Вселенский член

Автор: Трехглазый С. На поле боя, среди пердящих трупов, гордо торчит Вселенский Член. Красный, с толстыми синими венами.

На него светит солнце. Он блестит в глазах проходящих мимо калек-солдат, отдающих ему честь и падающих перед ним ниц. Как символ силы и мужества. Как будущий герб Глобальной Цивилизации.

Раз в год из него фонтаном вырывается в небо священная сперма. В этот день над ним летают вертолеты с американскими туристами и африканскими амазонками. Глотающими, жрущими, наполняющими свои окровавленные от длительных мастурбаций влагалища.

Дело в том, что эта единственно здоровая молофья из всех существующих на Земле. Единственный источник здорового поколения, здорового солдата.

Люди победнее в попытках приблизиться к Великим ползают в грязи (поскольку всё это происходит поздней осенью). Они дерутся друг с другом, втаптывая огромные количества спермы в разбухший чернозем. Лишь некоторым удается слизнуть только что упавшую Священную каплю.

Территория, на которой находится Вселенский Член, уже несколько тысячелетий огорожена колючей проволокой. Её охраняет почетный караул и уволенные в запас космонавты. По колючей проволоки разбегается по периметру колючее электричество.

Почти каждую неделю к Вселенскому Члену приезжает очередное Красножопое Совершенство со своей женой и похотливой дочкой, с портфелем битком забитым инкрустированными сибирскими алмазами самотыками разных калибров. Его телохранители смотрят по сторонам и подстреливают каждого, кто приблизился больше чем на 555 метров. У его дочки постоянная течка. Она частенько лижет Вселенский Член пока Красножопое Совершенство ебет её искусственным членом. Это Их Священный Ритуал.

Не мешайте им косоротые рабы, орущие свою ненависть в чистом поле.

В последнее время я занимался собиранием народного фольклора. Во всех песнях, во всех сказках присутствует тема Вселенского Члена. Внучки, слушая рассказы своих умирающих бабушек, мастурбируют маленькими пальчиками и потенциально мечтают растянуть свои влагалища до невообразимых размеров. Чтобы стать героями. Чтобы оседлать Вселенский Член.

Зоя **** единственная в Мире женщина, сумевшая это сделать. Слава и почет ей.

Созданы тысячу секций по растяжке влагалищ. Соревнования по этому виду спорту входят в состав Всемирных Олимпийских Игр. Женщины демонстрируют растяжку своих влагалищ, засовывая в них головы похотливых добровольцев. Которые внутри улыбаются и жуют их не защищенную яйцеклетку.

Спорт, есть спорт. И в нем должны существовать допинги. Вещества, растягивающие влагалища.

Один раз в год около Вселенского Члена собираются гомосексуалисты в обтягивающих стройные волосатые ноги капроновых колготках. Собираются они по поводу. Вспоминают своего умершего боевого товарища задохнувшегося под одеялом от своих же испражнений.

В миру ходит слух о том, что Вселенский Член иногда оживает, ползает по улицам близ лежащего города и поедает колорадских жуков, от которых жителям данного города нет спасения ни зимой, ни летом.

Так же ходит слух, что однажды Общество Анонимных Нигилистов попытались подрочить Вселенский Член, дабы тем самым показать всему миру, ЧТО ОНИ ПРОТИВ ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ ИДЕЙ. Но...

Они были отправлены на принудительные работы по очистки территории от чеченских противотанковых мин. Говорят так же, что все они погибли, обкурившись пантерных мухоморов.

Однажды Вселенский Член стал извергаться ни с того ни с сего зеленой ужасно пахнущей спермой. Три миллиарда людей в этот день покончили с собой, и еще миллион был принесен Вселенскому Члену в жертву. Их привязывали веревками за ноги и тянули вниз. Их влагалища рвались, и по напрягшемуся что есть мочи Вселенскому Члену текла их вонючая алая кровь. Жертвы истошно орали, но по их лицам все смотрящие в этот момент телевизор однозначно понимали, как те довольны. Их тела сначала разбухали, а потом лопались, разбрызгивая зеленую субстанцию на многие километры жилплощади. Люди подставляли рты...

Из Мексики в срочном порядке был вызван сам *****. Он обожрался пейотля и наконец-то скончался от передозировки.

В 38 году в Мире появилась организация, утверждающая, что Вселенский Член не нормален, поскольку вокруг него нет кудрявых волос. Всех членов этой организации расстреляли на первом же семинаре посвященной этой теме. Но все же засеяли пашню волосяными луковками отборных представителей мужского человеческого рода. Которые впоследствии утопали в роскоши и были так же казнены за употребление кокаина.

В 57 году академик ***** решил синтезировать для Вселенского Члена Вселенское Влагалище. За базу, от которой следовало, по его мнению, отталкиваться он выбрал влагалище самой дойной коровы, занесенной в книгу Гиннеса за увеличенную в размерах представительную железу. В неё пихал свою письку сам король ******.

-Может, хватит,- произносит моя очаровательная Кристина стоящая сейчас передо мной в расстегнутом халате и без трусиков. Я вижу её чистенький пушок, в котором утопает её узенькая куночка.

-Конечно, хорош уже...

Сергей Трехглазый.