Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Утраченные иллюзии (конкурс)

Утраченные иллюзии (конкурс)

Автор: Ваш Феерический Пиздец
   [ принято к публикации 22:30  01-04-2008 | LoveWriter | Просмотров: 395]
Как-то на праздники батя с матушкой решили отдохнуть-пробздеться в Египте. А меня на хозяйстве оставили.
- Вся хуйня, - говорят, - Дима. Давай, кактус поливай, чтобы не засох на хуй. Ну, и кота корми. А то он, сука, когда голодный, срать на кровати начинает. Ну, а сам пельмени пожрешь. Все равно ничего больше приготовить у тебя не получится.
И вот они уехали, а я остался радоваться жизни. Деньги, что мне батя с матушкой оставили, я очень быстро проебал. И если бы в правильном смысле. Как раз в неправильном. С друзьями-распиздяями на водку и шишки. С телками они пришли только однажды, но и то - телки оказались страшнее, чем пиздец Адольфа Гитлера.
А ебаться то хочется. Хуй по утрам стал раздуваться. Как пиявка, высосавшая слона (что-то такое я под шишками по ящику смотрел). Можно было бы и подрочить. Но на хуй. Подрочить я всегда успею и когда батя с матушкой приедут.
И вот до их приезда остается всего один вечер. Уже ночью должны прилететь. Так что я смирился с мыслью, что никого не выебу. Тем более, что и деньги, которые мне родаки оставляли, уже кончились. Ну, да я знал, где у бати в шкафу заначка, и оттуда пару пятисотенных спиздил. Думаю: «Дай, напьюсь, что ли, перед неминуемым позором». Ведь в зеркало, думаю, смотреть потом стыдно будет на свою прыщавую физиономию.
К тому же и дома находиться не могу. Натоптано, бутылки пустые валяются. Окурки. Да еще и кот насрал. И не только на кровать. Еще и на кресло тоже.
И вот иду я в шашлычную. Думаю о том, как дрочить на порносайты. И вдруг вижу картину маслом. Дедулька какой-то старенький, на бомжа похожий, падает с ног. И не просто на асфальт, а в канализационный люк. Крышка рядом, по чьему-то распиздяйству, валяется. Ну, я давай деда спасать. А он чуть ли не челюстями своими вставными в край вцепился.
Дедок, похоже, точно бомжом оказался. Воняло от него псиной какой-то. Да и пьяный был. А я все джинсы перепачкал. И сам на этого бомжа стал похож.
А спасенный на меня смотрит и человеческим голосом говорит:
- Спасибо тебе, сынок! Ты мне помог, иначе разбился бы я к хуйам. Или там в говнище утонул. А вот не утонул и башку на хуй не разъебал. Поэтому вот тебе, внучек, от меня подгон. Я, короче, добрый волшебник.
Я ему говорю, что никакой он ни разу не волшебник, а просто дурак старый ебанутый. А он на своем: волшебник. И пиздец.
- Ну, ладно, - говорю, - дедуля. Мозг мне только не надо выносить. Волшебник так волшебник. Хоть тибетский далай-лама. Польза-то от тебя есть?
- Ниибаццо какая, - отвечает дедок. - Я, короче, могу трижды вернуть события на место.
- Это как? - спрашиваю.
- А вот, допустим, у тебя что-то не получится с первого раза, ты меня на помощь зови. И я тебе все события сначала переиграю.
- Чего? - туплю я.
- Короче, если чего проебешь, то меня на помощь зови. И я все события верну вот к этому самому моменту.
- Ладно, - говорю я. - Заебал ты уже что-то, сказочник. Пойду я. Мне еще поибаццо надо. - Вижу, ты, внучек, ни хуя не поверил, - сказал дедушка. - Но запомни заклинание: «Дедушка Бабай…» Как тебя зовут-то? Дима? Тогда так. «Дедушка Бабай! Диме помогай!»
