Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Снобизм:: - Хеллоуин

Хеллоуин

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 15:53  21-07-2008 | Шырвинтъ | Просмотров: 12020]
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.

***

Телефон исполнил песню «Подруга подкинула проблему, шлюха», и я подняла трубку:
- Чо нада?
- Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. – Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала: - Чо за вопросы?! «Чо нада»… Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод.
Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на ассенизаторских полях в Люблино.
- Нажимай четырнаццать, потом ключ…
- Где тут ключ?!
- В пизде, Юля! Он там нарисован на кнопочке!
- Я нажала. Там гудки вначале пошли, а потом какой-то дед сказал, что щас меня помоями обольёт с балкона… Говори нормальный код!
- Не хватало бабке горя – так купила порося… Стой на месте, щас спущусь.
Спускаюсь вниз, забираю околевшую Ершову с улицы, и тащу её домой.
- Ты нашла пу-пу-пушыстую мишуру? - Стучит зубами Юлька. – А шшшшшшортики блестящие?
- Где я, блять, найду тебе мишуру с шортами?! Я похожа на Верку Сердючку?
- На дуру ты похожа. – Лифт приехал на четвёртый этаж. Выходим. – Я знала, что ты нихуя не запасливая баба, поэтому привезла тебе мишуру, шортики, и красный лифчик третьего размера. Вата у тебя есть?
- Нету. У меня есть Тампаксы и прокладки Олвейз «от уха до уха». Дать?
- Взять, блин! В лифчик чего тебе пихать будем?
- А… - Вспоминаю, зачем приехала Ершова, и вздыхаю: - Носки махровые пихну. Вспомню деццтво золотое.
- Да-да. Напихай носочков своих полосатеньких, Буратина бля. Лифчик, напомню, кружевной! Прозрачный! Надо чонить такое, сисечного цвета. Что у тебя есть сисечного цвета?
- Ну… - Задумалась. - Ну, хуй ево знаит… Колготки есть. Бронзовые.
- Однако, ты высокого мнения о цвете своих сисек. – Ершова заржала. – А синие колготки у тебя есть?
- А то. – Я обиделась. – Цвета тухлова ливера. Но это спешал фо ю, Ершова. Охуенно подходят к твоему лицу. Кстате, будеш тут выёбываться – ваще никуда не пойду.
- Пойдёш. – Махнула рукой Юлька. – Там же будет Дима Пепс.
- Это шантаж, Юля.
- Нет, это заебись, Лида. Это очень за-е-бись!

***

*За месяц до описываемых событий.*

- Празника хочецца чота… - Ершова потянулась всем телом, и хрустнула шеей. – Празника. Феерии. Пьянства с алкоголизмом. Куража. Ебли, в конце концов, празничной. Какой там у нас следующий празник?
- Празник сенокоса.
- Говно празник. Как-то с куражом не ассоциируецца. Што ещё?
- Новый Год в декабре.
- Долго. Это очень долго ещё. Вспоминай, чо там ещё есть.
- Пошла ты в жопу. Сама вспоминай.
- Сентябрь, актябрь.. – Ершова напряглась.
- Ноябрь потом.. – Посказала я.
- Иннахуй. Сама помню. Слушай, а чо в октябре у нас? Вот в башке крутицца празник какой-та – а вспомнить нимагу.
- День рождения у Димы Борода-в-говне.
- Блин, Бородулькин меньше всего похож на празник. Есть ещё чота… Слышь, как эта моча называецца, когда надо наряжацца в блядей, и ходить по улице с тыквой?
- Хеллоуин. А почему именно в блядей?
- А в кого ты ещё хотела бы нарядицца? В Красную Шапочьку? В Белоснешку? В Василису Прекрасную? Посмотри на себя. Или на меня. Наше с тобой вечное амплуа – это портовые шлюхи. Это карма, Лида. Смирись. Забудь, что четверть века назад ты очень удачно сыграла роль Снежинки в яслях. Это было давно. Времена меняюцца. Теперь ты – старая блядь в красном лифчике. Всё.
Да похуй в общем-то. Блядь так блядь. Чо такова? Хули там Белоснешка или Василиса? Это каждая дура может напялить пласмассовую корону и своё свадебное платье, которое лет пять как валяецца в мешке на балконе. И всё. И вот вам Василиса белоснежная, дрочите на здоровье. А вот нарядицца блядью, да ещё пройтись так по ночной улице – это нужно быть сильной, отважной, незакомплексованной, и полной дурой. В общем, права Юлька – эта роль чотко для нас.
Осталось дождацца октября и Хеллоуина.
И тогда мы с Ершовой блеснём своими актёрскими способностями так, што все эти Василисы охуеют.
Воистину.

