Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - АссоциацииАссоциацииАвтор: Мама Стифлера Ассоциации – вещь странная и порой пиздец какая интересная.У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю. На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там хуй. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. И вполне вероятно,он дал бы мне пизды за отсутствия ужына. В общем, вариантов мало: или пиздюли, или в магазин. Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет. Купила я там пищи разнообразной, гандонов на всякий пожарный, и уже домой почти собралась, но тут стопиццот тысяч чертей меня дёрнули завернуть в магазинчег с разной, блять, бижутерией. Очень я люблю всяческие стекляшки разноцветные. Причём, не носить даже, а просто покупать. Дома уже ящик целый всяких бусиков, хуюсиков, браслетиков, заколочек и прочего щастья туземцев набрался. Бывает, раскрылачусь я возле своего ящика с бохатством, как Кащей, и сижу себе, над златом чахну. Закопаюсь в нево по локоть, и ковыряюсь, ковыряюсь, ковыряюсь… Иногда почти до оргазма. И все домашние мои уже знают: если Лида в ванной закрылась, стонет там громко и гремит чем-то – значит, мыццо и гадить надо ходить к соседям. Это надолго. Но вернёмся к ассоцыациям. Я такая, колбасой и томатами нагруженная, с гандонами подмышкой, заворачиваю в этот магазин, где сразу начинаю рыцца в бохатсве, и стонать. В магазине этом меня давно знают, и уже почти не бояцца. Естественно, нарыла я там себе серёжку в пупог. В виде бабочки-мутанта, с серебристой соплёй, торчащей из жопы. Красивая штописдец. Особенно сопля эта, из стразиков самоцветных. Застонала я пуще прежнего, купила мутанта незамедлительно, и домой поскакала, в спирте её полоскать, и примеривать к своему пупку. И только я эту бабочку в себя воткнула – в башке сразу ассоциацыи ка-а-ак попёрли! Дело было лет восемь-девять назад. Молодая я была, тупая до икоты, и к авантюрам склонная. И подрушка у меня была, Наташка. Ну так, подрушка-не подрушка, в школе когда-то вместе учились. А работала Наташка тогда в каком-то пидрестическом модельном агенстве, администратором. Одна тёлка во всём штате. Остальные – пидоры непонятные. Как её туда занесло – не знаю. По блату, вестимо. Я, например, в то время отрабатывала практику в детской театральной студии, сценарии сочиняла, спиктакли ставила. Всё лучше, чем с гомосексуалистами якшаться, я щитаю. И как-то припёрлась я к Наташке на работу. То ли отдать ей чота надо было, то ли забрать – уже не помню, не суть. И вот сидим мы с ней, кофе пьём, над секс-меньшинствами смеёмся-потешаемся, анекдоты про Бориса Моисеева рассказываем. В общем, две такие ниибаццо остроумные Елены Степаненки. Вдрук дверь открываецца, и в кабинет к Наташке заходит натуральный мальчик-гей. - Хай, Натали, - говорит педик, и лыбицца. И в зубах передних у нево брульянты лучики пускают, - Арнольдик у себя? - Чо я тебе, секретарша штоли? – Огрызаецца Наташка, и злобно на брульянты смотрит. – Не знаю я. Сам иди смотри. - Экая ты гадкая, Натали. – Огорчилась геятина, и ушла, дверью хлопнув. - Это кто такой? – Спрашиваю. – И чо у него в зубах застряло такое красивое? - Это Костик, модель наша бывшая. – Наташка поморщилась. Щас нашол себе алигарха какова-то, и тот его в тухлый блютуз шпилит. За бабло. А чо там у нево во рту… Так это, наверное, Костик так своё рабочее место украшает. Фубля. - Фубля. – Согласилась. Тут дверь снова открываецца, и снова к нам Костик заходит. - А что, девчонки, - сверкнул яхонтами любовник алигарха, - может, выпьем? Арнольдика нету всё равно, и до конца рабочего