Амстердам

Автор: Ренсон Простой текст- Ренсон
Курсив- Пикуль

Кароче, решыли мы с Пикулём в Голландию смотаться. Вернее это он там всё пробил, а я просто подписался. Хули, думаю не съездить, наркотики там всякие, красные фонари, сыр с дырками и всё такое. Голландия, одним словом. Сделал себе визу финскую через Питер (не без наебалова канешно, пришлось выдать себя за питерца) месяца за три до этого, а как подошол срок спаковал вещицы и в путь. В Питер сперва. Таков был хитрый план Пикуля, короля хитрых планов, из Питера ехать через фиников. Это наверное потому что он там жывёт, в Питере этом. Там ему походу ближе.

В автобус идущий до Хельсинок сели уже в приличное говнецо, само собой. Что мы, дураки трезвыми загружаться? В четыре раза дольше ехать по субъективному восприятию. Народ в автобусе, кстате, был охуенно рад таким весёлым попутчикам как мы. Особенно две тёлки, что сидели впереди нас. Сидели всю дорогу с кислыми еблишками. Ну да нам не привыкать- везде все морщат носик. Не нравиццо? Лети на самолёте в бизнез- классе. Нет денег на бизнез- класс? Сиди и не выёбывайся, когда рядом люди отдыхают.

Про переход границы можно писать отдельный рассказ, но у нас тут всё-таки отчёт про Голландию а не про границу, вкратце – Ренсону из-за паспорта ебали мозг часа полтора, и мы уже морально подготовились тусить вместо Голландии в Выборге, но потом нас пропустили.

На радостях мы с Саней купили две литровых бутылки вискаря в дьютифри и одну из них почти всю выжрали и отрубились.

Так мы оказались в Хельсинки

Мы зашли повтыкали на аэропорт, проверили что авиакомпания, билеты у который мы покупали через интернет, действительно существует (как сникерз с лесным орехом, гыгы), и расслабились(вышли ну улицу, сели на лавочку и достали бухлишко)

Потом опомнились - до окончания регистрации оставалось полчаса, и пошли регистрироваться. Пока мы там бухали, в аэропорту успела вырасти неебовых размеров очередь, да так что когда мы её увидели, то поняли, что никуда не успеем. Пришлось влезать в середину перед каким-то мексиканцем. Я вежливо, по-европейски, поинтересовался у него - можно мы встанем перед ним? На это он по-варварски стал возмущаться и что-то лапотать на своем никчемном языке. За это был награжден холодным презрением, и видом наших спин перед носом (Мексика- знай нашых!). Вобщем, зарегестрировались мы вовремя, и пошли на самолет, как показывают в фильмах - по такому рукаву - очень удобно кстати - не дует ветер, и не срут на голову жилистые аэропортовские птицы.

В дороге придумали себе по предмету для коллекционирования - Ренсон решил собирать ламинированные листочки а4 с инструкциями чо делать если самолет начнёт падать, а я - блевательные пакеты разных авиакомпаний.

Аэропорт Амстердама пиздец какой большой! До зала с багажом мы шли быстрым шагом минут 10. Там пришлось долго ждать пока выедет мой рюкзак, я уже даже волноваться начал. Потому что я всё бабло наше в рюкзак запихал зачем-то... Но вокруг стояли всякие бабы которые тоже ждали багаж с этого рейса. (Ни хуясе «я уже даже волноваццо начал». Ещё б написал «чюточку напрягся» Надо было видеть его рожу в тот момент- чисто папка из красново кожзама. Все забирают, забирают свои сумки, рейс четвёртый ужэ пошол, а Саниной всё нет. Это ж надо было догадаццо- всё бабло везти в багажэ! В общем чуть не поседели там (не песди, лысый, насчет «поседели»)! хуле говорить, а он- «я уже даже волноваццо начал»….) Потом мы его все-таки получили, пошли пожрали какой-то шавермы, и решили ехать на деревню к Нотову – в городок под названием Каюк, а Амстердам подождёт. Ж/д вокзал там встроен прямо в аэропорт. Билеты решили попробовать купить через чудо техники - автомат по продаже билетов - они там на голандском и на английском. Вобще там по-английски говорят почти все, кроме одного алкаша у Нотова в деревне. Билеты купили само собой самые дешовые - в низший класс и льготные. Ехали зато первым классом – там не очень понятно где первый класс, а где второй.

Пока было время до поезда, пошли, взяли местного пива, вылезли на улицу, бухнули там, покурили. Пиво там кстати так себе. В основном три сорта всего - амстел, хайникен и грольш. Есть ещё всякие экзотические, но они дорогие (купил там какого-то говна 11градусного, так не прошло и 20 минут как оно удобрило собою почву под одним кустом в приаэропортовской клумбе).

Ехать надо было с двумя пересадками. В Нимигене вобще надо было час поезда ждать до Нотовской деревни.

По дороге вискарем уработались порядошно, познакомились с какой-то бабой, которая в той же деревне что и Нотов живет.она нам рассказала что у них там нельзя курить в помещениях, и та часть платформы, которая находится под козырьком считается помещением. То есть отойди на метр - курить можно, а под козырьком - нельзя.

Наконец пришол наш паровоз, и мы с бабой поехали в деревню. ( Всю дорогу я пытался строить ей глазки и флиртовать, даром что был синий в говно и по английски нибэнимэ. Чото там нашли какие-то общие интересы по чясти фудбола, в котором я кстати совершэнно не шарю) Там девка примерно показала нам направление куда надо идти, и пошла домой. А мы решили спрева зайти в магазин, купить Нотову выпить чтоб не с пустыми руками типа приехать. Магазин там разделен на две части - в первой бухло Gall&Gall называется, а дальше - обычный супермаркет. Albert Heinz вроде. Ну мы сразу в отдел с бухлишком. Там такой суко продавец позитивный - копается там чото на полках, насвистывает себе под нос чото, улыбается. Ну мы давай тоже насвистывать и танцевать. Стоим с ним втроем, ржом, пиздато! Потом взяли бухла какого-то (не какого-то, а вискаря Тичер, для учителей по ходу. Нервная работа у этих учителей. Гыгы, впомнил, как высвистывал на пару с продавцом какую-то песню скорпов) , и пошли себе дальше. Идём - хуяк - ещё какой-то магаз, типа детского мира. Ну, мы туда - я в туалет хотел умыться. Заходим - там какая-то туса, негры какие-то, и местные жители, но не дети, а так, тинейджеры, сидят играют в карты. Детей там вобще не было. Я спросил где толчок, сходил, возвращаюсь - синий Ренсон уже учит их играть в дурака, по английски он при этом не знает вобще. Те смеются, но нихуя не понимают (лошки они там все, в дурака играть не умеют). Я на всякий случай спросил ещё раз как нам идти, тетка какая-то объяснила.

Пошли значит, и вот уже выходим на улицу где Нотов живёт, и чото грустно стало что такое путешествие заканчивается (а путь к цели зачастую намного интереснее самой цели - зацените, я философствую), решили присесть на лавочку ещё бухнуть. А там ещё поллитра где-то оставалось. И вот сидим мы там, бухаем, а Нотов от нас метрах в ста буквально. А народу - ваще пипец, никого. И жарко ещё, нас пиздос как разморило и началось. Сперва Ренсон вырвал из земли маленькую табличку \"не парковаться\". Потом блевал в кустах. Я вроде тоже блевал, не помню. Потом мы чуть не подрались, а потом только што не заснули на этой лавочке. Бля, жестокий момент из поездки, если учесть что мы допили второй литр менее чем за сутки, не считая всякого пива. Потом решили, что бля, надо б всё таки и идти уже. Выходим на дорогу, там какой-то чувак пожилой идёт, я к нему - где типа вот такой адрес и телефон показываю (я в телефон его записал) - тот такой, о, к Нотову! мы -да! Ну он отвел нас, хуяк Нотов из-за забора выходит, улыбается. И собака с ним, ротвейлер такой здоровый, Твистером зовут. Я вобще собак люблю, и мы с ним очень подружились, он даже пытался выебать меня в коленку.