***

- Ну, во! – Ершова сделала шаг назад, и восхищённо поцокала языком: - Красавица! Настоящая проблядь! Щас только на левый глазик ещё блёсточек добавим… И вот сюда, на волосы… Всё, можешь смотреть!
Поворачиваюсь к зеркалу.
- Мама!!!!!!
- Впечатлило? – Ершова гордо откинула со лба завитую прядь волос, и подтянула сползшие чулки с люрексом. – Я старалась.
- Я заметила. – Первая волна ужаса уже стекла холодным потом мне в трусы, и я посмотрела в зеркало ещё раз. – Юля, я так на улицу не пойду.
- Зассала, да? – Глумливо крикнула Ершова, и начала на меня наскакивать: - Ах ты ссыкло старое! Мы ж с тобой, сволочь, договорились уже! Чо ты ссышь, жаба?! Кто тебя ночью увидит-то?! Шубу напялишь, в такси сядешь – и впирёд, к алкоголизму!
- В шубе жарко… - Я ещё как-то силилась оправдать свой неконтролируемый порыв паники. – Вспотею…
- А и похуй! – Отмахнулась Юлька. – Шлюхи – они завсегда потные, у них работа такая. Ну, чо ты такое ебало пластилиновое сделала? Всё пучком! Щас тока блёсточек на правый глазик добавим…
- Пошла в пизду! – Я отпихнула Юлькину клешню, с зажатой в ней кистью, и вылетела из комнаты. – Хватит блёсточек! Я и так, блять, как в алмазной пещере! Нихуя не вижу, одно северное сияние перед глазами! Едем уже, пока не передумала!
Перед выходом я ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и перекрестилась. Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее. И туфли, похожые на ходули. Их, вместе с лифчиком и прочей бляццкой атрибутикой, принесла запасливая баба Ершова. Сама Ершова, покачиваясь на таких же туфлях, гордо выпячивала свою грудь, тоже вылепленную из колгот, и задрапированную сверху мишурой. Чулки и джинсовая юпка длиной в дваццать сантиметров делали её похожей на подругу дальнобойщика. Видимо, так оно и было задумано.
- Один у нас с тобой недостаток – уж больно красивые! – Довольно резюмировала Юлька, и, отвесив мне несильного подсрачника, выпихнула меня из квартиры. – А теперь – вперёд! За Родину, за Сталина! Команда «Газы» дана для всех!
Я закрыла входную дверь, и повернулась к лифту.
- Здрасьте…
Я вздрогнула, и подняла глаза. На лестнице стояли и пытались открыть дверь, мои соседи. Рома и Вика Ковалёвы. То ли сектанты, то ли религиозные фанатики - хуй их разберёт. Вечно ходят в каких-то робах, читают мне лекции о конце света и спасении души, и периодически рожают детей дома, в ванной. Пятерых уже нарожали. И все до сих пор живы, что странно. Врачей к беременной Вике Рома не подпускал принцыпиально. И роды сам принимал. Она там орала на всю квартиру, а Рома орал ещё громче: «Это бесы тебя терзают, супруга моя возлюбленная! Не теряй веры, Виктория! Иисус любит тебя! Не подавайся соблазнам, прихожанка! Излей младенца на свет Божий!»
Как там она изливала младенцев – я, слава труду, не видела. Но Ковалёвых побаиваюсь.
- Здрасьте. – Ответила я на приветствие, и тут же отвернулась.
- Иисус любит тебя.. – Несмело сказала Вика, и с завистью посмотрела на мои празничные ходули.
