Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Рога и копытаРога и копытаАвтор: Ходжа Насреддин Рога и копыта.Найти хорошую работу сразу после окончания института, весьма проблематично. Сначала, смотрят в резюме, а какой может быть Business Experience, если ты только вчера встал со студенческой скамьи? Да, и с иностранцами у нас напряжёнка. Зато устроиться в отечественные конторы, гораздо легче. Вот, и приходится барахтаться в многочисленных «рогах и копытах» ради галочки в резюме, да, и какая-то работа лучше никакой. Но звучит громко: корректор английского языка отдела переводов МП «Рекламно-информационное агентство» (1 месяц и 10 дней, уволен по собственному желанию), инструктор по международной и информационной работе ЦК профсоюза энергетиков (20 дней, уволен по собственному желанию), специалист 1 категории сектора международного туризма ООО «Шарк интур». «Шарк» в переводе с узбекского «восток», с английского «акула». Акулы международного туризма. На этом месте меня и настигла повестка из военкомата, и вскоре я оформился здесь на альтернативную службу, 20 % зарплаты Минобороны, остальное мне без права увольнения в течение полутора лет. Это меня и остановило. Иначе и отсюда я бы сбежал. *** - Иняз, значит, закончил? - Да. - Do you speak English? - Yes, I do. - How old are you? - I am 23 years old. - Поздравляю, ты принят на работу, но учти, работа у нас – не мёд, пахать придётся много. Иди, заполняй анкету. Так, анкета. Фамилия, имя, отчество, членство в КПСС, членство в ВЛКСМ. Уже 5 лет, нет ни КПСС, ни ВЛКСМ, ни Советского Союза, а вопросы всё те же. Стаж работы, участие в Великой Отечественной Войне, работе тыла, в партизанских отрядах, награды, научные труды, международные и государственные премии. - Завтра к 9 часам подходи к зданию «Узбектуризма». Знаешь, где? Будет собрание всех работников туризма. Не опаздывай. - Хорошо. *** У входа в здание встречаю Дильмурада. Это он устроил меня в «акулью» организацию. - Что за собрание? По какому поводу? - По поводу восстановления СССР. - Чего, чего? Какое ещё восстановление? - Новости слышал? Госдума отменила Беловежские соглашения. - Ну, и что? Мы-то тут причём? - Сейчас будем их осуждать. Я занял своё место в зале, в котором когда-то нас посвящали в студенты, и сидящий в Президиуме Председатель компании, совсем недавно занявший этот пост, взял слово. Ранее он руководил банями Ташкента, поэтому получил кличку «банщик». - Уважаемые коллеги, вы наверняка слышали о возмутительном демарше Государственной Думы по поводу денонсации Беловежских соглашений. Что ж, не открою большого секрета, если скажу, что не всем нравится то спокойствие и та стабильность, которая сложилась в нашей республике. Кое у кого, скажем прямо, чешутся руки от рецидива имперского мышления. Так и тянет вернуть нас в тёмное прошлое. Что скажете, коллеги? И понеслось. - Государственная Дума, это что такое? От слова «думать». Думать надо, господа хорошие, - вещал заместитель председателя, бывший президент Федерации гребли на байдарках и каноэ. - Что же это происходит, товарищи, простите коллеги? Они хотят вернуть нас назад? - Да, это не что иное, как пляски на костях российского политического Олимпа! - Не побоюсь этого слова и скажу в лицо нашим недоброжелателям, нас на испуг не возьмёшь. - Хочу сказать, что популистское решение Госдумы идёт в разрез с интересами русского населения Узбекистана. А нас вы спросили, уважаемые думцы? - От имени украинского культурного центра «Батькiвщина», членом которого я являюсь, заявляю… - Корейцы Узбекистана десятилетиями бок о бок… - Евреи Узбекистана стояли, стоят, и будут стоять… *** Весной и летом, ещё ничего. Хоть кто-то приезжает. Куда-то съездишь, развеешься. А в несезон, можно просто чокнуться от безделья. Наш старейший сотрудник Дамир Исмаилович, бывший работник ЦК с утра заваривает чай и начинает рассказывать свои бесконечные истории о жизни номенклатуры, которые все уже знают наизусть. А после обеда, когда его рабочий день на полставки заканчивается, инициативу берёт Тахир-ака, доставая из своего стола домино. - Шлёп, шлёп, - нет, это уже не домино, это по коридору идёт начальник. Тахир-ака быстро прячет домино под стол. - Салом аллейкум! - Валлейкум ассалом! - Как дела? - А у Вас как? - Всё нормально. - Вы как? - Дела идут - Ну, а у Вас как? - Все, слава Богу. - Работа есть? - Баходир-ака звонил. Вас спрашивал. Я сказал, Вы попозже будете. - По какому вопросу, не спросили? - Нет, не спросил. Я с удивлением смотрю на Рахмаджон-ака. Когда он успел с кем-то поговорить по телефону? Целый час играл в домино. - Вы как, Тохир-ака?. Всех в домино обыграли? - А что мне делать? Задание дайте. Туристов всё равно нет. - Какое Вам нужно задание? Это Вы должны его искать, а не я. Рекламу дайте в газету. - Какую рекламу? Денег нет на рекламу. - Ну, а Вы господин военнослужащий? Индус не объявился? - Нет. - Тогда сделаем так. Распределите