Про то как чуть не подрались помню слегка, да. Я ваще-то очень редко включаю бычку по синьке. Практически никогда. Бывают иногда, канеш, какие разборки, но в основном как адекватная ответка быковскому наезду. А тут Саня сам меня спровоцыровал. Хули нам драццо?- я его в полтора раза крупнее. Но он предъявил мне кое-что, о чом я вам тут не расскажу из этических соображэний, а так жэ сообщил, что точит за это на меня зуб и отпиздит меня, когда я буду спать (в тот момент мне это казалось очень оригинальным решением – отпиздить спящего человека намного проще чем не спящего). Вот ведь подлые какие мыслижки у человечка! Тогда я предложил ему сделать это прямо сейчяс, а я мол, не буду сопротивляццо. На что Саня сказал, что, в принцыпе, не против, но я должэн первым ему уебать, для того чтобы он полностью озлобился и стал злым. ( жалко тебя блиа… я на карате ходил) Я долго отмазывался, а потом-таки шлёпнул его слехка по щеке, уж больно он убедительно просил. На этом вроде как инцыденд был исчерпан. Ваще эта движуха вспоминаецца довольно смутновато. Это всё к тому я рассказываю, чтобы вы поняли, до какого скоцкого состояния мы успели ужраццо на жаре по дороге к Нотову. Хорошо никто нас не видел в эти моменты, а то мне бы было стыдно, клянусь своей треуголкой.

Нотов сразу достал косяк и мы накурились, а потом пошли в магаз за жрачкой всякой. Ренсон с косяка ушел в говно полнейшее, и когда мы вернулись из магаза сразу попиздил спать. Я держался из последних сил и даже пожрал, после чего мы ещё попиздели пока не стемнело, и я тоже похуярил спать в отдельную комнату. Вообще, у Нотова просто ахуенный дом, я тоже такой хочу. Вроде простецкий, но песдец какой просторный. Ночью жрали комары, но было похуй.

(Да уш, с Нотычем неудобно както получилось. Не заладился розговор. Он прямо с порога протянул мне свою самокруточку, я зделал пару тяг и тут жэ превратился в пана тыкву. А ведь только-только начял отходить от вискаря. Затем они взяли меня с собой в магаз за пивом и я просто тупо шол за ними молча, как печяльный зомби. Если бы они куда отошли- я бы тут жэ заблудился навсегда, хотя там негде реально заблуждаццо, городок маленький. В магазин заходить я зассал именно по этой причине, хуле зайти-то просто, а вот выйти… Стоял на улицэ и болтался на ветру, как флаг республики Объебос. А рядом люди, входят-выходят. Мне перед ними неудобняг, хуле каждый второй с ребёнком, а тут такое чучело-меучело приехало, здрассте, прошу любить и жаловать. Поэтому я решыл присесть на корточки и облокотиццо на такой жэ одинокий как и я чугунный столбег, который отличялся от меня только тем, что не шатался. Когда начял приседать, в голову так Ебок!- кровь качнуло как насосом и наступил мне полный и безоговорочный гитлеркапут. Фильм Ночной дозор смотрели, когда артизт хабенский съябывал в сумрак? Вот такая жэ хуйня случилась и со мной, только хужэ. Вокруг всё стало серое и зыбкое, да блять катастрофически тревожное такое. Потом Ёбс- и отчотливо резкое. Тени какие-то из-за магазина поползли и пришла измена настолько лютая, что лучше вам ваще не знать, что такая бывает. «Ни хуя се у них тут травка-муравка» - мелькнула в голове единственная здравая мысль. Не, вру, не единственная. Вторая была нащщот того, что большэ я здесь курить не буду ничего, нуевонахуй такую веселуху. Тут из магазина вышли Нотов с Пикулём, сунули мне в руки упаковку пива и я как пленный вьетконговец поплёлся с ними до дому. Они по ходу даже не заметили, ЧТО со мной только что произошло. А у меня одна была мечта- поскорее добраццо до койки, выключиццо и забыть навсегда этот кошмар. Что я и сделал.)

Проснулся я среди ночи от жуткого сушняка и первым делом жостко охуел. Надо мной было звёздное небо, нах! Туннель и миллионы звёзд.

Где я? Кто я? Почему именно я?- задавал я сам себе вопросы, но, как говориццо, сам себе отвечал гробовым молчянием. Только минут через пятнаццать я наконец-таки вспомнил, что нахожусь у Нотова в доме. И что меня по-прежнему прёт!

А звёзное небо? Глюк? Ничего страшного- просто окно в потолке. Окно в потолке- эка невидаль, у меня у самого четырнаццать окон в потолке. Только у Нотова оно настоящее и спросонья высаживает в серьёзный ахуй, хочу вам признаццо.

Гдето с полночи я ворочался (хули, выспался), бродил до туалета и обратно, а потом, от нечего делать взял спизжэнный знак и попиздил в нотовскую ванную- отдирать его от деревяшки, с которой я вырвал его из газона. Ну и крепкий жэ они там клей делают, скажу я вам! Хуй оторвёш. Я полчяса потратил на эту нехитрую, казалось бы, процэдуру.

Виталь, если ты читаеш эти строки, то не удивляйся тому, что у тя за стиральной машынкой лежыт непонятново происхождения вкоцанная такая палка из дерева- я её туда ночью засунул, а потом про неё забыл. А потом опять вспомнил. Вот, когда этот отчот начал писать, так и вспомнил.

Сейчаз, кстати сказать, нарядное табличко Niet Parkeren красуеццо на двери в моей комнате. Стильно что пиздец.

Встали мы утром довольно рано, помылись там, побрились и сразу жэ цэленаправленно и решытельно попиздячили за пивом. Когда вернулись, Нотов и Машка уже успели проснуццо и висели за своими компами. Они у них друк напротиф друга расположэны как на дуэли Пушкин-Лермонтов. Встанут- и давай сразу в инторнетах шастать. Зависимость- иначе не назовёш.

Нотов сразу предложыл нам брать чего угодно из холодильника и готовить себе пожрать, за что ему канеш респект охуенный и уважуха, пожрали от пузека. Ну и пыхнуть предложыл, само собой. Только мы почемуто решыли отказаться НАХУЙ. Особенно отказаться решыл я и особенно НАХУЙ. Потом он предложыл нам ещо поехать на рыбалку там кудато, но мы не повелись на данное предложэние. Если б я хотел порыбачить, то поехал бы на белое море а не в голландею. Нас ждал Изумрудный горот Амстердам!

Попрощафшысь с Нотовым мы отправились шариццо по Каюку. Сане срочно приссало купить магнитег с надписью Каюк, чтобы все, кто увидит его у него дома на холодильнике, сразу поняли, что парень он бывалый и попутешествовал по миру.

В опщем шарились там мы довольно долго, хуле, магнитека такого нигде не было. Крушки какие-то только пытались нам спихнуть вместо магнитека. А на хуя нам крушки? Я ваще из стопок пью. Сходили на реку, пофтыкали на лебедей и чаек, помниццо, сфотались с каким-то пидором в рыцарских доспехах у католического собора, короче вели себя как обычные туристы- лошки. (Ещё мы там потусили с местным пьяницей) Всё отличие от туристов-лошков заключялось в том, что бухлом мы , в отличие от них были упакованы очень даже плотненько (пиздец, отличие) . У продафца-свистуна, который меня сразу узнал, очень обрадовался и опять-было порывался просвистеть какой-то задорный мотифчик, я купил литруху нашэво будущего вискаря-талисмана VAT69, котрый с той поры у нас больше никогда не кончялся и здоровую упакофку пива. Которую сам и всосал почти в одно лецо, так как Саня чото к пиву охладел. ( хуёвое там пиво, говорю ж)

В тех краях, кстати, странный какой-то воздух или ещо какая преродная аномалия, но пива ваще не хочеццо. Так что я выжрал его большэ от жадности, чем по-необходимости. Я жадный как жаба, чего уж скрывать. (Справедливости ради надо отметить что я тоже жадный как жаба)

На обратной дороге, помню, напоролись на какой-то магазинчег, типа метного сэконд-хенда, только там не одно шмотьё, как у нас, а ваще всё на свете: четырёхколёсные ролеки, платинки Биттлз, зонтеки там всякие, саломенные шляпки и прочие бессмысленные сувиниры типа пружынки на дощечке, яйца-секундомера и кубка хуйпоймичего по теннису (по бадминтону, не песди!) , причом за второе место.

