Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - 2004-01-03 Малоярославец

2004-01-03 Малоярославец

Автор: lobanov
   [ принято к публикации 13:02  05-01-2004 | | Просмотров: 652]
- А в чем отличие между первым и вторым классом?
- Да брось. Билеты рублей по 150. Раз в жизни можно прокатиться первым классом. Что бы потом было с чем сравнивать. - дядя Саша настаивал на отправлении в Москву четырехчасовым калужским экспрессом.
В его предложении был несомненный резон - никаких остановок, экономия времени, отсутствие навяззчивой торговли, цыган и попрошаек. Так что сомнений ехать экспрессом или традиционной электричкой не было.
- Ты каким классом поедешь? - вопрос прозвучал после того как мы отстояли получасовую очередь в кассу предварительной продажи и перед нами девушка брала билеты в Воронеж туда пятого обратно седьмого.
Я право был поставлен в тупик такой постановкой вопроса. Можно представить себе классы в аэротранспорте - это уже давным давно практикуется. Но чтобы в пригородной электричке, которую в сезон штурмуют дачники с лопатами и тяпками, пусть даже это экспресс Калуга-1 - Малоярославец - Москва... Так вот то что бы в пригородной электричке были классы вагонов... Это в голове не укладывалось.
- Езжай первым!
Воображение рисовало симпатичную стюардессу с большими грудями, вываливающимися из форменного пиджачка склоняющуюся надо мной с предложением выпить кофе.
Видение промелькнуло мгновенно и я уже думал о том, какие реальные преимущества даст тот или иной класс для меня, жены и Фёдора,которому в дороге предполагалось спать.
- Телевизор и столик - вот поди и все отличия - предположил дядя Саша вторым классом никогда не ездивший.
ТВ мы с женой не смотрим особо, а на столе Федора спать не уложишь. Преимущества выглядели сомнительно, поэтому, когда подошла моя очередь я спросил у строго-печальной обладательницы компьютера, принтера и, самое важное, кассового аппарата, спрятавшейся за толстенным стеклом с рядом важных объявлений, типа "при наступлении страхового случая на железной дороге вам будет выплачиваться по 90 рублей ежедневно до полного восстановления трудоспособности".
Каждому известен такой тип барышень - есть в Рассеи такие сотрудники сферы обслуживания, которые не продают товары на полках за их спинами, а охраняют их.
Толи ввиду толстого стекла, толи ввиду нежелания кассирши быть услышанной, ее ответы-бурчание-себе-под-нос я толком расслышать не мог - приходилось переспрашивать.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, чем отличаются первый и второй классы вечернего экспресса на Москву?
- Бурбурбур?
- я имею ввиду не в плане цены, а в плане удобств.
- Бурбурбур!
- Что?
- БУРБУРБУР!
- А, ладно, забейте, - махнул я рукой, затылком чувствуя негодование очереди, - Дайте два взрослых в первый класс, пожалуйста.
- Бурбурбур?
- Чего?
- Бурбурчетыречетыре?
- Да на шестнадцать ноль четыре.
Клацает по клавишам смотрит на монитор.
- Бурбурбур?
- Чего?
- Бурбурфамилия?
- Чья?
- Бурктоедет?
- А! Лобанов! - надо же, в электричку фамилию спрашивают...
- Бурбуриницыалы...
- Эс вэ - радостно говорю - спальный вагон.
- Бурбурбур.
- чего?
- вторая фамилия?
- чья?
- буркто едет.
тут я понимаю, что речь идет о моей жене
- Лобанова, - говорю, - О Вэ.
клацает по клавиатуре.
- ой, кричу, простите - о о - я ее по отчеству давно не называл!
надо понимать что и новогодние гульбища и расслабуха не способствовали удержанию в памяти информации об отчестве своей половины, и потом какое отчество может быть у зайки?
- бурбуркласс?
- да да первый класс.
Тетка поклацала по клавиатуре и засопела глядя в монитор.
после некоторой паузы она сказала в монитор
- мест нет.
- что? спрашиваю
- мест нет, уже глядя на меня говорит кассирша - владычица рельс и повелительница экспрессов.
- а на второй - вмешался дядя Саша, который собственно и сбил нас с толку, отговорив ехать в 14:00 на традиционной электричке посулив замечательный экспресс.
- на второй тоже нету, нинакакой нету - тетка была категорична.

