здоровье дороже!
#46 23:06  07-02-2008инь-янская    
СУПЕР! (только концовка чуток смазана)
#47 14:57  09-02-2008El Nino    
не понравилось
#48 15:04  09-02-2008El Nino    
все-таки из-за восторженных каментов перечитал.


нормально так, да. не блеск канешно.

#49 16:52  07-05-2008любовная_шмаль    
очень.

очень смишно.

#50 22:31  13-03-2011bari kydda    
апять падстол.жена арёт штоб я сцукопидораско заглохнул хлебалло ато фсех разбудил смеялся неистова

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:27  28-06-2017
: [9] [Было дело]
Девятиклассница Вера еблась с дворником. Дворник был мужчина видный, усатый, без притязаний на любовь. Вера ему не очень нравилась. Мало в ней было тела. Стрекоза, говорил он ей, когда та надевала трусы, ты бы у бабушки блинчиков спросила, или котлет, да поела хоть раз по человечески, а то тебя и схватить то не за что....
Иван Филатов прибыл в Полоцк в составе пополнения для 174 стрелковой дивизии.
В штабе пополнение принимал майор Расщупкин. Построив прибывших, он подходил к каждому, узнавал воинскую специальность, заносил в свой список и отправлял в сторону построения команд для той, или иной части....
08:13  26-06-2017
: [3] [Было дело]
День вышел обычным, с преобладанием серых тонов. Разговоры пустяковые, житейские - сигареты будут стоить двести, водка пятьсот, война, нефть, газ, Америка, Украина - обрыдло до невозможности - убого и кисло. Семицветов Иван пришёл домой усталый и разбитый....
19:27  25-06-2017
: [14] [Было дело]
Я зашел в тот самый магазин, в котором мы познакомились. Таня расхаживала в глубине зала, белая блузка, черная юбка, сексуальные бедра. С кем-то говорила по телефону, бесстрастно провожая мою фигуру черными глазами. Ни малейшей эмоции не мелькнуло на её цыганском лице, ни малейшего интереса....
05:23  24-06-2017
: [6] [Было дело]

Здесь таёжные места, здесь вершины до небес
Здесь в ущельях снег до лета не тает
Мы потихому уйдём покидая дикий лес
Промышляя по пути горностая

Мы пойдём не вдоль дорог
А по тропке, по кривой
По заимкам по чужим, да по схронам
Есть и пропуск на порог:
Незатейливый такой;...