Присмотрефшись к прайсу мы поняли что там дорожэ евро ничего не стоит. Ну и втарились жэ мы там, ребята! Полные сумки говна! Кстате, если кто читает сейчас эти строки из тех, кому я чево-то подарил после Амстердама- знайте, я вам я подарил настоящие крутые подарки из крутого магазина, это Саня вам втюхал всякую поебень за 20 евроцентов из камиссионки. (Напокупали всякого говна на 3 евро. Я потом очень жалел что не напокупали там ещё больше всего)

Среди прочих покупок были и религиозные фетишы- ведь мы ехали к христианцам. (Пояснение, а то непонятно нихуя: в Амстере я забронировал самую дешовую гостиницу какую только нашел – shelter.nl – 20 евро за ночь с завтраком, 15 минут от центра. Хостель этот позиционирует себя как благотворительный, под эгидой христианства. Поэтому называть наше будущее место жительства мы сразу стали «Христианцы») Я се купил замечательного Христосека из пластмассы, а Саня каковото левого католическово пастырька под стеклянным колпачком. Эти статуэтки, по нашэму разумению должны были всех на свете убедить, что Иисус поселился в наших сердцах навеки.

В опщем, через некоторое время спокойный и скучноватый Каюк нас подзаебал, мы сели на электричку и поехали в сторону Амстера. Там две остановки до пересадки, а потом ещо часа полтора пилить.

Вышли мы из электрички на первой пересадке, и кого жэ мы первым делом увидели? Николая Каранченцова? Ответ неправильный. Конечно жэ Нотова, который успел ужэ куда-то смотаццо по своим тёмным делишкам и возвращялся в Каюк. Он как-то странно посмотрел на нас и довольно настойчиво предложыл поехать обратно. Нее, дружно сказали мы, наш путь лежыт в Амстер, ведь именно там нас ждут шлюхи, танцы и норкотеки.

Только недавно я понял в чом заключялась странноватость взляда Нотова. Он-то думал, что мы сразу попиздили на вокзал, а мы ещё два часа убили на Каюк и поиски ёбаных магнитегов. Ясен пень, он предположыл, что мы удулись до состояния невменоза, залипли на вогзале и не можэм никуда уехать без посторонней помощи. Логично? Очень дажэ логично. Запросто такое могло произойти.

Заблуждался он. Тогда мы были ещё нормальные. В говно мы стали, когда по дороге до Амстера укачали купленный вискарь в поезде. Ехали, кстате, опять на вип-местах, хотя и купили билеты на простые. А хуле, мы жэ короли ниибаццо, а негоже королям ехать эконом классом, тем более, когда никто не палит.

Кароче, когда мы вылезли из поезда мы были ужэ очень красивые. Литр вискаря на старые дрожжы в незнакомой местности- это вам не тупые шутки про преведмедведа, это развлечение для настоящщих крутых парней.

Амстер сразу поразил тем фактом, что велосипедов там просто до хуя. Не, не так. ДОХУЯ. Какой-то просто велостердам, ей богу. Сразу жэ очень захотелось спиздить пару великов и поехать на них навстречу удаче. К сожалению, оказалось, что коммунизм у них там ещо почемуто не наступил и все велики пристёгнуты цепями к разным столбам и заборам. (лично я просто испугался воровать велик потому что я ссыкло, а ещё потому что сразу же ебнулся бы с него)

Нихуя, завтра проспимся, протрезвеем и сразу арендуем или спиздим себе парочку отличных велосипедов, решыли мы. Забегая вперёд скажу, что на велике прокатиццо нам обоим была не судьба, так как до самой последней минуты поездки мы больше ужэ не трезвели.

Пикуль купил карту и начял по ней вычислять, где жывут христианцы. (карту я уже у христианцев купил, а хостель искал по распечатанному интернет письму «пройдите 200 метров прямо, потом поверните налево…» и т.д.) Несмотря на синюю сливу он довольно быстро разобрался с этим вопросом и через гдето полчяса мы ужэ были на пороге хостела.

Ворвались мы в него, надо полагать, довольно комично: одна синяя русская и одна синяя татарская харя, поддерживающие друг друга, чтобы не упасть, но в руках крепко так сжымающие своих секондхендовких иисусиков и тыкающие ими всем под нос, типа смотрите все- мы верим в Бога большэ чем он сам в себя. (Ещё так пиздец радосно было, что нашли наконец-то, на месте уже, на позитиве такие оба) Ключи нам выдали без базара- видать и не на таких клоунов видали. Это я понял, когда мы вошли в свою комнату. В армии когда-нибудь служыли? Нет? Так идите послужыте! (ну его нахуй!)

Так вот: армейский такой кубрик на 14 рыл с двухьярусными кроватями. Ну, плюс жэлезный шкафчик под замком на каждово. А в комнате всякий генетический мусор со всей плонеты: негры, китайцы, арабы и прочие исконно христианские народы. И, что характерно, ни у ково ни одного Иисусика!

Нас контингент не смутил, хуле- привычные, только думали до этого что они там верующие все поголовно и только мы такие там будем засланные казачки антихриста. Не так оказалось канешна.

Да, вспоминая сейчас тот день, понимаю, что надо было тогда уйти в горизонт и проспаццо, но не таковы Ренат Хайруллин и его отважный оружэносец Саня Пикуль. (ну всё бля… усни только при мне) Вместо этого мы отправились гулять. Красиво там, а Амстердаме, хуле говорить. Самое то для прогулог. Идём, распеваем песенку из фильма про Петрова и Васечкина, только переделанную мальца:

Зачем человеку каникулы
Задумывался ль кто-нибудь
А человеку каникулы
Затем, чтобы бухнуть
Мы потом всё время её пели. (Причем на разные лады. Это был пиздец какой гимн поездки.) Ну и Пуркуапу Боярского ещё.

Первая достопримечятельность, которая встретилась нам на пути -это был памятник Карлеку. Маленькое такое туловище без рук и здоровенная такая башня- вот как выглядит памятник Карлеку. Поэт он там какой-то или песатель- в принцыпе неважно: для нас он навеки останется Памятником Карлеку и главным ориентиром, что мы не проебались в этом непростом городишке и добрались-таки до дома. Завидев Карлека издалека мы всегда радовались ему, как дети.

Ну а следующей достопримечательностью оказался смартшоп. На Санином леце просияла улыпка и он предложыл немедленно посетить этот странный магазин. А что там продают?- спросил я, на что Саня у сказал -Грибы. А нахуй они нужны?- спросил я. Попробуй, сам поймёш, ответил Саня.

Я как-то до этово эти грибы никогда не пробовал и не понимал , в чом кайф- сидеть и фтыкать в какие-то ебанутые мульфильмы. Купил себе дизг том и джэррри и сиди хоть обфтыкайся. На хуя что-то ещё для этого жрать?

Как жэ я был непраф, ребята!

Мы зашли в магазин и начяли выбирать себе грибы на обед. Я, если честно, всегда предполагал, что грибы похожи на поганки- чёрные такие, мелкие и гадкие. Я был неправ- грибы оказались на вид чото типа молодых подберёзовиков, здоровые такие. И сырые. Я чот както и не думал раньшэ, что их сырыми жрут.

