О фиолетовом зайце, нездоровом карьеризме и романтике звездных ночей

Автор: СъешьМоюПомаду В общем, послали меня в столицу на семинар. Как подающее надежды молодое дарование. Чтоб, так сказать, отшлифовать талант, набраться опыта и более плодотворно работать на благо родной компании.
Ниибацца гордая от сознания собственной значимости, я села в поезд. На вопросы попутчиков зачем еду в столицу ответила подробно и предельно честно:»У моего хомячка ветеринары нашли редкую болезнь, раннее неизвестную медицине. Симптомы очень странные – хомячок увеличился в размерах, у него выросли еще две пары клыков, в районе анального отверстия полностью выпала шерсть, стул стал жидким и пахнет нефтью. По ночам дико воет. Говорят, эта болезнь может быть заразной и для людей. Вот, еду проконсультироваться со столичными специалистами.»
Чем закрыла тему вагонных разговоров в этот вечер навсегда и спокойно улеглась на нижней полке.
Предновогодняя толица встретила меня свежим морозцем.
Семинар был как семинар. А вечером в гостинице я в компании таких же перспективных специалистов нашей фирмы из других городов и столичного топ-менеджмента деликатно пила шампанское из одноразового стаканчика и предвкушала, как наконец высплюсь на гостиничной койке.
Но не тут-то было.
Мой непосредственный столичный начальник под конец застолья под предлогом покурить вывел меня на балкон и предложил прогуляться по главной площади страны и полюбоваться предновогодней иллюминацией.
И хотя я терпеть не могу зимние прогулки с изрядно поддатыми начальниками по имени Ростислав, мое тщеславие и карьеризм взяли верх над здравым смыслом.
Площадь близко, погуляем недолго, зато у меня появиться шанс продемонстрировать Ростику, как преданна я интересам компании, насколько проникнута ее корпоративнм духом и как тесно я связываю собственное будущее с будущим столь прекрасной во всех отношениях фирмы, где мне посчастливилось работать. Предвосхищая стремительный карьерный взлет, я у себя в номере быстро одела под джинсы еже одни колготки, сменила носки на более теплые и была полностью готова к прогулке с Ростиславом.
Да, я знаю, что вы скажете. И понимаю, что с человеком, которого зовут Ростислав и который сильно картавит, гулять приличной барышне нельзя ни в коем случае. Но молодость беспечна.
Сразу хочу заметить, что Ростик меня интересовал исключительно в плане карьеры. Потому как свои личные планы я даже по молодости не связывала с двадцатитрехлетним человеком который, во-первых, на полголовы меня ниже, во-вторых, носит вязанные жилетки. И если маленький рост мужчине еще можно простить, то жилетки – никогда.
Но не буду кривить душой – внимание столичного мачо было мне исключительно приятно, и я вовсю стремилась произвести на него хорошее впечатление.
На улице было намного холоднее, чем я предполагала. Подгоняемые морозцем, мы довольно быстро добрались до площадь. Возле входа в метро Ростик сделал широкий жест и купил мне бутылку пива и надувного фиолетового зайца на палочке. А себе – красные светящиеся рожки на голову.
Ушастый заяц ехидно улыбался и демонстрировал верхние резцы. От этой улыбки повеяло чем-то недобрым...
Долбойобов, решивших скоротать этот зимний вечер на площади под елкой, было на удивление мало. Мы неспеша прогуливались, попивали пиво, Ростик читал стихи. Гумилева. Где-то на пятом стихотворении («Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд, и руки особенно тонки, колени обняв...Послушай, далеко отсюда, на озере Чад изысканный бродит жираф...» я почувствовала, что дико хочу пИсать. Шампанское, пиво и мороз сделали свое дело. Я начала осторожно намекать, что пора бы и уебывать подобру поздорову. Мол, ах, как здесь здорово, ах, я тебе так благодарна за эту прогулку, но все хорошее рано или поздно заканчивается, попиздовали-ка в гостинницу. Но Ростик только вошел во вкус мелодекламации. «Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка...» - заунывным голосом продолжал Ростик.
В общем, меня еще никогда в жизни так не унижали.
Чувствуя, что если в ближайшие пять минут я не предприниму никаких решительных шагов, то рискую и здоровьем и репутацией. В этот момент я ненавидела Ростика так, как только может женщина ненавидеть мужчину, перед которым ей приходится выглядеть дурой. А эта ненависть во сто крат ядовитей, чем ненависть брошенной женщины. Уж вы мне поверьте...
