Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Гаражная любовь или палец в жопе.(Опять про Саню)

Гаражная любовь или палец в жопе.(Опять про Саню)

Автор: xxx3x
   [ принято к публикации 13:44  18-03-2008 | Х | Просмотров: 367]
И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.

После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.

Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.

А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена.
Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми ногами не уйдёшь!

Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не приходилось - пьянство процветало махровым цветом.

Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: «А с кем Вы сегодня вечером ебётесь?».
Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам поебаться – 75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и параллельно толпа «привлекательных» молодых людей предлагала аналогичное занятие девушкам – НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, что это пиздёш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. Или это были слишком привлекательные молодые люди.
Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: «Тогда - со мной!» - повёл в гараж на предмет разврата. Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, некоторым ещё пока и хуй писча.
К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул.
Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку!
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и … «Ах, ты сука блядская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не ебал!» - и хуякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. Вот ведь песда! А ведь, главное спиздела – может всего-то месяц-два Саня её и не ебал!
А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни– сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином хую!
Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? – вам бы так, небось тоже протрезвели бы вмиг!
Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не удалось – напуганной пизде и трезвая баба не хозяйка! В Санин мозг вползло ужасное слово «ампутант», и он со стоном яростно задёргался – больно, сука, так и хуй оторвать недолго!
«Блядь, давай нахуй разожми пизду!» - Саня потерял всякую деликатность, в ответ давление усилилось: «Я старюсь, не получается!» - заныла пизда с зубами.
И что делать? Это же через недобрых полчаса хуй нахуй омертвеет, и – пиздец в обличье гангрены!
Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались по лестнице – это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом выглянули в калитку – через два гаража была открыта дверь: «Петрович! Петрович!» У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку – высыпали все:
- Чего, Саня, случилось? Пить будешь?
- Да, бля, мужики, хуй пиздой защемило…Чё делать?
Добрые самаритяне:
- Давай я ножовку принесу!
- Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну!
- Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим!
- А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя хуй крепче арматурины? Ща проверим!
- Может, «Скорую» вызвать?
- Или пожарников, чтоб разлили?
- Лучше сразу труповозку!
- А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой хуй выдавим!
- Суки вы! Чё на самом деле делать-то?
Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием к ущемлённому: «Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял?»
Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: «Петрович, кончай, бля! Чего делать-то?» - «Да, я не пижжу – надо палец в жопу засунуть, честно!» - Еще пара голосов подтвердила действенность метода: «Ага, ага!»
Саня попробовал, но очко испугано зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул палец в банку с солидолом и всё получилось… Только пизда не разжалась…
- Петрович, чего-то не выходит!
- Чего не выходит? Палец из жопы?
- Да не, я его себе в жопу засунул, а пизда всё-равно хуй не отпускает!
- Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага!
- А кому надо было?
Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась за животы.
Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что там час – весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню взглянуть – тут же у всех спазмы начинались.

И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию - на час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот.
Такой вот житейский кульибит…

Берегите себя!(с) И если что – палец в жопу. Только не себе.

(...-01.03.2008 UC)


Теги:





1


Комментарии

#0 15:37  18-03-2008Дервиш Бакинский    
поржал спасибо с утреца
#1 15:46  18-03-2008Иван Гилие    
Да ну нах..я таких историй уже с десяток слышал от всевозможных рассказчиков. Боя-ан, аффтор!!
#2 15:50  18-03-2008И.Шамир    
A German pensioner is suing a hospital after she checked in for an operation on her leg - and woke up to find she had been given a new anus.

The clinic in Hochfranken in Bavaria has suspended the surgical team concerned after they apparently mixed up the notes for two patients.

The woman complainant was expecting an operation on her leg, while another patient, suffering from incontinence, was scheduled for surgery on her sphincter.

The woman, who still needs to have the leg operation, is planning to sue the hospital and is looking around for another hospital to carry out the work.

#3 15:55  18-03-2008Nebel    
боян то боян но написано смешно
#4 15:56  18-03-2008Дымыч    
Ржал канешна.

*чото сёня ржу дахуя*

#5 16:16  18-03-2008Дервиш Бакинский    
Дымыч

15:56 18-03-2008

Ржал канешна.


*чото сёня ржу дахуя*


к чему бы это?

#6 16:28  18-03-2008xxx3x    
Иван Гилие


я сам дахуя историй пра "заклищение" слышхал, но штоп ктото для освобождения вместо бабы сибе палиц фжопу зосунул - только одну.

а ты больше, вот чесса?

#7 16:33  18-03-2008Дымыч    
Д.Б.16:16.

по откровениям читал, кишки порвал и грыжу чуть не заработал.

#8 16:59  18-03-2008elkart    
Голодная пизда. Ничо так боян.

*не забыть поменять резину!*

#9 21:51  18-03-2008мусор под шкапом    
У этого Сани похоже хуй был как у кобеля, с утолщением у основания, вот его и защемило. Тогда рассказ не только смешной, то и жизненный получается.
#10 21:55  18-03-2008Диоптрий    
Обассака!Сначала с названия выпал.В семью то Саня вернулся?Бгг
#11 23:49  18-03-2008Colonel    
сюжет пиздатый, изложено отлично, аффтор малацца!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [37] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...