Это у нас в климате растут мелкие и похожие на поганки, а в Голландии выращивают всякую экзотику – мексиканские там, гавайские какие-то.

Мы купили себе по упаковке грибов для самых маленьких, а за такие у них канают мексиканские (там грибов всего видов шесть продаёццо и все по убойной силе идут по- нарастающей, в зависимости от опыта грибоедства), в придачу к которым нам дали подробную инструкцыю на русском, как их правильно жрать, чтобы не наступил АД НА ЗЕМЛЕ.

На упаковке грибов написано – «не мешать с алкоголем!», а мы как раз синие были, я у продавца спросил – а ничо что мы синие? Тот посмотрел на нас оценивающе – «не, нормальные вроде»

В инструкции этой написано всё по делу и правельно, а, главное, нормальным русским языком, а не так как китайцы инструкции по пользованию носками переводят. Я сделал скан- почетайте.

В общем, нашли мы какое-то местечко понеприметней, сели и начали их жрать. Ваще, забавная такая картина, сидят два синих перца и точат сырые грибы. Тщятельно так, по инструкции, их пережовывая. Грибы , кстате, мешать с олкоголем типа как нельзя. Но нам то хуле? Мы из страны Похуй.

Сожрали кароч мы по упаковочке волшэбных грибочков (они так у них там и называются- волшэбные, и отнюдь неспроста) и попиздили дальше гулять- там полчаса надо ждать, пока приход начнёцца, не сидеть жэ ждать на скамейке, как идеотам.

Допиздили до центральной площади Дамплейн, присели там посидеть в толпе среди туристов. Я знал чего ждать, и когда начало слегка подташнивать и стала появляться легкость в пальцах рук, понял что пора оттуда валить потихоньку, а то щас начнеца.

Мы вышли на какую-то более –менее центровую улицу и попиздячили по ней. Какое-то время я ходил, озирался по сторонам, изучал дастапримечятельности и тут………………………R
30;……

МЕНЯ НАКРЫЛО

Это произошло довольно резко, в один момент можно сказать, мы как раз проходили в узком проулке между домами и тут ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫСТЬ!!!!, по стенам пробежала волна изменения действительности (которую я явственно разглядел натурально) и мир вдрук как-то очень резко окрасился самыми яркими кислотными красками.

Свернули на какой-то канал, где никого не было постояли посмотрели на воду, поплевались туда, поохуевали и поржали, а потом пошли себе дальше – туда где люди.

Когда мы вышли из проулка я просто сразу взял так и беспощядно охуел.

Город был ужэ не тот город. Теперь передо мной был потрясающей красоты игрушэчный городок застроенный сувенирными домиками. Улицы были заполнены разноцветными человечками из набора лего, которые сновали туда-сюда и изображали подобие какой-то деятельности. На самом деле было просто-таки очевидно, что все они, включяя грудных детей объебошены грибами и просто безцэльно шляюццо по улице, так жэ , как и мы. Почти все они были как персонажы из домика Барби, нарядные такие, красивые, конкретно кукольные и охуенно беззаботные.

И ваще всё вокруг напоминало пейзаж с поздравительной открытки, только в режыме реалити. Мы окуклились на месте и стали набераццо сеансу со всей этой нереальной красоты, которая и без грибов-то впечатляет дай боже, а с грибами просто кроет, как буря мглою небо, вихри снежные крутя. Стоим, значит, вникаем и безбожно прёмся. Кроме красок, ещё звуки усилились по ощущениям раз в триста. Я мог выделить любой из них и в кайф слушать себе по-отдельности, проникаясь тончяйшыми нюансами каждого.

Да уж, подумал я, вот это грибочки. Интересно, какие у них тут тогда ягодки?

Тут мимо проехал очень красивый трамвай из детской железной дороги, который чють не снёс меня нахуй с лица земли. Вот не сделай я шаг в сторону в последний момент- по ходу не писал бы сейчас эти строки. Чувство опасности вааще пропало кудато. Всё вокруг настолько удивительно- что мне какой-то там трамвай, отвлекает только. Когда я осознал этот момент, мне захотелось переместиться куда-нибудь подальшэ от всей этой суеты. Я сообщил об этом желании Сане. Он по ходу тож об этом подумал и был не против наконец-таки освободить от нашего присуцтвия проежжую часть ваще и трамвайные рельсы в чястности.

Трамваи там вообще песдец какие опасные. Ездят быстро и тихо, а есть там у них одна улица, где по одной проезжей части передвигаются и машины и трамваи и толпа людей и лисапедисты.

Причом вот говорят, что под грибами мол боязнь толпы возникает, то, сё, не знаю, у меня такого не было. Возникает боязнь, что ты кому-то причиниш неудобство или помешаеш, это да, а нащщот себя не паришся, у тебя всё в полном поряде.

Там не то что боязнь, а просто то хочется в толпе тусить, то не хочется. Причем это не обламывает совершенно, а всё очень просто – хочешь тусить – тусишь, не хочешь – пиздуешь в какой-нить переулок и тусишь там вдали от цивилизации. Мы ещё очень ловко передвигались по городу в связи с этим – шли по какой-нить улице до ближайшего перекрестка, там решали – хотим мы быть окружены другими людими или нет, и исходя из этого выбирали дальнейший маршрут, причем по звуку – наш внезапно утончившийся до предела слух точно подсказывал где народу много, а где нет. Иногда разворачивались и тупо шли обратно.

Мы сели за столик у первово попавшэгося кафе и начяли делиться друг с другом впечятлениями, а их было очень много. С обоими случился приступ аццкого человекалюбия и неземной какойто эйфории (мне реально было так пиздато, как никогда в жызни до этого). Обязательно хотелось поделиццо с кем-то этими ощущениями и я начал благодарить Саню, что он вытащил меня сюда из серой и скучной России. Просто-таки, как говориццо, рассыпался в благодарностях. Ещё я порывался позвонить в Россию всем друзьям и сообщить им, чтобы бросали всё нахуй и срочно ехали сюда. Если б у меня работал телефон, наверное так бы и сделал.

Ещё мы казались сами себе самыми ахуенскими чуваками на свете, вообще слова «ахуенно» и «ахуенски» в разных падежах, родах и лицах занимало львиную часть нашего лексикона.

В какой-то момент Саня сказал что-то смешное и нас обоих пробило на хаха, минут двадцать ржали, уж и забыли по какому поводу. Хуле, чувство юмора тож стало божэственное у обоих.

О жизни тоже пиздели. Какими же смешными и нелепыми казались все проблемы, всё было нереально, нечеловечески просто и понятно, и от этого было пиздец как радосно! Во времени я вообще не ориентировался, и было абсолютно похуй. Небыло ни жарко, ни холодно, не хотелось ни есть ни срать ни ссать, было ощущение абсолютного комфорта и покоя.

Тут пришол офицыант и попросил нас покинуть заведение. Какой замечятельный человек, подумали мы, даже не отпиздил, и пошли дальше, в поисках местечка где можно загаситься.

Реально, так, вежливый такой официант подошел и чото стал говорить, я подумал что они типа уже закрываются и мы встали и пошли. В другое время остался бы мож какой-нить неприятный осадок – ну типа – вот, выгнали, а тогда всё казалось пиздец каким простым и понятным – вот человек попросил нас уйти – ну и хули? Взяли и ушли, чо такого-то! Наверное ему надо чтоб мы ушли, а нам это нисколечко не впадлу!

Тут возник небольшой геморрой: Координацыя движэний нарушылась так слегонца. Я всё панимал, но продолжал двигаццо какой-то ебанутой походкой, типа как Джонни Депп в Страхе и ненависти. Но идти как Джонни Депп мне очень даже нравилось.

- Машрум идиотс!- заорала нам вслед какая-то тётка, которую я случяйно задел плечом.

Мы потом много раз вспоминали эту фразу. Знаковой стала для поездки.