ёб твою мать - выходя из здания малоярославецкого вокзала послал я мысленно приветствие тому программисту мпс, который додумался наваять программу продажи билетов, в которой информация о наличии мест выдается только после ввода подробной анкеты с учетом всех личных подробностей, включая национальность и существование родственников за границей.
а вы говорите очереди за билетами...

реформа мпс шла полным ходом.

з.ы. а дядя саша потом всем рассказывал, что слишком цветущий и радостный вид был у меня у кассы, что тетка сначала решила что хрен мне а не первый класс, а потом и вовсе решила в экспрессе отказать.


Теги:





0


Комментарии

#0 15:39  05-01-2004Сэмо    
тетка - ссука. с МПС у меня ни разу таких проблем не было. хуй знает. Этоможет в Малоярослвце надо фамилию и иницыалыназывать. паспорт небось на электрон показывать нужно тоже? ну, это вообще хуета хует
#1 15:59  05-01-2004helga    
А вот если б продала она-таки Вам билеты, получилась бы история вроде "Москва-Петушки". ;) Кстати, работники сферы обслуживания - это особый класс людей. Подозреваю, что они там проходят какое-то определенное тестирование или что-то в этом роде.
#2 16:30  05-01-2004Херба    
хуле, летайте самолётами Ерофлота.

С Калуги автобусы же ходют??

#3 16:39  05-01-2004lobanov    
Ага. Из малоярославца. Автобус - тип газель. йобнуцо.

на самом деле не об энтом речь.

Можно хоть пешком пойти если с приятием. И тетку эту я почти что люблю.

представь - пришол ты в магазин за колбасой и батоном.

а у тебя начинают расспрашивать тактикотехнические характеристики тех кто есть будет и только после этого обращают внимание на наличие товара в подсобке. о как.

#4 16:49  05-01-2004Херба    
ничё, всё равно в этих "экспрессах" ничего интересного нет. Сидишь как дурак, тебе какой-нить идиоцкий фильм крутят на заезженной видеокассете. В Газели хоть башкой покрутить пр сторонам можно. Шансончик послушать.
#5 18:05  05-01-2004Пыскин Злыдень    
2 Херба

go 2 the на хуй со своими предложениями типа газель

ехал я разок из нижнего на газели ,просто решил ради разнообразия не на поезде а по трассе проехать (еще до того как права получил) ,таки все ноги отсохли бля ,да и головой крутить особо некуда

#6 18:23  05-01-2004Херба    
ПЗ, эээ, брателло, классная книга и фляжка коняка скрасят любое путешествие. Но самому за рулём конечно же лучше.
#7 19:44  05-01-2004Юный еврей    
Как пообещал Жирик таким тёткам в 1996 году балутируясь, каждой бабе будет мужик, а каждому мужику ящик водки...Вот еслиб Жирика выбрали, то я думаю тебе бы и билет достался. А так нормальна так окунутся после праздников в суровую действительность ёбтить.
#8 10:30  06-01-2004Спиди-гонщик    
Экспресс этот, кстати, своих денег стоит. Я на нём катался - быстро, сухо и комфортно. На икарусе и дольше, и убалтывает сильнее.
#9 04:55  08-01-2004Злой Хер    
Ездил на икспресе первым классом. Почти как не у нас. И в сортире бумага есть. Приятно.
#10 11:45  08-01-2004fan-тэст    
рассказ нормальный, весёлый такой.

ЗЫ Щас с билетами всё нормально в принципе. Вот кто помнит бесконечные очереди и мятые червонцы в паспорте в савецкие времена? Вот тогда пиздец так пиздец был!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....
20:08  28-12-2016
: [30] [Литература]
она мне сказала бог
сказала богу богово а ты кесарь
так словно бы я грибок
и меня можно просто срезать

вот лежу на боку трясусь
и надеюсь на меня смотрит Иисус
потому что я был безбожник
а теперь во имя её ползу животом по гравию

скажите почему ей вообще так можно
ввалиться в любовь миновав таможню
взлететь на вершину не изгрызя подножья
это же нечестно, неправильно

а!...