- Спаси свою душу, отринь бесовские происки, воспротивься им! – Вдруг повысил голос Роман. – Бог есть в каждом!
- Спасибо. – Я с силой дрочила кнопку лифта, и косилась на Ершову.
- Я никуда не пущу тебя! – Вдруг закричал Рома, и распластался на дверях лифта. – Спаси себя! Не торгуй плотью своей, сестра! Читай шестнадцатый псалом немедленно!
- Святой отец! – Ершова плечом отпихнула Рому от лифта. – Идите нахуй! Идите туда, и не возвращайтесь. А мы тогда спасём вашу жену. И детей. Мы сводим Вику на мушской стриптиз, купим вашим детям комиксы с Человеком-Пауком, и научим их ругацца матом.
- Бесы! – Заверещал Рома. – Всюду бесы! Виктория, неси святую воду!
- Лида, пиздуем пешком. Я жопой чую – нам хотят испортить празничный макияж… - Шепнула Юлька, и резво поскакала на своих туфлях-костылях вниз по лестнице. Я бросилась за ней.
- Соседи у тебя жуткие. – Пыхтела подруга. – Бесами ещё пугают, уроды. Я чота их забоялась даже.
- И правильно делаешь. – Я толкнула подъездную дверь, и мы с Юлькой выпали в холодную ночь. – У меня самой, когда я их вижу, очко играть начинает. Ты, кстати, ещё не видала, как Рома по ночам по подъезду с кадилом ходит. Не знаю, чо за сушоный кал он в него кладёт, но утром в подъезд выйти нельзя. Говнищем пасёт на весь квартал.
- В дурку их сдать нужно. – Юлька подняла руку, пытаясь изловить такси.
- Не выйдет. – Я плотнее запахнула шубу, и поправила заячьи уши. – Рома нашему участковому машину бесплатно освятил, и табельный пистолет.
- Сплошная коррупцыя. – Блеснула эрудицией Ершова, и сунула голову в окно остановившейся девятки:
- На Декабристов. Едем? Лид, залезай.
Водитель девятки с интересом разглядывал Юлькины ноги в сеточку, и празничный мэйк ап.
- Вас у метро высадить?
- Да. – Отрезала Юлька, и сердито натянула на колени куртку.
- А дальше вы куда?
Сука любопытная, блин.
- Коту под муда. – Ответила Ершова, и заметно занервничала.
- В гости к мальчикам, наверное?
Шофёр мне нравился всё меньше и меньше. Юльке, кстати, тоже.
- И к девочкам. На детский утренник. – Ершова пошла пятнами. А это хуёвый знак. Значит, жопой чует какую-то шляпу.
- А документы у вас есть? – Вдруг спросил шофёр, и съёхал на обочину.
Всё. Вот она – шляпа. Приплыли, девки – сливайте воду.
- А какого хуя… - Начала Ершова, но тут шофёр вытащил красную книжечку, махнул ей перед нашими ебалами, и быстро спрятал её запазуху.
- Документы!
Я быстро полезла в сумку, и уже открыла рот, чтобы объяснить дяде, что мы вовсе не продавцы собственных пёзд, но Ершова, извернувшись, просунула руку назад, между сиденьями, и больно ущипнула меня за ногу. Я истолковала её жест правильно, и захлопнула сумочку. И рот заодно.
- Парниша, может, договоримся, а? – Ершова расплылась в улыбке, и погладила дядьку по коленке. – В честь праздничка бесплатно. Да, Клеопатра?
Я не сразу поняла, к кому это Юлька обращаецца, и молчала.
- Да, Клеопатрочка, блять?! – Уже с нажимом в голосе снова повторила свой вопрос Юлька, и я сориентировалась:
- О, да, Жоржетта.
Юлька хрюкнула, продолжая улыбаться, а дядька обернулся:
- Клеопатра? Ну вы, девки, чувство меры поимели бы хоть. Клеопатра, блин… Псевдоним надо брать объективно. Машка Шняга например.
- Чо?! – Я не выдержала, и заорала: - Ты себя-то в зеркало видел, узбек чукотский?! В штанах у тебя шняга, пидор ты дермантиновый! Юлька, ёбни ему!
На слове «Юлька» Ершова вцепилась дядьке когтями в яйца, и укусила его за ухо. Я, не растерявшись, вытащила у себя из-под жопы трехкилограммовый справочник «Жёлтые страницы. Все адреса Москвы», и несильно шлёпнула обидчика по еблу. Сильно уебать не получилось: крыша низкая, размах не тот.
- Беги! – Завизжала Ершова, ещё раз укусила дядьку за щеку, и вывалилась из машины. Я вывалилась следом, и осталась лежать в луже.
- Я сказала беги! – Наступила мне на руку каблуком Юлька, я взвигзнула, и поскакала вдоль дороги на карачках, путаясь в шубе, и сбивая заячьими ушами гандоны с придорожных кустов.
- Во дворы, во дворы уходи, каркалыга!
Я сменила галоп на рысь, и свернула в какой-то двор.
Через десять минут, когда я упёрлась лбом в чугунную урну, и остановилась, сзади послышалось:
- Ушли.
- Точно?
- Стопудово.
- А это кто был?
- А я ебу? То ли мусор, то ли не мусор. Один хуй – паспорт в такой ситуации показывать нельзя, запомни. Я как-то уже показала сдуру. Забрали в отделение вместе с паспортом, и там ещё ебало мыть пришлось, чтоб на свою собственную фотку быть похожей. А то мне уже дело шить начали.
Вопросы у меня закончились. Я повернулась к урне жопой, и села на землю, переводя дыхание.
- Ну что? – Юлька сбоку тоже отдышалась. – К тебе?
- Нет, блять. В клуб. К Диме Пепсу.
- Ладно, не ори… Чо я, виновата штоле? – Ершова нахохлилась, и полезла в сумку за сигаретами.
- А знаешь, Ершова, – Я тяжело поднялась, и и облокотилась на урну, – какая у меня на тебя песня стоит на мобиле?
- Шалава лава-лава-лава? – Предположила Юлька.
- Почти. – Я отряхнула руки, и отвесила подруге пинчища. – «Подруга подкинула проблему…»
- Шлюха! – Хором закончили мы с Ершовой, и заржали.
- Не, Лидка. Хеллоуин мы вот так просрать не можем. Потом ещё долго следующего празника ждать.
- Я никуда больше не пойду. И не уговоривай.
- Не.. – Поморщилась Ершова. – Я сама никуда не пойду. Я о другом. У тебя есть чёрный спортивный костюм?
- Дедушкин.
- О! То, что доктор прописал! Уши свои ослиные не проебала? Мы щас их каким-нить говном намажем, чтоб чёрные были, а ещё нам нужен пояс от халата. Это будет хвост.
- Ершова, ты чо задумала?
- Хеллоуин, Лида. Самый лучший день для всякой нечисти. Ну, сечёшь?
- Нет.
- Кодовое слово «бесы». Ну?
- Юля, только не говори…
- Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! – В кровожадной улыбке расплылась Юлька. – Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! Щас мы, блять, им покажем, как с проститутками нас перепутывать, и концом света пугать. Короче, сценарий такой…