Какая хорошая жэнщина, а ведь могла и на хуй послать- подумалось мне. Какой тут всё-таки добрый и человечный народ.

Тут мы вышли к каналу и какому-то мосту (а мостов там дохуя, если чо) заставленному велосипедами и стали решать, куда идти дальше, но вдруг обратили внимание на проплывающие мимо игрушечные лодочки и плотно залипли на них.

Я пытался покурить, но у меня не получалось зажечь сигарету. Сперва я не мог справиться с зажигалкой, а когда у меня это наконец получилось, выпала сигарета изо рта. После того, как мне удалось её поднять, я забыл зачем мне надо курить, и со смехом выкинул её.

Не прошло и часа, как было всё-таки решэно двигаццо вдоль канала. Мы резво выдвинулись наугад в первом же пришедшем в голову направлении, шли-шли, шли–шли, шли-шли, заебались уже идти (ну не знаю. Меня вообще ничего не заебывало – идти, стоять, сидеть – все варианты проведения досуга были одинаково охуенны) и тут пришли к тому же самому мосту, от которого отходили. Я даже не заметил, когда мы успели развернуться.

А, ну ладно, бывает, подумалось нам, мы поржали с себя-дураков и попиздили в другую сторону. Шли- шли, шли- шли, шли-шли , повтыкали в витрину какого-то магаза, прошли ещё немного и …

Ёбаный вамбат, оказались на мосту. На том жэ самом. Алиса в стране чудес какая-то.

- Слы, мост начял заёбывать- сообщил я Сане- Он , канешно очень, очень красивый и всё такое, но хотелось бы посмотреть на что-нибудь ещо, кроме него в этом городе

- Да, мост заебал, факт- отвечал мне Саня- Рен, смотри какая лодочка охуительная плывёт…

Вот такие примерно разговоры мы и вели всё это время. В основном они состояли из слоф Охуительно, Красиво, Прёт, Вштырило, Залип, Отпускает, Грибочки…

Потом нам наконец удалось съебаццо от моста-магнита, мы нашли какую-то удобную лавочку на небольшой площяди и начяли наперебой друг другу затирать, какие мы охуенные ребята и, как здорово, что мы сейчяс сидим тут, среди таких замечятельных людей. Сошлись на том, что нам срочно надо бросать занимаццо хуйнёй и переезжать сюда жыть, ибо это место просто создано для таких прекрасных парней, как мы.

Рядом сидели какие-то пидорасы и нежно поглажывали друг друга по коленям, но нам было совершэнно по хуй на них.

Хэй, - люди мира- сказал я им и подмигнул. Пускай педорасяцо.

Я, кстати, совсем не удивлён, что в Амстере так много пидоров. Хуле , обожруццо грибов, обкуряццо, всё им кажэтся красивым, в том числе и окружающие мужыки, а от таково ощущения и до ахтунга недалеко.

Я сам себя поймал на мысли, что Санин голос охуенно мне нравиццо. Дальшэ этого глючка дело не пошло, но колокольчик, согласитесь, тревожный.

Не хотелось ни бухать не курить, все эти низкочастотные удовольствия стали казаццо полной хуйнёй. И это воистину так, никаково сравнения ни с какими другими норкотеками, а я перепробовал почти все, кроме тех, что пускают по жыле. Жрать опять жэ не хотелось. Не хотелось ебаццо. При этом я чувствовал себя настолько пиздато, что не хватит никаких слов, чтобы описать это состояние. Это совершенно не был тупой кайф, типа колёс или синьки, и не такая беспонтовая движуха, как с кокса или спидов, просто мозги вдруг прочистились от различного говна, которое скопилось в них за многие годы, встали на место и многое стало куда как понятнее и проще , чем раньше.

Какой бюджэтный и охуительный отдых- подумал я- И почему это чюдо от меня так долго скрывали? Сами, сцуко, жрали гребочки и пёрлись, в то время как я убивал свой молодой организм палёной синькой?

Ваще, сейчас перечитал то, что написал про свою ощущения и понял, что написал полную хуйню. Это описание очень и очень далеко от того, что я чуствовал в реале. Я много раз читал, как пытались всё это передать на словах другие, но, если сам не пробовал, всё равно хуй поймёшь. Там гораздо глубжэ всё, нежели можэт показаццо, но это тема для отдельного разговора, а мне надо продолжать хуячить позитивный отчот за Амстердам на конкурс, а то уж очень деньги нужны. (это беспезды)

Вопщем посидели мы посидели на скамейке, попиздели обо всём на свете и вроде как начали отходить. Цвета стали более-менее привычными, походняк большэ не напоминал дёрганую манеру перемещения кукол-страусят на верёвочках, и, хотя пёрло по прежнему очень мощно, появился нормальный контроль за сопственными действиями. То есть шариццо можно было дальшэ. Ну, мы и выдвинулись в направлении какого-нибудь заведения, по пиву схватить.

Вышли на многолюдную площадь (Рембрандтплейн), сели там на лавочке. Меня до сих пор крыло очень конкретно, а Ренсона стало отпускать и он принялся за бухлишко, которое было в сумке, а я перся так. По лавочке мы просто растекались, такой она казалась удобной. Посидев там часик пока не стемнело, решили пойти таки ебануть по пивку.

На Рембрандтплейн есть такой пафосный паб, называеццо Три сестры, вот в него мы и завернули. Паб действительно очень навороченный, гламурный такой, всё там в коже, тёмном дереве и всяких финтифлюшках, а обстановка, как в фильмах про пафосных ниггеров. Эрэнби кароче такое.

Мы упали в кожаные кресла, (просто пиздец какие удобные! Я в таких удобных креслах никогда до этого не сидел) заказали себе по бокалу Хугардена (смешно заказывали очень. Подходит официантка, Ренсон меня спрашивает – как заказать два пива? Я – ну, «ту биир» скажи. Ренсон ей грит – «ту биир», тут ему захотелось нефильтрованного, а как сказать это по-английски он не знал, и, посмотрев на сигарету выдал мощную фразу «ту биир… ноу фильтр!», меня согнуло пополам, официантка ничего не поняла, я решил помочь объяснить, но тоже не знал как по-английски «нефильтрованное». Потом вспомнил голландский сорт нефильтровнного пива «Хугарден» и сказал это ключевое слово. Официантка поняла!) закурили, наконец-таки впервые за последние часов пять по сигарете и начали тащиццо. Рядом сидели какието
негритосы и старательно изобразали из себя прожжоных ганстарепперов, что, фпрочем у них неплохо получалось, выглядели как в кинематографе- золото, кожа, тёлки с сиськаме.

Туалет там у них прикольный. Вернее даж не туалет, а бабужка, которая собирает по 50 евроцэнтов с посетителей. Впрочем, если они не дают евроцэнты, пропускает и так. Сидит на кресле такая старужка-негритянка, в очочках круглых таких, чепце и прикиде коца прошлого века, читает книшку, рядом вязание и монетки столбеком уложэны, а глаза добрые-добрые. Конкретно хижына дяди тома. Я дал ей два евро, такое она у меня вызвала умиление.

Кароч своё пиво мы пили наверное цэлый час, хуле- неохота пива, просто не сидеть жэ ваще без заказа. Само заведеньицэ настраивает на бесконечные посиделки. Посмотрел я там у них прайс- вполне приемлемо, не дорожэ чем везде. В Москве в подобном заведении охуел бы башлять бешэнные деньги за любую хуйню, да и нет у нас таких пабов.

Потом мы решыли продолжить свою прогулку. К этому времени, как нам показалось, грибы полностью отпустили, поэтому мы решыли наконец-таки посетить кафешоп. Хуле, наша раша, хочеццо всего и сразу, дорвались до запретного.

Кафешоп

Зашли в первый попафшыйся, я, памятуя Кошмар на улице Нотова купил себе там джойнт самый пионерский и скурил только половину, а вторую заныкал в карман, а Саня повёлся на экзотеку и купил себе кекс с гашышем ( спейскейк называется) , который тут же и уничтожыл.

