Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Ассоциации

Ассоциации

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 11:30  07-06-2008 | Х | Просмотров: 10094]
Ассоциации – вещь странная и порой пиздец какая интересная.
У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю.
На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там хуй. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. И вполне вероятно,он дал бы мне пизды за отсутствия ужына. В общем, вариантов мало: или пиздюли, или в магазин.
Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет.
Купила я там пищи разнообразной, гандонов на всякий пожарный, и уже домой почти собралась, но тут стопиццот тысяч чертей меня дёрнули завернуть в магазинчег с разной, блять, бижутерией. Очень я люблю всяческие стекляшки разноцветные. Причём, не носить даже, а просто покупать. Дома уже ящик целый всяких бусиков, хуюсиков, браслетиков, заколочек и прочего щастья туземцев набрался. Бывает, раскрылачусь я возле своего ящика с бохатством, как Кащей, и сижу себе, над златом чахну. Закопаюсь в нево по локоть, и ковыряюсь, ковыряюсь, ковыряюсь… Иногда почти до оргазма. И все домашние мои уже знают: если Лида в ванной закрылась, стонет там громко и гремит чем-то – значит, мыццо и гадить надо ходить к соседям. Это надолго.
Но вернёмся к ассоцыациям.
Я такая, колбасой и томатами нагруженная, с гандонами подмышкой, заворачиваю в этот магазин, где сразу начинаю рыцца в бохатсве, и стонать. В магазине этом меня давно знают, и уже почти не бояцца. Естественно, нарыла я там себе серёжку в пупог. В виде бабочки-мутанта, с серебристой соплёй, торчащей из жопы. Красивая штописдец. Особенно сопля эта, из стразиков самоцветных. Застонала я пуще прежнего, купила мутанта незамедлительно, и домой поскакала, в спирте её полоскать, и примеривать к своему пупку.
И только я эту бабочку в себя воткнула – в башке сразу ассоциацыи ка-а-ак попёрли!