«Да пошел ты на хуй!» - думаю я. И захожу в кабак, где собирался пропить спизженные у паханов деньги.
***
В кабаке оказалось не так, чтобы очень много народа. Какие-то манагеры пришибленные, парочка алкашей. И телка. Смотри - красивая. Блондинка. И ноги длинные. И сиськи как пушечные ядра. «А была не была!» - думаю.
Подхожу. Давай побухаем. Телка не против. Она мохито требует, ну а я по водочке прохожусь. Тут чувствую, деньги у меня кончаются. И а на чистом автопилоте перехожу к активным действиям. Левую руку запускаю ей под юбку, правой катаю сиськи. Ну, и сосаться начали. Манагеры фыркают, а всем остальным конкретно похуй.
- А поехали ко мне домой? - предлагаю я.
- Говно вопрос, - говорит телка. Танька ее звали.
К подъезду я подвозил ее на такси, как раз на последний полтос.
Хуй у меня раздулся настолько, что стал мешать ходить. Но кое-как ко мне, на пятый этаж без лифта забрались. Заходим в квартиру. Там, понятно, срач. Бутылки, окурки. Кот орет, опять нагадил где-то.
И тут Танька морщит нос и говорит:
- Это чо за бомжатник, ёбана?
- Да какой на хуй бомжатник? Живу я тут!
- Фу, блядь, свинство.
А сам смотрю и вижу, что действительно, неубранно как-то. Не знаю, что там у девочнок с мозгом. Но по мне, так вполне можно было для ебли местечко расчистить.
- Ладно, - говорю, - потом уберусь. Давай ебаться.
- Да иди ты на хуй! - говорит Танька и уходит.
Я расстроился, конечно. Ведь почти выебал, думаю. Чуть-чуть до развязки не довел. Действительно, что ли, говнище убрать к приезду родителей? И тут вдруг вспомнил про того дедка. Как он говорил, что без проблем может переиграть события. «А давай попробую!» - думаю я. Ну, и говорю вслух:
- Дедушка Бабай! Диме помогай!
И тут же оказываюсь у того же люка, рядом со старичком. Стою, порядком охуевший.
- Ну, вот видишь, вторая попытка тебе понадобилась, - говорит старичок. - А все не верил. Теперь-то справишься?
- Ни хуя себе, - говорю. - Так ты действительно, что ли, волшебник?
- Ясен хуй, - говорит дедуля. - Только, для ясности, ты один трах-тибидох уже использовал. Осталось два.
Но я уже его не слушаю. Несусь, как ужаленный, в кафе. Там, должна Танюха быть. И действительно. И она там. И манагеры, и алкаши. Танька на меня посмотрела, и я различил в ее взгляде какой-то интерес. Значит, действительно, меня не помнит. Ну, ни хуя себе!
Уж не стесняюсь. Знаю, что баба, в принципе, дает. Сразу к ней сажусь:
- Угостить?
- Ясен хуй, - говорит Танька.
Я ей мохито заказываю, себе водяры. Хотя сам пьяный еще, с того раза.
Выпили, хорошо. Опять сосаться стали. Только чувствую в Танькиных манипуляциях языком куда больше страсти. Сейчас, думаю, она мне даст, и похуй на кота, который кровать засрал. Главное, понимаю я, это уверенность в себе.
- А поехали ко мне, - говорю. - Я тут, если чо, рядом.
- Поехали.
- Ща, - говорю я. - Один момент. Только расплачусь.
Лезу в карман. А там пусто. «Что за хуйня?» - думаю. А потом соображаю, что с прошлого трах-тибидоха еще не протрезвел. И деньги, получается, кончились.
И официант на меня смотрит с тоской во взгляде.
- Я, - говорю, - деньги дома забыл. Я принесу.
- Далеко живешь? - спрашивает официант.
- Да нет, рядом тут.