дня полчаса всего осталось. Так выпьем же! - Чо такое Арнольдик? – Пихаю в бок Наташку. – Главный гей в вашем рассаднике Пенкиных? - Типа того. Директор наш. Судя по всему, один из Костиных брюликов – его подарочек. Везёт пидорасам. - Жуть какая. Просто вертеп разврата. Как ты тут работаешь? - Охуительно работаю, между прочим. Тебе такое бабло в твоём кукольном театре и не снилось. Тут я чота набычилась. Не люблю я, когда мне баблом тычут в рожу. Я зато культуру в массы несу, хоть и бесплатно. И с пидорасами не целуюсь. Ну и отвечаю Костику: - А отчего ж не выпить-то? Плесни-ка мне, красавчик, конинки француской, и мандаринки на закусь не пожалей. Наташка на меня так злобно позырила, но ничо не сказала. Короче, чо тут рассказывать: упились мы с Костей-педиком в сракотень. Уж и Наташка домой ушла, со мной не попрощавшись, и на часах почти десять вечера, а мы всё сидим, третью бутылку допиваем и цитрусы жрём. - А вот зацени, - говорит Костик, и майку с себя снимает, - нравицца? Смотрю: а у него в пупке серёжка висит, и на сиськах серёжки висят, и в носу что-то сверкает, и в ушах злато болтаецца. - Заебись, Константин, - говорю, - а ты где такую хуйню себе подмутил? - Сам проколол. И пупок, и соски, и нос. И язык ещо. Хочешь, я тебе тоже чонить проколю? А я уже сильно нетрезвая сижу, и эта идея меня вдруг сильно впечатлила: - Хочу, - отвечаю, - пупок проколоть хочу. Немедленно. И штоп серьга там висела красивая, как у цыган. И раздеваюсь уже. Хули педиков стесняцца? А Костик из своей бапской сумочки уже инструменты аццкие вынимает: тампон, зажым, иглы какие-то… Я чуть не протрезвела. - Нучо? – Подходит ко мне со всей этой трихомудией. – Ложысь. Я уже перебздела к тому моменту, но зассать перед педиком, это, знаете ли, самый позорный позор на свете, я так щитаю. Поэтому тихо ссусь от страха, но ложусь на диван кожаный, глаза закрываю, и почему-то начинаю представлять сколько народу на этом диване анальную девственность потеряло. Затошнило ужасно, и в этот момент мне Костя сделал очень больно в области пупка, а я заорала: - Костик, блять! Отъебись, я не хочу больше серег цыганских! Больно же! А Костик уже свои садо-инструменты обратно в сумочку убирает: - Поздно, прокомпостировано. Я с дивана приподнялась, смотрю: а у меня уже в пупке серёжка висит кросивая, золотая, и главное, нахаляву. Я заткнулась сразу, и давай перед зеркалом вертецца, пузом трясти, новым приобретением любовацца. И тут меня посетила идея: - Костик, - говорю, - а давай ты мне сиську тоже проколешь, а? Давай прям щас, а то передумаю. И лифчик снимаю. Педик же, чо стесняцца? А педик вдруг занервничал, покраснел, отвернулся, и протрезвел. - Не, - отвечает, - не буду я тебе сиську прокалывать. А ты оденься уже, нехуй меня смущать. Я, между прочим, бисексуал. Еба-а-ать как интересно! Я быстро лифчик свой поролоновый на место косо присобачила, и к Костику поближе подобралась: - Тоисть ты и с дядьками и с тётьками штоле? - Типа да. – Смущаецца такой, и коньяк вдрук пить начинает прям из горла. - Проблюёшся, Костя. Ты, давай, с темы не съезжай. А тебе с кем больше ебацца нравицца? Тока честно. Чота меня вдрук такой кураж захватил, и нездоровая как триппер жажда познаний в области педерастии. - Пошла в жопу. – Грубит Костик, и продолжает пить. – Не скажу. Тут весь выпитый мной алкоголь резко подействовал на мой маленький мозг, и я вдруг говорю: - Не хочеш рассказывать – щас сама проверю. И быстро снимаю с себя всё барахло. Только серёжку в пупке оставила, штоп не проебать халявную драгоценность. Вот с чего мне стало так интересно – совращу я полупидора