Дело было лет восемь-девять назад. Молодая я была, тупая до икоты, и к авантюрам склонная. И подрушка у меня была, Наташка. Ну так, подрушка-не подрушка, в школе когда-то вместе учились. А работала Наташка тогда в каком-то пидрестическом модельном агенстве, администратором. Одна тёлка во всём штате. Остальные – пидоры непонятные. Как её туда занесло – не знаю. По блату, вестимо. Я, например, в то время отрабатывала практику в детской театральной студии, сценарии сочиняла, спиктакли ставила. Всё лучше, чем с гомосексуалистами якшаться, я щитаю. И как-то припёрлась я к Наташке на работу. То ли отдать ей чота надо было, то ли забрать – уже не помню, не суть.
И вот сидим мы с ней, кофе пьём, над секс-меньшинствами смеёмся-потешаемся, анекдоты про Бориса Моисеева рассказываем. В общем, две такие ниибаццо остроумные Елены Степаненки.
Вдрук дверь открываецца, и в кабинет к Наташке заходит натуральный мальчик-гей.
- Хай, Натали, - говорит педик, и лыбицца. И в зубах передних у нево брульянты лучики пускают, - Арнольдик у себя?
- Чо я тебе, секретарша штоли? – Огрызаецца Наташка, и злобно на брульянты смотрит. – Не знаю я. Сам иди смотри.
- Экая ты гадкая, Натали. – Огорчилась геятина, и ушла, дверью хлопнув.
- Это кто такой? – Спрашиваю. – И чо у него в зубах застряло такое красивое?
- Это Костик, модель наша бывшая. – Наташка поморщилась. Щас нашол себе алигарха какова-то, и тот его в тухлый блютуз шпилит. За бабло. А чо там у нево во рту… Так это, наверное, Костик так своё рабочее место украшает. Фубля.
- Фубля. – Согласилась.
Тут дверь снова открываецца, и снова к нам Костик заходит.
- А что, девчонки, - сверкнул яхонтами любовник алигарха, - может, выпьем? Арнольдика нету всё равно, и до конца рабочего дня полчаса всего осталось. Так выпьем же!
- Чо такое Арнольдик? – Пихаю в бок Наташку. – Главный гей в вашем рассаднике Пенкиных?
- Типа того. Директор наш. Судя по всему, один из Костиных брюликов – его подарочек. Везёт пидорасам.
- Жуть какая. Просто вертеп разврата. Как ты тут работаешь?
- Охуительно работаю, между прочим. Тебе такое бабло в твоём кукольном театре и не снилось.
Тут я чота набычилась. Не люблю я, когда мне баблом тычут в рожу. Я зато культуру в массы несу, хоть и бесплатно. И с пидорасами не целуюсь. Ну и отвечаю Костику:
- А отчего ж не выпить-то? Плесни-ка мне, красавчик, конинки француской, и мандаринки на закусь не пожалей.
Наташка на меня так злобно позырила, но ничо не сказала.
Короче, чо тут рассказывать: упились мы с Костей-педиком в сракотень. Уж и Наташка домой ушла, со мной не попрощавшись, и на часах почти десять вечера, а мы всё сидим, третью бутылку допиваем и цитрусы жрём.
- А вот зацени, - говорит Костик, и майку с себя снимает, - нравицца?
Смотрю: а у него в пупке серёжка висит, и на сиськах серёжки висят, и в носу что-то сверкает, и в ушах злато болтаецца.
- Заебись, Константин, - говорю, - а ты где такую хуйню себе подмутил?
