Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - ООО

ООО

Автор: Хазарин
   [ принято к публикации 20:15  04-06-2008 | глупец | Просмотров: 744]
Я говорю спасибо тебе,  сэй Кинг.

Четыре огромных паука-птицеяда ползли по моему туловищу, подбираясь к заплаканному лицу. Еще с десяток этих самых мерзких в мире тварей семенили ко мне из темноты, многообещающе шелестя лапками по полу. Я уже не мог ни кричать, ни плакать, оставалось просто смотреть на наступающее мохнатое войско и на мужичка в кресле, хлебающего коньяк из горла. По телу хлестнула волна холодной ненависти «Блять, это из-за тебя я здесь!». Ярость придала мне сил. Я задергался, как преступник, которого казнят на электрическом стуле. Крепления, державшие меня на полу, казалось, ослабли. Я стал вырываться с утроенной силой. «Сейчас я до тебя доберусь, сука, подавишься своим коньяком!». Мужик посмотрел на меня глазами испуганного эмо-кида и стал еще быстрее глотать коньяк.

За год до этого.
Это похмелье было победителем лиги чемпионов среди последствий приема алкоголя. И обладателем кубка кубков похмелий в том числе. Я тяжело и мучительно прорывался сквозь пленку иллюзий синюшного кайфа в наш мир. И то, что я увидел, меня немного взбодрило. Баночка джин-тоника блестела на подоконнике в лучах не к месту радостного солнца. Такой вот подарок от меня прошлого мне будущему. Пщщщщщщ, гудь-гудь-гудь. Пустая банка полетела в другой конец комнаты, оттуда раздалось неодобрительное бормотание.

Кто там спал, меня совершенно не волновало. За последние несколько суток передо  мной диафильмом прошло море лиц и ситуаций, запускать дефрагментацию полушарий не было никаких сил. Тем более, что через несколько минут я уже передавал эстафетный джин-тоник городской канализации. Тэкс, не удалось наебать организм очередной порцией отравы. Дело плохо, будем ждать прилива. Первая волна это тошнота, боль в печени, ватные ноги и тупая башка. Вторая это кромешный депрессняк с изюминкой суицидальных мыслей. Две волны предсказуемо сошлись в резонансе и ебошили меня суток  трое. Что я в то время делал и думал вспоминать не хочется. Детям до восьмидесяти такое кино не рекомендуется.

Совсем неудивительно, что я снова решил бросить пить. Навсегда, надолго,  на ближайшее время. Полагаться на силу воли не хватало силы воли. Тем более что до этих праздников я и в будние хорошо зажигал. Редкий день, когда начинал пить на работе с обеда, обычно уже с утра у ларька делал остановку. Так что я принял решение обратиться к специалистам. Спрашивать рекомендации у друзей или знакомых было почему-то  стыдно. Вот ведь странная вещь – синячить без продыху не стыдно, а узнать где это можно вылечить как-то неловко. Такой вот мы, алкаши, стеснительный народ.

«Блин, да тут их десятки!» - я открыл газету на странице с объявлениями о кодировании от алкогольной зависимости. Да уж, есть из чего выбирать. Клиник, как блядей на Староневском. Я закрыл глаза и наугад ткнул слегка трясущимся пальцем.
    «ООО «БББ» лечение алкоголизма нестандартными методами. Бесплатно и интересно»
Я нервно хихикнул. Почему БББ? Писали сразу «Мышеловка. Лечение бесплатным сыром».  Ладно, неважно, решил так решил. Я позвонил в это БББ и записался на прием.

Клиника представляла собой обычный офис в каком-то здании. Я постучался и зашел. Небольшая комната, стол с компом, стул, вешалка. И все. Ну-ну, считайте заинтересовали. Посмотрим, как вы меня вылечите в столь современно оборудованном кабинете. Из-за стола поднялся молодой человек в черном костюме и очках а-ля сын прапорщика Задова. Спортивное телосложение, короткая стрижка. Наверное, привлекательный, если б не эти дурацкие очки. Серые глаза за толстыми стеклами были неподвижны, как насекомые, попавшие в янтарь. Да и еще какая-то идиотская многозначительная улыбка – смесь доброжелательности с жалостью. Человек протянул руку:     

