Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Путешествие inside

Путешествие inside

Автор: andreazz
   [ принято к публикации 14:22  11-08-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 391]
Несмотря на три часа ночи (или может, скорее, утра), на улицах было довольно оживленно. Деловито разъезжали таксисты, плюя на все существующие и несуществующие правила дорожного движения, стайками бродили маргиналы в неизменных кэпках и с пивом в руках. Парочками болтались шмарки, в надежде заработать на жизнь. Ко мне подошел какой-то седой сгорбившийся бомж и попросил на хлеб. Я безапелляционно послал его отдохнуть. В общем, вокруг кипела жизнь. Город не заглох, город не уснул, город просто несколько преобразился, показал своё второе лицо.
Неровной походкой, дойдя до МакДональдса, я икнул и начал прикидывать, что бы его пожевать в МакДрайве, ибо дома, в моей холостяцкой квартирке, холодильник был опустошен, как внутренне, так и внешне. Но тут я увидел нечто такое, что заставило меня на время забыть о голоде…
На углу Мака, как ни в чем не бывало, стоял самый что ни на есть настоящий промоутер! Да, мальчик в фирменной футболке и кепке, держащий в руках какие-то визитки. Хоть улицы, как я уже говорил, были не пусты, но промоутер в три часа ночи! Это всё равно, что вопрос: «Как пройти в библиотеку?» в три часа ночи.
Заметив, что я на него смотрю, пацан быстренько ко мне подошел и заученно начал:
- Здравствуйте! Компания «Soul travels» рада предложить вам свои услуги! Хотите познать себя? Заглянуть внутрь? Воочию осмотреть собственную душу? Обращайтесь к нам! Дешево, быстро и качественно!
И парень протянул мне визитку. Вот что там было написано:
«Компания «Soul travels» развивает на рынке СНГ абсолютно новый вид услуг. Высококлассные специалисты предлагают человеку заглянуть внутрь самого себя! Вот уже десятки лет человечество запускает в космос ракеты и развивает новейшие цифровые технологии. Активно ведутся попытки понять язык животных. Но до сих пор люди не имеют даже элементарного представления о том, что же творится внутри них самих. И впервые за всю историю человеческой цивилизации, наша компания предоставляет такую возможность! Не упустите свой шанс – загляните в собственную душу! Заинтересовавшиеся могут зарегистрироваться у нашего представителя. Желаем удачи!»
Убедившись, что я закончил чтение, парень продолжил «пластинку».
- Итак, сегодня у вас есть уникальная возможность зарегистрироваться у представителя компании (то есть, у меня) и получить двадцатипроцентную скидку! Не тяните – узнайте, что творится в вашей душе!
«Ну и бредятина, - думал я, пошатываясь, и придерживаясь за ящик для подносов, - что это за компания такая непонятная? Хотя, жалко пацана, выгнали работать в три ночи. У самого же такой растёт… хули…»
- Ну и как там у вас зарегистрироваться? – пробулькал я, пытаясь придать голосу твердость.
- Все очень просто. Надо всего лишь заполнить анкету – и больше от вас ничего не требуется. Все остальное сделают сотрудники нашей фирмы.
Анкета являла собой самый обычный сбор данных о человеке и напоминала стандартную анкету, заполняемую при приеме на работу. Разве что без вопроса о предыдущих местах работы и требования указать номер паспорта.
После корпоратива по-русски, трудно адекватно заполнять анкету. Гадкие руки плохо слушались и глаза то и дело посылали друг друга в разные стороны. А еще я долго вспоминал собственное отчество. Но, в конце концов, я с видом победителя вернул анкету парню и достал из кармана пачку L&M.
- Че это тебя в три часа ночи работать-то выгнали? – спросил я, подкурив, и подняв взгляд на юного представителя.
Но мой вопрос был задан впустую, ибо передо мной уже никого не было. Промоутер словно в воздухе испарился.
«Ну дела, - подумал я. – Интересная у них контора: промоутер в три часа ночи, внезапно исчезающий сразу же по получении анкеты».
И внезапно я понял, что стал жертвой банального малолетского розыгрыша. В то время, как один малолетний сучонок с серьёзным видом втюхивал мне анкету, полчаса назад распечатанную на собственном компьютере, другой молокосос снимал меня откуда-то из-за угла на телефон. А завтра они это будут показывать своим дебильным дружкам и ржать. А может и в интернете где-нибудь выложат.
«Вот и проявляй милосердие, бля! - раздосадовано подумал я. – Впрочем, плевать…»
Нажевавшись америкосской пластмассы, я побрел домой. В подъезде спал какой-то наркоман, лампочку снова выкрутили. В подъезде стоял уже привычный запах ссанины.
«Жизнь - дерьмо, - коротко подумал я. - А мой подъезд - это, как бы, дерьмо в дерьме...»
В мужественных попытках открыть дверь, я скоротал еще полчаса своего времени. Наконец, человеческий интеллект победил ничтожный механизм, и я ввалился в свое обиталище – логово волка одиночки.
На кухне посуда, разумеется, вываливалась из раковины. Какого хрена она не моется сама по себе? Врассыпную бросились стайки тараканов. Впрочем, мне было совершенно наплевать. Я напился воды, как всегда – прямо из чайника, заскочил в санузел и поплелся спать. Завтра меня должно было ожидать доброе похмельное утро. Так всегда бывает – за чем-то хорошим обязательно следует что-то мерзкое.
Мне не составило большого труда уснуть. Уже минут через десять я почувствовал, что проваливаюсь в яму забытья. Но где-то именно на этой грани между сном и явью, я увидел Его.
- Здравствуйте, - вежливо приветствовал Он меня, подозрительно картавя. – Я Кац Эйзенштольц – представитель компании «Soul travels». Вы сегодня заполнили анкету у представителя компании, а значит, заказали наши услуги.
Был этот Кац какой-то плюгавенький, потертый, лысоватый и вообще, сильно смахивал на булгаковского Коровьева.
- Э, - запротестовал я, - ты еще откуда взялся? Я не настолько пьяный сегодня, чтобы тебя видеть… Пшел вон!
- Минуточку, - Кац откашлялся, - это ведь вы Прожегов Виктор Александрович?
- Ну я… А это ведь ты белая горячка?
Но Каца мое хамство нисколько не смутило. Он даже вежливо улыбнулся.
- Если вы Прожегов Виктор Александрович, значит все в порядке - я попал по адресу. Вы сегодня заказали наши услуги – путешествие в собственную душу. Буду вам очень признателен, если вы поторопитесь, у меня еще масса заказов на сегодня.
- Давай сделаем так, - сказал я, - я сейчас отвернусь, посчитаю до пяти, и когда развернусь обратно – тебя уже здесь не будет. Ведь ты всего лишь плод моего пьяного воображения.
Кац склонил голову набок и посмотрел на меня жалостливым взглядом Фрейда.
- Один! – подчеркнуто громко начал я. - Два! Три! Четыре! Пять!
Я быстро развернулся. Как вы думаете, кого я увидел?
- Ну все, - сказал мерзкий Кац. – Побаловались и хватит. Я действительно очень тороплюсь.
«Мамочки! - подумал я. – Неужели я наконец-то допился?»
- Сейчас закройте глаза и медленно посчитайте до десяти. Не бойтесь, ничего страшного не произойдёт.