с Рахмаджон-ака все гостиницы города, половина берёшь на себя ты, половина он, возьмите ваучер и вперёд, на поиски индуса. - Да, но ваучер-то один. - Действительно, один, - чешет затылок шеф. Ладно, я подумаю, как я его найти. Ждите дальнейших указаний и никуда не отлучайтесь. Я достаю сигарету и иду в коридор. Когда куришь в коридоре, он не так злится. Перекур, это вроде как заработался, и теперь пора отдохнуть, перекурить. *** Всё осталось совсем немного. Американцы берут меня на работу, ещё чуть-чуть, нужно только дождаться начала проекта. Но это чуть- чуть, тяжелее всего. Корпорация «Узавтотранс». Корпорация, как звучит! ГРП, Группа по реализации проекта Всемирного банка. Всемирного банка, не халам, балам! Про себя я называю это ГПП, Группа по провалу проекта или ТКЛ, Трест, который лопнет, что впоследствии и произошло. Здесь нет несезона, как у акул международного туризма, здесь всё время сезон. Мёртвый. Сидим, в несуразно большом кабинете с Бахтиёром. Ничего кроме столов и стульев нет. Группа по реализации проекта и ни одного компьютера. Если нужно набрать текст, приходится клянчить в соседнем отделе. Так осуществляется проект Всемирного банка. С утра, главное, досидеть до обеда, после обеда досидеть до конца рабочего дня. С утра ждём газетчика. С газетами здесь хорошо. Самая последняя российская пресса, «Коммерсант», «Огонёк», «Итоги». - Слышал, про Косово, Бахтиёр? – разворачиваю я «Коммерсант». Начинается дискуссия. Бахтиёр на стороне албанцев, я склоняюсь к сербам. Разговоры о политике незаменимая вещь, если нужно убить время. Невозможно всё время, пить чай и курить. - Опять, бездельничаете? – это врывается Любишин, менеджер группы провала. - Да, вот, газеты получили, хотели Вам занести. - Что у Вас по Андижану, Бахтиёр? Традиционный вопрос. Меняется лишь название города, вчера он спрашивал, что у вас по Самарканду, позавчера, что у Вас по Алмалыку. - Изучаю материалы зарубежных консультантов, Сергей Григорьевич. - Вы уже их второй месяц изучаете. Ну, нельзя же так, в самом деле. Вы что сюда штаны протирать пришли? Когда подготовите докладную записку? На самом деле, докладная записка давным-давно валяется у него на столе, но мы молчим и на Любишина нисколько не обижаемся. Знаем, у него та же проблема, что и у нас. Сочувствуем. Ему не с кем обсудить ситуацию в Косово. - А Вы, всё курите? Сколько можно курить? – переключается он на меня. Перевод техотчёта, который Вы получили от Игоря, готов? - Готов, Сергей Григорьевич. - Почему меня не поставили в известность? На самом деле, я поставил его в известность об этом ещё на прошлой неделе, но кому на фиг нужен этот отчёт? - Немедленно зайдите ко мне в кабинет с переводом. -Так, так, так, - Любишин одевает очки, и листает страницы. -Что значит нижний бушинг не соответствует верхнему фитингу изнутри? Что это за галиматья? Любишина прерывает телефонный звонок. - Салом аллейкум, Баходыр-ака. Любишин ёрзает в кресле, перекидывает ногу на ногу, сыпет шутками и приколами, видно, что он намеренно затягивает разговор с Баходыр-ака. Хоть 10, хоть 15 минут урвать до обеда, а там можно куда-нибудь смыться. - Так, что у Вас ко мне? – кладёт трубку Любишин. - Перевод Вы мой читали. - Какой перевод? - Техотчёт. - Ах, да. Ладно, обед уже, потом продолжим, - смотрит он на часы. *** Ну, всё. До обеда дотянули. Ещё пару часов. Сейчас придёт Дилька из соседнего отдела. Будет приставать к Бахтиёру. Ей уже 25 лет, пора замуж, а никто не берёт. Бахтиёру такая перспектива не по душе, да, и его семейная жизнь расписана на годы вперёд его мамой. И Дильке в этом сценарии места нет. Поэтому по негласному договору с Бахтиёром я буду её отвлекать. Но вместо Дильки нарочито изображая бешеную спешку и картинно одевая при нас плащ и шляпу, в кабинет врывается Любишин. - Так, если кто меня спросит, я на таможню, оттуда в налоговую, потом во Всемирный банк и в Кабинет Министров. Мы понимающе переглядываемся с Бахтиёром. Да, да, конечно, знаем мы Ваш «кабинет министров». «Если, кто меня спросит…». Вот, это сильно сказано! Ну, юморист, ну рассмешил! - Ух, когда же это кончится? Я тушу очередной окурок. - Алло, Лариса, здравствуйте! Ну, как там дела? - Всё. Спешу Вас обрадовать. Едут! Решение о начале проекта принято, на днях Вам позвонят. Ждите. Теги:
1 Комментарии
#0 14:27 04-08-2008прo зaeк
и? к чему столь длинная и неинформативная прелюдия, собсно? автор с сидоровым спишитесь там. У того чота там с работой. Вспотел? Покажысь начальству! обладенные зарисовочки! узбекский офис это сука чтото - Мирасагт Мирсадыкович, я вот насчет зарплаты - Чтооо?! Вай ифлос, какая еще зарплата?! Работать нужно лучше, тогда и деньги будут анаински а нижний бушинг у самого нет нет появляется Колоритный рассказец получился. Время в узбекском офисе течет как мед из кувшина: медленно, плавно... Местная специфика, вопчем. Понравилось. Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |