Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Прощание с ресурсом

Прощание с ресурсом

Автор: я бля
   [ принято к публикации 12:47  30-01-2008 | Х | Просмотров: 1747]
- А еще – Вовчанга меланхолично пережевывал рыбью голову – еще доктор сказал, что если чота там у него не получится – он и яичко мое подрежет, левое.
В розовых Вовчанговых глазах блеснули слезы.
Я осторожно под столом пересчитал свои яйца.
Митюня вздохнул и разлил по полной.
*
У Вовчанги в яйце завелась киста, какой-то сложной формы. Современная медицина долго изучала ее путем пальпации (доктор Ефремова, 2 эрекции), ультра-звукового исследования (доктор Якимова, 1 полуэрекция, вялая), и наконец вынесла вердикт устами сурового седоусого врача-хирурга Петрова. Тут обошлось без поднятия письки, чему измученный стыдом Вовчанга был несказанно рад. Ну собственно, до самого оглашения вердикта он и радовался.
- Ну что блять – сказал Петров – в понедельник ложись нахуй в стационар, во вторник вырежем твою кисту впизду. Гы-гы. Кисту-впризду. Гы-гы-гы.
- А яйцо не заденете? – Вовчанга с недоверием разглядывал пустую водочную бутылку в мусорной корзине возле стола эскулапа.
- Да хуй знает, постараемся. Нетрадиционной, видишь ли, формы киста твоя. Ебучая она, Вова, сильно ебучая. Ебучая как – доктор пошарил глазами по кабинету и уперся в плакат с человеческим скелетом – как смерть сама она ебучая! Да ты не ссы, - Петров ободряюще оскалился - второе-то яйцо в порядке у тебя! Поживешь еще, Вова! Все, пиздуй давай. Следующий!
*
И вот мы сидели в кабаке и на пару с Митюней психически терапевтировали страдающего Вовчангу. И надо сказать, заметно в это преуспели, проведя пациента от испуганной растерянности (литр водки) через страх и панику (еще ноль-семь) к состоянию лютой черной безысходности (по два пива и еще ноль-три водки).
- Ох отсекут мне послезавтра яйку-то, сердцем чую – отсекут.
Он уронил голову на кулаки и скорбно мотал ею из стороны в сторону.
- Да хуле ты, Вовчанга! – Митюня разлил еще и как бы мимоходом добавил водки в вовчангово пиво – у тя и так двое детей, нахуя больше-то!
- Правильно – поддержал его я – лишь бы хуй стоял. Хуй, Вовчанга, встанет на одном яйце или нет? Доктор что сказал?
- Доктор пьющий – глухо отозвался тот – Яйки мои, яйки.
- А-а-а – понимающе протянул я. И пошел ссать. Время у писсуара коротал, представляя Вовчангу на деревянной ноге, с железным крюком вместо руки, стеклянным глазом и силиконовым яйцом в штанах.
Вернувшись в приподнятом настроении к столу, я обнаружил за ним Митюню, медитирующего над свекольным салатом.
- Митюня! Митюня! – я помахал руками перед ним – накопилось два вопроса.
- Валяй вопросы – Митюня воспрял.
- Первый. Где ты спиздил эту нездоровую хуйню?- я ткнул пальцем в салат – Второй. Где однояйцевый?
Потекли, как пишут в художественной литературе, минуты ожидания. Митюня шевелил бровями, моргал разными глазами по очереди, пытался пару раз залипнуть и наконец решительно произнес:
- Затрудняюсь с ответами по обоим пунктам.
Мобила Вовчанги мирно лежала на столике. В гардеробе куртки его не оказалось.
*
Бог пьянства и блудняка нас не оставил. Опрос таксиста, дежурящего снаружи у кабака, показал, что Пьяный Щетинистый Мудак, Похожий На Хорька действительно покинул заведение общепита несколько минут назад и пытался на данном таксомоторе отчалить в сторону реки, суля водиле пятьдесят рублей. Был послан на хуй, и причем пешком. Пытался вступить в физический конфликт с таксистом. Был вежливо выпровожден за дверь. Но уверенности своей не растерял, пересек проезжую часть, остановил экипаж и таки отбыл, растворившись в красных стоп-сигналах попутных автомобилей.
- Так бля. Ты, подонок, отпиздил и выкинул на мороз помощника кандидата в депутаты Госдумы – заливисто запиздел я, усаживаясь на штурманское седло – Давай теперь вези нас к той реке, да поторапливайся!
- Вези, голуба – нежно прохрипел с заднего сиденья Митюня – будет тебе кровавый стольник.
Шофер ударил по педалям и мы понеслись по ночным пробкам к великой русской реке. В дороге мы с таксистом ожесточенно спорили за нанотехнологии, а Митюня под этот шум технично и беспалева нарыгал в матерчатый карман за сиденьем водителя. Так, каждый по-своему коротая время, мы и доехали до съезда к реке.
- Этот вроде, так и не узнать ни хуя – показал таксист куда-то вперед рукой.
- Бля-а-а – протянул Митюня.
- Сука нахуй – выдохнул я – Митюня, резко бежим! – и водиле – Жди!
На белом ледяно-снежном покрытии реки чернела полынья, с сооруженной на Крещение купелью, со ступеньками, перилами и прочей хуйней. Наверное тут по утрам резвятся моржи. Но сейчас моржей не было. Зато был Вовчанга. Голый Вовчанга. Голый Вовчанга по колено в воде. Голый Вовчанга по колено в ледяной январской воде.
- Прощай, тестикула моя! – истошно завопил он и резко шагнул вниз по ступенькам, погрузившись в воду по пояс.
- Чо он делает, блять?! – на бегу охуевал Митюня.
- Прощай, ресурс детишек мой невосполнимый! – Вовчанга подпрыгнул в воде, показав на миг над водой жопу, и погрузился в пучину теперь по грудь.
- Блядь, Митюня! – заорал неожиданным фальцетом я – Знаю я эти его подъебоны! Давай хватай его и тащи на сушу! А то уйдет!
- Куда уйдет? – Митюня трепетал.
- В Астрахань. По дну!
Мы добежали до купели.
- Ох вы яйки мои, яюшечки! – причитал в воде пациент.
- Вовчанга-а – Ласковым голосом позвал его Митюня - А, Вовчанга. Выходи на берег, сучок. Хуже будет.
Я вцепился в край перил, нагнулся над водой и протянул Вовчанге руку. Он обернулся, туманным взором обвел нас, улыбнулся, поднялся на две ступеньки, и взял меня за руку своей ледяной ладошкой. И стал вместе с моей рукой пятиться в воду.
- А-а-а!!! - заорал я – А-а-а!!! Гаси его, суку! Гаси нахуй! А-а-а!!!
Ботинки мои скользили на самом краю воды.
Митюня заметался по берегу, потом замер на секунду, и с криком "Пездища!" шагнул в воду и одним точным щелчком въебал Вовчанге в левое око. Вовчанга как-то сразу заснул, был подхвачен, вытащен на лед и уложен на него же. Повисла тишина, оттеняемая звуком отъезжающего от греха подальше таксиста.
- И чо делать теперь? – Митюня смотрел то на свои мокрые башмаки, то на лежащего Вовчангу – Может утопим его нахуй и по домам пойдем?
- Нет. Его топить бесполезно, один хуй не утонет. Давай облачать его в одежду, а потом вызовем нам новое такси.
Одеть вырубленного гандона оказалось делом не из легких. Скользким бля говном оказался наш пьяный друг. И как раз на финальной стадии, когда мы натягивали на него ботинки, берег реки осветили проблесковые огни патрульного уазика.
*
- Бля-а-а… Где мы?
- Мы в камере, Вовчанга.
- В обезьяннике сука.
- Бля-а-а… А за что? Чо было-то?
- Есть подозрение что мы тебя ограбить хотели.
- И сука походу растлить.
- Бля-а-а… А чего у меня рубашка мокрая? Я облевался что ли?
- Нет, Вовчанга. Ты купался.
- В крещенской сука купели.
- Бля-а-а… А зачем вы меня туда привезли?
- Ты сам туда поехал, контрацептив бэушный.
- С невосполнимым сука ресурсом прощался.
*
На пороге РОВД Вовчанга набрал номер жены. Грустно помолчав минуты три-четыре, он произнес наконец слабым голосом:
- Дорогая, я домой заезжать не буду, я в больницу прямо из милиции проеду.