- Здравствуйте, поздравляем вас!
- Привет, с чем? С тем, что я, как лох, повелся на вашу рекламу бесплатного лечения? Да я понимаю, что деньги все равно придется заплатить. За консультацию, лекарства или еще какую-нибудь хрень.
- Нет, нет, нет!!! – человек забавно замахал перед собой ладошками. -  Все честно. Вот только если вы не выдержите и выпьете, от вас  потребуется небольшая услуга. Сыграть роль в спектакле.
- Понятно, в порнухе сняться. Извращенцы. – Я решил не выходить из амлуа хамоватого всезнающего клиента и попытался с вызовом посмотреть собеседнику в глаза. Блин, не получилось. Вызов растворился в стеклах странных очков, как нескафе в кипятке.
- Давайте отложим разговор об оплате. Кстати, меня зовут доктор Трезвяк. А поздравить я хотел вас с тем, что вы больше никогда не выпьете. По крайней мере, я б вам не советовал.
- Вот, спасибо. Ну, я пошел? – мне стало как-то совсем не  уютно и очень захотелось бухнуть.
-Подождите, самое главное! – Трезвяк клацнул несколько раз по клавиатуре и развернул монитор в мою сторону. На экране включился видеоролик.

Я подошел ближе и стал присматриваться. Любопытно ж. И тут же отпрянул как ошпаренный. Знаете такие тупые приколы, которые пересылают друг другу офисные холопы? Типа «Найди 5 отличий на картинках». Стараешься рассмотреть все детали и вдруг на тебя прыгает какая-то мерзкая и громкая хуйня. Я отболел такими еще в пятом классе, когда передавал с загадочным видом девченкам записки с шуршунчиками. Скрепка, резинка, пуговица. Когда разворачиваешь бумагу громко трещит и скачет.

Так вот из монитора доктора Трезвяка мне в лицо заверещала какая-то баба. Кричала она не останавливаясь, постоянно меняя тембр голоса с мерзкого на еще более противный. Не знаю, как ей это удавалась. Колонки у компа были отличные, звуковые волны сверлили мои барабанные перепонки с настойчивостью дрели сумасшедшего гастарбайтера. Камера медленно отъехала и я смог заценить всю картинку целиком. На полу лежала женщина. Руки и ноги ее были привязаны к штырям, а по телу ползали змеи. Большие и маленькие, серые и цветные. Разнообразные, как сама природа.  Змеям даже не надо было кусать бедную тетку, казалось, что она сама скоро откинет коньки от первобытного ужаса, пришедшего к ней в виде ползучих гадов.

Камера снова отъехала  немного и в комнате смерти появился еще один персонаж. В каком-то смешном кресле сидел мужик и пил виски из квадратной бутылки. Садист-эстет нах. Ролик кончился, я поднял охуевшие глаза на доктора:

- И что это было? Отрывок из дурацкого фильма ужасов?
- Ох, ну вы и сами понимаете, что нет.

Да, каким то местом я догадался…да что там догадался, я ЗНАЛ, что этот ролик реальный и имеет прямое отношение к моему многолетнему сожительству с бутылкой.

- Так вот молодой человек, нечто подобное случиться с вами. Если вы выпьете. Хоть литр, хоть пятьдесят грам. Хоть водки, хоть пива. Хоть завтра, хоть через сто лет. Без разницы. – он выплевывал фразы, как миномет. – За вами будет слежка. Сначала постоянно. Потом выборочно. У нас отличная. Техника. И персонал.
Он говорил все короче. За очками доктора что-то зашевелилось и мне показалось, что оттуда пошел дымок.

- Понятно??? – Трезвяк снял очки.

Черные белки (ну а как еще сказать!?) и красные точки, видимо играющие роль зрачков. Точки казались лазерными прицелами, ощупывающими мой мозг в поисках слабого места. Да что там искать? Мой мозг представлял собой одно сплошное слабое место. Ох, не дошло бы до жопы, поел я с утра плотно. Убедил меня доктор, убедил. В задурманенной голове перепуганными крысами метались вопросы: А если сдать их ментам? А послать его на хер? А не…Но где-то в голове, в папке «100% истина» рядом с файлом «Зенит-чемпион» записался еще один файлик – «Сопротивление бесполезно». Оставалось только тупо спросить:

- А что такое БББ?
- Беги, бросивший бухать…БЫСТРО БЛЯТЬ БЕГИ!

И я воспользовался его советом.
Кардинально  в моей жизни ничего не изменилось. Ну, сон улучшился, денег больше стало. В компаниях я обычно пил безалкогольное пиво да энергетики. Постепенно друзья перестали подъебывать и приняли мой трезвый образ жизни как должное. Что касается возможной слежки, то, если она и была, я ее не замечал. Правда, иногда, нет нет да и встречал человека, многозначительно улыбающегося мне в глаза. Но, возможно, им просто нравился цвет моего лица. Который, кстати, изменился в лучшую сторону после отказа от алкоголя.

Были и не очень приятные моменты. Как то раз зимой я возвращался домой через лес. На работе мне подарили сувенирную бутылочку абсента, коллега вернулся из Чехии. Я поднял пузырек к глазам и рассматривал изумрудную жидкость сквозь лунный свет. Тик-тик-тик, казалось, кто-то тихонько крадется сзади. Помню, когда я первый раз в жизни услышал этот звук,  очень испугался и стал постоянно оглядываться. Но потом сообразил – снег, застревающий в протекторах ботинок, с каждым новым шагом отлетал и падал в полуметре сзади, издавая характерное тиканье. Мне приветливо улыбнулась зеленая полная луна: «Давай, малыш, хлебни абсентика, никогда ведь не пил. Да не увидит никто. Тут только мы с тобой». Ага, я луна и тик-тик-тик. И в самом деле, почему не попробовать, пятьдесят грамм всего? Я проверил, хорошо ли держится крышечка. Тик-тик-тик. Угу, не надо, нервы у меня в порядке. Хоть обтикайтесь, не обернусь.
ТИК-ТЫХ-ТЫХ-ТЫХ-ГАВВВ!

Я выронил бутылочку в снег и развернулся. Прямо на меня несся мужик в спортивном костюме с огромным ротвейлером на поводке. Фредди Крюгер стал щекотать мои яйца рукой с лезвиями. Я посторонился и дал пробежать долбанному спортсмену. Ну мужик, ну с собакой. Бегом от инфаркта и зануды-жены. Почему же сердце пытается пробиться сквозь решетки ребер на волю, словно ему дали амнистию? Да просто и мужик и ротвейлер посмотрели мне в лицо  знакомой многозначительной улыбкой. Разочарованная луна,  провожала меня домой  взглядом ребенка, которому не удалась шалость.

Настоящие фанаты бухают за чемпионство любимой команды до начала сезона, во время всего сезона, и уж конечно после окончания сезона. Причем не важно, выиграла ли их команда золото или нет. На, а если все-таки заняла первое место, то наступает реальный алкогольный апокалипец. Я, в силу вышеописанных причин половину золотого сезона Зенита в трезвом уме. Но на вечеруху, посвященную первому нашему российскому золоту, пришел. Я вообще то не очень завидую владельцам спортбаров во время футбольных матчей. Побить посуду, разломать мебель, это такая привычная мелочь, что ее даже упоминать неприлично. Тут бы казалось, сезон окончен - Зенит в Золоте, два месяца прошло, пора бы и угомониться. Ан нет, слишком долго мы этого ждали, чтоб так просто успокоиться. Собрались в «Веселом Роджере», что на Московском.

Благо хозяин заведения был олицетворением единства и борьбы противоположностей – бизнесмен и хулиган, еврей и алкоголик, толстый и шустрый. Народу в кабак набилось немеряно. Стихийность и разрушительность пьянки с выкрутасами могла бы получить до хуя баллов по шкале Гейгера с его братом Рихтером и прочих чартов МУЗ ТВ. Фейерверки, танцы на столах, разъебошенные аквариумы. Потом перекрыли проспект, заставляя водителей выпить за чемпионство Зенита. Но самый волнующий момент был когда мы пересматривали в записи последний тур чемпионата. Наш золотой матч. Гол Ширла и сотня глоток орет в экстазе. Последние минуты, мяч летит в наши пустые ворота….мля у всех замерли сердца и яйца. Домингес, невероятнейшим образом зависнув в воздухе как Тринити, совершает волшебный сэйв. Я поставил на стол свой безалкогольный Баклер и, не отрывая глаз следил за матчем, словно и не знал его результата, словно никто не знал. Остаются буквально секунды. «Свести, сука!!!!» - орет судье весь кабак. Мы все снова там, в Раменском, одиннадцатого Ноября.