- Сам проколол. И пупок, и соски, и нос. И язык ещо. Хочешь, я тебе тоже чонить проколю?
А я уже сильно нетрезвая сижу, и эта идея меня вдруг сильно впечатлила:
- Хочу, - отвечаю, - пупок проколоть хочу. Немедленно. И штоп серьга там висела красивая, как у цыган.
И раздеваюсь уже. Хули педиков стесняцца? А Костик из своей бапской сумочки уже инструменты аццкие вынимает: тампон, зажым, иглы какие-то… Я чуть не протрезвела.
- Нучо? – Подходит ко мне со всей этой трихомудией. – Ложысь.
Я уже перебздела к тому моменту, но зассать перед педиком, это, знаете ли, самый позорный позор на свете, я так щитаю. Поэтому тихо ссусь от страха, но ложусь на диван кожаный, глаза закрываю, и почему-то начинаю представлять сколько народу на этом диване анальную девственность потеряло. Затошнило ужасно, и в этот момент мне Костя сделал очень больно в области пупка, а я заорала:
- Костик, блять! Отъебись, я не хочу больше серег цыганских! Больно же!
А Костик уже свои садо-инструменты обратно в сумочку убирает:
- Поздно, прокомпостировано.
Я с дивана приподнялась, смотрю: а у меня уже в пупке серёжка висит кросивая, золотая, и главное, нахаляву. Я заткнулась сразу, и давай перед зеркалом вертецца, пузом трясти, новым приобретением любовацца. И тут меня посетила идея:
- Костик, - говорю, - а давай ты мне сиську тоже проколешь, а? Давай прям щас, а то передумаю.
И лифчик снимаю. Педик же, чо стесняцца?
А педик вдруг занервничал, покраснел, отвернулся, и протрезвел.
- Не, - отвечает, - не буду я тебе сиську прокалывать. А ты оденься уже, нехуй меня смущать. Я, между прочим, бисексуал.
Еба-а-ать как интересно!
Я быстро лифчик свой поролоновый на место косо присобачила, и к Костику поближе подобралась:
- Тоисть ты и с дядьками и с тётьками штоле?
- Типа да. – Смущаецца такой, и коньяк вдрук пить начинает прям из горла.
- Проблюёшся, Костя. Ты, давай, с темы не съезжай. А тебе с кем больше ебацца нравицца? Тока честно.
Чота меня вдрук такой кураж захватил, и нездоровая как триппер жажда познаний в области педерастии.
- Пошла в жопу. – Грубит Костик, и продолжает пить. – Не скажу.
Тут весь выпитый мной алкоголь резко подействовал на мой маленький мозг, и я вдруг говорю:
- Не хочеш рассказывать – щас сама проверю.
И быстро снимаю с себя всё барахло. Только серёжку в пупке оставила, штоп не проебать халявную драгоценность. Вот с чего мне стало так интересно – совращу я полупидора или нет – не знаю. Конина, наверна, палёная была.
Костик коньяком давицца, но зырит, и пятнами пошол. А я разошлась, по дивану скачу кенгурой, вокруг Костика пляски народов севера устраиваю, соблазняю как умею.
Ну и допрыгалась, ясен пень.
Мальчик-гей кинул в угол пустую бутылку, схватил меня холодными лапками, и алчно повалил на диван, пыхтя мне в ухо:
- Ты любишь тантрический секс?
- Если это не в жопу, то люблю. – Отвечаю честно.
- Точно? – Кряхтит, а я чувствую, как он втихаря хуй дрочит где-то за моей левой коленкой.
- Точно-точно. Ну, давай уже, хорош дрочить-то, бисексуал, бля.
Ну, он и дал…