Не знаю, что там у них продаёццо подвидом забойной травы, но и этого употреблённого мною децела пионерки хватило для того, чтобы я практически словил флэшбэк имени вчерашнего дня. Хорошо быстро отпустило, а то я уж напрягся нащщот овощной тематики.

Саню жэ сначала долго не вставляло, а потом ему пришол пиздец. Мы как раз до улицы красных фонарей добрались и успели даж немного в неё пофтыкать, как вдруг Саню скрючило, он подбежал к каналу и начал в него аццки метать фарш. Причом вид у него был такой, как будто он вот-вот покинет грешную землю.

Сперва блять в глазах потемнело, стало невыносимо тяжело, и я присел на какое-то крыльцо поохуевать. Потом вроде поотпустило, решили идти, но прошли метров 20, и опять убило, сел уже на бережок канала какого-то и думаю – ну все, пиздося мне.

- Воды. Воды- прохрипел он, как умирающий пират.

Я ломанулся в ближайшый бар, растолкал там всех, купил бутылку простой воды за пять евро и метнулся спасать Саню. (нихуёво, да? 5 евро за 200 грамм воды, там бутылка мелкая. Вот такой золтой водичкой я полоскался) Он к этому времени ужэ ваще там скис и видно было что ему пиздец как хуёво. (Ну его нахуй, эту траву и гашиш!) Впрочем, вода вернула его к жызни.

Порешав, что на сегодня впечятлений достаточно мы попиздили к христианцам- отсыпаццо после плодотворно проведённого дня.

Тут Ренсон ещё забыл рассказать немаловажную деталь что после того как мы попиздили домой, мы попали в пидорский бар. Идём такие, никого не трогаем, хуяк – заведение какое-то, я говорю – давай зайдем по пивку выпьем после трудного дня, заходим такие – при входе какой-то кореец поет в караоке (на караоке-то я и купился, хотел спеть им, сукам, калинку-малинку, чтоб жизнь малиной не казалась) – ну хуй с ним, пусть поет. Потом смотрю на барменшу – пиздец какой-то, как в фанастическом фильме – накрашена как кукла, губы толстые, причоска на метр вверх – у нас таких нет. Ну ладно, думаю, подумаешь, мож у них там принято так. Проходим к стойке – бля, чото не так, а чо понять не могу. Потом понимаю – ебать, ни одной бабы! А все постетители смотрят на нас изучающим взглядом. Я Рену говорю – бля, пидорский бар (барменша тож пидором крашеным оказалась)! И пошел оттуда сразу на улицу, а Рен там ещё минут 10 потусил, а потом вышел, пересчитывая мелкие купюры. Говорит, сигарет им там продал

На утро мы проспали завтрак, помылись (по отдельности!) и вприпрыжку побежали к знакомому магазинчику с грибами (пока нас не было в хостеле, какой-то педрила спиздил Пикулёвского пастырька. А ещо христианцы называюццо). Продавец опаздывал к открытию, и мы бродили туда-сюда перед входом как два голодных тигра в ожидании наваристого куска мясо.

Можно было б конечно купить грибов в любом другом магазе, которых в городе конечно не так дохуя, как кофешопов, но всё равно достаточно, но хотелось гарантий качества, а вчерашние грибы были достаточно качественные.

Наконец он появился, и, кажется, нисколько нам не удивился, а наоборот – обрадовался, как постоянным клиентам. Мы взяли точно таких же грибов как накануне, и решили пойти в парк (Вондельпарк, кто в курсе) – повтыкать на природу.

Сожрали их при входе в парк и пошли себе гулять по тропинкам. Потом сели на лавочку и я понял что начинается. Начиналось, честно говоря, хуёво, Особенно в сравнении с предыдущим днём. Было как-то пиздец грустно всё, и галимо. Когда я почувствовал, что моим мозгом снова овладевают грибы, мне вдруг так резко этого расхотелось, попадать в царство грибов во власть верховного гриба, который как известно прибыл к нам с другой планеты, что я решил пойти и проблеваться нахуй, от греха. Отошел за скамейку в кусты и начал там делать неуклюжие попытки метнуть фарш. Нихуя у меня не получалось, хотя я вовсю пил какой-то сок. Но кое-чо вышло. Вид у меня при этом был пиздец какой гнусный – красные опухшие глаза, сопли из носа и свисающие изо рта слюни. Да хули, все блевали, понимаете небось что рыгающий человек малоприятен по своей природе. А вокруг ездят какие-то спортивные амстердамцы на своих великах, мамаши выгуливают своих ангелоподобных детишек, гуляют влюбленные пары.

А тут я такой стою с мерзким видом и порчу всем праздник. Пиздец как грусно стало! Сел обратно на лавочку – ну так, штырит по-маленьку, но нихуя не тот праздник что был перед этим. Я потом в брошюре начинающего грибника прочол что грибы сами нихуя не создают настроение, а только усиливают существующее, а надо сказать что после вчерашнего бухача, грибов, и ебучего «спейскейка» с гашишем я был пиздец как опустошен. Ну вот это опустошение и усилилось. Ренсон тоже был нихуя не весел, но пытался смотреть какие-то галлюцинации, (я сидел и фтыкал, как красиво шевелиццо земля под ногами. Реально, когда смотриш на неё- шэвелиццо, не смотриш- не шевелицо. Узоры, хочу я вам сказать, загипнотезировали меня похлещще всяково доктора курпатова). А я ему нихуя не верил. Вот так мы и пошли шляться по парку дальше, еле волоча ноги, и в отличии от прыдыдущего дня казались себе не самыми ахуенскими и веселыми чуваками на земле, а распоследним говном, которое приехало в Амстердам портить людям праздник жизни. В конце концов нас это даже стало веселить, и настроение потихоньку улучшилось, но всё равно это было не то. Вышли к берегу какого-то озера, решили посидеть на бережку, повтыкать на воду, пошли к самому дальнему краю подальше от людей – там голуби какие-то тусят и срут на землю. «Вот тут мы и будем сидеть, тут нам самое место!» - и сели в голубиные какахи, сильно смеясь над тем, какое мы унылое говно. Сидели, сморели на воду. «Хорошо тут…» «Да… никто не купается…» - гыгыг, опять приступ ржача. Вот так и ходили туда-сюда, охуевали – то там посидим, то там, то поохаем, то поржом. Тупняк дикий.

В тот день родилась фраза «ну его нахуй, все эти эксперименты, будем лучше бухать наш старый добрый алкоголь, который никогда нас не подводил и от которого всегда знаешь что ожидать»

Да, Саня в тот день усиленно пытался погрузиццо в тёмные дебри бэд-трипа, а я его пытался с него снять. Под грибами ведь совершэнно необязательно ржать там всё время или веселиццо, можно тупо поваляццо на газоне или там на скамейке позалипать. Смотриш на природу, на парк (а парк там пиздатый) и прёшься себе потихонечку, а параллельно всякие филосовские телешки задвигаеш, если ухо свободное есть. Вообще, с кем жрёш- очень важно, а то есть маза подсесть на чьи-то левые грустные думки. Вот, Сане было хуёво, а мне было очень даже заебись, на выхлопе у обоих получилось чото среднее.

Глючки опять же понаблюдать прикольно. На измену они не сажают, а совсем даже наоборот. То есть никаких там инопланетян пляшущих макарену под музыкальное сопровождение Димы Маликова несуществующих не привидится. То жэ, что и было увидиш, только под другим ракурсом. Один раз была только неприятная немного хуйня, но я с ней справился: я пошол посрать у них там в туалете парковом, сел значит на толчок и долго-долго так давил личину, размышляя о вечном. Вдруг замечаю, что вокруг всё заволокло такой кислотно- зелёной паутиной и она, сцуко, разрастаеца. Не, думаю, на хуй мне эта паутина не усралась, неинтересный глюкан какой-то. Ну, чтобы решыть проблему я стал пялиццо в одну точку на двери и очень скоро увидел там длинный такой чёрный тоннель, по которому ездили туда-сюда маленькие велосипедики и так радостно стало на душе. А говнопаутина изчезла сразу.

