В последний раз (DIXI)

Автор: тихийфон Какая пропасть между Влюбленными и Любовниками? Двумя этими забавными видами движет один и тот же мотив, лишь с разными степенями чистоты и частоты. Любопытно, что первые чаще становятся вторыми, чем вторые первыми.
Мой любовный опыт стартовал в раннем детстве. Я только еще учился читать и курить тогда. Она была армянка и жила в соседнем дворе. Однажды мы оказались вдвоем в чистом поле, и как то само собой, среди густой травы… Только петтинг… Но уже тогда я понял, что за демон будет пожирать меня ближайшие несколько десятков лет…
Следующая дочь интернационализма была настолько подвержена желанию вонзить в себя что-нибудь фаллическое, что до сих пор ее поведение остается для меня загадкой и откровением! С ней я потерял девственность и приобрел склонность к экспериментам. Ее родителями были кавказский мужчина и прибалтийская женщина, возможно хотя бы эта гремучая смесь объясняет ее неутолимое желание совокупляться с каждым, кто попадал к ней в гости. С однокашником моим мы называли ее Королевой минета, и она до сих пор остается непревзойденной мастерицей в этой области человеческих талантов, отчего я отношусь к ней со страстью непременной, и, пожалуй, даже с уважением…
На протяжении предпоследнего класса я был серьезно влюблен в другую девушку, наивную и невинную. После школы, поработав няней в детском саду и получив образование юриста (не ведаю, как ей это удалось), она стала работать в милиции… Много лет, не очень часто, я заходил к ней по ночам, что бы выслушать какую-нибудь историю из жизни современного мента в юбке, выпить вина и предаться пленительному заряду ее восточной сексуальности. Иногда я чинил в ее квартире унитаз или вкручивал лампочки в высоких люстрах. Она хотела получить меня навсегда и укутав в рюшевую пеленку, составить мое счастье. Хм! Уже к середине ночи я сбегал. Сентиментальный милиционер такое же странное явление, как и сентиментальный преступник. Лучезарная жизнь мегаполиса окончательно снесла ей крышу, и, прервав карьеру Фемиды в звании старшего лейтенанта, она подалась покорять столицу. Я увидел ее еще раз на встрече одноклассников. Она изменилась. В лучшую сторону. Повзрослела (морщинки в уголках глаз), но не стала умнее (все то же хи-хи). Она искала принца крови и в этом поиске стала похожа на спелую сочную вишню, которая висит на ветке и напряженно ждет, когда ее съедят, и, насладившись вкусом, сплюнут косточку. Она дала мне понять, что я не входил в круг ее потенциальных пожирателей, и я тут же потерял к ней интерес. Забавно?
В последнем классе школы я встретил будущую жену… Ах гормоны, гормоны! Миллион вероятных ситуаций! Бог мой!.. Она подарила мне самые неприкрытые дары женских чар. Ах любовь! Надеюсь, эта же причина удерживает меня рядом с ней до сих пор. Я полюбил ее за запах Женщины, и за все, что кроется под этим емким и колоритным понятием: случайная фраза, улыбка, ожидание свидания, портвейн, прогулки до утра, “я хочу”, очарование первой ночи, свадьба, сгоревший пирог, постельные безумства, первая ссора и примирение, расплавленный свечной стеарин, ее бывшие и будущие любовники, ночные купания в море, вторая беременность, первый малыш…
А потом, когда я овладел Богиней, я понял Ницше: если долго вглядываться в бездну, создается впечатление, будто бездна начинает вглядываться в тебя. Ее первый поцелуй поверг меня в шок. Я уже сомневался, в том, кто из нас двоих Наблюдатель. Таких сетей я не испытывал ни разу...
Как ты уже поняла, история моей жизни мало связана с таким понятием как мужские отношения. У Ремарка- нет уз святее товарищества. Из моих школьных друзей осталось двое, мы живем в одном городе, но видимся редко. Армейских или университетских корешей я особенно не нажил.
Есть некоторое количество приятелей, больше по работе. Мы часто куралесим вместе, но никто из них не является для меня настоящим другом. Наверное, как и я для них. А вот с женщинами дела обстоят иначе. Это тоже, конечно, не дружба. Но интенсивность этих отношений гораздо выше и пламеннее. Хотя тут же вспоминается Сименон: “Я всю жизнь ставил женщин на пьедестал, а потом задирал им юбки, подминал их под себя и пьедесталы летели к черту…”.
В тот день я сидел в своем офисе и мучительно соображал, как же так получилось, что вокруг меня со всех сторон вспыхивают маленькие красные флажки (нельзя, должен, обеспечить, купи фруктов и молока, комплекс мероприятий ….) и в этом я очень похож на раненного одинокого волка, загнанного на обрыв реки. Выход у волка один- прыжок в бездну, а там- будь, что будет. Однако мощнейший инстинкт самосохранения заставляет бежать и бежать вдоль линии флажков навстречу берданкам охотников, ждущих в засаде. Где-то в центре моего мозга развивается огромный белый флаг- признание в полной капитуляции. Он гордо трепещет, белоснежный и чистый, на ветру, посреди этих маленьких красных бестий, и на нем черными рваными буквами отпечатано одно слово: СВОБОДА!
Свобода выбора? Свобода? Дж. Оруэлл в своем бессмертном “1984-м” заявил, что свобода- это возможность сказать, что дважды два равняется четырем. Свобода? Свобода- это абсолют. Все остальные ее производные- иллюзия свободы.