Через два часа я уже обзавелась опрелостями на жопе (подозреваю, што диванчег-то был из кожзама), а через три - мозолями вдоль позвоночника. И перестала ощущать свои гениталии. Анекдот сразу вспомнился: «Ты меня ебёш, или кастрюлю чистиш?»
Хриплю на выдохе:
- Ты когда кончишь-то, зараза?
- Ещё не скоро. Это тантра. Наслаждайся.
И чо я, дура, не спросила сразу чо такое тантра? Это ж хуже чем в жопу…
- Ёбнулся ты штоле? Какая нахуй тантра?! Я щас сдохну уже!
- Устала? Тогда переворачивайся. И наслаждайся.
Да вот хуй тебе, Костя. Я и перевернуться уже не могу. И вообще ничего не могу. Только хриплю как профессор Лебединский. И, само собой, насладилась уже лет на тридцать вперёд.
Вот скажыте мне: нахуя мне всё это нужно было? А? Хуй на. Я тоже не знаю. Но точно знаю, что это порево и жорево надо прекращать. А то у меня мозоли будут не только на спине.
- Я не могу перевернуцца, Костя. Штоп тебя пидоры казнили... Я наслаждаюсь. А давай ты ваще кончать не будеш, а я домой поеду?
С виду-то он худой вроде, а весит как мой шкаф. Я это точно знаю, этот шкаф на меня один раз упал. Поэтому с Костей надо по-доброму. А то щас нагрублю – он до послезавтра с меня не слезет, и я умру позорной смертью. Под педиком. Меня родители из морга забирать откажуцца, стопудово. Стало очень обидно и страшно.
- Нет, я должен кончить! – Пыхтит Костик, и подозрительно шарит рукой где-то в раёне своей жопы. – Помоги мне.
«Памахи-и-и мне, памахи-и-и мне, в светлохлазую ночь пазави-и-и», блять! Апять ассоцыации.
- Чем тебе помочь, Костенька-сука? – Пищю на последнем издыхании.
- Поиграй пальчиком у меня в попке. А когда я тебе скажу «Давай!» - засунь мне туда ЧЕТЫРЕ пальчика. Тогда я кончу, а ты пойдёш домой.
Тут меня перекосоёбило штопиздец. Не, я ж понимаю, что сама виновата, дура. Нехуй было с пидором хань жрать, и сиськами своими ево смешыть. Но сувать ЧЕТЫРЕ пальца в чью-то жопу… Я лучше сдохну. Да я, если уж прямо, в любом случае сдохну. Только в варианте с пальчиками ещо сойду с ума, и закончу жызнь, сидя на горшке, с демоническим хохотом пожырая папины кактусы.
Надо было спасать свою гениталию и жызнь заодно, и действовать нужно было хитро. А у меня, если чо, с хитростью и логикой дефицыт. Это у меня наследственное, от мамы.
- Ну давай, поиграю.. – Говорю, а сама уже зажмурилась. – Можно уже сувать палец-то?
- Суй! Суй, Арнольдик! – Кричит Костик, и хрипеть тоже начинает.
Вот же ж пидор… Я, конечно, знаю, што иногда мужыки, лёжа на мне, совершенно другую бабу представляют, штоп кончить худо-бедно, но вот штоп они другого мужика при этом представляли – это какая-то блевотина. И, естественно, я, как обычно, в её эпицентре.
- Сую, Костя! – Ору, и вонзаю в Костиковы булки все свои десять трёхсантиметровых когтей. – Вот тебе, скотина зловредная!
И давай драть его жопу. Пару раз, каюсь, пальцем в очко ему попала. Чуть сознание не потеряла. Но жызнь дороже. Ору, царапаюсь, ногами слабо шевелю, за жызнь свою никчемную цепляюсь.
- Бля-я-я-я-я!!! – Орёт Костик
- Вот тебе, пидор, клочки по закоулочкам!!!! – Тоже ору.
- Сильнее, сильнее!!! – Зачем-то вопит.
- На! На! Подавись!!! – Хуячу его когтями как Балу бандерлогов. Изрядные куски жопы ошмётками в стороны разлетаюцца.
- Кончаю-ю-ю-ю-ю!!! – Вдруг взвыл Костик, и затих.
Причём затих надолго. Я, пользуясь этим, начинаю из-под него выкарабкивацца, что получаецца с трудом. Ноги атрофировались к хуям. Ползу по полу как Мересьев. Доползаю до своих шмоток, и начинаю одевацца. Причём, всё это на чистом жывотном страхе. Ног не чую, но каким-то чудом на них встала. И похуй, что они теперь колесом. Кстати, до сих пор такими и остались. Хватаю сумку, подкатываю на своём колесе к двери, и тут с дивана раздаёцца:
- Спасибо тебе… Позвони мне завтра, а?
Я охуела, если честно. Я ему всю жопу на заплатки изодрала, а он мне спасибо говорит. Мало, что пидор, так ещё и со странностями половыми. Находка для Фрейда.
- Угу. – Говорю. – Позвоню. Обязательно.
- Врёшь ты всё, все вы такие… - Хнычет Костик. – Не позвонишь ты мне, мерзавка такая!
- Не ссы, прям завтра и позвоню. Спасибо, блять, за тантру.
И съебалась.
Помню ещё, что таксист, который вёз меня домой, всю дорогу косился на мои окровавленные руки и кровавое пятно на футболке, в области пупка. Полюбому рожу мою запоминал. Бля буду, он потом наверняка неделю смотрел «Дорожный Патруль», и ждал, когда там скажут: «Разыскиваецца молодая баба, которая голыми руками убила гомосексуалиста. Приметы: блондинка, вся в кровище. Вознаграждение за помощь в её поимке – миллион долларов евро США»
Костика я с тех пор никогда не видела. И не жалею об этом. И девять лет о нём не вспоминала до вчерашнего дня.
Пока не купила эту бабочку-мутанта с длинной серебристой соплёй из стразов, отдалённо похожых на брульянты в Костиных зубах.
И эта дырка в пупке…
Как я ненавижу эту свою дырку. В пупке.
И того, кто мне её проковырял.
Зато я совратила педика. Слабое, но всё-таки, утешение. Знать, сильна я в искусстве соблазнения-то, Господи прости.
А ассоциации, что не говори, вещь странная. И, блять, интересная.
С этим не поспоришь.


