Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Случай из детства.Случай из детства.Автор: plato Дело было в селе Тигровом (под Партизанском). Располагается село это в глубине Уссурийской тайги. Село, надо сказать, по всему Богом благополучно забыто, да и управление местное вспоминало о нем раз в месяц, когда пенсию старикам направлять нужно было, тогда и письма сразу приносили. А случалось, что и по этому поводу память подводила людей важных. Село помещало в себе восемь домов с хозяйствами, остальные дома еще с времен войны покинуты и являли собой образ жуткий, особенно в вечерние туманы. И жили там мои Дедуля с Бабулей, что по Отцу. Молодежи не было, все в города подались, одни старики. Засылали меня туда обычно на месяц – погостить. Старикам на радость. Одна отрада - был у меня там дружок один Вовка, который по такой же схеме в это Село попадал, только с родителями приезжал. Но Вове по хуй было где находиться, сами они с такого же села походу приезжали. С ним-то мы и придумывали себе развлечения, которых надо сказать было не очень много. Объектов, к которым применялась наша десятилетняя фантазия, было речка-мелководка, да железная дорога. Рыбку половить, покупаться, да вагоны товарняков посчитать и не сбиться.Забирает меня Дедуля в очередной август с города и едем на электричке в Тигровое. Херачить добрых 5 часов. От станции еще добрых два часа ногами тулить, с передышкам, иначе никак. Каково же было мое счастье, когда проходя мимо дома Вовчика, я увидел на веревке для белья штаны малого размера. Вечером мы уже жгли костер возле реки и продумывали план действий на завтра. Изобретательностью, а впрочем и интеллектом Вова не блистал, пиздил его Батя по пьяни частенько, по голове еще не сформировавшейся. Бывает, выскочит от жены, та его калатушкой быстро в чувства приводила, и идет на Вове отыгрываться. Дойдет до нашей поляны, посмотрит на меня, на Вовку, улыбнется, а потом как пизданет подзатыльник мелкому. Вова в плач - я на измену. А Батя самореализовавшись пойдет дальше, как ни в чем не бывало, идет себе песню напевает. Я дождусь пока Вова успокоится, сам чуть утешусь, и вроде как забыли. И вот в один из дней, сидим мы с Вовкой, вагоны пересчитываем. Тут мне как влетит в голову идея. Я засиял. - Вовчик, а давай костыли (большие такие гвозди железнодорожные) на рельсы положим? – я ликовал. Идея мне дыханье сперла. - зачем? – тупил Вова. - Да просто так, позырить? Где костылей набрать, вопрос не стоял. 500 метров вдоль путей и у нас с десяток гвоздей. Пути были расположены наиудачнейшим образом, перед выходом на прямую, водителям состава нужно было преодолеть достаточно крутой поворот, по меркам железной дороги. Груженые проходили его плавно, а вот безсоставные, влетали так, что порой шатать его начинало очень не по-деткски. Сейчас я уже думаю, что они так развлекались. По-любому. И вот, мы исполнены счастья, выложили по одному гвоздю на рельсы. Спустились с насыпи на речку и купаемся, иногда навостряя уши. - Тихо! Тихо! Едет! – сказал Вовчик. Мы выпрыгнули из речки и побежали под мост. Забрались с дороги на верх, под самые сваи. Сидим ждем. - Ползееет! – радовался я в предвкушении. - Агааа! – согласился Вова. Когда поезд достиг моста, послышались пару скрежетов. Состав заскрипел и остановился. - Ах вы блядь-вашу-мать-убенцы-суки-грешные, чтоб вас переехало гниды-сучье-ебаное! – доносилось с сверху. Мы с Вовой прикрыв рты смеялись и чуть ли не плакали от радости. Весело было нам, охуеть как. Не передать этого чувства. Водитель выругался, было слышно как он спргнул, походил ругаясь туда-сюда и забрался обратно в кабину. Поезд тронулся. Мы еле дождались пока проедет последний вагон. После выскочили на пути и….ох блять, какой же был праздник – у рельс лежали расплющенные костыли. - Ого, четка, это же настоящий ножик получился! – закричал я. - Нифига сиииибеее, зыкински! – вторил Вова. Ну все. Мы уже поняли как поступить с остальными костылями. По одному ножичку конечно хорошо, но по десять куда лучше. Старательно разложив костыли на путях, по 10 с каждой стороны, местами даже укрепив проволокой, в местах где под рельсами были пустоши. И засели под мостом жечь спички (забава была тоже еще та). Вдали послышался очень ускоренные тук-туки. - Пустооой! – блеснул я проницательностью. - Полюбасы! – согласился Вовка. И вот. Когда поезд пошел в поворот, мы застыли в ожидании. Электровоз