Официант на вышибалу смотрит и говорит:
- Дрюня, сходи с человечком домой.
И вот иду я домой вместо Таньки с жлобом Дрюней и думаю: «Что это за хуйня такая странная? Деньги, получается, кончаются. Зато можно бухать, и это не проходит. Ну, ладно. Запомним, типа. Один хуй, и этот шанс я проебал, все равно переигрывать придется».
Заходим ко мне домой. Дрюня в коридоре, озирается:
- Ну, и срач, на хуй! Что, домашних свиней разводишь?
Залезаю в батину заначку. Достаю сразу пятитысячную купюру. Других там уже нет.
Жлоб смотрит жадными глазами.
- Денег хочешь, говнюк? - говорю я.
Кивает.
- А вот хуй тебе, - говорю. Отворачиваюсь и произношу заклинание.
И вот опять оказываюсь рядом со старичком.
- Пиздец ты шустрый, - говорит добрый волшебник. - Ну, да не расстраивайся, паренек! У тебя еще трах-тибидохи есть!
И вот я опять захожу в кафе. Меня уже хуй, чем удивишь. Деньги проверил: точно, в кармане они. Беру сразу Таньке мохито, себе коньяк, закусь. Танька со мной еще вроде как не знакома. Я за день уже устал языком молотить. Поэтому коротко говорю:
- Хуйарь давай свое мохито. Потом ебаться поедем.
А она, смотрю, не против.
- А купишь мне какой-нибудь подарочек? - спрашивает.
И тут же запела песенку: «Лучшие друзья девушек - это бриллианты». Все, пиздец. Деньги увидела, теперь не отвяжется. Пришлось на такси в ювелирный заезжать, и там ей колечко покупать.
«Ладно, батя, - думаю. - Отдам я тебе твои баблосы. Все равно отдам!»
А потом уже в такси Танюха у меня спрашивает:
- А хочешь, я подружку позову?
- Зачем подружку?
- Мы устроим групповуху, котик, - говорит Таня.
Я, конечно, сразу же прихуел от радости. Только что не было ни одной бабы, а сейчас будут сразу две.
- Конечно, хочу! - говорю. - Зови свою подругу. Она не страшная?
- Ну, я красивее, конечно.
Когда вошли в квартиру, она, конечно, носик сморщила. Но про говнище возмущаться не стала. Сама к кровати прошла. Котяхи котячьи с нее стряхнула.
- Давай, - говорит. - Еби меня.
- А как же подружка? - спрашиваю.
- Да она пока доедет…
Ну, меня два раза упрашивать не надо.
***
Прежде, чем продолжить, отвлекусь на две секунды. Те фтыкатели, которые не любят лирических отступлений, могут пока в носу поковырять. Ну, или там подрочить. Или посуду сполоснуть.
Короче, я в туалете всегда читаю. Там от бати и матушки всякие книжки валяются. Больше матушкины, про любовь. Я с них прикалываюсь, как там ебля описана. Однажды особенно понравилось, как «магический жезл страсти» вошел в тиоткину «алчущую невинность».
Ну, вот, отступление закончилось. Теперь о том, что было дальше.
Короче, я обнаружил, что выпил все-таки дохуишша. И мой магический жезл страсти уже ни хуя не жезл, а какой-то синий платочек грусти.
- Что, не стоит? - хихикает Таня. - Давай типа помогу!
Короче, затолкала она мой агрегат себе в рот. И давай там языком наяривать. Мне, поцоны, конечно, приятно стало. Кончить, правда, не успел. Потому что в дверь тут же позвонили.
Трезвонили настойчиво. Пришлось надевать джинсы и открывать.
Открываю дверь. Смотрю: два амбала. Один - Дрюня. Второго не знаю.
- Здрасьте, - говорит Дрюня. - Татьяна у вас?
Появляется и Таня, вытирая рот. Говорит:
- Ой, привет, мальчики!
- Ты чо, пизда, не предупредив, съебалась? - наезжает Дрюня.
- А чо такого?
- Через плечо, бля! - рявкнул второй. - Ебалась с этим?
- Да ни хуя, только сосала!
- Ага, так я и поверил!
- Ребята, а какого ху… - возмутился было я.
И тут Дрюня как схватит меня за грудки.
- Чо, бля? Мы Таньку от таких, как ты, охраняем. Понятно? В общем, ты нам денег должен!
- Э, за что денег-то?
Но Дрюня меня тут же под дых ебнул, и у меня на хуй все дыхание перехватило.
- Охуел, что ли?! - взревели оба. - Пять тысяч гони быстро нах! А то сейчас, блядь сам у себя отсосешь.
Ситуация, ясен трах-тибидох, опять вышла из-под контроля. Впрочем, на жлобов у меня управа была…
***
- Ну, ты внучек, неудачник прямо какой-то, - сказал дедушка. Мы опять стояли у люка без крышки. - Ну, смотри! Трах-тибидохи заканчиваются.
- Да и по хуй, - говорю я. - Теперь уже не накосячу!
Это я думал, что говорю. А на самом деле, я был бухой уже настолько, что только мычал. Дедушка на меня только рукой махнул.
Пьяные, заплетающиеся ноги вынесли меня почему-то не к кабаку, а к ювелирному магазину. И тут я сообразил, что это, наверное, даже и к лучшему. Тем более, что шлюху Таньку затащить домой, не владея человеческой речью, большая проблема. А так, подумал я, куплю ей еще раз то колечко. Тем более, что еще пять штук из батиной заначки я все-таки спиздил.
В общем, я купил колечко. Кажется, то самое. Только почему-то оно стоило дороже. Или это я спьяну что-то попутал.
В кабаке я не стал вступать с Танюхой в долгие дискуссии. Положил перед нею колечко.
- Поехали ебаться?
Еще бы она возражала.
В тачке стала звонить якобы подружке. И я чуть было опять на эту байду не повелся. Но вовремя опомнился и сказал:
- Слышь, на хуй подружку.
Танюша смирилась.
Я сразу повел ее к кровати (на бардак она опять не обращала внимания).
А вот дальше начались проблемы. Мой «жезл магической страсти» опять представлял собою черт-те что.
- Соси давай, - сказал я, тыкая его в личико Тане.
Пришлось ей браться за дело. А я валялся на кровати и кайфовал. «Ну вот, - думал я. - Наконец-то свершилось! Я - поебался».
А потом вдруг хуйня всякая в пьяную голову полезла. Почему-то все трах-тибидохи ничем хорошим не кончались. Вот и сейчас, понял я, будет какое-то западло.
И оно, конечно же, случилось. Мой хуй бессильно обмяк прямо у Тани во рту.
Таня выплюнула его. С минуту (или больше) на меня посмотрела, а потом взяла за волосы и притянула к своей пизде.
- Полижи, может, поможет?
- Э, ты чо? - возмутился я.
- Ну, я же у тебя сосала, - сказала она.
Я спьяну не придумал, что возразить, и погрузился языком в пизду. Она оказалась соленой и мягкой. Я лизал и чувствовал, как мой опозорившийся богатырь стремительно возвращается к жизни. Сейчас, еще секунда. Уже вот-вот.
И тут услышал:
- Та-ак!
Над кроватью откуда-то появились батя с матушкой. С сумками.
- Толя! Где валидол?! - тут же завопила матушка и стала тягать Таньку за волосы. Девка вопила и кусалась. Батя бросился к заначке. Потом Таня съебалась, и родаки с разъяренными физиономиями принялись пиздить уже меня. Они, оказывается, раньше прилетели и двери своими ключами открыли.
- Дедушка Бабай! Диме помогай! - завопил я…
…В общем, после этого случая я не помогаю пенсионерам. Даже в общественном транспорте место не уступаю. Пошли они на хуй.