Теги:





20


Комментарии

#0 12:41  07-06-2008ося фиглярский    
Так.

Заебись.

Счас распечатаю и вечером дома зачту.

Авансом зачет.

Патамушто конец креатива тут виднееца, а там про дырку, которую наковыряли в пупке.

А это уже само по себе отжиг.

#1 12:55  07-06-2008VETERATOR    
Мамо!

Тыж меня до колик своми опрелостями геистыми довела

#2 13:00  07-06-2008Oneson    
Стиль афтора неподражаем, ржачен с простых вещей.. молодеца.
#3 13:04  07-06-2008Дикс    
*Изрядные куски жопы ошмётками в стороны разлетаюцца*

убилонахуй!


спасибо за рассказ, читал с удовольствием и ржал

#4 13:06  07-06-2008Билал    
Тинто Брасс, ёбнись башкой об стенку кремля!

М.Стифлера, зачот!

#5 13:13  07-06-2008Медвежуть    
Это просто празднег какой-то!Лида, вы прекрасны!
#6 13:42  07-06-2008Nebel    
самое абасачное из последнего.оч много перлов, что аж глаза слезились от смеха
#7 13:44  07-06-2008гадцкий Папа    
пару рас блюванул..

но зачод.

Лида нипей скемпапала.

#8 14:02  07-06-2008Noizz    
спасибо, падрачил.
#9 14:03  07-06-2008Арлекин    
мамочко, давно хотел признацо: под ником Арлекин скрываюсь я, Стифлер! пачиму ты не звониш? внуков не проведываеш?
#10 14:05  07-06-2008херр Римас    
Неплохо, а перлы-"геятина" "1 млн евро Сша" вызывают гогот.
#11 14:57  07-06-2008Тоша Кракатау    
порнография, но забавно.
#12 15:02  07-06-2008Raider    
Врет, конечно, скотина, но улыбнуло.

Зачет.

#13 15:03  07-06-2008Антоновский    
Просто супер Лид, просто улыбка терь до конца дня не сойдёт!!!!
#14 15:12  07-06-2008Кысь    
Какая же это ассоциация "серьга для пирсинга - обстоятельства совершения пирсинга"? Это, скорее, следственность, причинность, но никак не ассоциации. Ассоциация "телевизор - семечки", например. Потому и собственно текст воспринимается как за уши притянутый. Лидия, признавайся - поленилась начало-кончало продумать? Фабула была готова, солитер, так сказать, а вот оправу ваяла впопыхах. Очень заметно.
#15 15:15  07-06-2008Сантехник Фаллопий    
Пиздит, конечно, тварь, но смешно.

Зачот.

#16 15:21  07-06-2008Мама Стифлера    
Raider, не, про бабочьку - чистая правда!

http://i039.radikal.ru/0806/16/8e6775bf0a8c.jpg

#17 15:23  07-06-2008Мама Стифлера    
Кысь, вот ничего от тебя не скроешь, чертяка. Согласна полностью.
#18 15:28  07-06-2008Арчибальд Мохнаткин    
Это фееричный пездетц!!!
#19 15:29  07-06-2008Арчибальд Мохнаткин    
За фото отдельное спасибо.падрачил.
#20 15:30  07-06-2008Медвежуть    
Замечательная бабочка.
#21 15:32  07-06-2008Sgt. Pecker    
мне понравилось...я как то лесбиянку на минет разводил...но вы Мама круче...гы-гы...мерзость...как жеж можно что то своё вставлять туда откуда чужие какашки валятся...?
#22 15:37  07-06-2008Кысь    
Лидусик, вместо того, чтоб "полностью соглашаться", ты б, душа моя, не пекла бы пирожочки торопливо на тяп-ляп. Я тебя в последнее время не каментю именно по этой вот причине - торопишься, недорабатываешь, а мне обидно. Как твоему самому первому и доброму придирчивому читателю. Не каментю - это, кста, не означает "не читаю" (так, на всякий пожарный, штоп не расслаблялась!)

Лида, собственный стиль - роскошная вещь, не всем дано - у тебя имеется. Но когда под авторский стиль выкраивается один фасон - не гут, совсем не гут. Крайнее времечко грешишь, девица-красавица. Лучше реже, но с отменным качеством. Коли уж задрала планку, моя дорогая, то будь добра прыгать, на крайняк, не ниже. А ты и выше можешь. Не просирай потенциал, душевно тебя прошу.

#23 15:45  07-06-2008я бля    
я смаялса
#24 15:55  07-06-2008Юра Некурин    
чота по началу не очень показалось, но патом вклинился дочиталъ, ну умеешь писать же, акромя этого педикам жопы рвешь, боевая мамо
#25 16:18  07-06-2008Илья Волгов    
абасака
#26 16:41  07-06-2008ЙП (ЙОБНЕМ ФСЕХ!!!)    
не ну мамо канешно чястенько стало тужыццо над изложэнием, но эта памоиму нитот случяй

очинь лёхкий тегст, питёрка

#27 17:03  07-06-2008Мама Стифлера    
Спасибо, Кысь, спасибо большое. Буду старацца, обещаю. Сейчас одну вещичку доработаю, отредактирую, выложу сюда, и очень буду ждать твоего комментария.

С таким как ты никогда не расслабишься. *Смайлег* Это, кстати, комплимент был.

Ещё раз - спасибо тебе.

#28 17:49  07-06-2008тихийфон    
паржал. пидарасы тоже ж люди, хуле...
#29 19:01  07-06-2008Петя Шнякин     
Понравилось!

И с первых строчек видно, что Мама. Не перепутаешь...

#30 21:35  07-06-2008Lunatik    
да. перлы.
#31 14:33  08-06-2008Илья Волгов    
не перебарщивать с пирсингом и тату - не люблю у девочек я эту хуету

©

#32 18:31  08-06-2008Витковский    
После Мересьева слег.

Спасибо, Мамо.

Ты как всегда кстати.

#33 03:16  09-06-2008hlebniks    
Вообще,спасибо.Почитываю.Люблю.Но,чо то часто полуфабрикаты...Я имел наглость показать Ваши творения некоторым(очень хорошим рос журналистам).Ценят не все.Но талант отмечают.На мой скромный взгляд,перебор с матом и стремлением посмешить.Серьезный клоун гораздо смешнее и интереснее того,который старается...Наверно я читал далеко не все.Но"Брачные игры"знаю почти наизусть."Поход" и "Дед Мороз" близко к тому.Може я пропустил что-то очень интересное?!Подскажите!Виктор.
#34 09:38  09-06-2008ГостьисСибири    
как всегда нормалек и уссачно гыгыгы
#35 10:33  09-06-2008Мама Стифлера    
hlebniks, сомневаюсь я, что есть у меня что-то очень уж интересное, но лично мне самой, кроме "Деда Мороза", нравятся "Сон", "Хранитель", "Клон" и "Папа". Есть тому ряд причин, которые объяснять не буду. Но это моя субъективная оценка.
#36 14:26  09-06-2008Витковский    
Мама Стифлера 10:33 09-06-2008

Не, Мамо, "Клона" не пиарь.

Но это моя субъективная оценка.

#37 16:21  09-06-2008Стиг    
Совершенно определённо понравилось, очень много мелких детале, на которые волей неволей обращаешь внимание.

Критики не будет, даже конструктивной. Люди уже высказались!

Не смотря не на что, читать всегда весело и интересно!

Литпром открывается каждый день, с регулярностью маньяка, больного ментальной дивиргенцией. Мама, это полностью твоя заслуга. В общем.... Пеши исчо! Буду ждать, слюбовью Стиг !!! :)

#38 22:01  09-06-2008hlebniks    
Спасибо.Поизучаю)).Виктор.
#39 17:27  10-06-2008Наина Трефф (NT)    
как-то даже неохота эпитет "ржачно" употреблять... Намного лучше это написано, нежели просто для "поржать".

Настроение подняло однозначно.

#40 06:04  11-06-2008Lunatik    
Подождите-ка. Эт чё, Маму пидарас выебал?? О неееет, автор скажите, что это вымысел
#41 12:41  22-09-2010Долбоёб ОК    
вот какого определения тантры недоставало — «это хуже чем в жопу»
#42 12:54  22-09-2010Долбоёб ОК    
Щас прикинь в жёлтой прессе проскочит: «А самых востребованных Литпромовских авторов ебут пидары»

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [90] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....