Вышел я из туалета и пошол рассказать о своём глюке Сане, тот неподалёку на скамейке сидел и окукливался. Иду, значит, вдруг вижу, рядом с Саней по лужайке прыгает маленький зайчег. Закрыл глаза, открыл – зайчег не исчезает. Ну, думаю, это не дело ваще, неконтролируемый глюк. Оказалось, что зайчег настоящий был, они там запросто по парку бегают. Я вздохнул с облегчением сразу, а то уж подумал башню повело.

Ещё мы в парке подметили, что там гасится очень много красивых тёлок, по одной-две. Валяюцо на траве часами и никакое быдло не подходит, не пытаеццо их замутить с бутылкой пива в руке, как стопудово было бы у нас в любом парке. Ну и мы не стали, раз тут так не принято. Я так и не понял, большинство народу в этом парке угашенные были или по жызни просто такие. Мы то себе казались пиздец каким ходячим определяловом.

На дереве, возле которого мы сидели кто-то ещё кислотной синей краской нарисовал тройку такую здоровую и, как-то, очень было очевидно, что тройка эта неспроста там, что это Знак Грибника. Что, типа был тут до нас Старший грибник, он и нарисовал эту тройку, мол, пофтыкайте на неё и всё будет у вас пучком, ребята, отпустят грибки. И действительно, пофтыкали мы на неё с часок и все тревоги исчезли.

А ещо, помню, пошли мы в кусты поссать, а там дерево было, всё мохом заросшее. И таким оно нам чото нереально-неземным показалось, так переливался и шевелился забавно мох, что мы полчаса возле него стояли с высунутыми из шыринок хуями. Эх, видела бы меня в тот момент моя мама. Всяко бы не одобрила.

Пока втыкали в Тройку из кустов негр какой-то нарисовался, а а Амстере все абсолютно негры толкают норкотики и шмалят с утра до вечера. Негр попросил у нас кусок бумаги, получил отрицательный ответ и съебался куда-то. Мы сразу как-то решили, что негр пошёл в кусты срать. (гыгыгы, пиздец ржака была) А из других кустов резко вынырнули два одинаковых на вид усатых полицейских и пошли в ту сторону, куда и негр.

Спецотряд По Отлову Срущих Негров (СПОСН), сразу догадались мы и долго ещё с этого всего ржали.

Потом вроде отпустило помаленьку, пошли из этого парка. Решили себе сувенирных футболок купить, как настоящие говнотуристы. Зашли в какой-то магаз, стоим, выбираем, хуяк, чувак какой-то подходит «ну чо парни, как отдыхается?» - из Москвы парень оказался, тоже с приятелем норкоманить приехали.

Познакомились (Их звали Ярик и Коля), пошли, дунули с ними на берегу какого-то канала, выпили, потом телефонам обменялись – они не очень далеко от нас жили, смсками обменивались и пересекались у головы карлика, и шли дальше тусить.

С ними вместе и тусили всё остальное время и почти всё время под грибами. Забавные такие перцы: Ярик, тот всё время под грибами в себя уходил и пытался куда-то съебаццо, если же не уходил в себя, то начинал безудержно и очень много пиздеть, хоть и заика хуев, напрягая этим Пикуля, а Коля йуный совсем, лет восемнацать (16, он ещё студенческий подделал чтоб ему наркотики продавали), чтоле, так тот всё время рвался чонидь сожрать, не грибов, так экстаза, не экстаза, так кокоса, не кокоса, так дунуть. Малолетний долбоёб, кароче.

Оставшееся время в Амстердаме не отложилось в голове с подобающей точностью, поэтому буду писать то что запомнилось.

Квартал красных фонарей.

Там мы проводили почти каждый вечер, как-то вот ноги сами нас туда заносили, в этот Диснейленд для взрослых. Там и просто так прикольно ходить, глазеть на всяких проституток в окошках, которые манят тебя пальцем и подмигивают – думаешь – о пиздец, нравлюсь бабам-то!

А ещё там каждые десять метров стоят криминального вида негры, проходя мимо которых слышишь бормотание под нос «экстази, кокейн…. кокейн, экстази…»

Ходят экскурсии из старичков и старух – они машут проституткам руками и радосно улыбаются. Проститутки радосно машут им руками в ответ. Везде туда-сюда ходят разномастные компании из желающих поебстись, прицениваются. Дохуя всяких баров и прочего. Есть полицейские.

Проходя мимо пип-шоу я понял что ни разу не дрочил за деньги – зашел в кабинку и надрочил там за 4 евро. Прикольно (Ага, а долбоёб Коля нассал в своей кабинке. Я же сам попытался было подрочить, но как-то не дрочилось, тёлка была беспонтовая. Зато по части дрочки я отыгрался у проститутки. Выбрал там себе одну, на внешность ну совершенно охуительную. Вот бля буду, кто там был не дадут спиздеть- уровня мировых звёзд порно, типа Джены Джеймсон или Сильвии Сайнт. Там таких хватает в квартале, причём цена у всех одинаковая- 50 евро за поёбку. Профсоюз, хули. Ну, захожу к ней в комнатушку, раздеваюсь, а по английски-то- ноль! Сак да фак, вот и весь словарный запас залётного ёбаря. Ну я ложусь на кровать, знаком ей показываю, сак, дескать хочу. А у неё такие сиськи были силиконовые охуенные, я их очень потрогать хотел. Так ведь хуй! Не даёт сиськи трогать (и ваще ничего не даёт трогать) и даже лифчик не сняла. Пальцами показывает, давай, дескать, ещё баблишка- тогда и трогай. Но я всё равно их помацал немного, сломив пелоточье сопротивление. Нормальные такие, на резиновый мяч не похожи. Кароч начала она сосать. Сосёт, а сама затылком ко мне поворачивается! Ахуеть! Нее, говорю, девочка, так дело не пойдёт. На хрена я тя такую красивую целый час выбирал- втыкать на твой волосатый затылок? Ещё бы свет выключила! А она мне опять пальцами так шурш-шурш - гони , мол, бабло, буду сосать в нужном ракурсе. Пиздец, у меня от такого голимого развода аж хуй упал. Никакого эротизма, чувствуешь себя, как будто не с тёлкой в кровати, а с роботом-консуматором. А она намекает уже- кончай, мол, скорее. Ну а я ей знаками опять - не видиш, что ли- с вами общаеццо гражданин Вялый. Тут она достаёт какую-то мазь согревающую, мажет ей хуй и давай дрочить мне рукой, как дрочильный станок. Дрочит, а сама смотрит мне в глаза и говорит какие-то непристойности, по ходу, а мне всё слышыццо: «Ну когда ты уже кончишь, наконец, татарская свинья?». Я попытался намекнуть, что, мол, пора б уже и поебаццо, на что она возмутилась демонстративно и я понял, что тут одно из двух, либо ты ебёшсо, либо тебе сосут. Вопщем, когда она стала мне активно маяковать , указывая на часы, что мол мистер, ваше время истекло, я отодвинул её вбок и додрочил уже сам. Пока споласкивал хуй под раковиной она уже опять в витрину убежала. Конвейер, хуле. Потому и за волосы нельзя трогать, чтобы причоску не испортить и сиськи мять- вдруг следы остануццо?

Вот так вот я сам себе подрочил за 50 евро. У других, насколько я знаю, не лучше была ситуацыя ).

Туалеты там очень оригинальны, прямо на улице – когда ссышь, за спиной у тебя ходят люди, и никого это не смущает.