Теги:





-2


Комментарии

#0 23:24  01-04-2008Dead Helena    
АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Пиздец! Дедушка бабай меня просто на части разнес.

10 баллофф

#1 23:35  01-04-2008Саша Штирлиц    
7
#2 23:43  01-04-2008Lunatik    
живенько, но всю интригу слил. 4.
#3 00:33  02-04-2008Colonel    
написано неплохо, но явно не знал чем закончить...
#4 01:58  02-04-2008Саша Штирлиц    
Это я перепроверяю...

Золупа-стайл...Остаюсь при своём (теже семь)

#5 02:11  02-04-2008YDD    
3.
#6 09:45  02-04-2008Григорий Залупа    
хехе. афтор ебаная скотина сука! палучи десятку!


бля кароче я заебался читать всю конкурсную песанину. дальше без меня

#7 09:53  02-04-2008Шрайбикус    
3. Не хуй алкогольствовать без меры.
#8 10:01  02-04-2008Вечный Студент    
7
7
#10 12:33  02-04-2008Лихоухов    
6
#11 12:50  02-04-2008Медвежуть    
Я конешна не Бабай,но 8 помогу.
#12 13:20  02-04-2008Иван Гилие    
Не моё, а по сему 3
#13 13:54  02-04-2008norpo    
7

могло быть и веселей, но так тоже заебись.

#14 14:24  02-04-2008Kambodja    
дочитал пока до "подрочить на хуй", задумалсо...ладно, попробую дочитать, но чота есть чуство, что автор, который дрочит на хуй, больше двойки не вазьмет.
#15 14:28  02-04-2008Хренопотам    
весело. предсказуемо. в количестве заклинаний чота запутался. когда остался 1 - дедуля говорит "У тебя еще трах-тибидохи есть!" когда осталось 0 - "Трах-тибидохи заканчиваются".

в целом

7.

#16 14:31  02-04-2008Kambodja    
так и есть. 1.

ваще ничего не увидел.

#17 16:48  02-04-2008Лев Рыжков    
7.
#18 17:20  02-04-2008Сосущая Голова    
эти бабайки токие

7

#19 18:41  02-04-2008ося фиглярский    
6
#20 19:11  02-04-2008Artur    
6
#21 22:56  02-04-2008Руслан С.    
8
#22 01:06  03-04-2008Дервиш Бакинский    
супер

пенсионеров нахуй

10

#23 13:40  03-04-2008АЛУ ЗЕФ    
Мдя...дедужко Фрейд был всетаки прав. Вот спецом не смотрел отчет, чтобы заранее не делать выводоы о тексте, зная ник автора. На мой взгляд данный опус написан чуваком, реально бывшем в ситуации, когда "родоки уехали и денег оставили" лет надцать назад. Немного смешнные потуги передать сленг и психологию подростка в исполнении великовозрастного дрочера. Задумка хорошая(хоть и частично спижженая), но исполнена убого - скушно, беспонтово и без изюминки, также сразу видно, что автор изо всех сил пытался видоизменить собственный стиль, по итогу вышло хуево. Первый текст(а я читал все подряд сверху-вниз), написанный откровенно хуево. Как-то вот так...это если в общем...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:58  08-12-2016
: [2] [Графомания]

– Мне ли тебе рассказывать, - внушает поэт Раф Шнейерсон своему другу писателю-деревенщику Титу Лёвину, - как наш брат литератор обожает подержать за зебры своих собратьев по перу. Редко когда мы о коллеге скажем что-то хорошее. Разве что в тех случаях, когда коллега безобиден, но не по причине смерти, смерть как раз очень часто незаслуженно возвеличивает опочившего писателя, а по самому прозаическому резону – когда его, например, перестают издавать и когда он уже никому не может нагадить....
19:26  06-12-2016
: [42] [Графомания]
А это - место, где земля загибается...(Кондуит и Швамбрания)



На свое одиннадцатилетие, я получил в подарок новенький дипломат. Мой отчим Ибрагим, привез его из Афганистана, где возил важных персон в советском торговом представительстве....
12:26  06-12-2016
: [7] [Графомания]

...Обремененный поклажей, я ввалился в купе и обомлел.

На диванчике, за столиком, сидел очень полный седобородый старик в полном облачении православного священника и с сосредоточенным видом шелушил крутое яйцо.

Я невольно потянул носом....
09:16  06-12-2016
: [14] [Графомания]
На небе - сверкающий росчерк
Горящих космических тел.
В масличной молился он роще
И смерти совсем не хотел.

Он знал, что войдет настоящий
Граненый во плоть его гвоздь.
И все же молился о чаше,
В миру задержавшийся гость.

Я тоже молился б о чаше
Неистово, если бы мог,
На лик его глядя молчащий,
Хотя никакой я не бог....
08:30  04-12-2016
: [17] [Графомания]

По геометрии, по неевклидовой
В недрах космической адовой тьмы,
Как параллельные светлые линии,
В самом конце повстречаемся мы.

Свет совместить невозможно со статикой.
Долго летит он от умерших звезд.
Смерть - это высший закон математики....