Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Урбанистические байки.Урбанистические байки.Автор: MGmike MGmike эМГэМайк. Урбанистические байки. "Персил".Вот как иногда бывает, живет человек себе размеренной такой жизнью и все у него хорошо. Потом, бац, то ли сам накосячит, то ли добрые люди помогут. Не со зла, без всякого умысла. Нечаянно даже. И понеслась... Короче, все началось с того, что Вера Ивановна сломала ноготь. Приехав в столицу погостить к сестре, такой же дородной, хоть и двоюродной и моложе на пять лет тётке, Вера Ивановна вставила московскую симку и тупо уставилась на экран. Все забитые в память телефона номера, естественно, куда-то исчезли. Но приезжую это ничуть не смутило, номер она помнила наизусть. Поочередно тыкая мясистым пальцем в кнопки, Вера Ивановна не заметила, как отслоившийся ноготь вместо последней девятки незатейливо надавил на соседнюю восьмерку. А Сергей Петрович в этот момент, нервно озираясь, сцал. И завибрировавший в заднем кармане брюк телефон, не доставил радости сцущему Сергею Петровичу. Оборвав струю на полпути, он спрятал хуй и дернул собачку молнии вверх. Молния взяла и сломалась. Телефон продолжал вибрировать: - Алё, - Сергей Петрович взял трубку, хотя номер был ему не знаком. Потому что он был очень воспитанным. - Ирина? - ничуть не удивившись, что сестра говорит мужским голосом, спросила Вера Ивановна, - я приехала... - Хуина, - оборвал ее вежливо Сергей Петрович и нажал клавишу с красной трубкой. - Сам мудак! - вставила между гудками отбоя приезжая женщина. Второй раз номер она набрала правильно... А Ниночка спешила на электричку. Потому что ее муж Антон был ревнивым, а еще ментом. И совсем не любил, когда жена задерживается с работы. До отправления электропоезда оставалось совсем чуть-чуть, и Ниночка заметно прибавила ходу. Затормозить она не успела и со всего маху влетела в тётку, с аппетитом пожирающую мороженое. - Блять, куда несешься? Глаза пиздой что ли обшиты? Не видишь, люди ходют? - мирно спросила Вера Ивановна, с тоской глядя, как ее пломбир стекает по Ниночкиной кофточке. - Понаехало быдло, - также дружелюбно ответила Ниночка, и пока визави набирала полные лёгкие воздуха для последующего обмена мнениями, заспешила к первому вагону. - Осторожно, двери закрываются, - услышала Ниночка и совсем расстроилась. Следующая электричка будет через сорок минут... ... Сергей Петрович тоже не успел. Потому что врожденная интеллигентность не позволяла ему разгуливать с расстегнутой ширинкой. А с журналом "Пентхауз", в том месте где она разверзлась - позволяла. Но киоскер не отличался проворностью, и время было упущено... А Антон, тем временем дожидался свою супругу Ниночку, и убивал время. С шестого этажа он плевал на сидевшую прямо под его балконом маленькую собачку. Не потому что он не любил животных, а просто ему было скучно. СМС жены отвлекла его от интересного занятия. Пока он читал, что Ниночка опоздала на электричку и ее надо бы встретить, собачка успела куда-то убежать. Сорок минут пролетели незаметно. Сергей Петрович листал журнал, Ниночка носовым платочком пыталась оттереть пятно на кофточке, Вера Ивановна ела уже пятое мороженое. А пятнадцатилетний Коля слушал музыку... *** Антон стоял на перроне и курил. Электричка была последней, и народу на конечной станции вышло немного. Первой из вагона, виновато улыбаясь, вышла Ниночка. Пока она улыбалась и придумывала с чего начать оправдательную речь, каблучок ее туфельки зацепился о выбоину на перроне. И она бы упала, если бы не услужливый Сергей Петрович. Правда тому пришлось, прежде чем поддержать Ниночку за локоток, переложить журнал подмышку. Ниночка поблагодарила интеллигентного мужчину, но тот почему-то поспешно скрылся. Видимо проследив красноречивый взгляд Антона, который упирался в открытую ширинку Сергея Петровича. И даже не заметив, как недочитанный "Пентхауз" выскользнул и упал на асфальт. А Коля был ловким мальчиком, и ему нравились голые тётки. Вере Ивановне они тоже нравились, но она была не такой ловкой, как Коля. - Представляешь, - Ниночка поцеловала мужа в щеку, - какая-то корова испачкала мне кофточку. - Нуну, - только и промолвил Антон, сопоставляя ментовским мозгом цепочку фактов. - Гы-гы-гы, - рассмеялась добрая Вера Ивановна. - Ух ты, вот так удача, - воскликнул Коля, листая журнал. - Обидно, всего раз одела, - продолжала Ниночка. "Так, полупустой вагон, мужик с расстегнутой ширинкой, и характерные пятна на кофточке, Нинка не глотает, все сходится..." - угрюмо размышлял про себя Антон. - Ты такая же, ничуть не изменилась, - радовалась Вера Ивановна, тиская в объятиях себеподобную женщину. - Ух ты, вот так удача, - продолжал радоваться