Тема дня- скучая по Красивой...
Правду будешь говорить или молчать?...
Не найду - забуду. Хочешь- силой?...
Не в тебе...И не с тобой...Как знать?...

Оправдания- да ну их к черту...
не спасают тонущих в Любви..
не в тебя...и не с тобой- я мертвый...
странная love-story... C’est la vie.

Вот такая поебень лезла мне в голову, вместо того, что бы собраться с мыслями, уточнить вводные, сделать пару расчетов, и отослав их (нах) на согласование, свалить домой.
Курить? Да! Курить! Выходя в коридор, я лицом к лицу столкнулся с Богиней.
Вам приходилось испытать удар электротоком, вольтажом единиц так в 220? Когда не просто касаешься линии, а по неосторожности, в темноте ища выключатель (какой то урод снял с выключателя пластиковую крышку и оставил голые провода), замыкаешь ладонью всю цепь? Супер, да?! Все внутренние органы во главе с мозгом подпрыгивают вверх метров на пять, а скелет остается стоять, где стоял. И судорога прошивает мышцы. И разноцветные круги в глазах…
Когда меня коснулась грудь Богини, я уловил ее дыхание на своем лице и губы…(220 вольт- детская забава!) ее были раскрыты… Я поцеловал ее… Вернее, это она поцеловала меня… Мир вокруг стал мягкой далекой оболочкой, внутри которой двигались в замедленном ритме две субстанции- наши бессмертные души! Вознесение и грехопадение- одновременно! Если смерть- то в один миг! Один крошечный промежуток времени растянулся на продолжительную эпоху. ДО! ПОСЛЕ! Именно в эти несколько секунд я прочувствовал СИЯНИЕ!
Сияние. Странная форма энергии. Сотни раз я видел сияние звезд в различных широтах, десятки раз наблюдал сияние, именуемое «полярным». Я видел, как сияют «красные» фонари и дети, еще верящие в Деда Мороза.
Она сияла особенно, наверное, так, как и должна сиять Богиня. Тепло ее тела перетекало в меня, как свежий горный мед. Двадцать четыре секунды я не мог оторваться от Наваждения. Было ли что-то еще кроме этой страсти? Кроме поглотившего нашу расщепленную структуру и выжженное сознание, безумия? Подобно гигантскому тысячерукому спруту мы намертво сцементировали свои бедра, руки, ребра, губы... В ней ни чего не осталось, я выпил ее до дна, я проник в нее по всем возможным направлениям и завладел каждой клеточкой горячего влажного тела, дезинтегрируя собственные мысли и превращая их в поток тотального либидо. Ее последнее "Мы сошли с ума" простонало чуть слышно и трансформировалось в настойчивое "Еще.. еще... сильнее...".
Прервало целую эпоху… А впрочем, плевать на причины, по которым мы не остались вместе. Невозможно удержать частицу чего-то, сконструированного вне твоего времени и пространства. Особенно если ты сам никогда ничего не пытаешься удержать, полагая, что Свобода и Независимость- единственно верные координаты целей бытия. Теперь уже много воды утекло… Эта девушка, которую я считал Богиней, не верит мне, считает меня пустым и опасным человечишкой, и общается со мной только потому, что я сам назойливо склоняю ее к этому, а она лишь из вежливости не посылает меня на хуй… А мне еще приходится периодически ревновать ее к разным пенькам, беситься от этого и снова возвращаться к мысли, что я, возможно, потерял больше, чем приобрел. Грустная история… Блядь, я и не думал, что все так плохо!!!