Теги:





-2


Комментарии

#0 13:37  30-01-2008~aga~    
ыы..чётка
#1 13:38  30-01-2008Мама Стифлера    
ААААААААААААААААААА!! Ты Бог, ябля, ты Бог... (с) *Чота начинаю пирижывать, что так и не посмотрела тогда на пюпитр, который ты хотел мне показать. Может, зря? Может, в этом весь секрет был?*

Распечатать! Срочно распечатать!

#2 13:45  30-01-2008Юра Некурин    
"!- Куда уйдет? – Митюня трепетал.

- В Астрахань. По дну! "(с)

гыг-гыг,

четалъ, вопщем неплохо

#3 13:45  30-01-2008Муза_Йопт    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))



какая прэлеесть )))))

#4 13:53  30-01-2008прo зaeк    
автор, давай ебацца, хуля...
#5 13:55  30-01-2008Угонщик трамваев    
Красотищща!!! "проведя пациента от испуганной растерянности (литр водки) через страх и панику (еще ноль-семь) к состоянию лютой черной безысходности (по два пива и еще ноль-три водки)" Вот это вобще блеск!!!
#6 13:56  30-01-2008Шарапов    
ыыы ледовая феерия
Ыыыыы...
#8 14:04  30-01-2008X    
Маэстро.
#9 14:05  30-01-2008Шырвинтъ    
спасибо. поржал непадецки
#10 14:12  30-01-2008Файк    
+)
#11 14:20  30-01-2008Иван Гилие    
Ой, ну повеселил..
#12 14:22  30-01-2008Француский самагонщик    
Ржал от начала до конца. И позже тоже ржал. А вот это место вапще невыразимо ахуительное: "Митюня под этот шум технично и беспалева нарыгал в матерчатый карман за сиденьем водителя. Так, каждый по-своему коротая время, мы и доехали до съезда к реке"

Кстате, был у меня однокласснег однояйцовый. Пачимута в нежном децстве отрезали ему одну яйку. Ничо, потом женилсо, двое детей...

#13 14:27  30-01-2008Барсук    
весело.
#14 14:29  30-01-2008Дымыч    
Талантище.
#15 14:42  30-01-2008Наивный Фтыкатель    
Превосходно! эта пять!
#16 14:42  30-01-2008не жрет животных, падаль    
молодец... думаецца, если бы главный герой заглянул-таки домой до операции, супруга могла бы взять на себя функции хирурга... не пришлось бы ехать, хуле..

понравилось...

#17 14:42  30-01-2008Шева    
Весело, на одном дыхании. Но концовка слабее текста.
#18 14:44  30-01-2008Какащенко    
Монстроф не хвалят.И не доебываюцца!

Оценкафайф.

#19 14:50  30-01-2008гадцкий Папа    
Ыыыыыы... гут!!!
#20 15:24  30-01-2008Шизоff    
Весело!
#21 15:29  30-01-2008Голопупенко    
восторг!
#22 16:09  30-01-2008СниК0.0.01    
бля.... жуть эта с яйцомм... но ржал!
#23 16:20  30-01-2008Саша Штирлиц    
Концентрированный позитивЪ.
#24 16:32  30-01-2008Розка    
я бля - это я бля.

почаще бы )

#25 16:55  30-01-2008YDD    
Да много раз наблюдал как по пьяни чуваки прощаются с жизнью.

Смешно сука

#26 17:33  30-01-2008Шалопай Шарапов    
восторг
#27 18:15  30-01-2008ЙП.    
эта пьять
#28 20:42  30-01-2008С.С.Г.    
гыгыг

вот гадёныж, а еще притворяеццо непесателем

ржал, жму лапу твою грязную

#29 20:50  30-01-2008oonoo    
Мдя, вот почему пропаганда трезвости в России обречена. Культуральный аспекты русского пианства...

(пишу из-под стола)

#30 22:50  30-01-2008ELVIS PRESLEY    
знатный тегст. зачед
#31 00:45  31-01-2008УМer    
Торкнуло. Спасибо аффтор.

"Шоу забавных алкоголиков."(C)

#32 00:49  31-01-2008Реггистратор    
Присоединюсь к вышеперечисленному, особенно ФС
#33 00:59  31-01-2008Noizz    
отлично.
#34 01:43  31-01-2008148han    
ещё днём заценил.ну я бля,ну ты бля.ваще бля.

шыдевр.

зы вопрос к редокам.вот что интересно,стоя в пропках,я иноди выхожу в нет.связь через CDMA оч.наманая,но откаментить крео -невозможно.выдает ашыпку-502.а в откровенияз или в засыле креатива проблем нет.

эт у вас настройки такие или у меня чота с прогой?

#35 03:00  31-01-2008Илья Волгов    
Уссался. Пиши чаще.
#36 05:43  31-01-2008Гот Готыч    
ахуенчик!!!

зиндан, тебе тоже яйко отрезали?

#37 10:41  31-01-2008я бля    
нащот концовки или чотам должен заметить что вы охуели
#38 13:58  31-01-2008Це Рульник    
Под цтулам...
#39 15:27  31-01-2008тык    
ну и кто там пездел что Ресурс в кризисе... ацсасите неудачнеги !!!!

зы...мож рубрегу повысить а ?

#40 15:33  31-01-2008Бонч Бруевич    
"Хуй, Вовчанга, встанет на одном яйце или нет?"

"Ох вы яйки мои, яюшечки!"

я бля как всегда охуительно все расписал

пиши чаще

#41 22:03  31-01-2008Гавноархитектор(ОКБА)    
зиндан чмо и пидарас!


я бля глыба!

#42 00:11  01-02-2008Эдуард Багиров    
Какое интригующее навзвание текста.

И чо, надолго прощаешься-то?

#43 12:40  01-02-2008Лютый ОКБА    
Про меня есть. Зачот значит.
#44 01:07  03-02-2008skinner    
автор маладец
#45 17:38  06-02-2008Дай    
Здоровье дороже!
#46 23:06  07-02-2008инь-янская    
СУПЕР! (только концовка чуток смазана)
#47 14:57  09-02-2008El Nino    
не понравилось
#48 15:04  09-02-2008El Nino    
все-таки из-за восторженных каментов перечитал.


нормально так, да. не блеск канешно.

#49 16:52  07-05-2008любовная_шмаль    
очень.

очень смишно.

#50 22:31  13-03-2011bari kydda    
апять падстол.жена арёт штоб я сцукопидораско заглохнул хлебалло ато фсех разбудил смеялся неистова

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:12  23-08-2017
: [2] [Было дело]
Память, память. Цепкая, злая штука. Иной раз прихватит намертво, вскинет заильем со дна давнее, казалось отжившее. Точно силоса шмат вилами взденешь в хлеву, и прянет духом прелым, настырным.

Дожди зарядили, как часто бывает по лету, без прогнозов, неожиданно....
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....