Покупали у негров экстази (хоть сто раз и предупреждали в России ещо, что не стоит ничего у них покупать) – первый раз не торкнуло, а на второй все вчетвером после приема резко отправились срать – вот такой приход.
Ходили на самую крутую дискотеку, не помню как называется, на Рембрандтплейн. Вход – 17 евро, сдать куртку в гардероб – евро, поссать – 50 центов (!) Дичь какая-то, не понравилось нихуя (это потому что мы туда почти трезвые пришли).

Видели демонстрацию защитников животных, которые в количестве человек 150 собрались с мегафонами возле дома какого-то известного продавца шуб и по-английски кричали что ему позор. Полицейские присутствовали и радосно улыбались, глядя на эту сцену. Через некоторое время из дома вышел какой-то чувак и сказал гринписовцам что они ошибилсь адресом – те пошли кричать про позор и показывать факи под окна соседнего дома.

За неделю выпили литров 10-12 виски, благо он там дешовый как песдец, да ещё акция была на наш любимый сорт – литр стоил 12 евро. Впрочем, именно из-за цены этот сорт и стал нашим любимым.

В предпоследний день сожрали грибов уже вчетвером - нормально. Хуже чем в первые день, но лучше чем во второй. На этот раз наз назвали «Факин форейнерс»(ебучии иностранцы) когда мы шли по велосипедной дорожке. Хотели перелезть через забор в зоопарк, но не нашли подходящего места. Ни в один музей так и не попали (да чото и не рвались вовсе), и на лодочке по каналам тоже не покатались. Короче культурной программы нихуя не было, ну и хуй с ней. Зато закупились футболками и сувенирами по полной программе, правда лично у меня ни одной футболочки на память не осталось – все раздарил, даже ту которую планировал оставить себе – самую охуенную – оранжевая, а на груди маленький стилизованный мухомор белой краской (а у меня из всех вещей, что я привёз осталось только две таблички, одна вырванная из газона у Нотова в Каюке, а другую, с названием улицы я в каком-то пабе подрезал).

В последний день шли по какой-то набережной в жопе, где даже домов нет, а все люди живут на дебаркадерах. Зарядил дождь, а спрятаться было негде. В итоге залезли в какую-то американскую машину 70-х годов – огромный такой белый Кадиллак, правда убитый конечно совершенно, но стильный что песдец. В нем лежала табличка «empty car» - залезай типа, кто хочет. Сидели там, пережидали дождь и бухали. Взяли оттуда номерные знаки на память. (Да, сидели в этом Кадиллаке, как короли)

Ещё помниццо, гуляем как-то обгрибленные вдоль канала, вдруг слышим- материццо кто-то по- русске. Глядь- а это на лодке троица в ярких рубашечках: два мужика таких с пузом, на бандюков 90х смахивающие и тёлка с ними симпатичная. Мотор сломался у них на лодке. Один кричит мне: русский? Лови конец! А я ему, ловя конец: Я под грибами, попрошу ничего не спрашывать. Он так посмотрел на меня, как бутто я норкоман какой-то.

И даже на лодке покатаццо не пригласил.

Проснулись мы с утра по будильнику, быстренько собрали своё шмотьё и попиздили к вокзалу на поезд до аэропорта. Накануне я пошел дрыхнуть а Ренсон остался тусить около хостеля, чтобы допить пиво (я ещё долго шароёбился по улицам с какими-тог двумя студентишками- англичанами, которые накурили меня возле хостела). У него была наша последняя сотка евро, и с утра он сообщил мне, что потратил её на проституток. Я не поверил, но сказал «угу» (ага, «угу». Этот поц даже не представляет, как близко я находился от этого рокового шага. Уже даже из кармана достал).

По дороге нам попался только-только открывающийся блошиный рынок, найти который мы мечтали почти все время пребывания в Амстере. Продавцы ещё не успели разложить свое барахло, а из того что успели было одно только говно, так что покупать мы ничо не стали, а тока повздыхали что не закупились плотнее у Нотова на деревне.

В аэропорту мы быстренько зарегестрировались на рейс и пошли тусить к нашим воротам, но их всё не открывали и не открывали. Когда до вылета оставалось 10 минут полицейский притащил какого-то упирающегося упыря – маленького, волосатого и в очках. Наверно его депортировали из страны за такой вид.

В конце полета в задней части салона, где он сидел, происходило какое-то шевеление, я выглянул в проход и увидел как он пинает ногой привязывающих его к креслу бортпроводников и сотрудников полиции в штатском. Я побежал его фотографировать, но какой-то частный детектив заслонил его от меня. Потом после посадки ждали пока за ним приедет спецмашина и его выкинут через грузовой люк вместе с вещами (матёрый попался человечек, весь самолёт на уши поставил).

Всю дорогу Ренсон затирал мне что если я думаю что он пиздит что потратил все бабло на проституток то я здорово ошибаюсь. Я знал что он пиздит, но говорил что я верю. Мне вообще было похуй – по-еврейски я зажал немного деньжат на карточке (Знал бы об этом- точно бы просрал бабло на проституток). Короче, психологическая борьба нервов на фоне затянувшегося алкоголизма (допивали вискарь)

В аэропорту стали брать друг друга на понт – «ну чо, пошли пешком до города раз денег нет» (18 км) но идти по жаре песдец как не хотелось, в итоге набрали мелочи на автобус и поехали на нём.

В Хельсинки приехали к вокзалу, какой-то бомж стрельнул у нас сигарет – оказалось что он русский. Рассказал где надо собирать бутылки на дорогу домой. Ренат стал искать бумажку на которой надо было написать что мы ищем деньги на дорогу домой и танцевать возле неё на площади. Такой хуйнёй мне заниматься не хотелось и я пошел снял деньги с карточки, после чего Ренсон сказал мне что деньги на проституток он на самом деле не тратил а ему просто хотелось понищенствовать, а я сказал что и так это знал (а я ему сказал, что знал, что он зажылил бабла на карточке, хотя и пиздел, что там ничего нет).

Пошли пожрать, пока жрали разосрались в какаху. Ну там пиздец мрач был – жара, синька, скорбь об окончании отпуска, короче неудивительно нихуя что сорвались. Я сказал сам себе что с этим пидором никуда больше не поеду, подозреваю что Ренсон сказал себе примерно то же самое. Но потом мы помирились – друзья, хули

Помню как чото там затирал Сане, что мол пиздуй-ка ты , Саня нахуй, а меня оставь умирать где-нибудь в парке, мол я сам уеду, без его сопливой помощи и его ебучего бабла. Уехал бы, на самом деле только до ближайшево полицэйсково участка- в говно был полнейшее. Но ваще-то я знал, что Пикуль меня не бросит. А он чото мне тёр про то, что и сам я говно и креативы мои говняные.

Потом молча (гнетущее молчание это нразываецо) пошли покупать билеты на вечерний автобус, потом дошли до парка и завалились спать на траву (пиздёш, он сначала шарился по Хельсинкам часа три, а я в одну харю пияный валялся в парке и грустил. Даже пытался клеиться там к одной мадам, но был послан на хуй). После сна допили остатки бухлишка и взяли ещё пива, а вечером дошли до автовокзала и уехали в Питер.

Вот так вот мы скатались в Амстердам. Охуенно понравилось, всем рекомендую. Только вот грибов вы там уже не пожрёте- запретили их и через пару месяцев перестанут продавать. Хотя, мож это и к лучшему для вас. Мне хоть и вкатило всё, но всё-равно с опаской к ним отношусь сейчас, тем более, что были флешбеки. А ваще там и без норкотиков нормально (наверное, гыгы), красиво пиздец и всё такое. Есть чем заняццо, а не как мы- пробухали всю неделю, даже Ван Гога не посмотрели. Рекомендаций не покупать наркотики у негров и не ебать проституток давать не буду: всё равно вы это сделаете. С вами были спецыальные корреспонденты Ренсон и Пикуль, репорташ из Амстердама, Голландия (бля, как дохуя-то получилось, если вы дочитали до конца, значит сила воли у вас охуенная). До новых встреч в эфире!