…Две женские фигуры в грязных шубах, громко и зловеще хихикая, растворились в ночи.


Теги:





21


Комментарии

#0 16:27  21-07-2008Шырвинтъ    
да, муттер. жизнь нужно прожить так, чтобы одна шкурка осталась.
#1 16:39  21-07-2008Мама Стифлера    
Рубрика, да.
#2 16:49  21-07-2008elkart    
Хочется быть случайным прохожим...
#3 16:51  21-07-2008elkart    
Мамо, вам довно пора песать книшку: "Празнек, каторый всигда стабой". Ииздавать.
#4 17:19  21-07-2008АЛУ ЗЕФ    
А мне понравилось) Только как-то неокончено, мамо, давай продолжение, как суседей пугали!
#5 17:38  21-07-2008bezbazarov    
Горжусь, что мы земляки.Теперь я знаю, в честь кого у нас на Декабристов воздвигнут памятник "Цветная Капуста" с рыжей русалкой. Книга назрела.
#6 17:51  21-07-2008Мама Стифлера    
Яр, а чо за памятник "Цветная капуста"? Это который такой белый ядерный гриб напротив "Семейноы выгоды"?
#7 18:08  21-07-2008bezbazarov    
Ага! Я с него угораю уже год, фотографировал стадии его облезания под дождями, и судорожные попытки подкрашивания. Они, мудаки, его гуашью, что ль, подкрашивают - вся красота до первой капли. Но русалка хороша!
#8 18:10  21-07-2008не жрет животных, падаль    
а ведь в этом раёне есть мечеть, в которой над моим дедом читали джаназу... какой ужас
#9 18:11  21-07-2008не жрет животных, падаль    
ершова таки демонесса. страшная, судя по рассказам, дама...
#10 18:19  21-07-2008тихийфон    
Свежо! мата многовато, но и хуй с ним, все в ККассу.

Мамо, спасибо, чото паржал....

#11 18:21  21-07-2008Мама Стифлера    
Яр, я, кстати, на полном сирьозе считала, что это памятник жертвам Хиросимы. Бля буду. И что русалка - это просто русалка, а не девочка-мутант, который родился после взрыва - тоже узнала только что. Офигеть. Коренная жытельница Отраднова, блин...

Мсье, я жыву далеко от мечети, вообще в другом конце района. Так что на улицей Хачатуряна воздух ещё чист.))

#12 18:28  21-07-2008Samit    
Лида-ханум всегда на высоте) ваши рассказы всегда поднимают настроение)

"Не подавайся соблазнам, прихожанка! Излей младенца на свет Божий!» ржал)))))

#13 18:41  21-07-2008Шева    
Традиционно хорошо. По концовке - согласен с АЛУ ЗЕФом.
#14 18:48  21-07-2008Дикс    
восхитительно! долго ржал

Лидочка прелесть

#15 18:54  21-07-2008bezbazarov    
Мамо, намекни в 413449194 - в какую сторону Отрадного поглядывать мне с балкона приветливо и одобрительно?
#16 18:59  21-07-2008Мама Стифлера    
В сторону Бестужевых. Параллельная с тобой улица. В аську стукнулась.
#17 19:25  21-07-2008Rvanyy    
Как всегда, ржачьно..

када она всё успевает?..

*задумчиво*

#18 19:27  21-07-2008bezbazarov    
Мне кажется, если б мы знали, сколько она действительно упевает - мы бы ахуели в восхищении.
#19 19:28  21-07-2008Мама Стифлера    
Сирожа, а вот пока с тобой трипались вчера - тогда и песала параллельно. Щас продолжение пишу, кстати. Как думаеш, нужно?
#20 19:29  21-07-2008Мама Стифлера    
Яр, у меня ещё работа журналистическая, ежедневная. так што пишу много - это да. Но как-то ненапряжно оно всё пишется. наверна потому, что я пишу так, как рассказываю.
#21 19:38  21-07-2008СъешьМоюПомаду    
Я не Сирожа, но продолжение нужно!!! Очень выиграшная тема эта семейка. Грех не развить в вашем стиле)).
#22 19:48  21-07-2008Х АТ Т А Б Б Ы Ч    
Мама, как всегда - заебок!!