или нет – не знаю. Конина, наверна, палёная была. Костик коньяком давицца, но зырит, и пятнами пошол. А я разошлась, по дивану скачу кенгурой, вокруг Костика пляски народов севера устраиваю, соблазняю как умею. Ну и допрыгалась, ясен пень. Мальчик-гей кинул в угол пустую бутылку, схватил меня холодными лапками, и алчно повалил на диван, пыхтя мне в ухо: - Ты любишь тантрический секс? - Если это не в жопу, то люблю. – Отвечаю честно. - Точно? – Кряхтит, а я чувствую, как он втихаря хуй дрочит где-то за моей левой коленкой. - Точно-точно. Ну, давай уже, хорош дрочить-то, бисексуал, бля. Ну, он и дал… Через два часа я уже обзавелась опрелостями на жопе (подозреваю, што диванчег-то был из кожзама), а через три - мозолями вдоль позвоночника. И перестала ощущать свои гениталии. Анекдот сразу вспомнился: «Ты меня ебёш, или кастрюлю чистиш?» Хриплю на выдохе: - Ты когда кончишь-то, зараза? - Ещё не скоро. Это тантра. Наслаждайся. И чо я, дура, не спросила сразу чо такое тантра? Это ж хуже чем в жопу… - Ёбнулся ты штоле? Какая нахуй тантра?! Я щас сдохну уже! - Устала? Тогда переворачивайся. И наслаждайся. Да вот хуй тебе, Костя. Я и перевернуться уже не могу. И вообще ничего не могу. Только хриплю как профессор Лебединский. И, само собой, насладилась уже лет на тридцать вперёд. Вот скажыте мне: нахуя мне всё это нужно было? А? Хуй на. Я тоже не знаю. Но точно знаю, что это порево и жорево надо прекращать. А то у меня мозоли будут не только на спине. - Я не могу перевернуцца, Костя. Штоп тебя пидоры казнили... Я наслаждаюсь. А давай ты ваще кончать не будеш, а я домой поеду? С виду-то он худой вроде, а весит как мой шкаф. Я это точно знаю, этот шкаф на меня один раз упал. Поэтому с Костей надо по-доброму. А то щас нагрублю – он до послезавтра с меня не слезет, и я умру позорной смертью. Под педиком. Меня родители из морга забирать откажуцца, стопудово. Стало очень обидно и страшно. - Нет, я должен кончить! – Пыхтит Костик, и подозрительно шарит рукой где-то в раёне своей жопы. – Помоги мне. «Памахи-и-и мне, памахи-и-и мне, в светлохлазую ночь пазави-и-и», блять! Апять ассоцыации. - Чем тебе помочь, Костенька-сука? – Пищю на последнем издыхании. - Поиграй пальчиком у меня в попке. А когда я тебе скажу «Давай!» - засунь мне туда ЧЕТЫРЕ пальчика. Тогда я кончу, а ты пойдёш домой. Тут меня перекосоёбило штопиздец. Не, я ж понимаю, что сама виновата, дура. Нехуй было с пидором хань жрать, и сиськами своими ево смешыть. Но сувать ЧЕТЫРЕ пальца в чью-то жопу… Я лучше сдохну. Да я, если уж прямо, в любом случае сдохну. Только в варианте с пальчиками ещо сойду с ума, и закончу жызнь, сидя на горшке, с демоническим хохотом пожырая папины кактусы. Надо было спасать свою гениталию и жызнь заодно, и действовать нужно было хитро. А у меня, если чо, с хитростью и логикой дефицыт. Это у меня наследственное, от мамы. - Ну давай, поиграю.. – Говорю, а сама уже зажмурилась. – Можно уже сувать палец-то? - Суй! Суй, Арнольдик! – Кричит Костик, и хрипеть тоже начинает. Вот же ж пидор… Я, конечно, знаю, што иногда мужыки, лёжа на мне, совершенно другую бабу представляют, штоп кончить худо-бедно, но вот штоп они другого мужика при этом представляли – это какая-то блевотина. И, естественно, я, как обычно, в её эпицентре. - Сую, Костя! – Ору, и вонзаю в Костиковы булки все свои десять трёхсантиметровых когтей. – Вот тебе, скотина зловредная! И давай драть его жопу. Пару раз, каюсь, пальцем в очко ему попала. Чуть сознание не потеряла. Но жызнь дороже. Ору, царапаюсь, ногами слабо шевелю, за жызнь свою никчемную цепляюсь. - Бля-я-я-я-я!!! – Орёт