Пииииииии
ААААААА!!!
Чемпионы!!! Меркурии поет свой бессмертный хит, мы обнимаемся, танцуем и плачем. В горле пересохло, я беру свою кружку и делаю несколько жадных глотков. Через несколько секунд я понял – что-то не так. Какие-то давно забытые приятные ощущения. Бляяяяять! Это не мое пиво. Ну и конечно же алкогольное. Я поставил кружку на стол и начал протискиваться в другой конец помещения. Куда бы скрыться? Затравленным взглядом я рассматривал лица людей, боясь встретить известную мне улыбку. Но народу было не до меня, фанаты бухали и веселились, забыв обо всем на свете. А пошло оно все нахуй!!! С чего это мне терпеть? И так столько времени трезвым ходил как дурак:

- Бармен, двести грамм водки и сок.

Через пару часов я, в состоянии хорошего алкогольного опьянения, тормозил машину, чтоб доехать домой. Почти сразу же из-за угла выскочила «шестерка» и остановилась.

- Извозчик, в Петергоф, целковый даю! – я плюхнулся на сиденье и вырубился.

Проснулся от того, что водила тряс меня за плечо:

-Приехали, барин, - сказал он почти ласково.

Я оглядел местность затуманенными глазами. Что угодно, только не Петергоф. Ночь, пустырь, ангар. Фонарей нет, аптеки тоже, что не удивительно. Ограбить меня решил? Ну-ну, я ж практически все деньги пропил, как и положено.

- Ну и куда ты меня привез, Сусанин?
- В БэБэБытрезвитель. Как и положено. По разнарядке, – водитель расплылся в фирменной улыбке.

Через минуту меня волокли в ангар два неизвестно откуда появившихся здоровяка. Я особо не сопротивлялся. «Что они мне сделают, змеями затравят? Ебали мы и гадюк. Всех отрикитикитавим!» - крутились в голове пьяные отважные мысли.Амбалы втолкнули меня во внутрь и закрыли дверь. Моя смелость предпочла остаться снаружи, подышать воздухом.

- Добро пожаловать! – чей-то низкий голос раскатился по стенам помещения.
- Иди на хуй! – крикнул я ответную вежливость. Ну, крикнул это сильно сказано. Скорее, испуганно взвизгнул.
- Присаживайтесь, - говоривший, казалось, не расслышал мой ответ.

Направленный луч, внезапно ударивший с потолка, осветил кресло метрах в десяти от меня. Где-то я его уже видел. Понимая, сто разыгрывать классическую сцену, когда герой стучит руками и ногами в запертую дверь и орет «Выпустите меня!!!», бесполезно, я пошел к креслу. Тем более, что ноги  держали меня как-то уже не очень надежно. Аккуратно, сквозь темноту, чтоб не спотыкнуться. Мало ли чего у них здесь накидано. Вдруг сбоку раздалось сдавленное рычание и сопение. Я чуть не упал от неожиданности.

- Кто здесь???

Угу, с таким же успехом мог сказать «Друг, оставь покурить». Показалось? Я уже бежал к креслу через темноту, рухнул в него и расслабился. А зря. Из кресла выползли какие-то ремешки и крепко зафиксировали мои ноги и только одну руку, левую. Вот, спасибо, смогу подрочить напоследок. Вспыхнул еще один луч. То, что он выхватил из темноты, мне очень не понравилось. На карачках стоял голый человек, прикованный к какому-то хитрому каркасу. Рот был залеплен скотчем. Небольшая конструкция фиксировала его в позе раком, свободно двигаться могла только голова. Мужик смотрел на меня ненавидящим  взглядом, говорившим: «Это ты, ты во всем виноват!!!». Я то тут причем? Сам такая же жертва сумасшедших докторов. Я и до этого чувствовал себя не очень комфортно, но теперь мне стало совсем страшно. Человек был мускулист, все его тело покрывали синие татуировки, говорившие, что их хозяину не впервой оказаться в закрытом помещении. Если он вдруг вырвется, ничего хорошего мне не светит.