Доведенный до отчаяния навязчивой галлюцинацией, не желающей исчезать, я послушно закрыл глаза и медленно начал считать до десяти. В голове что-то закружилось, зашумело, и я начал куда-то проваливаться. Внезапно я погрузился в какую-то противную солёную жидкость. Что это, море? Я отчаянно замахал руками и ногами, и, отплёвываясь, вынырнул на поверхность. К моему изумлению, вода оказалась красного цвета. Мимо меня на спине проплывал Кац.
- Эй, где это мы! – заорал я не на шутку испуганный. - На Красном море? Это все слишком далеко зашло, любая галлюцинация должна иметь свои пределы!
- Успокойтесь, - Виктор Александрович, - сказал Кац тоном психоаналитика. – Ничего страшного не произошло – вы в собственной крови, ведь, как известно – именно в ней находится ваша душа. А вот, собственно и она, - и Кац указал на старенький домик, стоящий на берегу красной реки.
Тихо матерясь, я вылез на берег.
- Кстати, у Красного моря самый обычный цвет, такой же, как и у всех остальных морей, - сказал Кац тоном моей покойной географички.
- В жопу географию! – огрызнулся я. - Надо где-то помыться – посмотри я весь в этом дерь… - но тут осекся, поняв, что говорю о собственной крови.
- Не стоит себя затруднять, - Кац щелкнул пальцем, и наша одежда стала идеально чистой, словно была только что купленной.
- Ни фига себе! – ошарашено пробормотал я.
- О, это пустяки. – Кац явно был польщен моим недоумением, - наша фирма и не такое может. – Итак, пройдемте внутрь.
Пораженный всем увиденным, я решил перестать сопротивляться. Ну пусть это всего лишь сон или галлюцинация. Но довольно интересная.
Я несмело встал на ступеньки и те отчаянно заскрипели. Было видно, что за домиком уже давно никто не смотрит.
- А че это за мусор кругом валяется? – во мне уже начали просыпаться хозяйские чувства, всё-таки собственная душа. Пусть даже во сне…
- А это то, что было когда-то для вас дорого и хранилось внутри, а потом вы это просто выбросили из себя и предпочли забыть. Вот, извольте полюбопытствовать.
И Кац, подобрав с земли бумажку, протянул её мне.
«Мила, ты мне нравишса, - было там накорябано неровным детским почерком, - давай дружыть!»
- Ё-моё! Да это же я написал, в третьем классе! – Я улыбнулся так, как не улыбался уже лет двадцать. – Это ж я Милке Строговой на математике настрочил. А она, кобыла, училке это отнесла и надо мной весь класс ржал. А потом еще и запись в дневник поставили. Блин, как же давно это было… Интересно, где сейчас Мила…
- Живет в Германии, в Кельне, - сообщил Кац. – Она всегда была правильной девочкой и поэтому вышла замуж за немецкого банкира.
- Да ты что! – восхитился я, - счастлива, наверное…
- Нет, - Кац помотал головой, - ошибаетесь.
- Ну а что же, - удивился я, - неужели несчастна, живя в Германии, замужем за банкиром?
- Да нет, и не несчастна. Просто равнодушна. Живет, как в теплице. Зимой – новая шуба, летом – отдых где-нибудь в Испании. В общем, стареет потихоньку… На Багамах, кстати, так ни разу и не была, ибо муженёк, как и все бюргеры, страдает излишней экономностью, предпочитая отдыхать в Европе. И шубы, между прочим, покупает уцененные. Вот так…
- Н-да-а… - протянул я, – ну а ты то откуда это все знаешь?
- По долгу службы положено, - уклончиво ответил Кац. – Ну что, заходим внутрь?
Одолеваемый любопытством, я почти взбежал по ступенькам, уже не обращая ни малейшего внимания на их скрип и ненадёжность. Распахнув дверь, я решительно вошел внутрь и со всего размаху приложился головой о здоровенную кружку, висящую над порогом. Кружка по размерам напоминала хороший хозяйственный таз.
- Это еще что такое? – возмутился я, потирая лоб, на котором моментально начала набухать шишка.
Кац засмеялся.
- Не вижу ничего смешного! – заорал я. – Какого это хера в моей душе висит эта байда? Это что вообще такое?
- Это то, - невозмутимо ответил Кац, - обо что вы набиваете шишки вот уже больше двадцати лет – ваша неизменная любовь к выпивке. А размеры кружки соответствуют количеству потребленной за вашу жизнь водки.
- Ёксель-моксель! Это я че, столько выжрал что-ли?!
- Да,- хладнокровно подтвердил Кац, - и если вы не сбавите темпы, то скоро вы вообще не сможете попасть внутрь из-за этой кружки. Она просто забаррикадирует вход.
- Ну дела… надеюсь мою печень ты мне не будешь демонстрировать?
- Почему же, - улыбнулся Кац,- за дополнительную плату это вполне воз…
- Нет-нет, - я замахал руками, - обойдёмся сегодня без этого. С меня вполне хватит осмотра моей души – психика, она не резиновая…
И, пригнувшись, я прошел под кружкой и осмотрелся вокруг.
- Тьфу ты блин! А почему тут так грязно-то?
- Потому что сюда уже никто давно не заглядывал. Ваша мама неоднократно пыталась тут прибраться, но потом её не стало. С женой вы разошлись, о сыне практически забыли. Да и сами о душе не заботитесь. С чего же ей быть чистой?
- Ну-ну, - пробормотал я, - без моралей, пожалуйста. – А че это за гитара там в углу стоит облезлая?
- А вы не помните?
Кац взял старый инструмент в руки и провел по струнам:
- Группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве…
Неужели!..
- Твою мать! Да это ж моя старая «Трембита»!
Я вырвал инструмент у Каца из рук и восхищенно осмотрел.
- Точно, она! Вот и та трещина, когда я ее уронил по-пьяни. Боже, как давно это было… А я ведь и песни когда-то сочинял…
- Да, правда, мелодии воровали у «Наутилуса», - уточнил Кац.
- Много ты знаешь! – разозлился я. - Молчал бы уже. А что это за…
Внезапно что-то отвратительно холодное коснулось моих щиколоток. Я опустил голову вниз и увидел здоровенного удава, пытающегося свернуть кольцо вокруг моей ноги.
- А-а-а-а!!! – заорал я. – Че это за херня, Кац?! Убери ее отсюда!!!
- Спокойно, спокойно, ничего страшного…
Кац склонился над тварью и бережно отнес её в угол домика. К моему удивлению, этот угол был оборудован специально для удава. Там стоял удобный кожаный диван, на котором он тотчас уютно свился, и здоровенная миска, видимо с кормом.
- Э-э, зачем ты его туда несешь? Выкинь его отсюда нафиг!
- Не могу, - пожал плечами Кац, - как же вы будете без нее жить? Вы так к ней привыкли…
- К ней?! – удивился я. – По-моему, это он. И потом, что ты несешь, как я мог к нему привыкнуть? Я его первый раз вижу. Что это за мерзость, и что он делает в моей душе?
- Это ваша зависть, - пояснил Кац. – Старая добрая зависть, с которой вы живете уже столько лет. После каждого приема пищи, она все толстеет и толстеет.
- А что он жрёт? – Я подошел к миске – там вперемешку валялись ювелирные украшения, элитные духи, дорогие швейцарские часы, навороченные мобильники и дипломы престижных ВУЗов. И еще баксы… толстенные пачки баксов!
- Глупый вопрос, - Кац пожал плечами, - она питается тем, чему вы завидуете.
- Ни фига себе! – я неподвижно застыл над миской, пораженный увиденным. – Сколько всякого добра!
Кац снисходительно усмехнулся.
-Это еще что… Вы не видели, сколько этот удавчик переварил иномарок и загородных коттеджей. Видите какой упитанный…
- Уф! Ну дела… - я вытер обильно струящийся по лицу пот. – Чем еще меня порадуешь? Надеюсь, больше никакие твари во мне не водятся?
- К сожалению, водятся, - вздохнул Кац. – У вашего удава есть неразлучная подружка, могу познакомить…
Не успел я ответить, что не испытываю желания знакомиться с очередной пакостью, как…
- Ква-а-а! – раздалось из-за обветшалой двери. – Ква-а-а!
Истошное кваканье довершалось какими-то лошадиными скачками. Сильным толчком распахнув дверь, из соседней комнаты выскочила жуткого вида, огромная, просто таки чернобыльская бородавчатая жаба со здоровенным рюкзаком на спине.
- Фу ты ёханый бабай! – Я отскочил к выходу. – А это еще что за скотина такая? Не душа, блин, а какой-то зверинец прямо!
Кац уже открыл было рот для очередного пояснения, но я тут я его перебил.
- Погоди, погоди, я сам… Это что же, жадность моя что-ли?
- Совершенно верно, - подтвердил Кац с улыбкой.
- А что это у неё за рюкзак такой?
- А это все что вы за вашу жизнь, так сказать, э-э… зажали. Начиная от пасочек и заканчивая сегодняшней подачкой для нищего, которого вы послали подальше.
- Мать честная… - я был просто шокирован гигантскими размерами жабы, и особенно – её огромным рюкзачищем. - Неужели я ТАКОЙ ЖЛОБ???
Кац дипломатично промолчал, но ответ отчетливо читался на его лице. Он сделал жабе знак рукой, и та ускакала обратно, обронив по дороге детскую машинку и пирожок с повидлом.
- Фу-у-уххх… - мне окончательно стало не по себе, - слушай Кац, может прекратим на сегодня знакомство с моими пороками?
- Ну почему же, мы только начали…
Из-за стенки раздался страшный шум. Я лихорадочно нащупал дверную ручку, в ожидании свеженькой порции мерзких тварей, но на сей раз все оказалось иначе.
С треском проломив дверной проем, в комнату въехал самый что ни на есть натуральный асфальтоукладочный каток и угрожающе попёр прямо на меня. На его переде жирными черными буквами было написано: «ХАМСТВО».
- О-оу, - только и успел я произнести знаменитую реплику Бакса Банни, как металлический монстр прижал меня к стенке.
- Кац, я задыхаюсь, - прохрипел я, - убери его куда-нибудь, я сейчас здохну…
- Не бойтесь, - успокоил меня Кац, - за годы вашей жизни под пресс этого катка попали сотни человек. Большинство из них живы до сих пор.
Проклятый каток жал все сильнее. В глазах от удушья поплыли черные круги и я потерял сознание.
Когда я пришел в себя, Кац сидел на диване возле удава и невозмутимо курил. Катка в комнате уже не было и напоминали о нем лишь выломанные двери, валяющиеся на полу. За образовавшимся проёмом была кромешная темнота и оттуда веяло холодом.
- Охерел курить в моей душе! – возмутился я. – А ну, потуши сейчас же!
- О! Вы уже очнулись? А это ваши первые сигареты, помните? – и Кац швырнул мне пачку «Космоса».
Но мне это все уже потихоньку начало надоедать.
- Ну да, - буркнул я, - ты мне еще мой первый гондон швырни…
- Желание клиента закон, - подмигнул Кац, - и бросил мне бумажный пакетик.
«Презерватив резиновый, - гласили марганцовочного цвета буквы. – 1 шт. Цена 2 коп. Баковский завод резиновых изделий».
- Ты б еще использованный мне кинул! - разозлился я. – Нет, нет, стой, это я так, пошутил… – скороговоркой выпалил я, увидев, что Кац куда-то потянулся.
- Как хотите, - хмыкнул он. – Не забывайте: для нашей компании не существует невозможного.
- Да, я уже это понял, - кивнул я. – Но меня это путешествие, честно сказать, утомило. Сны, оказывается, тоже бывают утомительными. Я даже не предполагал, что до такой степени начинен всевозможным дерьмом. Честно говоря, я был о себе лучшего мнения…
- Все мы о себе лучшего мнения, - сказал Кац. Или, может быть, он сказал: «Все ВЫ о себе лучшего мнения…» Я не расслышал точно.
- Слушай, а что там? – я кивнул головой на дверной проём.
- О, там глубины вашей души. Они бесконечны. В них можно заблудиться и остаться навсегда, поэтому не рекомендую туда соваться.
- Ну может хоть одним глазком, - попросил я, - пожа-алуйста…
- Но увиденное может вызвать шок, - отговаривал меня Кац, - подумайте хорошенько. Вы ведь сами говорили, что психика не резиновая.
- Я хочу посмотреть что там, - упрямо гнул я свое.
- Ну что ж, - вздохнул Кац, - я вас предупреждал…
Он встал и посветил в тьму проёма карманным фонариком. Луч света выхватил нечто похожее на…
- Это еще что такое! – я бросился к освещаемому объекту. Нет, я не ошибся - это действительно была могила…
- Хрусталёва Людмила Николаевна, - присев, прочел я надпись на надгробной плите. – Хрусталёва… да ведь это же…
- Девичья фамилия вашей матери, - закончил за меня Кац, - которую она взяла обратно, после того, как ваш пьяный отец погиб под колесами грузовика…
- А почему могила такая грязная и неухоженная? – спросил я сквозь навернувшиеся слёзы.
Кац закатил глаза.
- Голубчик, вы меня поражаете! Опять этот глупый вопрос! Ну а кому же за ней ухаживать? Вы ведь даже на похоронах не были, сославшись на неотложные дела, хотя сами поехали праздновать день рождения друга, на котором, если помните, набрались до такого состояния, что чуть не выкололи вилкой глаз. И уж тем более ни разу не посещали могилу потом. А больше у вашей мамы никого и не было. Все что она имела – она вкладывала в вас. С чего бы этой могиле быть ухоженной?
Я кое-как поднялся с корточек. Еще никогда за всю жизнь у меня на душе не было так гадко.
- Идем отсюда, - выдавил я, совершенно подавленный. – Я не могу тут больше находиться…
- Еще бы, - кивнул Кац, - когда человек теряет привычку заглядывать к себе душу – для него это становится настоящим испытанием.
- Ну ты! – крикнул я, собрав последние силы. – Кончай свои лекции! Я хочу назад…
- Желание клиента – закон, - кивнул Кац. – Закройте глаза.
И снова в голове закружилось и зашумело. И снова было отвратительное ощущение собственной крови во рту, носу ушах. Очнулся я у себя в постели.
- Кац! – позвал я. – Где ты?
Комната безмолвствовала.
- Ка-ац! – позвал я громче, - Опять твои шуточки?
Но никто не отвечал.
Я провёл рукой по одежде. Она была совершенно чистая и сухая.
- Приснилось! – облегченно выдохнул я. – Слава тебе, Господи! Приснилось…
Уснуть в ту ночь так уже и не получилось. До самого утра в голову лезли разные мысли. Совершенно разбитый, я встал и начал собираться на работу.
«С сегодняшнего дня бросаю пить, - пообещал я себе. – Это уже не смешно, когда ночью такая чушь лезет в голову. Вот только сегодня еще выпью… чтобы напряжение снять…»
При выходе из дому, меня внезапно осенило, что сегодня мой день рождения и невольно потянулся к почтовому ящику. Интересно, хоть кто-то про это вспомнил?
Но ничего, кроме газеты и дурацких рекламных листовок там не оказалось, хотя… что это?
Руки развернули продолговатую белую бумажку. Это был счет за услуги компании «Soul travels»…