Вы когда-нибудь пытались найти укромное местечко для попИсать на главной площади страны? А в компании своего непосредственного начальника? А морозной зимней ночью? Вот...
А пИсали когда-нибудь на троллейбусной остановке в полпервого ночи? А попросили перед этим романтического юношу, на которого вы всей душой стремились произвести неизгладимое впечатление своей изысканностью и аристократизмом, отойти на 20 метров и отвернуться? А пробовали замерзшими пальцами с длинным маникюром растегнуть железные пуговицы на джинсах фасона «в облипочку»? А снять две пары колгот и трусы? А удержаться на высоких каблуках-шпильках на корточках? А не опИсать длинные полы дубленки? А не отморозить задницу? Нет? Ну тогда и не трындите!
Когда я закончила свое унизительное занятие и в позе зю натягивала вторую пару колгот, перед моим лицом с примерзшей к нижней губе сигаретой вдруг появился самый настоящий Дед Мороз. С бородой, в красном кафтане и с мешком.
Будь у меня в роду поменьше крестьян со здоровой психикой и побольше склонной к мистицизму творческой интеллигенции, то я там бы и загнулась, так и не успев до конца застегнуть штаны.
«...а теперь, уважаемые экскурсанты, я прошу вас пройти сюда и осмотреть одну из главных достопримечательностей нашего города – статую «Писающая девушка». По легенде, когда татаро-монгольская орда вплотную подошла к стенам этого древнего города, их самый главный хан Турсун-в-Заде-бей увидел девушку, которая перед лицом страшной опасности спокойно отправляла свои естественные надобности. И тогда грозный хан понял – если у этого народа такие смелые девушки, то никаким ордам его не победить. И приказал своей армии отступать. Так хрупкая девушка своей стойкостью и героизмом спасла город от разграбления. По преданию, если загадать желание и погладить девушку по м-м-м голове, то желание непременно сбудется. Ну-ну, не толпитесь, гладьте осторожнее, девушка и так почти совсем лысая...А теперь, если вы посмотрите направо, то перед вашими глазами откроется потрясающая панорама...»
Приблизительно такой текст пронесся в моей голове.
А Дед Мороз хорошо поставленным голосом произнес следующее (дословно):
«Хо-хо-хо! Девушка, можно с вами познакомиться?»
Ну еще бы? Почему одинокому Деду Морозу в эту прекрасную звездную ночь не познакомиться с одинокой девушкой, пИсающей на троллейбусной остановке?
Стараясь быть предельно вежливой, я ответила:»Извините, но на этот вечер я уже ангажирована другим уродом...»
Видимо, Деду Морозу не понравилось слово «ангажирована», потому что, грозно нахмурив седые ватные брови, он произнес: «Ты чьо, телка, совсем оборзела?»
В следующую секунду, получив неожиданный удар с ноги от неизвестно откуда взявшегося Ростика, Дедушка уже валялся на тротуаре. Мой герой и спаситель перемежал удары фразами типа»Вот тебе, пидарас горбатый!» «Принес подарки, сучара?» «Сейчас я тебе сделаю красный нос...». Произносил он их с той же интонацией, с которой перед этим декламировал мне Гумилева.
...Под огромным синебархатным небом, усыпанным чистыми звездами, в морозной звенящей тишине, под молчаливыми взглядами серебристых укутанных снегом елей на главной площади страны маленький щуплый человечек с красными мигающими рожками на голове пиздил ногами двухметрового Деда Мороза с накладным животом и белой кудрявой бородой.
Отвлекло меня от созерцания этого инфернального зрелища то, что боковым зрением я заметила в заснеженной дали фигуры двух ментов. Заметил их и Ростик. С криком:»Юля! Менты! Беги!» он еще раз попытался пнуть Деда Мороза.
И я побежала. На каблуках, в распахнутой дубленке, с развевающимися из-под шапки длинными волосами... Мне казалось, что иногда я даже парила над предновогодними сонными улицами. В руках у меня был фиолетовый заяц. Как символ неистребимого романтизма, как флаг вечного рыцарства... И как олицетворение моего патологического карьеризма.
Сонная соседка по комнате, открывшая мне дверь, из-за моего раскрасневшегося лица и учащенного дыхания сделала вывод, что прогулка удалась. Ложный вывод, как вы понимаете.
Ростика с того момента я больше не видела. По слухам, из фирмы он вскоре уволился. Говорят, женился. Жену зовут Бронислава.