Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Дневник. День первый![]() Дневник. День первыйАвтор: prin[c]p~ Как же трудно оставаться совершенно одной и понимать, что, несмотря на то, что в моём мире ещё кроме меня миллиарды людей, я будто теряюсь в их количестве от безысходности. Как же трудно каждый день в одно и то же время ставить одну и ту же песню и морально погибать от невозможности найти нечто новое в своей голове. Как тяжело просыпаться каждое утро и презирать своё ничтожное существование. Да, именно существование, и я не ошиблась, я не живу, я существую, словно оболочка хожу по этим пустынным улицам наедине со своими мыслями. И жизнь моя словно превратилась в большую прозрачную птицу и улетела, улетела далеко, улетела к Тебе, села на Твоё плечо и следует за тобой всюду, где бы Ты ни находился, что бы ни делал. И вернуть-то я её никак не могу, это просто не в моих силах. Она вернётся лишь с Тобой, вернётся не навсегда, на время, сегодня она придёт во сне, в чёрно-белых картинках.Почему люди так странно устроены: если у них есть что-то важное, то настоящую цену этого они понимают лишь, когда уже теряют. Но обиднее всего, когда вроде и есть это счастье, и нет его в то же время. Такое ощущение, что кто-то снял с меня розовые очки, которые некоторым образом стали уже частью меня. И просыпаясь утром, я понимаю суть происходящего. Тебя нет со мной, но Ты рядом. Ты нужен мне, но очень жаль, что Ты не нуждаешься в моём присутствии. Ведь только бы увидеть Твою улыбку, почувствовать Твою радость...мне и не нужно больше. Мне хватит того, что Ты есть, что Ты живёшь. И совсем неважно, что Тебя не беспокоят мысли обо мне. Я люблю, и я счастлива. Я просто хочу найти свой путь, свою судьбу. Я хочу жить так, как должно быть. Но почему же не получается почувствовать это умиротворение и спокойствие на душе! Наверно, для того так придумано, что бы могли почувствовать этот так называемый “вкус к жизни”, исчерпывающий все возможные варианты жизненных поисков. И как же ясно я понимаю сейчас, что нахожусь на новом рубеже, на новом этапе жизни. Передо мной открывается мир, полный красок и обличий, новых впечатлений. Очень сложно разобраться в своих мыслях... Это словно ребус, к которому надо найти решение, но, распутывая один элемент загадки, запутываешься ещё больше. Неужели это необратимо! Неужели всё то, что я потеряла, я не обрету больше никогда! Хотелось бы верить в обратное. Смотрю в лица людям и не вижу искренности, не вижу истинного содержания, и ощущение странное, словно нахожусь внутри какого-то рассказа, написанного ещё во время Пушкина, или же в игре, постоянной игре, динамичной и развивающейся. В принципе, и довериться некому, нет человека, которому можно доверять полностью, да и не будет его, наверно, ведь я и себе не могу полностью доверять. Но появился он. Я ждала и верила, думала, напрасно, но нашла. Таких людей я ещё не встречала, да думаю и не встречу. Судьба свела нас в 2004. Даже если сильно призадуматься, я никак не смогу вспомнить, сколько раз я доверяла ему всё, открывала душу, делилась тем, о чём никто больше не знает. Я до сих пор не могу найти точного и обдуманного ответа, почему именно так. Я знаю, что он никому не расскажет мои мысли, но это не важно…тут что-то другое. Стас – человек с большой буквы. И посмотришь так со стороны: хм…он достоин быть счастливым, бесспорно. За 4 года нашего с ним знакомства он не раз задавал мне одни и те же до боли знакомые вопросы. А недавно на днях мне довелось услышать целый монолог, такой, каких я не слышала ещё, да, наверно, и не услышу. Когда он начал говорить, я почувствовала, душа его плачет. Его рассказ затянулся надолго, но никогда до того момента я не испытывала то, что испытала за это время. “…Внутри меня ничего нет. Нет эмоций, переживаний, одним словом – ничего. Стою, курю на балконе и не могу понять, кто я, какой я на самом деле. За свою недолгую жизнь я узнал и услышал многое, и естественно это многому меня научило. Мне доверяли многие люди, они рассказывали мне такое...о чём, возможно, кроме меня не знал никто. В такие моменты мне казалось, что человек словно отдаёт мне свою душу. А сейчас... сейчас я думаю, почему именно я? Почему мне нужно знать всё это? Внутри меня столько накопилось чужих душ, что я сам уже не могу понять, где находится моя собственная, она словно затерялась или вовсе пропала…” Я сидела и слушала, слушала долго и ничего не могла сказать. Я понимала, что всё, что не будет сказано мной в данный момент, покажется глупым и неуместным. Но знала я точно одно: ради него я забрала бы себе всю его боль, все переживания, всё, что ему не нужно и от чего он хочет избавиться, - всё это я забрала бы себе, жила бы с этим, лишь бы только ему это помогло. Теги:
![]() -2 ![]() Комментарии
#0 13:44 21-02-2008Эдуард Багиров
Чувствую я, что "День второй" пойдет прямиком в Хуету. походу дневники Лизы Симпсон брось курить. тада следующий день будет нытьём по сигаретам прослезился пальцы бы отрезал тем, кто пишет Тебя, Ты и в таком духе, типа с большой буквы и пиздец как многозначительно пальцы бы отрезал тем, кто пишет Тебя, Ты, и в таком духе, типа с большой буквы и пиздец как многозначительно пальцы бы отрезал тем, кто пишет Тебя, Ты, и в таком духе, типа с большой буквы и пиздец как многозначительно типа с большой буквы и пиздец как многозначительно, пальцы бы отрезал тем, кто пишет Тебя, Ты, и в таком духе Еше свежачок ![]() Соблазнив старушку на рассвете, Когда мимо грядок проходил На любовь настроил бабу йети Слава богу что не крокодил. Раззадорившись от этой страсти Кавалерам все теряет счёт. Королевской ей не надо власти Пусть корыто старое течёт.... ![]() К тебе ничего не прибило,
С тобой никого не осталось. Был с мужем ваш брак бездетен, И короток оттого. Тоска утратила силу, И гложет сущую малость, К тому же, господь - свидетель, Ты не прогоняла его! Ты ждёшь клиентов у трубки, Звонят и заходят все реже, И те, кто ещё заходят, Дурны собой и грубы.... Время тихо сыпется в пустое
Тонкой струйкой мелкого песка. Женщина с красивою пиздою Коротает вечер под вискарь. Жутко и почти невыносимо Пить одной, и чётко понимать, Что до слёз пиздою ты красива, А в довесок - умница и мать.... Море волнуется раз.
Море волнуется два. Наживка с крючка сорвалась. Я шлепнулась и уплыла. Ты решил бросить тогда, Ты ведь так сильно устал. Честно читал тамада Высоцкого. Пел Лесоповал. Ты помнишь, по Бродскому, Смерть - Это равнины.... ![]() Мне снится Маск, все ночи, без конца
Порой с концом, дай бог ему здоровья Он снится мне с фасада, и с торца В постели, за столом, у изголовья . Я каждой ночью с Маском говорю - Такая у меня девичья доля. Вот и сегодня по календарю Я с ним увижусь.... |