Костик - Вот тебе, пидор, клочки по закоулочкам!!!! – Тоже ору. - Сильнее, сильнее!!! – Зачем-то вопит. - На! На! Подавись!!! – Хуячу его когтями как Балу бандерлогов. Изрядные куски жопы ошмётками в стороны разлетаюцца. - Кончаю-ю-ю-ю-ю!!! – Вдруг взвыл Костик, и затих. Причём затих надолго. Я, пользуясь этим, начинаю из-под него выкарабкивацца, что получаецца с трудом. Ноги атрофировались к хуям. Ползу по полу как Мересьев. Доползаю до своих шмоток, и начинаю одевацца. Причём, всё это на чистом жывотном страхе. Ног не чую, но каким-то чудом на них встала. И похуй, что они теперь колесом. Кстати, до сих пор такими и остались. Хватаю сумку, подкатываю на своём колесе к двери, и тут с дивана раздаёцца: - Спасибо тебе… Позвони мне завтра, а? Я охуела, если честно. Я ему всю жопу на заплатки изодрала, а он мне спасибо говорит. Мало, что пидор, так ещё и со странностями половыми. Находка для Фрейда. - Угу. – Говорю. – Позвоню. Обязательно. - Врёшь ты всё, все вы такие… - Хнычет Костик. – Не позвонишь ты мне, мерзавка такая! - Не ссы, прям завтра и позвоню. Спасибо, блять, за тантру. И съебалась. Помню ещё, что таксист, который вёз меня домой, всю дорогу косился на мои окровавленные руки и кровавое пятно на футболке, в области пупка. Полюбому рожу мою запоминал. Бля буду, он потом наверняка неделю смотрел «Дорожный Патруль», и ждал, когда там скажут: «Разыскиваецца молодая баба, которая голыми руками убила гомосексуалиста. Приметы: блондинка, вся в кровище. Вознаграждение за помощь в её поимке – миллион долларов евро США» Костика я с тех пор никогда не видела. И не жалею об этом. И девять лет о нём не вспоминала до вчерашнего дня. Пока не купила эту бабочку-мутанта с длинной серебристой соплёй из стразов, отдалённо похожых на брульянты в Костиных зубах. И эта дырка в пупке… Как я ненавижу эту свою дырку. В пупке. И того, кто мне её проковырял. Зато я совратила педика. Слабое, но всё-таки, утешение. Знать, сильна я в искусстве соблазнения-то, Господи прости. А ассоциации, что не говори, вещь странная. И, блять, интересная. С этим не поспоришь. Теги:
42 Комментарии
Мамо! Тыж меня до колик своми опрелостями геистыми довела Стиль афтора неподражаем, ржачен с простых вещей.. молодеца. *Изрядные куски жопы ошмётками в стороны разлетаюцца* убилонахуй! спасибо за рассказ, читал с удовольствием и ржал Тинто Брасс, ёбнись башкой об стенку кремля! М.Стифлера, зачот! Это просто празднег какой-то!Лида, вы прекрасны! самое абасачное из последнего.оч много перлов, что аж глаза слезились от смеха пару рас блюванул.. но зачод. Лида нипей скемпапала. спасибо, падрачил. мамочко, давно хотел признацо: под ником Арлекин скрываюсь я, Стифлер! пачиму ты не звониш? внуков не проведываеш? Неплохо, а перлы-"геятина" "1 млн евро Сша" вызывают гогот. порнография, но забавно. Врет, конечно, скотина, но улыбнуло. Зачет. Просто супер Лид, просто улыбка терь до конца дня не сойдёт!!!! Какая же это ассоциация "серьга для пирсинга - обстоятельства совершения пирсинга"? Это, скорее, следственность, причинность, но никак не ассоциации. Ассоциация "телевизор - семечки", например. Потому и собственно текст воспринимается как за уши притянутый. Лидия, признавайся - поленилась начало-кончало продумать? Фабула была готова, солитер, так сказать, а вот оправу ваяла впопыхах. Очень заметно. Пиздит, конечно, тварь, но смешно. Зачот. Raider, не, про бабочьку - чистая правда! Кысь, вот ничего от тебя не скроешь, чертяка. Согласна полностью. Это фееричный пездетц!!! За фото отдельное спасибо.падрачил. Замечательная бабочка. мне понравилось...