Теги:





0


Комментарии

#0 15:25  11-08-2008andreazz    
Самагонщик, скажи, плз. Это за репост снесенных текстов, или ты действительно оценил это, как графоманский высер?
#1 15:31  11-08-2008Француский самагонщик    
Действительно оценил. Нравоучительно штопесдец. Диалоги неестественные. И концовка просматривается примерно с середины текста.
#2 15:34  11-08-2008Мама Стифлера    
Чота много букав. Это вообще интересно?
#3 15:34  11-08-2008andreazz    
Н-да? Ну-с, послушаем, что скажут остальные (Ливсина в счет не беру, ибо его мнение мне глубоко перпендикулярно). Лаврайтер полгода назад положил это в Литературу...

P.S. Прости, канеш. Надо было напейсать про какашку на дереве и я бы попал в Рекоменд. Но я не успел. Эту благодатную тему вырвали у меня прямо из под носа

P.P.S тьху

#4 15:37  11-08-2008elkart    
помню, что четал. но не помню, чтоб это камментил.
#5 15:38  11-08-2008Арлекин    
андрэ - ты зонуда. какаха хоть людей смешыт
#6 15:39  11-08-2008Арлекин    
ФЕКАЛИЗАЦИЯ МОРАЛИ


Добро и зло Нет ничего, Вот результат

Подрались. И ладно. Их драки:

Не повезло, Я в мировом, Говносалат

Я каюсь: Прохладном Из сраки.

Живу в среде Море души. Дерьмовый бой ?

Среди зла. Души его, Печально?

Добро во мне. Души! Души! Глаза закрой.


Пустое место

Во мне и вне.

Людское тесто

Кипит в говне.

Опять печально?

Только не плачь ?

Смотрю зеркально.


Избит размер, Боль суть любовь. Существовать

Бывает. Обидно. Во страхе,

Легионер Пустить ли кровь Любить кричать

Седлает Ехидно Во прахе,

Коня строки, Или во зле Добрить и злить

Но тщетно. Добром взять? Конфликтно,

Мы старики. Огни во сне. Набрать и слить.


В чём суть природы

Борьбы борьбы?

Пришли на роды

Людей гурьбы.

Они не знают,

Им всем плевать.

Они желают

СРАТЬ

СРАТЬ

СРАТЬ

СРАТЬ

#7 15:40  11-08-2008Француский самагонщик    
andreazz

Мне пох кто куда что положил полгода назад. Но я точно помню, что в твоей прошлой жизни тебе говорили: срацца под своим текстом по поводу рубрики есть моветон. Хорошо бы ты это хоть сейчас уразумел.

#8 15:40  11-08-2008Красная_Литера_А    
ога. зануда и зовистнег. не по-мужски как-то. фу.
#9 15:43  11-08-2008Волчья ягода    
andreazz, ну что вы право, як маленкьий? Рубрика на литпроме-ваше единственное счастье? Гениев вона при жызне гнобили, задорно сжигале на кострах и плевали им в едало, мож вас опосля смерти увековечат?
#10 15:44  11-08-2008прo зaeк    
идея беспесды хороша - это я про "соул трэвел". хоррор-трип блядь...
#11 15:45  11-08-2008мижгонa    
прочитала. занятно. не литература.
Текст нельзя назвать плохим. но я не могу понять другого - нахуя выкладывать то, что уже выкладывалось? Какой бы ни был креатив - говно или конфетка - при повторном прочтении он прежних эмоций не вызовет и сейчас читать это откровенно скучно.

И второе. Нытье автора и попытка обосрать из зависти другие креативы (см. andreazz

15:34 11-08-2008 ) отнюдь не делают ему чести. Гаденько выглядит.

#13 15:52  11-08-2008прo зaeк    
холодильник был опустошен, как внутренне, так и внешне.