- Вот, смотрите, Дмитрий Васильевич, - ожил бесплотный голос, видимо обращаясь к прикованному. – Из-за того, что этот молодой человек выпил, с вами сейчас будет проделана не очень приятная процедура.
- Нет, я не виноват!!!
- Но так выпал жребий. Вы  сказать были парой. Пациент – лекарство. Лекарство – пациент.

Дмитрий Васильевич задергался сильнее, пытаясь прожечь меня взглядом. Я закрыл глаза, но тут меня ударило током.

- Нет, нет, Алексей, вы должны смотреть не отрываясь. И примите от нас скромный презент. В правом кармане вашего уютного кресла.

Я пошарил свободной рукой и наткнулся на что-то холодное. Вытащил  бутылку Столичной. Я чуть не сблеванул, алкоголь был явно ни к месту.

- Мы очень хотим, чтоб вы допили ее до дна к концу представления.

Тут на сцену вышел еще одни персонаж. Колоритный здоровый негр. Голый и с огромным надроченным хуем. Я ужи ничему не удивлялся, хоть пришли бы все мои школьные друзья с пакемонами на плечах. Первым делом негр содрал скотч со рта мужика.

- Ах ты сиповка!!! Пульвер с дыркой!!! Смараю, падлу….ыыыы…чухануууу.

Крик, обращенный ко мне, переходил то в нечленораздельный рев, то в неразборчивые слова. С детства уголовников боюсь, а этот еще обдавал меня волнами животной ярости. Каркас расшатывался, казалось, сейчас случится невероятное. Металл не выдержит и мужик, вырвавшись, просто растерзает меня на части. Негр между тем обошел урку сзади, чем-то намазал ему задний проход и стал крутить хуем, навевая что-то свое, африканское. «Карусель, карусель, кто успел, тот и сел» - почудилось мне.

Я зажмурился и тут же получил разряд электричества. Забыл совсем. О, бутылка! Я зажал ее между ног, открутил крышку и припал ртом к горлышку. Такой гадости я не пил даже в училище. На самом деле водка была вроде ничего, но обстановка делала нормальный продукт отравой. Каждый мой глоток был хорошо сдобрен страхом и ненавистью, которые насытили пространство до предела. Я почувствовал себя в парилке, где черти-банщики накидали в печку концентрированного негатива. Водка вырывалась обратно наружу через все отверстия. Казалось, она вытекает из меня через рот, нос, глаза и поры кожи. Молекулы спирта несли с собой невероятный заряд отрицательной энергии и кодировали меня с безжалостностью админа, меняющего Windows на Linux. Последнее что помню – пустая бутылка в моей безвольно опускающейся руке.

- Приехали барин, - растолкал меня водила, - куда дальше в Петергофе?
Я на автомате сказал адрес. Как же болит голова! Такое ощущение, что мы с Московского  ехали не менее пяти часов. Господи, а что мне приснилось…Похмелиться б. При мысли о выпивке каждая клетка моего организма превратилась в эпицентр боли. Я чуть не выбросился из машины.

-  Ссссколько  должен? – смог прошептать я через несколько минут.
- Нисколько, - улыбнулся шофер. – Доставка входит в стоимость лечения. Правда вот за него вам все же предстоит рассчитаться, раз уж прокололись. Да не бойтесь, выживите. И с вашим другом, Дмитрием Васильевичем, ничего плохого не случилось. У нас все на пределе, но под контролем. А вы еще от одного своего порока избавитесь. От страха.

Я ошарашенный вышел из остановившейся у моего дома тачки. Что-то оттягивало карман куртки. Я сунул руку и достал пустую бутылку Столичной. Внутри на подставке, как парусник, красовалась металлическая визитка: «666». Я моргнул пару раз. Тьфу, показалось, «БББ». Да и какая блять разница?Питерская весна подкралась незаметно, как пиздец к молодости.  Я шел по улице и строил рожицы раздухарившемуся солнышку. У бордюра резко затормозила машина.

- Алексей! - водитель и не пытался скрывать улыбку, приходившую ко мне во время нечастых ночных кошмаром.
- Я не пил. Да и вы сами это знаете. Значит…значит…
- Да, выпил ваш незнакомый напарник. Пришло время рассчитаться за лечение. – И добавил, когда я уже сел в машину:
- Кстати, чего вы больше всего в жизни боитесь???


Теги:





1


Комментарии

#0 20:52  04-06-2008Космас Петрович    
ниасилил.
#1 22:15  04-06-2008Осквернитель    
литература йобана! Ахуенна!

Космаспетрович - тупой пидарас.

#2 22:43  04-06-2008Розка    
нет, ну за спасибо Кингу - спасибо, но это ж спизжено у Кинга. идея - спизжена вчистую. че-так как-то...
#3 23:16  04-06-2008bezbazarov    
Если Стивену донесут ( а ресурс выходит на мировую арену) - писдец.Засудит.
#4 23:19  04-06-2008Француский самагонщик    
Хорошо знающих творчество Кинга - просьба высказаться на предмет плагиата.
#5 23:28  04-06-2008гадцкий Папа    
Мартена Лютера?
#6 23:37  04-06-2008Розка    
в общем, ссыла на рассказ здесь. глядите сами.

http://lib.ru/KING/smoke.txt

Хазарин, это ж можно было сделать изящнее: сохранить корпорацию "Бросаем курить!" кинговскую, но расссказать о ее приходе в Россию. вполне себе достойный жанр - фанфик (fans' fiction) называецца.

#7 23:49  04-06-2008Шалопай Шарапов    
Спижжено внаглую, но спасибо за то, что я вспомнил Кинга. Завтра пару книжек куплю, почитаю. Давно не баловался.
#8 02:26  05-06-2008Осквернитель    
Не спизжено, а творчески переработано. Компиляция, постмодерн. Пиздатый римейк. И слог ахуенен.
#9 14:27  06-06-2008Eternity    
Бля....оч. понравилось, спасибо тебе ;)
#10 14:46  06-06-2008Oneson    
не читал , но интерес проявляю к "спизжено" ли. после прояснения зачту.

если изложение по Кингу , тогда уж оригинал.

#11 16:26  18-06-2008Fantasnikablya    
Хазарин...а давай сам как-нибудь напряги молекулы своего увесистого серого вещества и сочини от балды?..а не от Кинга...я улетаю каждый раз в твой придуманный мир..оказываясь на месте героев твоих бестрассказов*забудь про Мировых знаменитостей и представь, что ты и есть новоявленный Кинг...захуярь свою тему, которая покажется необычной и ни на кого не похожей и ни у кого не списенной....

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
00:36  18-01-2018
: [8] [Графомания]
Валентину весело у Машки
Каждый вечер трескать пироги.
Молоко налито в белой чашке
И попробуй котик убеги.

Сам то он наверное не белый
И пушистый как сибирский кот,
Но рукой всё гладит загорелой
Лишь его стряпуха целый год.

Спросит,-Ты наверное устала,
Прежде чем ласкаться до утра....
Качает лодочка озябшими бортами,
Ведут нас морем, словно лошадь под уздцы.
Смеются чайки беззастенчиво над нами,
Да на погонах вертят дырки погранцы.

Их старший, с кортиком, как пёс цепной неистов,
Такому крикнуть бы: Послушай, капитан!...
09:06  15-01-2018
: [13] [Графомания]
В старом буфете за пачками с чаем,
В древнем кувшине, покрытым золой,
Ты обнаружишь, явно случайно,
Спрятанный кем-то один золотой.

В руки возьмёшь и на нём прочитаешь:
"Тот золотой ты отдай бедняку".
Надпись прочтёшь и потом зарыдаешь:
"Нет, ни за что я отдать не смогу!...
00:35  15-01-2018
: [53] [Графомания]
Сегодня Миронов испытывает уверенность в собственных силах. Потому что умеет договариваться с руководством, выбивать деньги из спонсоров и даже переваривать критику коллег по цеху научился.
Он подходит к окну, как обычно, чтобы проследить за Аллой....
10:01  10-01-2018
: [12] [Графомания]
Ищет выход маргинал из системы-матрицы
Надоело быть просто бройлерной курицей
Ампулы в кармане – наивный анальгин
От похмельных болей против ранних седин
А с книжной обложки по-доброму щурится он
АЛЕКСАНДР ШУЛЬГИН!


Ищет секса домосед, не выходя на улицу
Он на сайтах мачо-мэн, а по жизни – сутулится
Гомофоб он-лайна до икоты и слез
Любому гею на словах готов сломать нос....