я как то лесбиянку на минет разводил...но вы Мама круче...гы-гы...мерзость...как жеж можно что то своё вставлять туда откуда чужие какашки валятся...? Лидусик, вместо того, чтоб "полностью соглашаться", ты б, душа моя, не пекла бы пирожочки торопливо на тяп-ляп. Я тебя в последнее время не каментю именно по этой вот причине - торопишься, недорабатываешь, а мне обидно. Как твоему самому первому и доброму придирчивому читателю. Не каментю - это, кста, не означает "не читаю" (так, на всякий пожарный, штоп не расслаблялась!) Лида, собственный стиль - роскошная вещь, не всем дано - у тебя имеется. Но когда под авторский стиль выкраивается один фасон - не гут, совсем не гут. Крайнее времечко грешишь, девица-красавица. Лучше реже, но с отменным качеством. Коли уж задрала планку, моя дорогая, то будь добра прыгать, на крайняк, не ниже. А ты и выше можешь. Не просирай потенциал, душевно тебя прошу. я смаялса чота по началу не очень показалось, но патом вклинился дочиталъ, ну умеешь писать же, акромя этого педикам жопы рвешь, боевая мамо абасака не ну мамо канешно чястенько стало тужыццо над изложэнием, но эта памоиму нитот случяй очинь лёхкий тегст, питёрка Спасибо, Кысь, спасибо большое. Буду старацца, обещаю. Сейчас одну вещичку доработаю, отредактирую, выложу сюда, и очень буду ждать твоего комментария. С таким как ты никогда не расслабишься. *Смайлег* Это, кстати, комплимент был. Ещё раз - спасибо тебе. паржал. пидарасы тоже ж люди, хуле... Понравилось! И с первых строчек видно, что Мама. Не перепутаешь... да. перлы. не перебарщивать с пирсингом и тату - не люблю у девочек я эту хуету © После Мересьева слег. Спасибо, Мамо. Ты как всегда кстати. Вообще,спасибо.Почитываю.Люблю.Но,чо то часто полуфабрикаты...Я имел наглость показать Ваши творения некоторым(очень хорошим рос журналистам).Ценят не все.Но талант отмечают.На мой скромный взгляд,перебор с матом и стремлением посмешить.Серьезный клоун гораздо смешнее и интереснее того,который старается...Наверно я читал далеко не все.Но"Брачные игры"знаю почти наизусть."Поход" и "Дед Мороз" близко к тому.Може я пропустил что-то очень интересное?!Подскажите!Виктор. как всегда нормалек и уссачно гыгыгы hlebniks, сомневаюсь я, что есть у меня что-то очень уж интересное, но лично мне самой, кроме "Деда Мороза", нравятся "Сон", "Хранитель", "Клон" и "Папа". Есть тому ряд причин, которые объяснять не буду. Но это моя субъективная оценка. Мама Стифлера 10:33 09-06-2008 Не, Мамо, "Клона" не пиарь. Но это моя субъективная оценка. Совершенно определённо понравилось, очень много мелких детале, на которые волей неволей обращаешь внимание. Критики не будет, даже конструктивной. Люди уже высказались! Не смотря не на что, читать всегда весело и интересно! Литпром открывается каждый день, с регулярностью маньяка, больного ментальной дивиргенцией. Мама, это полностью твоя заслуга. В общем.... Пеши исчо! Буду ждать, слюбовью Стиг !!! :) Спасибо.Поизучаю)).Виктор. как-то даже неохота эпитет "ржачно" употреблять... Намного лучше это написано, нежели просто для "поржать". Настроение подняло однозначно. Подождите-ка. Эт чё, Маму пидарас выебал?? О неееет, автор скажите, что это вымысел вот какого определения тантры недоставало — «это хуже чем в жопу» Щас прикинь в жёлтой прессе проскочит: «А самых востребованных Литпромовских авторов ебут пидары» Еше свежачок Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|
Заебись.
Счас распечатаю и вечером дома зачту.
Авансом зачет.
Патамушто конец креатива тут виднееца, а там про дырку, которую наковыряли в пупке.
А это уже само по себе отжиг.