©

высадил нах.

а так-то: автор редкостный занудный мудаг.

#14 15:53  11-08-2008Шизоff    
шекли навеял?
#15 15:54  11-08-2008andreazz    
*махнул рукой*
#16 16:01  11-08-2008andreazz    
Шизофф:

Шекли люблю. Похожего ниче у него не читал, есличе.


про заек:

Умну есть для тебя потрясающее предложение. Только сегодня и только сейчас ты можешь оццосать мою золуппу всего-лишь за 1.50$


Франкенштейн:

Н-да, пожалуй ты прав.


Арлекин: а и не сказал, что твой крео аццтойный, или несмешной.


Фсьо...


*ушелнавойну*

#17 16:20  11-08-2008Transcendent INC.    
Намана, тока чего-то не хватает. Может действительно полгода назад это была литература, а сейчас... уже нет. Офигеть. Как там? Своевременность ифнормации.
#18 16:45  11-08-2008matv2hoda    
блять, я это уже читала. сто пудоф. нескалька месяцеф назад. тока где??
#19 18:34  11-08-2008bezbazarov    
andreazz.

хотел отписать, но после "...надо было напейсать про какашку на дереве и я бы попал в Рекоменд..." -- раздумал.Наверно потому что сам никогда и никому не завидовал.

#20 18:39  11-08-2008АЛУ ЗЕФ    
не андреас, щас ты написал хуйню, причем даже не вторичную, а хуй знает какую. Тебе бы не насчот рубрики спорить а благодарить за то, что в ГВ оказался, помоему это просто "хуета"...
#21 22:11  11-08-2008Докторъ Ливсин    
малчу, малчу, малчу..

ЗЫ давай следущее, у тебя ж там шесть или пять(ыщо) литератур..классик ниибацо..

#22 00:16  12-08-2008Докторъ Ливсин    
" Надо было напейсать про какашку на дереве и я бы попал в Рекоменд. Но я не успел. Эту благодатную тему вырвали у меня прямо из под носа"(ц) сразу не врубился, ибо решил зачесть Арли напоследок..

вот же мразь убогая..гадливый гадёныш, зануда и зовистнег..мерзОта..

йа ибать не хател..ибачьи уши..

#23 00:57  12-08-2008faggot    
нутро не скроешь в комментах, ребзя

очередной не духовитый поц завелся, зато бессмертный какой-то и бан не в прок?

#24 03:46  12-08-2008andreazz    
про заек

Алу Зеф

Ливсин

faggot


Предлагаю вам следующее:


Берецца бельевая веревко, обматываецца вакруг шеи, затем выпив стакан йаду, вы пускаите сибе пулю в висок и прыгаете с болкона в воду с пераньями.

Если не поможет даже это - значит вы безнадежны...

#25 08:59  12-08-2008bezbazarov    
да ты, походу, и вовсе мудаг....
#26 09:06  12-08-2008прo зaeк    
андреазз, нинада, прошу, пощади!

не стреляй, брат! ©

*утренний пазитифф*

#27 11:16  12-08-2008АЛУ ЗЕФ    
андреаз, фсвете произошэдшэго хачу саапщить тебе, пасекрету, такой бесспорный фагт што ты сцуко иблан.

Не, нинада благадарить за информацыйу и тянуццо ебучкой мне в область паха, никчему это фсе. Лучшы действуй па следуйущей схеме:

Идеж щас в магазин "ахотнег и рыбалофф" и пакупаеж келограмм пороху и бекфордофф шнур. После чего направляеж свайу тушку в сегзшоб и пакупаеж страпон для бигимота(думайу деаметр для тваего ачка будед маловат, но как-нить справижся). Папути дамой пакупаеж несколько маткофф резинки длятрусофф и партрет Сергея Зверева.

Фсе, ты гатофф стать гироем - литератором.

Приходиж дамой, становижся раком и засыпаеж порох сибе в ачелло, притрамбовывайа страпоном. Потом прилажываеж бекфордофф шнур и пездуеж набалкон. Прекручеваеж резинку адним канцом к перилам а другим к сваей тушке, врайоне галавы(то есть фтвайом случае на поясе)и падбадревайа себя задорными завываниями гномека из рекламы "Айайайаыуууууу", паджыгаеж шнур и выпрыгеваеж наружу. Фсе действийа произвадить пот саундтрек исфильма абитель зла, прыготь вабнимку спартретом сережы зверева и страпоном. Действуй сцуко, тибя ждуд великии дила.

#28 12:28  12-08-2008Файк    
Иблан в ибучке ,ниибацца,

И в область паха даставацца,

Ты знай, и ты тому примером:

В очелло страпон между делом

Всикда ты жаждешь, и бикфорда

Таится в жопе,словно морда

Та жопа, мордой беспезды

Встает,обитель борозды,

А в борозде,без всякой воли

Идут ЗЕФ АЛЫ в чистом поли,

У них, в районе головы

Из мозга прут плоды айвы.

.

Прочитавши камент 11:16 12-08-2008.

#29 13:35  12-08-2008andreazz    
Файк

Ну вот почему "В очелло страпон"? - грубое нарушение размера. "Страпон в очелло" - меняются два слова и стих спасен. Кста , почему именно на эту тему? Близка?


Алу Зеф

Вы с Ливсиным случайно не любовники? Похожи, блять, как два гомосека на фоне утренней зари...

#30 15:03  12-08-2008АЛУ ЗЕФ    
андреаз

гыгы, на фоне утренней зари гавариж? Да ты педоффка - романтег. Значиццо таг, если предложынный вареант тебе не нравиццо, а санетарно - ыпедимиалагические нормы фсе жы заставляют нас стередь твайу глупуйу ебучку с паверхнасти планеты, ну иле накройняг затрамбовать под иё поверхнозть, метра на три, папробуй сибя в научной сфере, напремер в химеи. Купи вмагазине крысамор и йад от тараканофф, смешай в мисачке с аслиным навозом, сажри это фсё и самовыбросься в преемнег мусоросжыгайущего завода, штобы минимализировать затраты на твайу утилизацыйу, чепушыло блять, хуесосное.

#31 15:48  12-08-2008andreazz    
Алу Зеф, закрой глаза и открой рот. Ощути на своих губках головку моего члена. Проведи пару раз язычком вверх, вниз. Полижи, поласкай, заглотни... Нравиццо?
#32 15:56  12-08-2008прo зaeк    
мало того што ты пидормот, ты ишшо и ахтунг.
#33 15:58  12-08-2008прo зaeк    
алу, если бы не он - ну за што б тебя все так любили, а?
#34 16:00  12-08-2008АЛУ ЗЕФ    
андрэаз, детко, завязывай с сивушным алкаголем и клеем мамент. Сичас тебе йа привиделсо, патом фтвайом агонизируйущем, сцусь и плАчу, моске, вазникнет ыратическое изабражэнийе навадворской, стаящей раком на приподъездной лавочке, а патом ты проста сунеш свой снулый песюнетц в сеть высокого напряжэнийа, пытаясь присодить наоми кемпвэлл. То што ты приэтом несамненно здохнеж - эт конечно плюз, но вот отсуцтвие красочности прицтавленийу гарантированно. Патаму перечетай маи предыдущие посты и, если фсежы не решыжся, прикрепи к йебальнеку мебельным степлером табличку "йа ибанат", выйди в оранжывых труселях на улитцу и бросся под проезжайущий асфальтоукладчег(судя патаму, какой ты сцуко тормоз, асфальтоукладчеки будут проносиццо мимо тебя, как болиды формулы адин и тебе будет неабхадима снороффка). Вопщем ЗДОХНЕ, АХТУНГ ПЕЗДОГОЛОВЫЙ!!!
#35 16:06  12-08-2008andreazz    
Скажу честно, с поста искренне поржал. Хоть ты и редкий уебан канешна, но забавный. Вроде тех, шутов, что были при царских дворах.

Не хочешь оццосать мой хуй? Ну подумай, подумай. Сегодня можно бесплатно. Почувствуй своими губкаме вкус моей золупки.

#36 16:39  12-08-2008прo зaeк    
малыш, я смарю, вот у тя всё не как у людей. у них недоёб бывает, а у тебя бляцъ недосос какой-то, панимаеш...
#37 16:40  12-08-2008andreazz    
Мой малыш те в рот не влезет (с)
#38 16:47  12-08-2008прo зaeк    
займись-ка своим привычным делом, чепушог:

http://www.neuegalerie.at/99/anagrammkoerper/chapman01.jpg

андреазз за работой.

#39 16:48  12-08-2008АЛУ ЗЕФ    
ЫЫЫЫ, андреаз, тваи полюццыонные фантазеи нивалнуют ниразу никаво, кроме тебя, твоей мамы и, временами, твоей папы, и то, только такда, когда он разлепляет склеенные листы журнала "калхознеца", на который ты дрочешь, закрыфшысь фшкафу. Тошто ты ахтунг - нидлякаво ужэ нисикрет, мы кстате к этому нармально относемся и жылаем тибе паскарей задвинуть ласты заугал, после оргеи где-нить фсауне с прецтавителями атряда парнакопытных, ну иле с парой грузын накрайняг.

Ты андреаз суть глупайа педоффка с ушаме и ацсуцтвием первичных палавых признакоффф. Уверен што фдецтве маме в прадуктовых магазинах гаварили, што дамашнех жывотных нада аставлять наулитцэ и ты грустно массировал район, фкатором тиаретически нахадился хуй, сидя нацыпочке, пад вывеской "астарожно хомяг-муанд", штоп неспиздели дом ахранять.

Слехка проаналезироваф твои комменты магу сделоть адин вывод, с активной палавой жызнью утебя засада (замедь, йа сказал с АКТИВНОЙ палавой жызнью, ибо не исключаю вареанта, што саседи - гастарбайтыры временами пользуйут тебя, при ацсуцтвии ыротических фантазей и аслоф в радеусе шышнадцати километрофф). Патаму могу предложыть тибе следуйущее:

Фсе свабодное время пасвещаеж тренироффкам стойки на том месте, каторое у нармальных людей называеццо галаве(штоб тебе было панятно фтвайом случайе - это то, што утебя на плечах находиццо. Штоб исчо точнее - Жёппа). патом пездуйеж на блежайшуйу стройку, накаторой используеццо капер для забеванийа свай. Фступаеж фпреступный сговор састраителями и просиж астановить працэсс забиванийа. Становишся на жеппу и со сладострастной улыпкой наблюдаеж как фтвой пильмень летит самый бальшой саматыг фтвайей жызни...

ЗЫ

По завершэнийу працесса просим передать привед Мурату насырову и паинтересоваццо нахуйа он испортил пешеходнуйу дарошшку патдомом и саздал трудности камунальным службам.

#40 16:56  12-08-2008andreazz    
Алу Зеф, имеешь ли право ты, рожденный хромым ишаком и блудной ослицей вякать в сторону моих родителей? Не думаю. Если не хочешь у меня оццосать, тогда советую засунуть себе в ачько копье средневекового португальского солдата и прокрутить на 360*. Должен же ты хоть как-то сбить свое напряжение.

Про заек, мож хоть ты аццасиош? А то Алу Зеф, видимо, тока из корысти аццасывает.

#41 17:04  12-08-2008andreazz    
Кста, наконец-то нашел у штриха на страничке фотку Ливсина с Алузефом:


http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=17142950_115482311

#42 17:07  12-08-2008прo зaeк    
путешествие инсайд жопа...

пиздец тебе, малютка, пиздец.

#43 17:12  12-08-2008АЛУ ЗЕФ    
Так бля...существо охуело фкрай...будем лечить. Слы, деффективный, фкаком спрашываеццо месте, йа задел твоих родителей, непацскажыш? Гыгы, но у нас жы каг? Долк - платежом страшын, йа андреаз сильно тебя непрессуйу, патамушта знайу, што ждать асобого интиллегта от плада тык сказать любви трассовой минетчитцы и слесаря-сантехнега, урожэнца узбекистана и пасавместительству пассивного педига, минемум глупо, патаму хуле йа тебе магу скозать...вареанты самаликведацыи тебе даны, выберай и фперед - ваимя прасвещенного чилавечества.
#44 17:29  12-08-2008andreazz    
О, сын одноногого педераста и очковой змеи! Кто дал тебе право судить меня? Иди-ка лучше выеби розетку... Ну иль ачько себе намажь пчелиным медом и предложи прозайку аблезать...
#45 17:58  12-08-2008АЛУ ЗЕФ    
Андреаз - андреаз, фсетаки глупойе ты сущиство, страдайущее ктамужы скудоумием и ацсуцтвием минимального славарного запаса и фантазеи. Гыгы, аднаногий педераст этто канечно круто, но я решыл открыть тибе глаза на тайну тваиво сопствинного праисхажденийа, внимай, обморог. Значиццо далеко-далеко, вдалекой - далекой галактеке жыло симейство нигуманоидных сущестф сдвумя жеппами. Адной жеппой ани думоли, а фтаруйу использавали для дружыских паебушег с сибепадобными, этакой внезимной ахтунк. аднажды сущиства нашли на своей пидирастической планетке блять звездные врата и были переброшыны наземлю, фгород-гирой чирнобыль, в адин исблокофф АЭЗ, тожы саатвецтвенно чирнобыльской. Сидеть бы им рОвно на абоих жёппах и ждать санетарофф ссабакаме, такнетжыж, ане решыли паебаццо, штоп скрасеть и сократить время ажыданийа. Историйа скрываед нюансы и тонкасте, патаму нам неизвестно, хто именно из двух педоразин насодился ачком на какуйу-то важную хуйовену и справацыравал взрыфф, да это и неважно. Важно то, што после абработки радеацыей, существа стали пахожы на людей, пусть и жутко уйобещных, но всежы. Стале прирабатывать. Адно существо ниугамонностью выдавело страссы канкурентог, а фтарое обжывало геймалины и фсетакойе. Чериз некатарое время трассовайа стаханоффка абнаружыла вздутийе врайоне жеппы и чериз пару месяцефф фсартире выдавила иссибя странное, рахитичное сущиство. Пападробней рассматреть иво ана не успела, таг как случайна нажала педаль слива и отпрызг умчался фканалезацыйу, нафстречу огромному и непредсказуйемаму шопиздетц миру. Вот премерно таг.Историйу тваей адаптацыи к новой среде, первый палавой опыт с черепашками ниндзя и ацсос у сантехнека Петровича, чей палавой хуй фпаслецтвии неоднократно расшырял множыственные ТО тваего арганизма, мы апишэм фследуйущих сериях.
#46 18:08  12-08-2008andreazz    
Я решил на сей раз выразить свои чувства белым акростихом:


Аднажды

Лахавской

Уёбок жалкий

Залупу у таджика облизал

Ему понравилось канешна,

Фторой раз попросил он облизать

Ха! Что вы думали?

Уж двадцать лет он всем залупы лижет!

Его дрянное имя: Алу Зеф

Считаю я, на самом деле

Он называется: зАЛУпа ЗЕФса

Скрывает он от всех постыдный этот факт...

#47 18:25  12-08-2008АЛУ ЗЕФ    
ЫЫЫЫ, йа паэт завуся цветиг. Пиздетц ты ибафлан андреаз, кончиный блять. Тебя дауняро надо в паликлинеку блять, на опыты атдать, а патом детям паказывать, мол будете пить, нюхадь клей и ибаццо в жёппу - будете каг андреаз, а можыд дажы хужэ. Андрэаз, при фсех вазможных раскладах, ты сцуко должэн ясно прочухивадь адин бесспорный фагд, а именно - ты сцуко ошыпка блять гинэтики, генетическая аномалия, педиг и ктамужы иблан(опчом я неаднакратно ужэ упаменал) приэтом фсё это каким-то нипастижымым образом умесчаеццо в адной рахитичной тушке. типерь ты, я надеюзь, понемаешь, что единственный выход для тебя - срочно здохнудь. Дажэ знаеж что я тебе скажу, поххуй на красочность действа, фтвайом случае главное надежность, патаму СРОЧНОнахх купи дробовиг и разнеси к ебеням свою тупорылую ебучку. Давай, действуй, хуйня тупорылайа.
#48 18:34  12-08-2008andreazz    
Андреазза ты помянуть решил,

Лошара ширпотребный?!

Узнай же: это имя

Залупный рот твой не достоин говорить!

Его имеет право помянуть не каждый.

Фашистское уебище лесное,

Спросить хочу

Откуда же ты взялось

Среди людей на сей планете?

Ебало у тебя кирпичег просит

Такому пожеланью я не в силах отказать.

Умри, плевок дешевой спермы!

Воняешь ты, как тысяча таджиков

Собравшихся в Москву на кэгэльме

Единым словом, Алу Зеф, стань на колени

Хуй мой войдет тебе в пылающий твой рот!

#49 18:36  12-08-2008andreazz    
Последний акростих получился еще более правдивым
#50 18:52  12-08-2008АЛУ ЗЕФ    
Гыыыыыыыыы. Акрошто у тебя получилозь иблан? Пиздетц ты тупорылое сущиство. Паходу на это высер ушли паследние астатки интеллехтуальных вазможностей тваей жеппы, каторуйу ты наивно называеж галавой и теперь ты будеж сраццо и ссаццо потсибя, атакжы потеряеж каардинацыю двежэний, што фсвайу очиридь приведет к таму, што дажы наххуй ты будеж хадить пративоторпедным зегзагом, а это неудобна наверное. Вопщем вывад адин - я пафтарюсь, ТЫ СРОЧНА ДОЛЖЫН ЗДОХНУДЬ. Не писать акростехи и прочуйу паибень, а бежадь фприпрыжку нафтречу гружоному товарнеку или што-то в этом роде. Фпиред иблан!
#51 19:27  12-08-2008andreazz    
"Его звали Алу Зеф. Он был смущен и все время прятал глаза.

- Можно я у тебя отсосу? - спросил он наконец застенчиво.

andreazz призадумался. Дело в том, что не далее, как два часа назад у него уже брали за щеку про заек и Лифсинъ. Но, хорошенько подумав, он все же решил пожалеть парнишку.

- Ну что ж, Алу Зеф, - добродушно сказал andreazz, - подставляй свой рот, коль так уж хочется.

И обрадованный Алу Зеф благодарно припал к писательской залупе. Он закрыл глаза и причмокивал от наслаждения.

"Еще ни разу мне не было так хорошо, - подумал Алу Зеф, двигая языком. - Теперь можно и умереть..."

#52 19:54  12-08-2008Непохуано Сомбреро    
Текст вполне себе нормальный. Понравился. Вот тока автор в каментах ведёт себя по-мудацки. Первое неписанное правило - не разводить срача под собственным крео. Когда портится отношение к автору - на КК-ресурсах это автоматом отражается на судьбе его текстов. К примеру, на рубриках, в коих оные размещаюццо.

С афтора бутылка за разъяснение простейших вещей.

#53 19:58  12-08-2008мижгонa    
андреас 19-27

Спасибо, подрачила

#54 20:02  12-08-2008andreazz    
Слуш, Сомбреро. Если бы всевозможные непризнанные гондоны не начали меня обсирать, я б даже и не пукнул. На человеческую речь я реагирую по-человечески. Разъяснять мне, думаю, ничего не надо, ибо я на ресурсе около года. За все это время тут было лишь три пидормота, с которыми я серьезно цапался: это Ливсин, Алу зеф и Квентин Буратино. Но они сами это провоцировали. Почему - не знаю. Скорее всего, гандоны патамушта.
#55 20:12  12-08-2008Француский самагонщик    
ПиздИть изволите, андреаз. Почему - не знаю (с)

А впрочем, догадываюсь.

