Салют.

Автор: Чёрный Кот Началось всё с хуйни конечно. Так всегда бывает- вся жизнь как салют: то ни хуя, и вдруг ебаааамс! Потом пиздык, пиздык, хуяааак, хуяааяк, йобс, йобс йобс. И опять ни хуя. Жизнь одним словом.
Ехал Николай в метро -книгу читал. Стоял, спокойно напитываясь духовностью из только что купленной в Доме Книги ещё пахнущей офсетной машиной новинки.
-Осторожно. Двери закрываются. Следующая станция Фрунзенская. Произнёс навязший в ушах механический голос. И двери закрылись, а вошедший народ рассосался по свободным местам. И Николай вновь раскрыл книгу, закрытую на остановке, и погрузился в чтение. Вот тут то хуйня и приключилась.
Люди едущие с работ и учёбы по домам привычно расселись по свободным местам, досыпая утренний недосып, читая детективы, а кто и пивко тихо попивая. А этот нет. Толи ему места не хватило, толи тот кто за всем в природе наблюдает выделил ему место прямо здесь -рядом с читающим Николаем . Именно здесь, а не под красным трафаретом : « места для детей и инвалидов». Да и инвалидом он не был: старик такой крепкий- ломиком не враз упиздячишь, к тому же бухой. А чего бухому сделается? И на ребёнка он не похож был ,разве что бессвязностью речей:
-Я русский солдат бля! А знаешь, где служил русский солдат? Солдат служил … Русский солдат…
И продолжая что-то невнятно бормотать из под кудлатой шапки полез, куда то вглубь расстёгнутого полушубка, зарылся, закопался там, и извлёк на свет вагонных ламп, сильно початый литрович водки. Отвинтил заскорузлыми пальцами крышку с горлышка , припал натужно глотнув, и поднял глаза на мирно занятый своими делами вагон:
-Вы!! Знаете кто такой Сергей Палыч Королёв? А?
Обратился старик к безучастному вагону, но ответа не получил:
-Сергей Палыч Королёв…
Наставительно произнёс старик, размахивая незакрытым штырём и воздев к потолку вагона палец:
-Был генеральный конструктор… Конструктор генеральный ракет…
Уточнил самозваный лектор вновь припал к горлышку заветного литровича.
-А знаете, что он делал? Сергей Палыч королёв делал что??
Продолжал вещать неизвестно кому старикашка, поправляя съезжающую на нос лохматую шапку.
-Он делал ракеты… Сергей Палыч Королёв генеральный конструктор ракет…
Произнёс он удовлетворённо и вновь воткнув горлышко бутылки в слюнявый рот , дёрнул кадыком, отдышался и уже с надрывом провозгласил:
-Ни хуя вы не знаете, что за человек был Сергей Палыч Королёв генеральный конструктор ракет…Он делал раке… Ракетты... Сергей Палыч Королёв!
И не удовлетворяясь пояснением, старик стал показывать, как происходит запуск ракеты:
-Ракета на старт! Сергей Палыч Королёв командует запуск…Сергей Палыч Королёв…
Старик путался в словах, размахивал руками и шапкой:
-Ракета пошла … На старт! И всё пиздец! На хуй! Все пиздец! Сергей Палыч Королёв !Генеральный конструктор ракет! Пиздец! Такая ракета, что пиздец всем просто! Ракета! Всему пиздец! Сергей Палыч … На старт! Палыч!! Пошла!!! Конструктор генеральный ракет!!! Сергей! На хуй всём пиздец! Сергей Палыч Королёв.
Вагон качало. И как летит ракета и что, потом бывает, изображал старикашка неебически натурально.
Но как оказалось в дальнейшем это не просто старикашка был такой, а перст судьбы и перст средний. И в сторону погружённого в духовность Николая направленный. И в очередной раз припав к источнику ностальгии, перст окинул Николая мутным зраком , прищурился и вопросил с подковыром:
- Э—э-э-э…Солдат? Служил?
И ни хуя ответа не дожидаясь, ткнул обслюнявленное горлышко штыря Николаю под нос мимо книги:
-Выпей солдат?? Как солдат с солдатом . Я же русский солдат..
Николай молча взирал на нарушившего процесс напитания духовностью старикашку.
-За русского конструктора Сергей Палыч Королёва! Выпей! Генерального конструктора русских ракет… Как русский солдат!
Вот тут то Николай рот и открыл.