Все такое знакоемое и родное.Лично я ненавижу ебанутый женский день- отдельная песня.. И девушка была знакомая в совковые времена- ебали ее всем металлургическим заводом по ее душевной доброте. А щас она- типа пастора в секте " Свидетели Иеговы".. и все остальное- в цвет!

#23 19:51  21-07-2008Мама Стифлера    
Ну вот. Тогда сиводня допишу продолжение, а завтра выложу.
#24 19:59  21-07-2008viper polar red    
СП отожгла, блять! маладетц!
#25 20:44  21-07-2008Александр Гутин    
кстате смишно
#26 21:04  21-07-2008Шакира    
ОЧень смиялась, очень
#27 23:03  21-07-2008гадцкий Папа    
Лида, пачитал прелюдею.. дазвездачек.

аткравена гаваря, ХУЙНЯ!!! кабута тибя вжопу талкале. дальше четать неахота.. кароч, нозванее перевесило преамбулу.. пмсм.

ну тя нахххуй!

#28 23:05  21-07-2008гадцкий Папа    
патом дачетайу..

**ушол за вином**

#29 04:02  22-07-2008Щикотиллло    
Отлично. Узнаваемо, как всегда. Я, кстати, никогда не смеюсь, читая Маму. Я просто тихо радуюсь, что есть соратники по ТУ сторону гендерной баррикады.

ЗЫ. Кстате, как-то я на Хэлуин лет 13 назад выиграл огромного бабла в Голден Паласе. 500 грина кажеццо. За самый страшный костюм. Все там всякими дракулами, фредикрюгерами и панночками нарядилися, а я просто надел хирургический костюм и поверх - белый халат. Ну, пару красных пятнышкоф посадил. И получил главный приз...

#30 04:17  22-07-2008Медвежуть    
Стиль!!!
#31 06:11  22-07-2008Григорий Залупа    
Хуйня.
#32 09:38  22-07-2008не жрет животных, падаль    
грегорий жосток...
#33 09:40  22-07-2008На Мягких Лапах    
от души посмеялась. искрометно и весело
#34 10:01  22-07-2008Седьмой лесничий    
Согласен с Григорием, аццкая хуерга. Впрочим милая Лида другого ничо не пишет.

Кто типа ржал-идиот. Или лицемер.

#35 10:11  22-07-2008- CуЩИствование_СтеБля -    
Жизненна нахх:)) Атавсюду блйа мусара..
#36 10:34  22-07-2008АЛУ ЗЕФ    
Григорий Залупа

Но всяко лучше твоих говноопусов ХЗ оп чем, критик бля, хуев.

Седьмой лесничий

Ты вообще чё за хуй?

#37 11:05  22-07-2008Raider    
Меня всегда умиляет нежность, с которой в маминых рассказах общаются между собой подруги. По-моему, "пизда" - это самое ласковое слово из всех, которыми они там друг друга награждают...
#38 11:14  22-07-2008Витковский    
путаясь в шубе, и сбивая заячьими ушами гандоны с придорожных кустов - здесь смеялси.


Мамо, ты случаем сценариями не увлекаешься? Формат похож

#39 11:23  22-07-2008Мама Стифлера    
Витковский, ну, не то чтоб увлекаюсь... Редактирую диалоги в сценариях. Вернее, их прописываю как таковые.

.

Raider, не, есть ещё Жаба.

.

Седьмой лесничий, спасибо, што всегда читаешь мою аццкую хуергу, скрупулёзно не пропуская ни аднаво моево криатива. А теперь скажы мне в ответ спасибо, что я не читаю тебя нигде. Ни тут, ни на Удаве. И будем в ращёте.

#40 11:29  22-07-2008Oneson    
Да..

