За жизнь:: - Счет веду

Косяк дверной заметкой украшаю.

И даже если пьян, не забываю,

И даже, если выжатый - не лень...

...С надеждой жду: болтающий эфир

Объявит окончание сезона...

И молнии наполнят мир озоном...

И солнце гладит шею, как вампир..."

чего-то понравилось очень.

остальное смертельно хочецца доработать. а от части так и избавицца.

".. Им главное - рассвет.".

/2008/

хуярь еще

Насчет доработать или избавиться - дело восприятия. Мне кажется, что только две (три) последних строки лишние - хронЪ прав.

Розка, никто не мешает представить тебе свой вариант. Дерзай

От души и писал. Надеюсь - не последнее

Это же чудесно, что тебе понравилось!

спасибо за хорошее настроение)

и хочется напомнить автору, что "всё в твоих руках".

ненене!

я, наверное, плохо выразилась. стих хорош. кое-какие ляпы мешают восприятию. тут дело не вкуса, а правил языка.

"Косяк дверной заметкой украшаю" - лучше "дверной косяк", а то "дверная заметка" получается.

"Им жезлы, светофоры - не наука" ты ж, имел в виду "не указ"? или вот корявое слово "позыв".

ты не горячись сразу. просто прочитай.

был бы плохой стих - ваще бы не лезла.

И выжатый лимон

Наутро не поможет кислым вкусом.

И Аннушка, мне маслице неся,

На полдороге одолелась гнусом -

Её вот слышен стон,

.

Заели бедолагу как вампиры,

И кровью красной снег залит...

Спасти! Спасти!Я наточу секиры,

И в сотый раз взмахну судьбе наперекор!

(Секира - это маленький топор,

А как сказать про маленькие лиры?).

А как сказать про маленькие лиры?)©... шыдевр... Файк атжок..

.

Афтар нипишы больше.

не слушай Папу, он гадцкий сегодня.

Файк молодец, секир-бошка наш с "бошечками" и "шишечками"

Розка 22:27 +1 (позывы рвотные и к мочеисп.)

дефачки

вот эта "Я счет веду зиме.."-достаточно чтоб "этА" стать пайетам.

йа думайю, чта ета фсёж паезия, ётить её можбыть

А вот этот как тебе?

"Я выбрал этот мир,

Он твой. Других - забудь...

Мне ПРИОТКРЫЛИ дверь,

Я втиснулся ЧУТЬ-ЧУТЬ"

а?

"Выталкивая звуки в пустоту,

Шатаюсь по квартире полуголый...

Похоже, я шагаю по мосту,

Протянутому к старости от школы."????????

"Возможно это просто зимний сплин...

Возможно... Или поиски вниманья...

Но что-то в голове вбивает клин,

Меня меняя... Я теперь созданье,

Которому не нужно ни побед,

Ни женщин, ни удачи, ни подарка...

И не желаю плакаться в жилет...

И не желаю вспыхнуть слишком ярко."

возможно, я преувеличию , что ето невьебанье...

па любому все приВЭТ

шуткую...

"я -выбрал, он - твой"

нет тут ничего не потеряно, перечитай ыщо раз

Про секиры - очень здорово! Уважуха

Спасибо на добром слове

Попасть в Литературу было бы, конечно, не плохо... Но это не самоцель. Так что - будет так, как будет

Похоже, что у тебя есть лит.образование. А мож просто очень внимательная, но вообще-то отдельное спасибо за такое въедливое (в хорошем смысле) прочтение.

Насчет "не наука" - ты права полностью, строчка слегка фальшиво звучит, имелось в виду именно "не указ". Есть смысл задуматься...

Про "позыв" - намеренная игра с этим словом, возможно и неудачная. Сначала было "спешить причины нет". Слишком гладкое звучание, не совсем адекватно тому, что хотелось бы сказать. Повторюсь - возможно я и промахнулся, но реакция у всех прочитавших правильная, так и должно быть - негативчик должон быть.

Про "косяк". Слова переставлены намеренно. Причина - сочетание согласных на границе слов. В моем варианте получается "день Ко..." - вполне произносимое сочетание, это звучит по-русски, но вот сочетание "день Две..." - вызывает затруднение при произнесении вслух. Много лет я писал тесты к песням и фонетическая "легкость" для меня имеет очень большое значение. Хотя я не всегда выполняю это требование, но по возможности стараюсь придерживаться.

Все что я тут понаписал - это не оправдания и не попытки отпихнуть надоедающих критиков.

Если показалось, что в прошлый раз я был резок, то извини, ничего дурного в мыслях не держал