А надо заметить что Николай был филологом и по части подлежащих и сказуемых ,а равно как и деепричастных оборотов не одному нюх топтал. К тому же не так давно разочаровавшись в прелестях русского великого и могучего, по совету друзей и в пику недоброжелателям совершил акт аутодафе- спалил к чертям собачим учебник русского языка, и создал свой язык и немало в том преуспел. Прослыв на одном весьма значительном ресурсе, знатоком и экспертом в области применения этого нового языка. К слову сказать, ресурс тот очень серьёзный не «змея точко ком» какой ни будь, а настоящий литературный ресурс, с редакцией, публикациями и критическими отзывами. Ники у людей ресурса были очень многоговорящие -от эмпирически возвышенных: «Новичок», «Геннадий», «Умничкин», «Зайчекофф» , «Лысая прекрасность», «Сытое бодрствование», «Йося Геринг» , «Белый Пёс», «Русский купажор», «Джордж буш младший», до совсем незатейливых типа « В аэрофлоте это не употребляют в пищу», «Мгновенный профессор» , «Цобако Павлова», «Ефросинья Неветрогонная», , и множество других не менее звучных и интересных. Сам же Николай, ник себе выбрал скромный, но звучный: «Невоздержанный». И творил под этим ником свои произведения на чудном новоязе, и на этом же новоязе оставлял комментарии под произведениями других авторов. Да и книжка то в руках у него была не чем иным как альманахом авторов любимого ресурса. И нет бы закрыть ему книжку и взяв её в правую руку и снизу вверх плавным отмахом заехать дебоширу в глаз или под нос к примеру, дабы навсегда отбить охоту к пьяным воспоминаниям себе на радость да вагону спящему на потеху …Нет ! Не таков был филолог Николай. А раскрыл Николай рот с тем что бы рассказать пьяному дедугану всё что думает о нём, водке и Сергее Павловиче Королёве. Раскрыл и выдал на гора прямо в рожу мутнозрящему ветерану:
-Але, карбонарей ака чепуш освенчатый! Доколь милитаризвость вселенского охвата фчехлять лектодитории намерен йобана? Унылость схватками прёт из нутра твоей сущности мутной! Ты что за отросток срамной? Ты в пространствах и измерениях заплутал сусаниновед? Архаизма кусок! Хуле ты яблоком усмотрительным выпучился? В данной проэкции не вместилище купанцев с плавнями. Нет блйа как находка ихтиологического изыскания приванивающее пялишся! Королёва ,сподвиженец? Да хоть цезарьмортиры лейбхранителя! Ты то хуле? Твайа фамильнасть в чом? Ггагарен блйа ,или Титов? Мож и Амстронг не в дудкудудящий? Выкидыш великосовковый! Хуле тут тваи салюты па периметру?И штырь обгуняный мне в поле зрения не хуй располагать! Жри палево в одни потрошка, артефакт нивелированный! А нищебродность свою империруй в норке унылой. Хуле интелигентным сапиенсам в мыслительных эпикуреях сваи брутальности растолмачивать? Вот хуле? А зомбить грандмастера в лет истечении кто замыслил?
Собственно Николай сказал старому синяку что то вроде:
-Знаете, уважаемый, если напились, ведите себя прилично, пожалуйста. И не шокируйте своим видом интеллигентных сограждан, равно как и не нужно упоминать всуе имя великого конструктора. Это если коротко так. Но на новоязе. А пьяный сподвижник Королёва новояза не знал. Откуда? Водка да ностальгия по прошлому –вот и все его знания отчасти. И сдвинув неверной рукой на бок косматую шапку ,старик вытер кулаком с зажатой бутылкой слюнявый рот и носом шмыгнув, прокричал гневно:
-На Сергей Палыч хвост падымать? Пидорва очкастая???
Прокричал, да уебал филологу с размаху бутылкой в голову.
Не обидеться на «пидорву» не защититься Николай не успел, а рухнул под ноги пионеру ракетостроения. Рухнул как неудачно посланная в космос ракета и затих. А гордый победитель. Покачался над поверженным филологом, и напевая себе под нос что то типа :
-Заправлены в планшеты ,забиты под завязку, йобана…
Прошествовал в открывшиеся двери вагона на перрон. И с перрона обернувшись на последок, сказал, прочувствовано онемевшему вагону:
-Помните Сергея Палыч Королёва ! Это был великий человек! Русский конструктор ракет!
И смахнув скупую мужскую покачиваясь, растворился в толпе направляющихся к эскалатору…
Очнувшийся Николай превознемогая боль в кем -то наскоро забинтованной голове молвил, обращаясь к склонившимся над ним блюстителям правопорядка:
-И хуле? Экая неадекватность бытия приходит на уровень восприятия. Армагедонщина заковыристая. Дваояковыгибистость впуклая по всем эпикуреям! Брутальщина архаическая среди быдлячебезмолвного стада деструкцию мыслевместилищу учиняет посредством штыря обгуняного ! Сие в рамках? В периметрах общепризнаности?
- Выпивали уважаемый?
Скучающе поинтересовался один из ,блюстителей почесав потную голову под форменной кепкой.
-Под бутиратом что ли?
Отчего-то радостно заинтересованно спросил второй блюститель.
-Але! Фчехлять мыслеформенную палетность мы терь не укомплектовываем? Я вас великомогуче вопрошаю: доколе? Архизначимость в лике нечитаемая! Околоточность пейзанскую усмотреть место имею!