смешно-смешно местами.

#41 11:49  22-07-2008Волчья ягода    
Мамо, спасибо за позитив, я вспомнила свой Хелоуин и дико расхохоталась. А есть в твоей семье праздники проходящие тривиально?
#42 12:14  22-07-2008Мама Стифлера    
Ягода, есть. День рождения моего сына. Я твёрдо придерживаюсь мнения, что детский праздник должен быть только детским. А взрослые могут нажрать рыла когда все дети уже уснут. Поэтому это единственый праздник, когда всё проходит тихо-мирно. Во всяком случае, пока ребёнок ещё маленький. Что будет лет через пять - не знаю, и не зарекаюсь, гы.
#43 12:35  22-07-2008Волчья ягода    
Мамо, лет через пять его день рождения превратится в Хелоуин, дамой к тебе заваляца две портовые шлюхи в пушитстой мишуре и латексных шортах, а сын, краснея, скажет:"Мамуль, это Анжэла и Снежанна, мои однокласнецы" бгг
#44 20:17  22-07-2008Седьмой лесничий    
Мама Стифлера


Пиздишь. Твои надменные коменты на удаве я помню.

Типо заебато, стиль напоминает мой и всё такое. Это я блять должен был типа гордицца такой хуйнёй. На самом деле был разочарован и бросил нахуй писать.

#45 10:55  23-07-2008Мама Стифлера    
Седьмой лесничий, окстись, дедушко. Я на Удаве сроду никаво кроме Пункта и Натрия не читала. И уж тем более, делать мне нехуй как ещё участвовать в прениях под неизвестно кем. Так што ты меня с кем-то однозначно попутал, дядя. Кстате, на Удаве шесть моих клонов есть, и за них я атвецтвенности не несу.
#46 17:26  30-07-2008marijuan    
Феерично!
#47 18:37  14-05-2009дохтор Гонзо    
Донцова
#48 02:25  22-10-2009Мамашка    
Блин, рассказ "старый", так Мама и не узнает, что я тока ради того, чтобы ей дифирамбы петь зарегилась здесь... (захуйарить!)

Лида - как всегда супер!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:33  22-05-2018
: [8] [Снобизм]
То ли вы не сечёте нисколько,
То ли я вас никак не пойму,
Я прощаюсь, постольку-постольку,
Мне и так хорошо, одному.

Ночь, машина - лечу, а вы спите,
Разрывает динамики Шнур,
Как же тошно, блин, с вами, простите,
Но мне лучше вот так, одному....
20:35  21-05-2018
: [10] [Снобизм]

Не смотри на женщин, и башкой не верти,
даже если она Нефертити,
всё равно,
убавь свой аппетит,
умерь свой пиетет,
наложи твёрдолобое вето,
на любое тэт-а-тэт,
на любой возможный флирт.

Не смотри на женщин, твой поезд ушёл....
15:53  14-05-2018
: [7] [Снобизм]
Помню ночью на небо взглянул и завис,
В котелок мой просыпался звёздочек рис,
И крылатого духа скольженья
Вдруг раздули огонь постиженья.

С той поры, где могу, я для плова беру
Влагу знаний и мудрых учений зиру,
В аромате густеюще пряном
Сам себя ощущая бараном....
Для размещения во всех общежитиях страны.

I. Если хуедрочка липо́вая в ротик брать стесняется,
дай ей по пиздёнке - пускай покривляется.

II. Если поскуда ссаная на хуй бросается,
будь, товарищ, осторожен -
триппер возможен

III....
21:22  10-05-2018
: [4] [Снобизм]
Здравствуй Питер.
Все почти нормально, наслаждаюсь в свободное от бухла, работы или поисков работы, время, атмосферой центра города, забитого туристами, завидующими бедными коренными жителями, местами голова кружится от самого Питера, вообщем наслаждался культурной столицой во всей ее красе или по мере возможности....