#56 20:19  12-08-2008andreazz    
Ах да, с эФэСом одно время были разногласья.

Но впрочем перепалка наша быстренько сливалась,

Вместив в себя постов пять, или шесть...

Зато с другими гомосеками тремя

Бывало срался целый день я...

#57 20:23  12-08-2008Француский самагонщик    
andreazz

Теперь будь любезен, притихни. Не надо меня провоцировать.

"Ах да... разногласья... перепалка..." Тьфубля.

#58 20:28  12-08-2008andreazz    
Не понимаю, чем плоха моя псевдошекспировская манера переписки. Также не понимаю, чем я тебя спровоцировал.
#59 20:31  12-08-2008Француский самагонщик    
Манеры у тебя вообще поганые. Объяснять не стану, поскольку ты понимать либо не хочешь, либо не в состоянии. Еще вякнешь - улетишь фпесду. Это, надеюсь, понятно?
#60 20:36  12-08-2008andreazz    
Эхх, все, что я о тебе думаю я высказал уже давным давно, еще когда волшебная кнопачька тебе не могла даже присниться. На сей раз, как редактору, я подчинюсь, но будь так добр тогда утихомирить заодно и тех бешеных собак, чтобы они не срали под моим текстом, потому что, читая эту лабуду, молчать несколько странно...

Слава КПСС

#61 20:41  12-08-2008Француский самагонщик    
Продолжай.
#62 20:53  12-08-2008Непохуано Сомбреро    
Нифига себе. На ресурсе ОКОЛО ГОДА. Да ты СТАРОЖИЛ, парень. Два раза ку и жёлтые штаны.

Могу тебе сказать одно - довести до полной неадекватки, унизить, вытереть ноги и потом выкинуть к чёртово

#63 20:57  12-08-2008прo зaeк    
шо, малыш, притих? пральна, тренированное ачъко тебя не обманывает - подсрачъник чует.
#64 20:58  12-08-2008Француский самагонщик    
Ну что, не хочешь продолжать? Засцал? Раньше не сцал, а теперь засцал? Это правильно. Но не поможет. Пшол фпесду.
#65 20:59  12-08-2008прo зaeк    
ша, господа. почтим минутой молчяния память бесславно пафшего в бою...
#66 21:08  12-08-2008Непохуано Сомбреро    
Бля. С инетом хуйня какаято. Буду краток (С). На тех, кто тупо ведётся на провокации - ККшники срать ездят.
#67 21:45  12-08-2008Докторъ Ливсин    
бля, какую движуху прапустил..

впрочем, общения с социопатами мне в реале хватает..

#68 12:43  13-08-2008прo зaeк    
йоптыть...

ливсин, походу спецом для тебя - продолжение банкета.

#69 13:29  13-08-2008АЛУ ЗЕФ    
ыыыы, андреаз, ты просто фиирическое хуйло, паражайущее своей природной кончелыжностью. Ты блять, йобнаый истероид, не вкуриваеж одной простой, но в то же время баналоной шопиздетц хуйни - ты блять тупорылый уебан. Я ХЗ от чего это произошло, но скорее всего это послецтвия того, что твой папа(как уже озвучивалось - активный педиг)пользовал тебя утром перед школой и вечером, после продленки, ввиду отсуцтвийа более подходящих партнерофф, а мамо с трассы приносила, точнее приводила работу домой и грязные валасатые дальнабойщеки такжы часами издевались над рахитичной тушкой йунова литератора, дажы не знайа, што он фпаслецтвии напишыд гиниальное праизведение "путишэствийе инсайд". Андреаз, тебе в любом случае надо здохнудь, я те точно говорю, неххуй загрязнаять атмасферу и усложнять и бес того сложнуйу ыкалагическую апстаноффку врегионе.
#70 14:06  13-08-2008X    
какой-то совсем неадекватный пассажир
#71 14:10  13-08-2008X    
я ёбнул комент от РПО, ибо нехуй.
#72 14:21  13-08-2008elkart    
Х 14:10 13-08-2008

+1

#73 15:49  13-08-2008Люблю Жрать Кал!    
Что ж, я могу и повторить. Французский самагонщик был, есть и будет безусловным пидаром и оццосом. И редакторская кнопачька его не спасет.

P.S. Забань свою залупу старое чмо!

#74 15:52  13-08-2008прo зaeк    
да мы уж и так поняли, чо ты хотел сказать.

нет, всё-таки удивительный человек, удивительный.

#75 16:10  13-08-2008Француский самагонщик    
ыыыыы

Да нихуя удивительного. у малыша в башне три темы:

1. Он гений

2. Про педерастию

3. Кто бы ему отсосал. Желательно - штоб мужик.

Ничего уникального, такие уроды встречаются.

Ого, да тут очередная шиза. Вот так вот при помощи нехитрого срача и выявляются задорные психопаты. ГГГ, вива Литпром

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:26  06-12-2016
: [0] [Графомания]
А это - место, где земля загибается...(Кондуит и Швамбрания)



На свое одиннадцатилетие, я получил в подарок новенький дипломат. Мой отчим Ибрагим, привез его из Афганистана, где возил важных персон в советском торговом представительстве....
12:26  06-12-2016
: [7] [Графомания]

...Обремененный поклажей, я ввалился в купе и обомлел.

На диванчике, за столиком, сидел очень полный седобородый старик в полном облачении православного священника и с сосредоточенным видом шелушил крутое яйцо.

Я невольно потянул носом....
09:16  06-12-2016
: [9] [Графомания]
На небе - сверкающий росчерк
Горящих космических тел.
В масличной молился он роще
И смерти совсем не хотел.

Он знал, что войдет настоящий
Граненый во плоть его гвоздь.
И все же молился о чаше,
В миру задержавшийся гость.

Я тоже молился б о чаше
Неистово, если бы мог,
На лик его глядя молчащий,
Хотя никакой я не бог....
08:30  04-12-2016
: [17] [Графомания]

По геометрии, по неевклидовой
В недрах космической адовой тьмы,
Как параллельные светлые линии,
В самом конце повстречаемся мы.

Свет совместить невозможно со статикой.
Долго летит он от умерших звезд.
Смерть - это высший закон математики....
08:27  04-12-2016
: [5] [Графомания]
Из цикла «Пробелы в географии»

Раньше кантошенцы жили хорошо.
И только не было у них счастья.
Счастья, даже самого захудалого, мизерного и простенького, кантошенцы никогда не видели, но точно знали, что оно есть.
Хоть и не было в Кантошено счастья, зато в самом центре села стоял огромный и стародавний масленичный столб....