Нервничал от недопонимания Николай.
-Так, уважаемый, Бутират употребляли?
Перестав чесать голову ,в свою очередь занервничал первый страж правопорядка. И Николай, негодуя от таких обвинений, продолжил тираду:
-В оном ли событии истина? Сапиенс антуражно разхристан ,а его пилаттят на манер ископаемый! В чём событийность? И до опиатов ли индивидууму просветительской ипостасью согбенному? Где проникновенность расположена с должным пиитетом?
И продолжая негодовать добавил с презрением, но уже ослабевая:
-Сатрапосподвижничество, и пейзанстволичие, равно как и по генеологии .
-Ну, ни хуя себе! А дубиналом по яйцам ? А мудила?
Ласково произнёс второй блюститель, обрадовавшись ещё больше услышанному из уст Николая знакомому слову. А первый, ещё больше занервничав, почти заорал на Николая:
-Бутират пил ёбанрот птица-говорун?Пил сука?
И захотелось Николаю замолчать гордо ,не отвечать ничего этим тупым жирным ментам, но обида от несправедливого обвинения пересилила:
-Хуеподзалупарату орально такие улугбеки недокоитованые как на меня летально рыбные окосицы в двух единицах экзэмпляреные тупят ,как есть предпочтение отдают. И кружки эйсмарха посредством анально ещё молоком канабиозным через потрох мыслеэвакуаторы суховеют!!!
-Ах ты гандон !
Радостно отозвался второй блюститель, и отработанно бодро шлёпнул Николая дубинкой по разбитой голове, вновь отправив терпельца в нокаут.
-Погоди ты Михалыч!
Раздражённо отозвался на стон вырубаемого Николая первый блюститель:
-Не на бутирате он- чёт не в себе клиент. Похоже дурку надо вызывать! Звони давай.
И пока первый пристёгивал на всякий случай, вырубленного Николая к батарее наручниками, второй, как и всегда весело накручивал диск телефона, сняв трубку:
-А куда звонить то? В Скворечник или на Пряжку?
-Давай в скворечник, а там пусть сами решают.Нам этого говна здесь ещё не хватало.
Очнулся Николай уже в приёмном покое больницы имени Скворцова –Степанова. И с трудом сдерживая усталость, борющуюся с болью в разбитой голове и внутренним негодованием ,очень вежливо спросил у сидящего рядом человека средних лет:
-А какое количество наклепсидрило в момент происходящий? И Диспозиционо размпеещаться мы в интерьерах мрачных сих как сподвиглись?
Человек ничего не ответил, а лишь взглянул на Николая опасливо, поднялся с обитого дерматином диванчика встал поспешно и пересел в противоположный угол. Недоумевая от происходящего, Николай повторил свои немудрёные вопросы, пугливому собеседнику начав, правда, со следующей фразы:
-Вы уважаемый, каким манером рекогносцировались или в оных интерьерных убожествах на ниве, какой либо созиданием, или по променадству с аказией?
Молчун поднялся со своего места и, оглядываясь на Николая, постучал в фанерную заслонку окошка, из-за которой пробивался свет электрической лампы:
-Ваш буйный тут очнулся и что – то говорит!
Тут Николай осмотрел себя и обнаружил, что к разбитой голове прибавилась ещё пара наручников противно холодящих запястья.
-Доколе казематные мытарства просветителю? Вопию, взывая к искренним эмпиреям душехранилищ!
Обратился Николай к двум парням в грязно белых халатах радушно подхвативших его под руки.
-Сейчас родной сейчас баиньки будем!
Как то по отечески обратился к Николаю один из парней.
-Отнюдь! Не эфира нега не Эола колыбель отдохновенности равны! Не имею я лояльность к многовыспренному сибаритничеству на данный отрезок реальности протекающей. Лишь истинообъемлющее мне требовательно! Лояльновместимо ли мыслехранилищу? Не объёмами ли несметными событийности давешние? Первонахом архаика в сероммассовый кожух фунфырём уронствено! Да опоследовательно пейзанин в сероказёнщине демократиналом попотчевать имел место!И что зачётом теперь размещение?В унылости казематной? В кандалах железковых руки выдирающих? Просветлителю? Духовности соблюденцу?
Горько сетовал Николай.
-Ничего родной, ща всё будет.
Ровно заверил Николая санитар. И тонкая стальная игла вошла под кожу Николая, выталкивая обратно в вену несколько капель крови проникнувших в шприц через иглу вместе с успокоительной химией. А Николай обмякая в руках санитаров Николай прошептал валясь в небытие:
-Экая мерзопроисходимость ,просветительнодеятельный удел -шаги голгофические…
И борясь с наплывающим дурманом из последних сил вымученно вышевелил губами:
-Протяжка один ,протяжка два, отрыв от стола…
-Поехали!
Широко улыбнувшись, закончил за него санитар…