с таким грохотом пролетел над мостом и каково же было наше удивление…. когда скрежет вырос до такого состояния, что мы по неволе зажали уши. С путей, медленно но верно, в кювет уходил зеленый великан. Бляяяяяя. Пиздеееееец. Это на хуй не возможно передать культурно. Мы смотрим с Вовой друг на друга срем и ссым в штаны по полной программе. Это был конец света. Электровоз аккуратно лег на бочину и на ней дополз до низа. Пиздец. Дымит. Шипит. Как же мы тогда впиздили по дороге. Бежим с полными штанами говна, хуйпойми в каком направлении, плачем, орем. Ебись бы эти ножички раком. Затаились в лесу. Просидели часа 3. Когда слезы кончились, просто выли, типа плачем, хуле, плакать надо, больше делать нечего. Начали выбираться в сторону дома. Обходим место апокалипсиса за километр, но видно, что там уже собрались все старики, что есть в нашей деревне и стоит на противоположенных путях поезд-кран. Мозг начал шевелиться в сторону откоса от проишествия. Пошли стирать гавно вверх по реке. Отстирались. - Вова, это не мы, чтобы нам не сделали это не мы, поклянись! – уже почти успокоившийся твердил я. - Клянусь! – говорил Вова. Но его слова меня не убеждали. Как же меня это тогда взбесило, что из Вовы нихуя разведчика не выйдет. Я плюнул на Вову и погнал в сторону поезда. «Ни я, ни я и все тут. Пусть что угодно со мной делают, это ни я» - думалось мне. И успокоенный, наплакавшийся, чистый я хуярил оглядываясь, не одумался ли Вова и не догоняет меня. Нет. Вова похерачил домой в глубоком унынии и на очень жестокой измене. Чем себя спалил, естественно. Мой дед уже был на месте происшествия. Дедулся схватил меня за руку и потащил от дороги. Он наклонился ко мне и строго спросил. - Это ваша работа? – в руках он держал расплющенный и поломанный костыль. - Нет, Деда, ты чо? – выпятив глаза сказал я. – Нет конечно, мы на речке были. Шли домой и я увидел поезд, пришел посмотреть! – Заливал я не хуже Троцкого. Ну хули здесь сказать. На сотни километров, только мы с Вовой пиздюки, которые могли такой прикол забацать. Но свидетелей нет, я это понимал, и хуй ты из меня вытрясешь признание. В принципе Дедуля это знал. Да и хуле, не будет же сдавать он внука по такому беспределу. Тут же не огребешься проблем. А на хуй надо?! Дед развернулся и пошел к месту аварии. Я, поглазев на мужиков, чешуших репу – че делать с этим добром?! Подумал - все живые и четко! Интерес к событию растаял и я направился к бабуле на вечерние блинчики. Проходя мимо дома Вовчика, до меня долетели его крики. Я ускорился чтобы не нервничать. - Ну так тебе и надо, плохой из тебя секретный агент, вот и получай, дурак! Уже 18 лет прошло, а Дед до сих пор, когда вопрос о моих достижениях заходит, глумит – А что вы хотели, этот человек в 10 лет поезда с путей сбрасывал…. Охуеть конечно, но вспоминать приятно! )) Теги:
-3 Комментарии
#0 20:31 04-09-2008Печора
автор - гопарь печора - река печора - город еще Спустя 18 лет лиричскй ирой покинул гостеприимные высокие заборы тюрьмы. печерЫ - город. Граматей )) ирой? не михаилом? *пугливо заглянул* Тут без политики?Хм,зато с хулиганством,но,.интересно! *тихонько вышел* " интеллектом plato не блистал, пиздил его Батя по пьяни частенько, по голове еще не сформировавшейся".. вот посему и запостит, бывает, ебань на ЛП.. бывает.. Автор, ф паравозе сидит не водитель, а машинист. Детство вспомнил. Костыли правда не подкладывал, а вот гвозди, это да. И ещё лягушек привязывали. ... Пы.Сы.Автор. Один совет. Харэ смайлеть. Не к лицу это сирьознаму хуятору. Харэ смайлеть. Не к лицу это сирьознаму хуятору. это нужно на главной вывесить.. сцуко.. заибали смайлигами.. viper polar red - за совет спасибо. Докторъ Ливсин - иди из децкого сада скорее, не ебань коментируй. Хуле зря время тратишь на plato?! Иди-ка.. Вот, бля - партизаны малолетние. Однако. пиздежь это, провокация, и лживый бред, это в литературном плане, а что до фактической стороны вопроса, то вот, читайте тут, брятья и сестры литераторы ,просто железнодорожный роман в стихах: Мотря, харош впаривать. заипал. тха. Еше свежачок Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... В конце 80-х квадроберинг ещё не придумали, в стране даже секса не было, плюс война в Афганистане, перестройка, тотальный дефицит, короче, было не до того. А на ёлку будь добр нарядись. Костюм приготовь. Стишок выучи. Зайчик, кот в сапогах, лисичка - вот и весь квадроберинг.... |