Коля, который не отличался оригинальностью. Перрон опустел, и только вернувшийся через несколько минут Сергей Петрович некоторое время олицетворял собой одну известную поисковую систему. Потом плюнул, и отправился в ближайший магазин за водкой. Ниночка всю дорогу жаловалась мужу, предлагая немыслимые проекты насильственной стерилизации подобных жирных бабищ. А Антон шел насупившись. Его прямолинейный мозг рисовал картины, как его Нинка, присев на корточки, отсасывает у попутчика. А может и стоя на коленках на заплеванном и грязном полу вагона. Антон думал, как бы потактичнее спросить супругу, например: "Дорогая, а зачем ты сосала чужому мужику хуй?" "Ниночка, так ты значит хуесоска у меня?" "Милая, а не въебать ли мне тебе с ноги?" Так, обуреваемый своими мыслями, но, все-таки придумав гениальный план, Антон с супругой добрался до лифта: - Подождите, подождите, - сказала просунувшаяся в двери кабины голова Коли, который жил этажом выше. - Давай быстрей, щегол, - дружелюбно нажав на "Стоп" ответил Антон, - не в курсе, что это у нас под балконом всегда собачка сидит? - Неа, - ответил воспитанный Коля, и углубился в журнал, который ему преподнесла судьба в лице Сергея Петровича. - Смотри у меня, - на всякий случай предупредил подозрительный Антон... Дома Ниночка первым делом бросилась в ванную застирывать кофточку. Это вселило в ревнивого супруга еще больше подозрений. Грустно слушая, как шумит вода в ванной, он снял телефонную трубку: - Ренат, привет, - сказал Антон. - Антоха, салам, - ответили на том конце провода. - Ренат, у меня к тебе дело. Помнишь, мы на мокруху ездили, ты какой-то хуёвинкой светил синей. И приговаривал "ога, конча!" - Ну? - Так вот она мне нужна. - Гыыыыы, нахуя? - Я не знаю, как тебе сказать. - Гыыыыы, чо блять, кончил аж сам не понял где? - Да ну тя нахуй! - Слы, я хоть и татарин, но ты мне по-русски хотя бы можешь объяснить? - Да мне проще тебе объяснить, что такое подзалупный творожок. Скажи, дашь? - Кажется понял, Нинка что-ли? Тогда тебе и табельное оружие потребуется. Гыыыыы. Ладно, завтра заходи... Ниночка вышла из ванной, напевая: - Один раз "Персил"... - Всегда "Персил", - вторил ей Коля, этажом выше. Хотя "персил" он не всегда, а лет с дести. - Ренат, а если постирает? - интересовался в трубку Антон. - Ну, вот за ночь высохнет, - сказала Ниночка, вывешивая постиранную кофточку на балкон. - Ух ты, вот так удача, - не переставал удивляться неоригинальный Коля количеству сперматозоидов на ладошке. - Ну, до связи, - Антон повесил трубку. - Антоша, кушать будешь? - спросила Ниночка... - Бляяя, ахуенный журнальчег, - пробормотал довольный Коля. В ванную он не пошел, еще очень свежи были воспоминания. Тогда его увидела бабушка, и ее возглас "Внучег!" до сих пор стоял в Колиных ушах. А из лица бабушки получился неплохой баннер на одном из ресурсов. Осторожно, чтобы не расплескать, он открыл балкон. Выставил руку, как можно дальше за перила, и ноготком стал соскабливать сперму с ладошки... *** Когда Вера Ивановна вместе с сестрой отправилась за второй бутылкой водки, ее внимание привлек сцущий Сергей Петрович. А когда они уже втроем возвращались из магазина, ей в ногу вцепилась маленькая собачка. Собачка была не бешеная, а просто расстроеная. Потому что теплые капли не упали по обыкновению на асфальт, а спокойно подсыхали на свежевыстиранной кофточке Ниночки. ЗЫ: "Персил" - за пеар должен, блять. Поисковые системы, вас это тоже касаеццо. (c) MGmike эМГэМайк mgmike@udaff.com Теги:
13 Комментарии
#0 14:30 02-05-2008Лев Рыжков
Лихо закрутил. Только по концовке напряжение немного утратилось. Или показалось? великолепно очень понравилось заебача! Прям как Гай Ричи. Гыыыыыыыыыыыыы.Вот сюжетец. Читал уже. Хароший рассказик. Дальше еще круче сюжет завернётся, вот увидите! где я это читал??? уж не в спижжено ли пора отправлять? стопудово это было! Kambodja %D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BA%D1%82%D1%8B+%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9+%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8+%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D0%BD%D1%8B%D1%85+%D0%B6%D0%B8%D1%80%D0%BD%D1%8B%D1%85+%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D1%89&h я эт не асилил. букав да хуя. В следующий раз разбивай в столбеки, ога? *зы Kambodja - спешалЪ.. пришлось читать на удаве, ибо здесь чота вся страница перекосоёбилась закручено нетривиально. понравилось какой ж это гай риччи? это млин тинто брасс еба! отлично, но к концу предсказуемо хотя закрутил нормально отлично прикольно так все обернулось, угу надеюсь, ренадка не подкачал с табельнум то... Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |