Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - ГеморГеморАвтор: Хазарин Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете. Как сейчас помню то утро. Я: - Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку! Кресло: - Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем! Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер. - АААААА! Какой мудак кнопку подложил???? Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу. Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный. Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного. Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел. За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню. «Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я. - АААА, здравствуйте! Присаживайтесь! Не, ну точно мудак. - Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться. - Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря). Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились. В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит: - Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета. - За пидорасами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма. О! быстро вернулся! Бля, да это не он! На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там. В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так. - Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра. Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!» Он продолжал: - Пожалуйте в кресло. Поцоны, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне. С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле. Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово типо трехлетней гарантии на автомобиль Жыгули. Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями. Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю. - Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам. Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят. Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи. Теги:
3 Комментарии
#0 17:08 07-04-2008Квентин Буратино
белое не одевать Слизано от всех по чуть чуть, хуйня короче прожал... темка знакомая.... Смиялсо. Честно говоря перебор всего.Не понравилось.Но на фразе Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там. чуть не сдох от смеха. смиялсо очень продолжытельно. аффтору респект! смиялсо до слез! ))))))))))) ржал Хазарин, сцуко, хуярь ищо! смешно, да. пиши теперь про простатит. Улыбало после каждого обзаца:-):-). Смех-смехом, а пизда кверху мехом. Рассказ-то не смешной. От гемороя, кстати, Асклезан в таблетках помогает. Хуйня какая то.Словестный понос,как следствие интеллектуального геморроя? Хуйня какая то.Словестный понос,как следствие интеллектуального геморроя? Еше свежачок В ее пизде два червяка встречали Новый год впервые…
Один был выпивший слегка, присев на губы половые, О чём-то бойко рассуждал… Другой, обвив лениво клитор, скучая, первому внимал, Курил, подтягивая сидр, и размышлял когда и где Прийти могла пизда пизде Опустим эту болтовню беспозвоночных.... Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... |